《詩詞醫案拾例》（一）[ZT]

《詩詞醫案拾例》（一）　
作者：熊東敖

?◆  登閭山望海寺
?原 作
柏美鬆奇可接天，登峰觀海聽大瀾。收尋未見白帆影，忘卻漁舟換巨船。

改 作
雲白鬆青接遠天，我來登極聽潮喧。任他海上波瀾闊，難阻乘風破浪船。
    山水登臨，不宜盡作風光描摹，發些感慨，或更動人。原作憑高寄興，當屬正途，隻是所抒感慨略顯牽強，難以達到動人效果，故須別開一境，以正其聲。首句狀景欠佳，作"雲白鬆青接遠天"畫麵便豐富了。次句"大"字失律，改出不難，易以"我來登極聽潮喧"，可使精神煥發。第三句"收尋"或係"搜尋"之誤，即便如 此，與下句構成之感歎亦不具新意 ，不若借海上波瀾言誌，庶幾略具風神。

?◆  槐鄉行(之一)
  原 作
四月春深興致濃，諸朋相伴槐鄉行。賞花十裏詩情醉，觀水一湖俗慮融。?
岸畔踏香尋古意，林中探勝訪仙蹤。柴廬人外開歡宴，野趣盎然更縱情。

改 作
難了槐鄉四月情，友朋相約作徐行。淡濃花氣中人醉，斷續鶯聲到耳清。?
湖岸踏歌尋古意，峰頭覽勝趁新晴。林陰席地開歡宴，不覺盎然野趣生。
    作者《槐鄉行》共三首，此是其一。詩中用韻不夠規範，平仄亦稍有不諧之處，但架構較好，可以改出。首聯開門見山，章法得體，意思也有可取處，改為"難了槐 鄉四月情，友朋相約作徐行"，便一切都理順了。三、四句缺少槐鄉特色，且"俗慮融"之類詞語生澀之極，不作大改動難以激活全篇。故上句略取其意，改為"淡 濃花氣中人醉"，突出槐花的作用；下句全刪，另創"斷續鶯聲到耳清"七字補足之。不要小看這斷斷續續的幾聲鶯語，有了它，頓覺畫麵生機無限。五、六句句型結構不錯，尤其上句，意思也好。隻是"香"的內容已為改後的第三句所用，不宜重複出現，故在原型的基礎上深掘一層，稍加變易為"湖岸踏歌尋古意"。別看改 動不大，與原句相比，這裏隱隱約約增加了一點孔門師弟郊遊的味道，"知己二三人，童子六七人，浴於沂，風乎舞雩，詠而歸"是也；若浮想聯翩，還可以從"踏 歌"聲裏尋出些李太白贈汪倫的"古意"來。下句不好，尤其是"訪仙蹤"有點不倫不類，不如承接湖濱遊興，再登高遊賞一番，來個"峰頭覽勝趁新晴"。兩句合 起來，表現出的雅興當不輸於曾茶山"小溪泛盡卻山行"。結聯尚好，隻是"柴廬"與現代人生活似有不符，這"歡宴"倒不如就在槐陰下席地而開，如此，則末句 之"盎然野趣"便會"生"得更加充分，小作改動以避重韻也就順理成章了。
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?◆  槐鄉行(之二)
原 作
淡淡煙雲淡淡風，微微細雨渚沙凝。人歌人笑天香裏，鳥去鳥來雪色中。?
十裏詩情流水賦，一林畫意簇花興。莫言春景江南好，槐苑芳期足可同。

改作
淡淡煙雲淡淡風，滿川微雨露華濃。人歌人笑天香裏，蜂去蜂來雪色中。?
百裏詩情流細細，一林畫稿影重重。漫言春隻江南好，槐苑芳期足可同。
    與前作相同，此詩也有用韻不規範的毛病，但整體表達較前作為強，無須句句改動。一起尚好，可以保留。次句出韻且扣題不穩，不如向太白商借"露華濃"三字以 狀"微雨"中的槐花，暗中照應題目。第三句好，寫出了槐鄉人的歡樂，"天香"二字尤具神韻。第四句亦不錯，可惜犯了"孤平"，這都是"鳥"字用得不好。以 "蜂"易之，豈不絕妙?想槐花盛開之日，正是養蜂最佳時期，讓這些小精靈穿梭其間，不惟更符生活現實，且見上句的"人歌人笑"快活得大有理由。五、六句亦 未穩，"十裏"小家子氣，作"百裏"何妨?不必拘泥於足跡所及。此例唐賢早開，小杜《江南春》"千裏鶯啼"不作"十裏鶯啼"是也。"流水賦"改"流細細" 似較妥貼。"簇花興"亦嫌滯澀，此句作"一林畫稿影重重"，或可稍現槐林情韻。結聯精警，上句"莫"字易"漫"字，"景"字易"隻"字，可以更增轉遞力 度。??

