水寧

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寫給晶兒（1）

(2017-03-18 17:39:17) 下一個

上一篇文章是寫給堂嫂的。收到晶兒長長的來信純屬意外驚喜。

晶兒說“很想聽一聽姑媽讀完之後的思考”。在讀信之前我靜靜地坐了一會兒，以便讓心靈在舒展之中張開纖細的觸須。真誠而深入的文字交流總讓我懷有某種敬虔之心，即使在這個文字功能娛樂化的時代。

我一邊讀著信眼淚就掉下來。那是在猝不及防間心靈相遇所帶來的感動。在讀信前的安靜時間裏，我回味著自己寫下的“靜夜裏，有飄渺的吟唱若隱若現。隻有聽到它的人輾轉難眠”，不免感慨，在這個喧鬧的世界還有誰想要去側耳聆聽那些吟唱呢。當晶兒講到她在大學裏遇到的那些困惑，她所作的種種嚐試和思考，我忽然意識到人並不如我們自己想象的那樣孤單。我們以為自己寂寞如天邊的星是因為我們在以自己心目中選定的方式等待回應。

記得多年前有一晚住在沈陽的一個賓館裏，心中如有巨石碾壓。無語問上帝，什麽時候我才能擁有真正的喜樂？第二天早晨坐在教堂裏，牧師說今天講道的經文是腓利比書4章4節：你們要靠主常常喜樂。瞬間淚下。我想，上帝在教會中說話。

後來我才知道，上帝在每一個我們傾聽的時刻對我們講話。祂用山川湖海百鳥群芳用電閃雷鳴滔天白浪用人和人之間的愛恨情仇用世間的歡愉和悲傷不停地講述著。讓我們借著在世界中的經曆和體驗，去看到內心的恐懼憤怒漠然和哀愁。最終擁抱那個真正的圓滿的自己。

多年來我因奔忙於生活很少回到家鄉。晶兒小時候我隻見過一兩次。前兩年她到伯克利來交流，我們才開始建立微信聯係。難得的是從一開始彼此就沒有太多拘謹。我並不擅長與下一輩相處。這些孩子們的自信篤定遠遠超過當年的我們，他們想要的東西很多也會堅定地為此努力。這讓我每次見到年輕人時都有癡長數年的感覺。但冷眼看去我又覺得過多的外在誘惑可能成為他們的羈絆。在讀完晶兒的來信之後我才分辨出自己潛意識裏認定一代不如一代的倚老賣老。經過誘惑更可能在真正意義上超越誘惑。這些在豐富的物質條件中長成的孩子們比我們更早踏上精神的追尋之路。而信息時代既為這樣的追求提供了便利又對年輕一代的辨別能力提出更高的要求。他們勢必以自己的得天獨厚在各個方麵遠超父輩的成就。

在晶兒推薦的一家伯克利附近的餐廳，我們第一次見麵。晶兒已經長成一個嬌俏秀氣的大姑娘。她堅持要請我們吃飯，而且偷偷付了帳。這讓我和老公相顧失笑。從這一點讓我看到我們家人的影子。接受別人的給予會令我們心懷歉疚無以為報。我想如果以後有機會，我要給晶兒講講我如何學到不會坦然接受就無法真正給予的經曆。前幾天把給堂嫂寫的文字發給她時，沒料到她的人緣好到令人發指。堂嫂那些收到轉發的好友們輪番上陣把那些文字誇成了一朵大紅花。我快樂地將每條評語盡收囊中。當我在文章裏寫到“我們渴望登上高山之巔觸摸星辰，渴望化作清嘯的長風拂過大地”的時候，我深深地為那種與生俱來的高貴和尊榮而感動。如果我們確知自己的真正身份，我們將不再卑微地無奈地甚至苟且地活著。我們會知道自己配得上所有稱讚又不會迷失其中，因為我們的價值不是由稱讚來決定的。同樣我們也會知道自己配得上所有的恩惠，因為那些恩惠讓我們學習彼此給予。

到感恩節再次和晶兒見麵的時候，多了從國內過來度假的春姐。印象中的這次談話不是很愉快。當我們聊到晶兒在美國讀書以後的去留時，春表姐開始發表“嫁人最捷徑”的高論。我聽得坐立不安恨不能上去堵住春姐的嘴。這次讀完晶兒的來信，我才意識到自己低估了她的判斷能力。這也反襯出在我的內心始終有希望將孩子們置於象牙塔的過度保護情結。其實，所有的想法都有產生的原因也都值得拿出來討論而非避之不及。我們經過的每一朵花每一片雲每一個人每一種想法每一條路每一縷悲歡，都是上帝的饋贈。

寫到這裏，算是一個片段的回憶。想寫給晶兒的話這麽多，一時間難以條理分明。還是暫且停筆未完待續吧。