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2025 (53)
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XXX:
關於這個結果, 這次我最平靜，沒有反複。 我做了努力，我盡力試過了。我以各種方式告訴過你我對這段關係的期望。 我不為你的錢和名，我隻為在一段關係中有一個恰當的位置。老年人的常識，兒女成人之後有了他們的家。老兩口就是相互最重要的另一半。 你有你自己的認知。顯然我這個唯一的要求於你太過分。 我如果需要一段感情，那一定是一個適合我的人，而不是要為了我而改變的人。 我不想你為了我放棄你的認定。無論你找誰，都將挑戰你生命中血緣最重要這個標準。
再多說一點讓你徹底死心。 我對你已經完全失望，我真的不愛你了。
剛接觸時你說你還要工作幾年掙一些錢為我們的將來更好的生活做準
我無數次地想過，哪一天你病了，我一個人奔波勞累照顧。 你那兩個孩子當醫生的兒子們偶爾回來可能發現很多他們不滿意的地方，
這次矛盾後你居然還要和我討論一個條例來固定我們將來的生活模式。 可能在條款裏給我經濟上的一些小優惠？ 我成什麽了？成了搞錢的女人？ 我要的是你因愛而生以錢的方式的自發的表示。 我真要錢嗎？你把我看成什麽人了。 愛的表達有很多種。 隻有能真心拿出真金白銀的表達才是最真誠的。 給錢的男人不一定愛你，在錢上防著你的男人一定不愛你。 你覺得我需要一份靠協議而不是真情維持的感情嗎？
愛情這種東西就是一點一滴積累也是一點一滴消失的。 一切都在生活細節和言語行為中體現。
我希望你不要再抱任何幻想。 這也不是我想要的結果。 如果沒有這一年多的交往，你在我心目中的記憶是非常美好。非常傷心我們相互的了解破壞了這種美好。
以後能不聯係盡量不要聯係。各自過好自己的生活。盡快忘掉這一切。
XXX 5-10-2026
老男人找個方便，你找個伴，沒有那麽複雜。good deal? take it. Otherwise, walk away.
kankanwo 發表評論於 2026-05-14 20:28:51
回複 '玫瑰本來是玫瑰' 的評論 : 看來你沒有讀懂我字裏行間的意思。 我表達的是不要他這個年齡還在為兒子們掙錢，因此損害了身體隻有我一個人來買單，我是哪個最後照顧他的人，從來沒有過要他的財產。我們的共識就是各自保留自己的婚前財產。他說過如果我們財產合並，以後子女們平分，我是吃虧一方。因為他有兩個兒子，我隻有一個女兒。 我們的財產相差無幾。 讀文字不要 take face value. 全麵了解故事後再看要不要義憤填膺。謝謝。
真情交流一下。她也許真想聽
大家的看法。
我最反感中國父母一天到晚寫自己
的孩子如何出色如何優秀。
煩死了。看夠了。
========
回複 'viBravo5' 的評論 : 我還沒有陷進去呢， 他陷得拔不出來了，我要是像他的前妻那樣懂算計，他骨頭都剩不下。不是吹，我天生本質好，不占人便宜，不算計人。
走散了的戀人。隻是他在學校裏對你這個
平民之女多看了幾眼。但最後還是娶了門
當戶對的大院女孩。你不用怨恨他的前妻。
如果你當初和他結婚，這婚姻未必成功。
他的父母不見得喜歡你。你是平民之女且
比較剛硬。他的前妻是大院孩子，嬌生慣養一點，
所以做事不靈光。但人家也養大兩個兒子。
的。
你看他就沒有你的認知能力強，也沒有你智商情商高。 他就是咬著我這坨屎不放。 真是替他汗顏。
本來簡單的事情複雜化。
女的不需要男的錢，更沒有必要
結婚。定時見麵上上床吃吃飯，要男人請客。
何樂而不為。旁觀者清，女的美其名曰為他好，
實際上是控製欲爆發。人家過去的四十年過
的也不錯，奔七仍然健康可以上夜班哦。
好像男人都是和結發妻子同葬的，這是孩子們
的心願。到時都是孩子做主。墓地為誰而弄的？
是為了兒子孫子掃墓而弄的。這點要拎清。
比如馮亦代鄭安娜。黃宗英拎的清。
