想想
胡思亂想
最近既沒有唱歌也沒有畫畫更沒有心思寫博客調侃自己。因為心情很沉重。
我被他拉進這段感情到三月七號整整一年。一年的了解使我對他有了和大學時不同的看法。昨天晚上我們電話聊了近四個小時，最後我決定我們的關係再回到同學和好朋友的範疇。原因很複雜，歸結一句話，黃昏戀錯過了青春的單純經曆了幾乎整個人生的曆史，愛情是無法戰勝這麽沉重的曆史的。
事情的起因是他亡妻的骨灰，他一直沒有下葬，擺在客廳的花台上。 我提出希望他能把她下葬。 他說波士頓整整六個月冰天雪地，原定好今年開春下葬。 現在馬上冰雪融化他說他在聯係。 因為我在南方，我們決定等他退休賣掉那邊的房子來南方養老。我建議是否可以把骨灰下葬到南方。 以後他的兒子們來看他就可以順便看望母親。開始他感謝我的周到建議，然後又說他怕兒子們說他還要在波士頓工作三到五年，現在就把他們的媽媽葬到南方怕他們有意見。他想先下葬在波士頓。等退休搬過來再一同把骨灰帶過來。 順便還提到他的名字可能要刻在墓碑上。 為了這個骨灰我被傷害過。 剛開始我過去他說我們一起在她骨灰前和她說幾句話吧。我斷然拒絕了。我問： “說什麽？ 是要請示她同意我們在一起？還是我是小老婆要祭拜大老婆？”。 這次居然是一個要和我結婚的男人還活著時就把名字刻在一個死人的墓碑上。“are you kidding me? ”. 不能想象他居然會這麽侮辱我。 剛開始時他就說過以後我們三個人葬在一起好不好？ 我說“你腦子沒有毛病吧？”他說是當時她剛走大兒子和他商量買墓地時就說要他買兩個一起的，名字也刻上.
從骨灰的事件我整理出兩個結論，第一就是盡管這個女人幾十年消耗他，不關愛他，經常冷戰他，走之前十幾年幾乎沒有性生活，還罵他雜種，但是他愛這個女人，現在還愛。 我隻能認為他也許有斯德哥爾摩綜合征。第二個結論就是他沒有他語言表達的那麽愛我。因為他在考慮這些事情時都是以他原來一家四口來考量。 首先是兒子們是否滿意是否感覺舒服，其次是骨灰是否滿意和舒適。 我的感受完全不在考慮範疇。
這麽多年我一個人生活，幾乎沒有人惹我生氣。有了這段關係後我被氣了好幾次。 我不喜歡這樣不平靜的生活。尤其這一次我可能像個潑婦在電話裏對他大聲發泄了幾個小時。我心裏太堵了。 我喜歡我原來平靜忙碌的生活。 他說過去幾十年是曆史，我們必須尊重曆史。 我說我尊重曆史但我不需要迎戰影響我健康和平靜生活的曆史。 這幾十年的曆史就是你這輛二手車在你前妻這個車主手中從來不保養，我要為你日夜過勞掙錢養她，養兒子們，同時吃著醫院食堂幾十年豬食飲食給身體的潛在危害買單。我就是接手了一輛幾十年野蠻駕駛而從來不保養的二手車。
我有很好的工作，我獨立一輩子。帶著女兒到美國打拚，生活中沒有男人，我不需要男人。 我自己會修拖拉機，會修馬桶，會修房頂。 我種菜，養魚，畫畫唱歌。把簡單的事情複雜化. 這樣讓我時時刻刻都很忙，沒有時間自憐，寂寞和孤獨。我想回到原來的生活，忙碌平靜安寧。
他雖然已經放棄刻名字於墓碑，也表示以後可能要和我合葬。 在我看來不過是他的權宜之計，安撫我而已，可是傷害已經造成。他說他永遠不會放棄我。他這輩子一定要等著我。 他說他愛我，他離不開我。 我告訴他，他已經破壞了我平靜安詳的生活。你23歲時為了她離開我時我們的交集就結束了。我不認為他真那麽愛我，不過是因為我是他目前幾乎可以找到的最優質的陪伴。很多男人沒有女人獨立生活的能力。他們特別渴望女人的陪伴。我告訴他我們必須中斷聯係一段時間，我們都走出來後還可以是好同學好朋友，需要幫助時我會施以援手。但永遠不想有更進一步的關係，不想去挑戰他的曆史。
其實除了骨灰事件還有一點就是大學時他頻繁約我出去聊天，他說那時候他就愛我不敢表達，可是有人給他介紹他前妻，一個本院子弟，當初他還不認識就果斷放棄我。 這根刺一直在我心上。 他因為她是本院子弟而選擇了她。 這根刺永遠都會在我心裏。 他沒有我聽到的那麽愛我。 既然他年輕時可以因為世俗的原因放棄我，那麽他這次可能還是因為世俗的原因選擇了我。我健康，能幹，有很好的工作很好的儲蓄。如果我在美國端盤子他會選擇我？