?◆  槐鄉行(之三)
原 作
東風送暖綻芳枝，場圃搭台社戲時。花鼓秧歌翻舊調，絲弦折劇唱新詞。?
紅顏小姑衣妝美，白首老翁步履遲。觀眾如癡齊唱彩，槐林明月一竿直。

改 作
東風送暖綻芳枝，正值農家社戲時。花鼓秧歌翻舊調，絲弦折劇唱新詞。?
紅妝少婦容顏俏，白首衰翁步履遲。演到曲終人不散，樹頭明月也癡癡。
    "槐鄉"三首，各有特色，然就生活氣息而言，則以此章為最。首句頗佳，以景傳情，已得詩家三昧。次句承接亦好，惟"場圃搭台"四字過實，聲韻亦不甚諧和， 不如易作"正值農家社戲時"直截了當。三、四句述"社戲"內容，雖屬現成，卻也實在。五、六句轉入對觀眾的描寫(也可理解為台上演員的扮相)，次序井然。 可惜上句"姑"字違律，下句又犯"孤平"，故用"少婦"取代"小姑"，容顏與衣著的字詞位置亦作了調換。一味誇人家"衣妝美"，會引起姑娘媳婦們不快，誇 她們的"容顏"，便搔到癢處了。下句"孤平"，易"老"為"衰"便可救出。〖JP2〗結聯上句無趣，下句有味又失了韻("直"字入聲)，隻好稍借原意另 擬，以"演到曲終人不散，樹頭明月也癡癡"結尾，似能為讀者留下較多餘味。

?◆  槐 情(之一)
原 作
鄉野田疇麥湧濤，路邊柳絮滿天飄。誰言四月春已晚，綠到槐林雪未消。

改 作
野麥平疇一望遙，曉風吹起翠波高。春光也有遺忘處，綠到槐林雪未消。
  欲寫香槐，卻先說綠麥，此欲擒故縱手法，是為得宜。隻是一起字、詞尚欠凝煉，故略加調整潤飾，以便為後文留出餘地。次句扯到"柳絮"，筆墨未免遊離， 應緊承前意一氣貫下，方能愈出愈奇。此處以"曉風吹起翠波高"代之，方見氣象。"曉風"二字不可略過，因係連章體，時序上應有總體分工，故先從"曉"說 起。結語雖從前人化來，但仍可圈可點，用"雪未消"比狀槐花盛開之景，精彩絕倫。而前麵襯以"綠到槐林"四字，全句便成了一種極富浪漫色彩的"錯覺"。隻 是第三句鋪墊不足，使"錯覺"大為縮水，難免可惜。上句若改作"春光也有遺忘處"，這"錯覺"便是石上生根，牢不可破了。通篇作如是改，不說是點鐵成金， 也可稱脫胎換骨。否則麥苗柳絮都來湊熱鬧，好端端的槐花，席位便要被強賓所奪。去掉"柳絮"，"雪未消"三字才能成為槐花的專利；麥苗則必須留下，以作" 綠"字之根。這樣，槐與麥便構成了主賓關係，相得益彰了。詩得好句不難，得好篇為難，初學者於整體構思，不可不多加留意。??

?◆  槐 情(之二)
原 作
是處香槐花簇鮮，碧湖晴暖欲浮煙。一叢淺草容閑坐，且放詩情春夢間。

改 作
簇簇香槐帶笑妍，澄湖日午淡浮煙。一叢淺草容閑臥，好放詩槎到夢邊。
  此首整體構思不錯，亦具浪漫情懷，不足處仍是缺乏錘煉。首句"花簇鮮"味不足，不若用擬人法易之。次句"碧湖"不若"澄湖"，變色彩為亮度，更見"浮 煙"之趣；"晴暖"改"日午"，非其不佳，是為連章體時序安排需要；"欲"字易"淡"字，則是音韻效果上的精求，因前麵的"湖"與改後的"日午"聲韻相近，再著一近似之"欲"，有欠諧和，作"淡"字便朗朗上口了。此等小處，雖非格律所要求，然初學者稍作留神，自有意外收獲。第三句"坐"不如"臥"，因其 與末句"夢"字有關聯也。結語放浪形骸，中寓豪興，思維方向自是對頭，隻是神氣不貫，有半途而返之嫌。不如略易數字，作"好放詩槎到夢邊"，便通篇俱活 了。其中"情"易"槎"尤宜領會，蓋"情"字無根，"槎"則與"澄湖"暗中呼應，"詩槎"一泛，"情"便自生，又何必掛在嘴邊耶???