另外，我以前覺得將來怎麽安葬比這個錢的問題更thorny。象個結婚的攔路虎。
很真實的心態，人在一個有過往包袱 有曆史的”小複雜“愛情中，確實是會患得患失的， 會糾結，會舉棋不定。正因為如此，不必貿然蓋棺定論，don't jump to a conclusion, 不必立馬拒絕 或者立馬commit -- 從這個意義上，他所建議的，你們保持目前的訂婚狀態，同時不斷磨合，是最好的（前提當然是彼此都能以積極的態度磨合，否則完全沒意義），
為什麽我認為，他對於你，是個非常珍貴的情種呢？ 我就拿你糾結的幾個點，一點一點來說吧 ：）
你糾結的第一個點是：當初他沒有盡力追求你；有人介紹一個本院子弟，各方麵都不如你的，他居然馬上就接受了。你因此頗有些耿耿於懷-- 難以釋懷他的不識貨，難以釋懷他輕易地放下你選擇別人，難以釋懷他的所謂“花心”或者“腳踩兩隻船”。所以，在當時，你也立馬關上了對他的大門 -- 或許帶有賭氣的成分，或許帶有傲氣的成分。
你的意難平 完全合理。不過，如果你願意站在他的角度，仔細想想他當時的情形，你就會容易理解他，容易平氣釋懷。
在我看來，他選擇別人，並不是你不夠好或者他不愛你-- 恰恰相反，正是因為你太好了，他太愛幕你了！我用的是愛慕這個單詞-- 因為我感覺，你就是他心中的女神！ 從一個所謂的”合理的有邏輯的“角度來看：他若愛你，那不是更應該窮追不舍 鍥而不舍嗎？為什麽輕易就放手了呢？其實不然，因為 -- 正如一個網友所說：十八歲的少年心，哪是我們現在”老油條“的心態可比擬的。
十八歲的少年心，真摯而單純，自尊而敏感，對於自己滿心愛幕的女神，他會禁不住擔心，擔心自己不夠好，擔心自己配不上你，他會不自覺地放大他自身的哪怕一點點缺憾（比如身高）。從你對他的描述，他是個溫文爾雅、性格內斂的人，所以在他18歲的青蔥年歲，麵對愛幕的女神，他絕不可能 高調示愛、宣布主權之類地出”霸道總裁“之舉，更不可能 玩心機、耍手段一般地 行 ”老油條“之事，他隻會小心翼翼的試探、自以為不著痕跡地示好。而你，很可惜，對他沒有 進行 回應和鼓勵 -- 也許是心氣高傲，也許是少女的矜持，也許是初戀的羞澀，也許僅僅是單純的懵懂。你的不回應 無疑更加放大了他的擔心和猶豫。
而這時，有人給他介紹了本院的子弟。不那麽優秀，但過得去，關鍵是“合適”。
請注意，那個年代，絕不是強調“跟隨本心”、“非愛不嫁娶”的年代；那個年代，就是一個大家覺得“差不多”、“還合適”就好的年代。本院子弟，恰恰代表了“合適”。別問我為什麽知道，因為我的舅舅舅媽也如此。40多年前的中國，通訊匱乏（沒有互聯網，沒有微信，沒有手機，連家庭座機都沒有），交通落後（沒有私家車，沒啥高鐵飛機，綠皮火車和長途汽車的路線都少的可憐），工作靠分配，住房也靠分配，所以本院意味著太多的方便和”合適“---無需長途跋涉，不會異地分居，工作就在同一個單位，雙方父母也近，甚至還可以早早分到房子（雙職工）。
所以，在家長親屬們都覺得”合適“的情況下，他也會覺得，那就無妨試試吧 。我認為，其實他並沒有真的做選擇，並不是真的想放棄你，他可能隻是覺得那就試試吧----畢竟他隻是暗戀你，而你並無回應。然而，造化弄人，在旁人有意無意的傳言誤導下，你們這青澀的初戀，還來不及彼此挑明，來不及互述衷腸，就在你驕傲地一轉身之下 結束了。
你說 你們當初的插肩而過，他固然負主要責任（60%？），你是不是也有責任（40% ？）？
誰年輕時沒點遺憾--讓我動容的是，他一直把你珍藏在心裏！平日在他的生活中（他與前妻的生活中），他並不見的翻出你來，但你一直都在，在他心裏。現在，他願意，並且能夠，大膽地努力地追求你；而你其實也是滿心漣漪。：）
不是每個遺憾，都還能再有機會 --- 如果你們能夠 和和美美地再續前緣，有情人終成眷屬，我覺得，那真是天大的福祉和喜報！
如果你是性醫生，啥也別說了，
向前衝。生命恨短，你已經
缺男人這麽多年。向前衝。繅??
