如果說"回應式性欲"改變了人們對女性性欲的理解，那麽美國性學家 Emily Nagoski 提出的另一個理論，則進一步回答了一個許多丈夫關心的問題：
為什麽她以前還有興趣，現在卻越來越沒有興趣了？
她提出了一個十分形象的比喻。
每個人的大腦裏，都有一個"油門"，也有一個"刹車"。
被欣賞、被擁抱、被理解、安全感、輕鬆愉快的心情，都是油門。
而疲勞、失眠、焦慮、夫妻矛盾、長期照顧老人、身體疼痛、擔心衰老、害怕性交疼痛，則都是刹車。
許多丈夫總想著怎樣把"油門"踩得更大。
美國醫生卻說：
先把刹車鬆開。
一個每天睡不好覺、長期焦慮、害怕疼痛的人，很難因為一束鮮花、一頓燭光晚餐，突然重新燃起激情。
真正需要改變的，也許不是臥室，而是生活。
美國還有一句廣為流傳的話：
"Foreplay starts in the kitchen."
很多人把它翻譯成：
“前戲，從廚房開始。”
第一次聽到，很多人都會笑。
其實，它說的不是做飯，而是做飯背後的那份體貼。
丈夫願意分擔家務，願意陪妻子散步，願意聽她訴說一天的煩惱，願意在她疲憊的時候遞上一杯熱茶……這些看似與性生活毫不相關的小事，卻可能正是親密關係最重要的土壤。
現代醫學越來越認識到，很多女性真正需要的，並不是某一種技巧，而是一種安全感，一種被理解、被尊重、被珍惜的感覺。
讀到這裏，我又想起了那位朋友。
這些年，他幾乎把所有責任都歸咎於妻子的絕經。
而妻子則認為，既然自己已經沒有興趣了，這件事也就沒有必要再討論。
如果他們早點知道今天美國絕經學會倡導的這些理念，也許結果會有所不同。
美國絕經學會近年來反複強調，更年期門診治療的不隻是一個人，而是一對夫妻。
越來越多的門診鼓勵丈夫陪同就診。
醫生一方麵告訴丈夫：妻子的陰道幹澀、性交疼痛、性欲下降是真實存在的，不應該簡單理解為"她已經不愛你了"；另一方麵也會告訴妻子：丈夫依然存在正常的情感和生理需求，同樣是真實存在的，不應因為難以啟齒而被長期忽視。
更重要的是，醫生不會要求任何一方單方麵遷就另一方。
他們更希望夫妻雙方一起尋找新的平衡。
例如，積極治療陰道幹澀和疼痛，改善睡眠和情緒；恢複擁抱、牽手、親吻等非性交的親密接觸；必要時采用循證醫學認可的局部治療、激素治療或其他適合的幹預措施；更重要的是，重新建立溝通，讓彼此知道對方真正的感受。
這種理念最打動我的地方就在於，它沒有把性生活看成一個人的權利，也沒有看成一個人的義務，而是看成一種需要夫妻共同經營的情感連接。
當然，這並不是說每一對夫妻都必須保持與年輕時一樣的性生活。
隨著年齡增長，每個人的身體都會發生變化，性生活的頻率、方式和重點都可能不同。
現代醫學尊重每一對夫妻自己的選擇。
真正重要的是，這種變化來自雙方坦誠溝通後的共同決定，而不是一方沉默、另一方猜測，更不是彼此長期誤解。
愛情，不應該因為羞於談論，而留下終生的遺憾。
看到這裏，我忽然覺得，現代醫學似乎又回到了一個十分古老的道理。
年輕的時候，人們常常因為激情而相愛。
到了中年，更多因為責任而相守。
到了晚年，則越來越需要理解。
理解身體正在發生的變化。
理解伴侶內心真實的需要。
也理解愛情本身，其實一直都在成長。
絕經以後，愛情當然不會停止。
它隻是需要找到一種新的表達方式。
也許不再是年輕時那樣熾烈的激情，而是一句關心的話，一次耐心的傾聽，一次十指相扣的散步，一個輕輕的擁抱，一個彼此會心的微笑。
對於年輕夫妻來說，愛情或許是一團熊熊燃燒的火焰。
而對於一起走過幾十年的伴侶來說，它更像冬夜爐火上的一壺熱茶。
火焰沒有年輕時耀眼，卻更加溫暖，也更加持久。
有人說，真正成熟的婚姻，是一起變老。
我卻覺得，還應該加上一句：
真正成熟的婚姻，是在變老的過程中，依然願意理解對方、照顧對方，並一起尋找屬於這個年齡的新親密。
年輕時，愛情更多依靠荷爾蒙；中年以後，更多依靠責任；到了晚年，則更多依靠理解。
當現代醫學不斷探索激素、神經遞質和大腦機製的時候，它最終告訴我們的，卻是一個再樸素不過的道理：
真正維係婚姻的，從來不隻是身體，而是兩個人願意一起麵對生命每一次變化的那顆心。
絕經以後，愛情怎麽辦？
美國絕經學會給出的啟示，不是要求誰遷就誰，也不是要求誰犧牲誰。
它希望夫妻雙方都明白：絕經不是一個人的課題，而是兩個人共同的人生功課。
或許，這才是現代醫學帶給所有中老年夫妻最珍貴的一份禮物。