『一塵討論』（續）

『一塵討論』（續）

作者：一塵（西部小王）

(四)

原作：七絕.風，作者：影子，

方裁新柳枝頭翠，複卷千山紅葉飛。
信會人間離別苦，吹開迷霧送帆歸。

一塵討論:構思可取；方，改作曾吧。信會，不行，得改:若解人間離別苦。

影子:方，偶意在暗示時光的飛速流逝。你提議改掉，肯定是有道理的，希望給分析下，謝！

一塵討論:“方，意在暗示時光的飛速流逝”，不妥。離別要漫長才苦，隻有快樂時光才飛速流逝！如果柳能和離別更相關（折柳相送，翠拂行人首等）紅葉能和相思更相關（曉來誰染霜林醉都是離人淚等），就更妙了。試改：

春裁翠柳拂人首，秋染霜林卷葉飛。
盡日江頭迷淚眼，何時天際送帆歸？

影子:分析的有理，離別的心情是度日如年，感歎時光飛逝用在這裏不妥。改後整首以離情別緒貫穿，用典貼切，句句不離詠風主體！收藏了，以便對照學習。惟對“染”形容風存疑：））

一塵討論:染霜林，整體引用我是想指示的明確點，染字好不到哪去，但不會太錯，後麵有個卷字是風，你用另一種想法解釋也行：秋天染紅的霜林被風吹飛了葉子。

影子:嗯，這樣理解就是了：）謝謝：））不知你是否看了江南世家那邊的跟帖，那邊，水波說的，離也風，送也風，有損意境，個人感覺似乎有些道理，偶暫且接受了：））

一塵討論: 離也風，送也風，很好啊，風是本體的。

影子: 是啊是啊，偶們不就是要圍繞風寫麽，：）他可能從另一個角度考慮的。

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(五)

討論作品： 七絕 · 上元 詩作者：嫣然

火樹千株夜更闌，清輝默默欲生寒。
冰輪豈是無顏色，唯戀浮華不遠看。

泥巴:唯戀浮華不遠看--主語是筆者。這句容易誤解是缺點。但是味道甚好！人們都戀眼前的浮華，而忘了看遠處的月亮的美。

一塵討論:泥巴兄說的完全對,另外:都夜更闌了,如何才欲生寒,似乎晚了點.

李小貓:冰輪不是無顏色，誰棄浮華向遠看。立意可取,但結構詩的時候,顯得力不從心。無顏色三字也不是很貼切

一塵討論:我覺得,人物在第一句就出場可能會好一點,火樹千株蠟未幹是客觀描寫,加個人物來照應後麵的"誰",試改：

共賞煙花不夜天，天邊明月自生寒。
嫦娥不是無顏色，誰棄浮華向遠看？

嫣然：

謝謝一塵老師，您再看看我自己改的 ：

火樹千株蠟未幹，題燈翠袖盡顏歡。
世人唯戀煙雲美，不顧冰輪默默寒。

一塵討論:你改的這個有個大優點就是把主語問題徹底解決了.缺點就是結句力度不太夠。

嫣然：再改：

火樹千株蠟未幹，溪童翠袖盡言歡。
時人隻道煙雲好，冷落嬋娟誰與看？

泥巴:

請循其本－－－唯戀浮華不遠看。
這句的 浮華 遠看（至少‘遠’字）是不能亂改的。這是你的詩的精華。之所以管寧隔席拋棄華歆，其用心就在“棄浮華而向遠看”。精華的沒了變成了一個喜歡月亮的人對月亮的同情？這樣的話，連俺最能聯想的隻能給你引申到“人們都沒心沒肺的玩去了，不在有千裏共嬋娟的傷感了”

一塵討論:改詩的時候要堅持精華改正不足。

(為突出主題起見,討論有刪節）

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(六)

