繚繞的鷹笛
在找到自己的信仰以後，心靈從剛硬到柔軟。做回一個真實，有血有肉的普通的人， 會哈哈大笑會悲傷流淚，喜歡品嚐美食，也喜歡欣賞?寫著玩
周圍每一個知道我要回國的朋友都替我興奮， 除了我自己。
最應該興奮的應該是我才對。國內有分別12年未見的妹妹， 還有她的小寶寶； 國內有我的未婚妻在等著我；國內有我的親朋好友； 國內有那麽多我渴望的美食； 國內有我找不到的中文書籍； 國內有太多太多值得我興奮的事務。可是， 越到返回的日期我越恐懼。我不知道我在害怕什麽。 直到我在溫哥華等上班機，我的情緒依然不高, 可是不知道為什麽。
坐在機艙裏等待飛機起飛，聽著機上的中文廣播，看著周圍聊天的同胞們，在機艙裏我第一次感到那種以前在北美旅行時所沒有的親切感， 那種在我的心靈深處隱藏了12的回家的感覺，我要回家了。那些大嗓門的同胞門， 第一次覺得他們是那麽的可愛； 那些微笑的空服員； 機上的中文廣播； 這一切讓我覺得是那麽熟悉而又陌生， 那種感覺， 好象是一條魚重新被重新投入到自己的池塘裏，再一次感到融入的感覺。
飛機飛的是阿拉斯加-白另海峽-西伯利亞-佳木斯一線。從飛機舷窗望出去，大部分的時間是冰封的海洋， 然後是白雪覆蓋的大地， 使我昏昏欲睡。迷迷瞪瞪的從瞌睡中突然醒來，從舷窗望出去依然是白雪覆蓋的大地， 但是在那莽原上看得到一個一個距離很進的村落，“東北？！” 我下意識的問鄰座。 鄰座探過身來從飛機舷窗望出去， “是的，到咱們國家了，再有三四個小時就該到北京了。”
“咱們國家” 也就在這時， 我的心裏升起了異樣的感覺， 有點激動又有點想哭， “祖國”這兩個字我好像直到這個時候才能明白合體會其中的含義。 12年了，為了生存， 為了更好的生活， 我努力的去適應加拿大的社會， 讓自己的語言，思維， 習慣越來越象一個加拿大人， 最近這幾年覺得中國這個詞好象對自己越來越陌生， 那裏的人與事也離我越來越遠。 記得曾經有很多加拿大的當地人問我，“在中國與加拿大之間， 你更喜歡哪一個國家” 我會狡猾的回答說 “中國是我的母親，加拿大是我的妻子， 兩個我都愛， 但是是不一樣的愛。” 雖然是這麽回答， 但是我知道我自己象是離開家貪戀外麵新世界的遊子， 忘了家裏的老母親。 也就在這個時候， 我才發現“祖國”這兩個字在我的心裏並沒有被遺忘， 而隻是被我深深的埋藏在心底。看著舷窗外的祖國大地，每一個城鎮，每一道山脈， 每一條河流都讓我的內心裏激動， 就象再一次看到久別的母親。“中國”已經深深烙印在我的心裏。
當飛機盤旋在北京的上空， 準備降落的時候， 看到舷窗外首都機場周圍以前一片一片的農田被高樓， 公路， 立交橋取代的時候， 覺得好陌生。可是當我走出飛機，站在首都機場的大廳裏的時候， 沒有出國時候的那種好奇，新鮮；沒有在飛機上那麽激動； 好像也沒有沒有臨回來之前的那種恐懼。 我隨著人流朝著海關走著，看著牆壁上那些中文的指示牌， 那些走在我身邊的同胞，我隻覺得這裏是我的地方， 好象我自己就是他們的一員， 從來沒有去國12年， 而隻是去外地出差幾個星期， 現在出差回來， 現在到家了。我知道我到家了， 這個曾經生我，養我的城市。
出關， 往行李傳送帶那邊走， 一眼就看到妹妹， 妹夫， 未婚妻站在出口等著我，看著她們向我揮手， 我壓製著自己的心情， 裝作漫不經心的向他們揮了揮手。 在等行李，拿行李的時候，我努力的不去看她們， 努力的壓製著心中的激動。 當我推著行李剛一走出門口， 妹妹跑過來一把抱住我， 隻說了一句話 “你怎麽那麽狠心？” 然後眼淚就掉了出來。 望著12年沒見的妹妹， 這個我走的時候還是個21歲的年輕女孩子， 現在已經是孩子媽媽的少婦， 我的眼淚在眼眶裏打轉， 可是我還是裝作很平常的樣子， 努力沒有讓自己的眼淚流出來。 拉著妹妹的手， 走到未婚妻的跟前， 輕輕的打了個招呼，拉起她的手。 我努力試著讓自己的回來好像隻是一次出差的後的回家， 我試著平複自己內心裏的翻江倒海。 妹夫推著行李車在前麵走著， 我拉著妹妹何未婚妻的手朝著大門走去。就在這個時候， 我明白了我來之前的恐懼： 當我回到家的時候， 我還認識我這個夢裏思念的家嗎？ 當我這個遊子回到家的時候， 我的家還認識我嗎？ “少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰。兒童相見不相識，笑問客從何處來？”
走出機場大門， 我深吸了一口氣， 壓住心中的一切一切。 北京， 我的城市， 我的家。