等真天天住在一起了，你會天天躲sex。
畢竟身上的荷爾蒙太少了。
話糙理不糙哦。
後來我又讀了你之前更多的帖子，我反而開始越來越欣賞他。我覺得他真的是一個非常難得、非常優秀的男人，最重要的是，他是真心愛你、愛幕你、把你放在心上的！！！
你提到：“他是個情種，我不是。很理智，還在思考怎麽走這段路。”
說的完全沒錯。我想強調的是：（1）他並不是對誰都是情種，他的用心用情隻對你。他對你來說，其實是一個非常珍貴的“情種”；是上天恩賜給你（也給他）的珍貴禮物。我鬥膽說一句：我覺你，你餘生不可能再遇到一個比他更愛你的人了（更何況，他也很優秀）（2）你說你還在慢慢梳理這段關係，思考未來，確實不要貿然下結論。我看到其實你也在意他否則你的心情不會起漣漪不會無法平靜 （當然他更在意你）。真心希望你能夠珍惜他對你的感情，也給你們彼此一個共同生活、共同走下去的機會。
在外人眼裏，這對夫妻相當成功。老婆盡管
身體不好，兩個兒子終究培養成醫生。其中的
夫妻關係也是蠻好的，共同拚搏四十年。
遺憾的是老婆命短。否則這是個完美家庭。
好多華人家庭根本不如他們呢。
老婆和兒子在他心裏的位置永遠是不可替代的。
跟他結婚的人首先要接受這事。
不看好這樣的婚姻。繼續當朋友挺好。
男的也是頭昏了。二婚找個聽話的女人才
是最重要的。什麽賺錢能力啊，什麽棋琴書畫啊，
都不重要。
然而，成年人的愛情特別是黃昏戀摻雜了太多的人事因素，比如財產，比如（各自）孩子，健康（活力）狀況等。說是不考慮這些因素，“老房子著火“般不顧一切地雙向奔赴，愛得如膠似漆，臨到結婚前估計也會冷靜下來，從長計議。
所以，如果是真心相愛，兩個人最好坦誠相見，把這些人事因素攤開來討論，各抒胸臆，把這些人事因素帶來的對你們婚姻的影響和風險盡量減少，達成共識。我見過好幾對老美二婚夫妻，婚後雙方其樂融融，但是各自孩子們問題不少，作為父母的他們並沒有把成年孩子的問題大包大攬地扛在肩上。
當然，如果他躲躲閃閃，回避對這些問題的討論，而且沒有切實可行的解決辦法，隻能說他誠意/愛意/勇氣不足，勉強結了婚將來也會心生怨懟，再度分開。
吃吃飯，打個電話，甚至約著去旅行都可以。
但不涉及財產房產，不涉及各自的孩子。
別結婚。你永遠會有陰影。這對夫妻共同生活四十年，
培養兩個兒子成為醫生。中國夫妻的親密點不是性，是孩子。
這老漢告訴你他以前的性生活不足是為了取悅你。
不需要同居做飯上床。除非你有做飯的興趣，可以一起到餐店吃吃飯，幹嘛費力氣老遠的跑去給他蒸饅頭吃。
其實與自己辯論是傾聽自己的內心，決定自己能承受多少。祝福你將來的生活！你以前過得很好，將來也會！
回複 'viBravo5' 的評論 : 他一直都很執著，從來不放棄。一直是我不太堅定。
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試想一下，學生時代的暗戀女神，當年不屑一顧我，現在哭著喊著要嫁我，這對成功男人是多大的虛榮心滿足。
人生過半，博主對人性還有那麽好的幻想，童心不抿。
如果有空，請你聽完這個視頻， 你會從痛苦困惑中得到解脫的：
為什麼智者不入愛河？看透人性的底色，你才懂得真正的愛
https://youtu.be/utPOyQ0rT9I?si=YHujgu9JrJr0Y7OW
Blessings...
一般，單身黃昏男想再婚，女的不想。因為多數女人會自己照顧自己。
照顧好自己，去自己喜歡的社團俱樂部活動，有一兩個閨蜜，
每天簡短問候，就是上好的晚年生活。
簡單，方便，知足，平安。
我照顧的老人都這樣生活，給我很好的啟發。
他不珍惜你，是他不清醒。你很理智，不糾結，但是我還是看出你現在仍有不舍，再過一段時間，當你真正走出來，你會慶幸自己的決定。
祝福。
做個婚前公證， 這樣雙方都不惦記以前的財產. 婚後 由你說了算， 賺了是你們的 ， 半退休 也複合你休養的心願.
現在沒有結婚 ， 你就想管他的工作與否， 錢給誰， 好像已經把他當丈夫了， 男人不會這麽想的， 這是男女人思維不同帶來的矛盾.