討論作品：七絕.雪 詩作者：山菊

誰彈白絮滿山隅，滿樹琉璃滿眼圖。
何故不飄南國水？累我銀屏賞玉株。

一塵討論：這個結構可以，立意一般，

山菊：

誰彈白絮滿山隅，滿樹琉璃滿眼圖。
何日也飄南國水，羊城一夜變瓊都？

一塵討論：立意不到位！後兩句還是不行，你前麵寫山隅後來就跑到廣州去了：）

山菊：再大改一下，不成就得先放放了。

誰彈白絮滿山隅，萬樹梨花一夜蘇。
更織雲裘護阡陌，春風化墨繪春圖。

一塵討論：立意有了。就是春風化墨不形象。

山菊：~~~又是表達不清~~~想說春風把‘雲裘’化成‘墨’:(

再改一下，還不行就要勞動老師的點金之手啦~~~

誰彈白絮滿山隅，萬樹梨花一夜蘇。
更織雲裘護阡陌，春來融墨繪春圖。

一塵討論：墨，就不用了吧；春天的色彩用墨不合適。另外，這句結在春上有點勉強，你寫雪寫得滿好，就結在雪上就行了吧。

山菊：再試一哈:D

誰彈白絮滿山隅，萬樹梨花一夜蘇。
更織雲裘護阡陌，青苗擁被夢春圖。

一塵討論：這個想象部分到此可以定格了，彈白絮，織雲，擁被連在一起想很妙！

我忍不住想把這詩的韻改了：

梨樹聽弦舞玉塵，誰彈白絮漫均勻？
長風一夜織雲錦，擁被青苗好夢春。

山菊：噫！原來‘雪’就是這樣煉成的啊:)) 唉，真如影子所說，我什麽時候才能練得那份從容和自然呀！收藏了(不敢說是我的了:))！

一塵討論：別客氣，那詩本來就是你的，我改的極少，你的原詩若不好，我不敢改的

山菊：從一樓一層層看到頂樓，再從頂樓看回一樓，深深意識到任何事情都不可能平步青雲，是一步步煉出來的。。。

一塵討論：改韻也是改詩的一種辦法，別跟韻較勁

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(七)

討論作品：七絕/ 示兒 詩作者：雅苑蝶影

鷗點澄湖颭錦綢,櫻花爛漫小亭幽。
風光更在層巒外，拾級高樓一目收

雅苑蝶影改：

雨霽天青山水翠，櫻花爛漫小亭幽。
風光猶在層巒外，更上高樓一目收。

一塵:也改

雲霽天青無盡頭，休誇花好小亭幽;
風光總在層巒外，須向高峰一望收。

一塵討論:每句的指向要與主題暗合

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(八)

討論詩題:雅聚雲來軒   詩作者:饕餮詩客

小店連街設酒台，幾杯冰鎮爽心懷。
臨風大笑生奇想，不是雲來是我來

耐寂軒主:爽!

趙雪峰:沒太讀懂，大腦有些遲鈍。

鬆江水手:結句卻是奇想,欣賞.

暮煙:單看有些意思

牧野:我覺得寫的新，落句巧。

一塵:試改

小店連街設酒台，冰啤鎮暑爽心懷。

難分心醉與酒醉，不是雲來是我來.

饕餮詩客:不改了,難分心醉與酒醉，不是雲來是我來.是一塵風格;臨風大笑生奇想，是我的風格.

夢兒:感覺一塵兄改的好，前2句，“懷”已經把人物點出來了。後麵的“臨風”就感覺與“懷”字近了，一塵兄改後感覺順暢些，而且他用的是對仗手法，在語感上也很增色。

一塵:問題是"生奇想"三字多餘,應改為景語.

饕餮詩客:歡迎指點,改

小店鄰街亭複台，幾杯冰鎮爽心懷。
臨風大笑煙霞起，不是雲來是我來。

熏衣草:小店鄰街亭複台，此店不少呀？

饕餮詩客:店隻一個，謝您關注！

熏衣草:因主語是店呀。然後您又說亭複台的，把俺弄"明白"了。

田成名:歡迎光臨！！小詩雅致而瀟灑，清麗而不纖儂。

結句大有奇意。讀來一爽。如飲冰鎮。

一塵:再試改

小店連街設酒台，冰啤鎮暑爽心懷。
臨風大笑塵煙起，不是雲來是我來。

一土:塵煙比煙霞切景