『一塵討論』（ZT）

『一塵討論』

作者：一塵（西部小王）

（一）

原作：七絕  鵝         作者：萬重光
“十一”時，同學一起去太陽島玩，看到江水中的對對鵝，有人以為是鴨，又有人以為是鴛鴦。於是每到一處看到鵝，大家便笑言看鴛鴦。一作留念。：）

水寒誰道鴨先量，冷暖身知不必傷。
紅掌清波風浪裏，聞人誤指兩鴛鴦。

一塵討論：我覺得這個選材極好，聞人誤指兩鴛鴦，是好句，但聞字不很好，至少不是最好。紅掌清波的化用也不錯，不過“波”和“浪”，不重複嗎，這句要用細節引出下句，如兩鵝親昵態，如：“摩頸處，私語際”等，你得自己對其境而想；前兩句構思也不錯，不過說得不清楚，傷是湊韻吧，就算湊韻也的說清話，冷暖身知心莫傷，要稍好些；“水寒”“冷暖”又重了，隻能說一個；“鴨先量”你化用的不好，你要是不能用“鴨先知”，建議就放棄這句吧。

試改：

白頭曲項共秋江
冷暖相依心莫傷
紅掌清波重影處
旁人道是兩鴛鴦

萬重光評詩：    
  
白頭曲項共秋江－－－－水裏“曲項”引出鵝。學習。
冷暖相依心莫傷－－－－體會世間冷暖，承“秋江”。
紅掌清波重影處－－－－承首句，轉“重影”，引出下句。
旁人道是兩鴛鴦－－－－“旁人道”用得好，“鴛鴦”又與“白頭”合。

原來寫詩是如此地難，本以為，湊夠五個字或七個字一句，符合格律就“差不多”了呢。謝謝小王先生！

新韻：冷暖相依心莫傷。質疑：“莫”字的采用可能造成這一句在語氣上與其他三句不協調。“心莫傷”我疑為勸慰語氣，不管是“我”勸它們還是它們互勸，都與其餘三句近於客觀陳述的語氣略有不協。。。（此處有刪節）

一塵討論：新韻這個說的完全對，可見你細心揣摩了，“心莫傷”是主觀了一點，但我不願大改人家的原句，個人以為改詩不能離原句太遠的，否則就成了重寫了，就得用“傷”字。。。

一塵討論：我想說這樣一個問題，那就是寫的時候，每個字每個詞都必須指向立意指向所詠的本體，不應脫離主題。

另外，有人質疑白鵝能否被誤看成鴛鴦，我也不知道，不過作者的確是寫實，這個誤會也實在美麗.。

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（二）

原作：金玉其中

七絕·讚某官員

於酒店包廂巧遇某官員，歸後作七絕一手讚之 

昔聞君腹可搖櫓，今日腰圍勝彼時。
紅麵更緣修性好，休疑民血做胭脂

江南雨ssyu 評：不錯，不溫不火，甚合為詩之法。鼓勵為先，精華。

文森fa 評：我倒覺意境不高，有些牽強，少了詩味！多了流俗俚語，此是學詩之病也！

一塵評：首先從立意上，於酒店包廂巧遇某官員，某官員到底是贓官還是惡官在你的詩中並不清晰，該諷刺的原因你的詩中說了兩條：一是腰圍大，二是紅麵，這兩條並不一定是贓官的特質，現在紅麵粗腰的多了。
可搖櫓，是想說可撐船的意思吧，改得一點不形象。
紅麵，民血，單就詩技而言還可以，可以聯想，不有點過頭。

提倡為反貪而作詩，不提倡為作詩而反貪。

以上是個人意見，冒犯之處，還請海涵。

江南雨ssyu評：文森兄這個評論不知因何而起。諷刺詩用意境來評論，恐怕不妥。我也沒覺得有多少牽強。至於流俗俚語，就更奇怪了。詩中雖不能說字字都好，但沒有一個字是流俗俚語。看得出來，這個金玉兄是初學，我是覺得初學寫成這樣不容易，應該加以鼓勵。另外，我讚成的是其語言的溫厚。大多寫諷刺作品的，多以露骨的冷嘲為主，筋骨暴露，“氣”在外表。這首詩表麵上比較溫和，實際上很尖刻，正是寫詩的辦法。
我讚成小王的評論，比較客觀和準確。

