八月二十六日
看來我不用記日記了,因為全寫給你了。當然,日記必竟隱秘些,有些想法是連你也不能吐露的啊。(別想歪了。)
今天禮拜天,我帶女兒與侄女去了照相館。為給女兒兩歲生日留張影,可他們不給照黑白照。他們還是手動的,說別處有電動的。我讓他們給照了一張特寫,6 元。我讓師傅給我的照相機安膠卷,他在暗室裏把膠卷弄了一下,拿到外麵來安裝。一邊安一邊罵我的相機太破,過卷過不動,回不來,這膠卷什麽德行。我拿回來照時,過不動。我打開一看,又能過了。不知這樣折騰半天,還有用嗎?在公園照相時,女兒興高采烈地站在花前,還彎著腰,手指著藍天。笑得好甜,我舉起相機,正要摁下,可一過卷又不動了。我再打開又能過了。可再讓她照時卻死活不肯了, 又哭又鬧,隻好去坐飛機了,又花了四元。一步都不肯走,又不要姐姐抱,真把我累死了。看到別人夫妻成雙,帶著小孩,一家人團團圓圓,我很難過,又不忍心打她。
親愛的,我已開始想你了,不知你想不想。以前在一起不珍惜,現在想起來真是羨慕;許多事離不開你的,現都得我動手。今天又殺蟑螂了,都跑到那個放案板的牆上去了。我在地上殺了幾回,一個沒死。電閘接觸不好停電了。你走了,這些事還真沒人能代替。
天天,次次下樓都看信箱,一天要看無數回。知道你的信還早著呢,可真希望早點看見。你白天忙,可晚上閑下來,思鄉之情一定更重。我還有咱孩子可以撫慰,你卻孤身一人,連個說話的人也沒有,可想見孤單至極了。
昨天寫的信還未發,我不想天天發,隔幾天發一次,先寫好擱那兒,等幾天再發。所以你看到的寫信日期與發信日期肯定不一致。不過,沒關係,我隻想把這些告訴你,也讓你感覺到我,重在“情”,不在事。我想如果一星期發一封,一年四十八封,才百來元,也值啊。
今天就寫到這兒,現已晚上十點了。
剛說不寫了,可一翻抽屜裏的"情書",準備擱置起來,保存好。這會兒我想趁夜深人靜時,溫習我以前的日記,還不是因為想你而睡不著?昨晚我即好晚才睡著,我真擔心我會因此得失眠症。
幾天沒寫了,上封信已發了好幾天了,想想又該給你 寄封信來,想一星期一封又太久了。那天與大學同學盧君聊天,她說從我們身上,她想過很多。我也是,最近一段思維特亂,前兩天還撞了人家的單車。 聊聊後我好多了,回到家,我還是難受,不知所措,我想看書,還未能定心下來。昨天去西單買衣服,轉了轉又沒興趣了,後又去了譚君處,拿了本雜誌,上有“在美行車”,許多事既有趣又可怕。你不必急於買車,多問問朋友,免得受不必要的損失。
女兒這幾天去幼兒園不哭了,開始送整天了。早上送時我陪她玩了一會兒,進去時也不哭,還撇著嘴強忍著眼淚與我拜拜,阿姨直誇她。 但據阿姨講,,中午還是不肯睡覺,一直坐在她的小床上。(夠倔的, 隨你)。晚上一接回來倒床便睡了。
還在看“在美行車”,一開頭就說主人公(紀實文學),不顧國內發妻望眼欲穿,(公派的),而在國外有了相好,我心裏真不是滋味。本不想看下去了,可還是忍耐不住地看。我不是怕你怎樣,但焦慮也很折磨人呐,不是一般人能承受得了的。我那天與盧君談起,我也不知是什麽感覺,思念?痛苦? 反正就是想哭,尤其一個人的時候。出門坐在車上,我心裏隻有這一件事,隻想流淚。到底為了什麽我不好說,也許就是恨這種分離。
照片照了,可不太好。反正給你看,真實就行。
捉摸著你的第一封信該快到了,天天盼!
吻你,深深地!
另外,我想這位媽媽是想用自己的思想經曆,感情經曆以及生活經曆來來告誡世人。在出軌之前多想想自己的家庭,愛人。 要知道這份愛是無價的。