為人父母：無以安放的期待

為人父母：無以安放的期待

許許

我跟小銳時不時微信聊天。小銳學的專業跟藝術有關，我自己對藝術有點追求，周圍有共同語言的朋友不多，所以有時會跟小銳碰撞一下藝術方麵的觀點。今天聊到一些有爭議的話題，小銳說話還是銳氣十足。

華二代與華一代的差異

我說今天coach了一下我家小蓋。比給別人家孩子做谘詢費勁多了。

小銳說，我們其實也算是本來主流社會長大的了，其實已經很難和華二代產生真正的共情了。她接著提到，華人聚集的地方也有自己的問題，舉了一個例子，前老板在多倫多長大的二代小孩，她說這種孩子的想法特別亞洲，追求極致完美，覺得沒有A4腰就不行，為了別人的眼光活著，最後發展成了厭食症，需要醫院幹預。她感歎，國內的小孩好像沒有那麽嚴苛的自我要求。

對她說的難共情，我反思了一下。一代確實是不斷奮鬥奮鬥為人生主題，而且也趕上了時代紅利。對於二代所麵臨的大環境，可能換位思考不一定夠。

接著小銳說，其實華二代的成長環境比我們這一代還要糟糕，他們從小學開始就得學習如何融入社會，因為很難避免這種文化差異。反觀我們華一代，尤其是社會經驗豐富的，早就有了“翅膀”，根本不需要去討好誰，隻要把自己展示出來，別人自然就會靠近。

這點我不太同意。我這邊的移二代成長環境沒看到有什麽問題。可能因為小銳所在的城市裏，華人是少數。象多倫多這樣的城市，華人孩子的成長環境挺健康的。

華一代給華二代的教育

小銳還提到，華二代的家庭教育方式，其實和我們華一代幾乎沒有區別，很多時候都以打擊和控製為主。她說，西方的父母不幹涉孩子選擇，知道自己跟孩子的經驗不同，從來不幹預孩子能做的決定。相比之下，華人父母總是事無巨細地介入，一旦孩子的選擇不符合他們的期望，就會開始攻擊。她覺得，長期在這種環境下，孩子往往難以保持心理健康。

小銳說，她從小就是個叛逆的孩子，父母根本管不住她。在青春期時，她常常會反過來懟父母，甚至體力上也會反抗。她開玩笑說，反正青少年有法律保護，怎麽反叛都不怕，後來父母就放手了，不再幹預她的決定。她覺得，很多亞洲孩子不敢這麽做，結果隻能選擇抑鬱。

小銳還是“紙上父母”。我個人的觀察體會，華人父母的愛，不能以“打擊和控製”這樣一言蔽之。但小銳的話，也不是沒有無的放矢。“打擊和控製”確實是很多人不自覺在使用的管教方式。

讓孩子獨立的真愛

小銳提到，在西方家庭中，父母不會過度操心孩子是否優秀，隻要孩子能夠獨立，他們就會滿意。相比之下，很多亞洲父母卻非得讓孩子變得優秀，不允許任何的失敗。

小銳說 我覺得實際幫忙送資源是可以的 孩子是知道感謝的 但是告訴他怎麽做的建議是不行的 因為這個是要他想出來的。而且允許孩子犯錯 一個父母允許孩子成為廢物 其實是最大的愛 逼著孩子優秀 就是控製

我說，“隻要能獨立”這是個挺大的前提。如果獨立，也談不上廢物。也不需要別人的界定。現在的問題是大環境比較差，年輕人沒那麽容易獨立。我沒有那種“優秀情節”，對我來說，獨立就是優秀了。

小銳：要是20-30找不到工作啃老 那算還可以 因為現在這個年齡段能好好就業的人本來就少。 孩子知道什麽是優秀，什麽是廢物，父母沒必要過度強化對優秀的要求，而是要告訴孩子，不管他是否符合所謂的“優秀”標準，父母都會支持他。這才是孩子真正需要的愛與包容。

小銳給的意見比較尖銳。不愧是“小銳”。

雖知她的觀點未必全然客觀，但這份來自年輕視角的鋒利，恰恰讓我得以抽離為人父母的焦慮。

莊子雲，君子之交淡若水。和小銳的對話便是如此——不必熱烈，卻自有回響。我特意沒有做什麽總結拔高，盡量原樣記錄。