金玉其中：感謝西部前輩的批評與指點，詩中形象確實交代得不清楚，讓先生見笑了。 

此官員在我們這是出名的“大肚”，日日公款胡吃海塞，本想作詩諷之，可惜才力不濟。不過倒也不是為作詩而反貪。：）

至於“紅麵”一詞，我的本意是指其酒精上臉的模樣，並非天生紅臉。試想在酒店包廂中遇到一個挺著日益腐敗的肚子，喝得麵紅耳赤的公仆，總歸不是什麽清廉形象吧。：）

搖櫓一詞改得確實生硬，還請前輩不吝指正。

一塵：金玉兄，前輩二字不敢當
建議你在前兩句大肚上做點文章，比如民脂怎就變成大肚了。。。揭露應該是本質。最後一句好象是在說：屠殺人民的劊子手，得有草菅人命的罪行才合適。。。

這事要讓我改會這樣：

食名飲興盡人知，又見腰圍勝彼時。
肚量原因修養好，豈疑鼓處是民脂？

江南雨ssyu 評：還是小王兄擅長這個，改的比原作好。

學飛的燕子評：改過的沒原作好!

金玉其中：平庸之文，竟蒙諸多師長批評指點，幸何如之！我明白自己的水準與精品相距甚遠。江南雨前輩加精之舉鼓勵含量遠大於此篇文字的實際內涵。今後定要勤學苦練，不負先生厚意。感謝西部小王先生，我這幾日正為越改越差而頭疼呢。：）

賀蘭雪：改後比原作清晰很多。肚量原因修養好，豈疑鼓處是民脂？若是我就寫成“肚量或因修養好，莫疑鼓處是民脂。”

一塵後記：賀蘭雪改得比我好！不是“越改越差”吧？

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（三）

原作:七絕－－老鳥　　作者：新韻

躍躍啾啾曾覓食，緣何喙硬卻矜持？
幾根毛羽珍藏日，萬裏長空清靜時。

一塵討論：

這個"幾根毛羽珍藏日，萬裏長空清靜時。"有趣,喙硬不好

我覺得前兩句有改頭,向後兩句的意思靠近更好

懶躍慵飛不覓食，腸柔嘴硬兩由之？

幾根毛羽珍藏日，萬裏長空清靜時


新韻：

嗯，兄改得比我的穩妥！腸柔嘴硬一語多意且寓有深味，好。兄的混元功這麽一用，俺苦練半小時的正邪合一武功中的邪勁也就被消於無形了。哈哈哈

一塵討論：

躍躍啾啾曾覓食，的曾字是回憶,你下句拉回來的力量不夠,躍躍啾啾是說其活力,你下句得說現在沒活力了,才能接上,還有,躍躍啾啾是小鳥,你一下子拉回老鳥力量也不夠,所以我給你把回憶刪了,七絕的時間跨度很要功力,簡單的方法是回避時間跨度，這樣省力。

緣何喙硬卻矜持？字麵上說現在老了還裝矜持裝嘴硬，喙硬肯定不如嘴硬，明顯的雙關；但你沒點出“餓了”，餓了的時候還裝矜持裝嘴硬，這樣才接住上句的覓食，也更具反諷意味，所以我加了個“腸柔”，這個“腸柔”不直說“腸饑”諷刺意味濃，但比較藝術。

這樣一改，這首詩便有了點自嘲和無奈的感覺。

不好意思，借你的詩給剛學詩的朋友們講一下改詩和造句，詩是細活每句都有講究：）

新韻：

嗬嗬，虎師你的一聲不好意思來得沒來由，倒讓俺不好意思起來。你這個分析又讓俺受益匪淺了。俺索性把自己原構思講清再向你請教下：

此詩是先得後兩句再湊前麵的。

“幾根毛羽珍藏日，萬裏長空清靜時。”依俺本意要同時具有褒與諷正反兩重意境（所謂正邪合一），所以俺就以此為目的構思前兩句，所要說的是：“它雛時也有過毛毛糙糙的經曆，長老大了為什麽要矜持（貶義則是自命不凡）呢？”倒不是強調覓食，那是俺功力不足沒表達清楚。

這都是前次“煮咖啡”自誤出來的歪點子。也不知路子對不對，如是走火如魔，你可不能見死不救啊：）））

一塵討論：

你的後兩句是:“幾根毛羽珍藏日，萬裏長空清靜時。”我讀的時候,也是從褒與諷正反兩重意境來理解的,

問題是:這後兩句占了你一半的空間,但：“它雛時也有過毛毛糙糙的經曆，長老大了為什麽要矜持（貶義則是自命不凡）呢？”這個立意表達得還不夠清晰,前兩句的空間不夠了,所以我把你的立意改了一下.這樣一改,立意簡單化了,四句其實寫的都是老鳥這兩個字,你得注意,七絕的立意不能太複雜,複雜的可以拆開寫成組詩;還有不能離本體太遠,咖啡那首強調了意境離本體遠了。