回歸我之前的認知，女人老了找老伴就是給自己找煩惱，給自己找個人來伺候。 自己找上門當免費保姆，免費廚師和免費陪睡。
今天很難過。心裏突然衝動著傷感和悲切，大聲哭出來發泄。是為的確存在的感情悲哀還是為自己再也回不去從前而難過？
你使用他，同時也保養他，以便用得更順手更長久。比如，你有需要時，和他睡覺，而不是他有需要時跟他睡覺。比如，你不是為他做飯，而是做飯時順便多做一點給他吃。比如你洗衣服，順便把他時一起扔洗衣機，而不是你給他洗衣服。
最重要的，你享受這件家具給你帶來的好處，你花他的錢，用他的勞力，享受他的陪伴。
哪天這家具不好使了，就扔了唄。
文章後麵的讀者討論非常活躍。截至當前日期（2026年3月6日），評論區已有64條留言（分布在多頁，最新評論來自今天早上）。整體氛圍以共情作者為主，大多數讀者支持作者的決定（結束戀情、保護自我），認為“曆史包袱”太重，愛情確實難以戰勝逝去的歲月和家庭糾葛。少數評論批評作者“太強勢”“太自我”，或為男方辯護（稱他有情有義），但這些聲音較少，且常被作者或其他讀者反駁。作者本人（kankanwo）回複非常頻繁（幾乎每條有意義的評論都回），顯示她在認真傾聽、療愈自己，同時強化自己的立場。
總體 sentiment 分析
-支持作者/建議斷舍離（主流，約70-80%）：讀者多從女性視角共情，強調不要和“亡妻的影子”競爭，單身自由更好；或建議冷卻、試同居但別結婚、把回憶留在心裏。
-為男方辯護/勸和（少數）：少數人讚男方忠誠（如引用名人拜亡妻例子），勸作者包容或改變自己。
-中立/哲理式：不少評論用詩意或人生感悟表達，如“無處安放的青春”“不是一家人不進一家門”。
-作者回複風格：理性+情感，常承認自己“強勢”“糾結”，但堅定認為“他的好多給了前妻，就沒法幸福”。
一個男人有情有義，對亡妻依舊不離不棄，這樣的男人才是你應該托付終身的。
亡妻已經逝去，你和她之間毫無競爭可言，不管是從前還是今後。
太強勢的女人不好相處，如你所說，前半輩子他的亡妻沒有給他應該的溫暖，如果有半輩子和你在一起，你如此強勢，不知道對他是好事還是壞事。
退一步海闊天空。
既然你不需要男人，不如斷了回歸做朋友。否則，你也可以改變一下自己，這個世界，沒有誰離開誰活不了。你想要家庭溫暖，也需要自己做出調整和改變，而不是一味要求對方為你而改變。
人世間的煩惱都是社會習俗和物質造成的。
幾十年早已物是人非，現在正好給這段感情一個了結。
你這輩子最大的負資產就是娶了一個除了生孩子其它對你都是負能量的女人。食色性，人類最基本的需求你一樣都沒有得到。 食， 她不會做飯也沒有心願為你做飯， 色，先不說她漂亮不漂亮， 幾十年裏有一半時間看到的是一個病歪歪的女人。 性， 次數和時間都嚴格要求。你有要求她沒有興趣直接拒絕。 除此之外還在心理上以冷暴力的形式虐待你。 經濟上因為他的病掏空你的銀行賬號。 讓工資比我高的你賬號都拿不出手。她不能為家裏做貢獻。 能做的是盡可能做力所能及的家務為你省錢，你也可以少上些夜班。 可是她也不做。水果皮都不削，花高價買削好的。 家務請人做。你白天在醫院掙錢付醫療賬單，晚上守在她床前“盡孝”照顧她生病十幾年。你對的起她！如果不是愛得太深，沒有辦法解釋你有了另一個女人還如此放不下她。 你不同意骨灰現在葬來南方就是舍不得唄。要每時每刻放在身邊才安心？ 如果像你說的就是親情。 按常規處理骨灰就對的起她，對的起兒子們，也對的起你自己的良心。可是你就是要花大價錢三番五次地折騰。花錢埋了挖出來再花錢搬家。匪夷所思。 你這種對她寄托如此多愛意的辦事方法會很深地傷到我，難道你不知道？否則就是有意為之。 你太讓我傷心了,和你交往一年損害我的健康。少活十年。
相信你會自己生活得安寧的！