李娜，永遠無法捅破的窗戶紙
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大學時的同學叫李娜，兩個人都互有好感卻誰也不願把這層窗戶紙捅破。直到畢業前的告別晚會上，兩個人都離開後又回來。離開前隻象征性地清高地喝一點酒，回來後都為了喝酒而喝酒，喝了很多直喝到越來越清醒。兩個人在空曠的長街上一直走到酒醒，一直走到天明。可是李娜明天就要出國，那時候出國就等於永別。我後悔昨天還連她的手都沒有碰過，後悔今天吻她吻得不夠多。
李娜成為牆上的那幅畫。她走不出來我也永遠走不進它。曾經無數次決心去國外找她，可她連個音信都沒有，最後決定還是就這樣想她來得更現實更美麗。
想她想到直至思念成灰也不舍得清理；想她想到會在異地看到年輕的她披著一縷長發和一個禮貌又羞澀的笑容在酒店大堂裏與我擦肩而過。時空錯落，我心驚愕。那一刻就這樣定格。
不想她不在意她現在生活在哪裏是不是早已把我忘記。不想她卻聽到她在電話那一端低語。十年沒有音訊的李娜一張嘴就認出她的聲音。淚水填滿酒杯火一樣燃燒到胃裏。十年沒有音訊的李娜似乎有很多話要說卻又回不到過去。我們的通話有十年那麽長卻依然薄得一張窗戶紙，依然沒有勇氣捅破。
讓我心痛的女人，李娜。不管你有沒有嫁人生活在哪裏，你像我在三萬裏高空俯瞰到的處女地，明知就在腳下卻無法企及。如果有一天我有足夠的資本和勇氣，也許我會來到北極。世界上最遠的距離，不是你與我的距離，而是心與我的距離。心在你，身不由己。
李娜，又有幾年聽不到聲音看不到郵件的李娜，你最近又回國了嗎？你是不是怕自己思想出軌刹不住閘？
李娜，了解我一直沒變的李娜，永遠無法從記憶中抹去的李娜。我像懷念童年、青春和所有過去一樣懷念的女人，珍惜你隻因珍惜我自己。
無論我四十歲、五十歲還是六十歲，李娜總是我一次次翻看的日記。我的視力一點點模糊你的字跡一點點變淡，等看不清楚我還會讓別人讀你。那時候你已經老得像一隻小核桃，你已經完全不記得我。那時候我可以大大方方地給別人講你的和我們的故事。
我記得你，也沒有背判任何人。
我記得你，卻不知有沒有背叛自己。
四十歲、五十歲、六十歲，我已習慣你的形象和你的位置在我心靈中的領地。我已習慣你與我的距離甚至我與你的關係。也許世界上本應有這麽一種感情，既存在又無形，即相知又陌生，既依附又獨立。也許世界上本不該有這種感情，隻在紙上憂鬱地成長，隻在歌裏美麗地開花。
也許世界上本應有這麽一層窗戶紙，不憂鬱就不美麗，捅破了就不在意。也許世界上本不該有這麽一層窗戶紙，讓人一生掛念，一生心痛，一生背負著一個秘密和希冀。