當然 這個男人是不是精與計算， 利用 ， 這我們大家不知道， 至少你是這麽認為的. 請站在假如你是男人的角度想一想 你會怎麽做？
自己過才是最好的選擇。
兩人不住在同一城，否則一個星期見一次麵挺好。
結婚麻煩事太多了。
他無疑是事業成功、邏輯和分析能力不差的人。他不妨仔細想一想，拆解一下：
（1）這些個未被滿足的要求，他可以向她提出來嗎？（當然是指用合適的方式來提）
（1.1）如果不能提，為什麽不能提？為什麽難以啟齒？ --- 這點暫且先擱置，之後再討論。
（1.2）如果能提， 那當他以合適的方式提出來後，會有什麽結果？
---（1.2.1）結果一，獲得滿足 ==>於是 路障清空，那麽兩個就應該向前，邁出實質的那一步 （結婚）。
--- （1.2.2）結果二，不盡如意 ==> 那，這個缺憾他能接受嗎， 能略去嗎？如果能，那麽向前邁出（結婚）。如果心中終是意難平， 那麽彼此退回（一別兩寬，各自安好，不白白消耗對方）。
換而言之，他必須意識到，他目前的這種狀態（搭夥過日子，先不談未來）雖然於他是最“有利的”狀態，卻 並不是一個穩定態，不是一個持久態，所以必然會向前或者向後，進入一個穩定態。 出於本能的（利己）考量，他竭力想維持和延續這個“非穩態”；而這個 “非穩態”，於她，是單純的赤裸裸的消耗 -- 在曆經14個月後·，她已經無法再被消耗了，於是這個“非穩態”就在她的推動下，向後進入了一個穩態。
現在 再回到 （1.1）的情況：什麽時候，人會覺得難以啟齒？我能想到的，隻有一種情況：這個要求你自己都覺得太過分了（比如，你明明知道 責權利 必然相當，而你卻想要求對方 承擔大責大義務，卻不給予相匹配的權利）。
綜上，我想要表達的觀點是：問題的關鍵，不在於他是否有什麽未被滿足的要求，而在於，他隻想維持這個”“非穩態”，以最大化自己的利益。所以，這不是愛，這是以愛的名義 索取和掠奪。
男人希望女人比較聽話做家務，
女人希望男人給予經濟支持。
如果清醒，也不應該來追老同學。幾十年過去，兩人都麵目全非。
回複 '槍迷球迷' 的評論 : 我覺得我能給的都給了。 他很滿意。 他沒有抱怨。
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沒有抱怨並不是沒有要求。男人可能會有說不出口的要求。 既然博主宣布離開，“他”仍然沒有悔意， 說明“他”從博主那裏曾經得到和即將失去的全部並不是那麽值得珍惜。雙方都沒有緣分，分了挺好。當然，從“他”還在為成年兒子賺錢而不是為伴侶，這種人不值得付出。
你說的很對。其實他是糊塗的，他沒想明白 （也許他一輩子都想不明白，也許待他大病一場或身體極度虛弱時 會有一個痛苦但悔之已晚的領悟）。
發現很多中老年人都是這樣（有男人也有女人，但男人仿佛更多）都是這樣的邏輯----工作掙錢的兩個產物：錢是自己的（因為那是我自己辛勤勞動、青春奉獻所得）所以獨享；而辛勤掙錢後帶來的日趨衰老和破落的身體，則共享-- 以“愛”的名義挾裹著另一個人來負擔。這種搭夥過日子，說穿了就是白嫖（”嫖“在這裏的意思，並不局限於sex，而是薅羊毛的意思）。 他這是不是真正的愛你，他隻是需要你，要利用你 --你給他的生活照顧和體貼和陪伴。
為什麽他不直接找保姆呢？首先因為保姆貴（包吃包住外，還要付大錢），而且保姆還不見得盡心盡力。而你，是那個最好的免費保姆。
當然， 快70歲的人，還在替成年子女賺錢毫無道理。 兒孫自有兒孫福。 老了該為自己和伴侶花錢。
有怨氣，說明，還有希望。對方看到，希望反省反省，也許還有機會。-- 這句話，我說給XXX聽的，哈哈。你們複合了，記得給我發紅包哦！
至親至疏夫妻-- 關係裏，金錢是個敏感的問題。這個，各人找各人舒服的相處方式。外人不好亂評。也不要聽別人怎麽說，聽自己的感覺。
係主任公司主官，二婚都找了能力
學曆上比自己差的小白臉。雖然工資
隻有老婆的一半，但好多方麵比較聽話。
互補，她有名氣，他有體力。
你的能力太強。找個能力差缺錢花的人比較好相處。
毫無疑問，他兒子在他的心裏至少占據了80%，你想要50%或者更多，是不太可能的。他很溫文儒雅，但好像也挺精明。
決定了，就不要再加入如果當時，好好過自己的精彩生活。
說說這是怎麽一回事。碰到黃昏戀是好事啊。