?◆  槐 情(之三)
原 作
一湖夜月渚流光，萬樹瓊花浮暗香。心醉不知歸去路，欲把草畔做寢床。

改 作
一川夜月渚流光，暗樹明花散異香。未置清樽心已醉，欲邀槐影舞成雙。
??此首寫月夜情懷，於連章體機宜已得。起句著"湖"字不宜，因前章已及，場景難免重合，作"川"字避之便好。次句亦未佳，以數字開頭略同前句，又非對 偶，便顯呆滯；末三字亦太過現成今易作"暗樹明花散異香"，於月下槐林，或具幾分真趣。第三句思路好，文字卻未臻佳境；第四句俗，且失律，不可用。然而有第三句的"心醉"作粬種，釀出一壺佳醪並非難事。太白《月下獨酌》有"舉杯邀明月，對影成三人"名句，今置身槐蕊林中，又當月夕，何不略取其意一二，另鑄新型若以"未置清樽心已醉，欲邀槐影舞成雙"為轉合，其浪漫程度未必便輸於李詩仙也!

?◆  賞 槐(五首選一)
原 作
槐林四月雪，十裏竟妖嬈。日暖芳香重，暮春韻未消。?
友朋結伴至，賞景湧心潮。中有風雅客，醉吟小石橋。

改 作
槐鄉三月雪，百裏競妖嬈。日暖香微度，春深韻未消。?
良朋攜手至，美景著心描。中有風騷客，孤吟立石橋。
    作者賞槐詩共五首，以此篇最具情致。然聲律之病與錘煉不工亦未稍免，須得例加潤飾。首句"四月雪"拗，"四"應作"三"，陽曆四月即陰曆三月也，與下"暮 春"恰合。"槐林"亦宜作"槐鄉"，不必偏於一偶。次句"十裏"原從"槐林"來，今前句已改，便當以"百裏"易之。"竟"或係"競"之誤，亦須訂正。中兩 聯屬對未工，難撐門麵。第三句"芳香重"板滯，作者同題另篇中有"香微度"三字極佳，不妨移來此處，自枝嫁接，別有意味。第四句"暮春"宜作"春深"，不 惟可免"孤平"，且與上聯恰成巧對。五、六句重新翻造為"良朋攜手至，美景著心描"，變平行為流水，稍存原意而已。結聯別出心裁，頗見情趣。惟聲韻稍有不諧，須為理順。上句易"雅"為"騷"，毛病立除；下句小變為"孤吟立石橋"，則上下貫通，枝葉皆見矣。??

?◆  江村秋夜
原 作
秋蟲窸窸樹婆娑，竹舞江風月照波。村童共聚青石上，坐聽老嫗說天河。

改 作
秋蟲唧唧竹婆娑，白露橫江月浸波。三五村童圍石坐，靜聽鄰媼說天河。
    原作寫秋夜江村所見，生活氣息較濃，有一定情趣可玩。惟筆墨不夠經濟，聲律亦未盡諧，難免小有憾焉。起、承二句，既雲"樹婆娑"，又雲"竹舞"，疊床架 屋，豈不累贅?不若將次句之"竹"前移，代"樹"婆娑起舞，省下些空間安排別個。"窸窸"還是作"唧唧"好，象聲更加準確。次句因"竹"已另謀高就，餘下 的位置便可更多地安排些江上風光。順手借來蘇胡子"白露橫江"四字充實其中，似也合適不過。"月照波"的"照"字雖響，但總感覺缺那麽一點情韻，改作"浸 "字，便不會浮在麵上了。古賢作詩講究"眼"，這"浸"字或即"眼"之一例也。結尾兩句是篇中情趣所在，可惜平仄不合，須得重新調整座次。改出的兩句，全是原句翻版，隻不過讓"村童"們提前就"坐"，另添一"靜"字以示其在聽故事時的片刻安寧而已。??

?◆  南 疆 曲?
原 作?
七星嶺前攬清風，萬裏邊陲煙雲中。異國風光無異處，夕陽依舊撫山紅。
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改 作?
七星嶺上霧雲空，萬裏邊陲一望中。異國風光何異處?夕陽山在眼前紅。
    七星嶺在廣西中越邊境我方一側，此詩寫登嶺遠眺異國風光，題材頗為獨特。全詩結構尚佳，所欠者筆力也，聲律未諧尚在其次。首句"前"字違律，宜以"上"字 易之。"攬清風"三字雖不甚惡，但與全篇意脈不通，當目其為不稱職，不若以"霧雲空"三字代鎮其位，暗中為下句的創意布勢。次句病在"煙雲"二字，實景即 或如此，亦不當在此時出現，過於寫實，便欠靈動。所幸上句已有"霧雲空"蓄能，此處便當以"一望中"具結。第三句轉遞較好，為詩中閃光處，倘易"無"為" 何"作設問口氣，則更具意蘊。結句構想亦佳，可惜氣血略虧，有如不足月嬰兒，尚須補益。試以"夕陽山在眼前紅"圓合全篇，不知補得是兒足月否??