堂妹的孩子,8月5日去新加坡杜克—新加坡國立大學醫學院考察學習。
去年高考,他以700多分的成績被清華大學醫學院基礎醫學係—“卓越醫師—科學家班“錄取。
這個學係,8年學製,采取“3+2+3“的培養方案:前3年在清華大學學習基礎醫學課程,大四、大五公費到英國、美國、澳大利亞和新加坡的著名大學醫學院學習,大六、大七、大八在北京協和醫院學習臨床醫學課程並輪轉科室實習。完成學業後獲醫學博士(M.D.),再加一年重點學科的科研,憑論文獲理學學術博士(PHD.)。
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我家和親戚裏學醫當醫生的多,大內大外科都有,僅在北京的就有在:301 總醫院、北大三院、朝陽醫院、中日友好醫院和北京口腔醫院。
我天生怕血,見血就暈,還怕見死人,故當不了醫生,無法傳承,而且不喜歡理科,考醫學院一定沒戲。
堂妹的孩子能考上清華大學去學醫,我是萬萬沒有想到的。因為我堂妹因為受我伯父的影響,從小在江西“牛棚“裏長大,在那裏生活了8年,沒吃沒喝的,小時候身體就不好,患過嚴重的肝病。30多歲了才結婚生子,孩子從小身體也不是太好,總上醫院。
也沒有想到,她兒子彈鋼琴那麽棒。今年他在清華大學校園藝術節上,演奏了李斯特的鋼琴曲《鍾》。
我問堂妹的育兒經驗,她說——
讓他們自己知道,將來想要什麽樣的生活,那就要一步一個腳印上階梯,上好中學,上好高中,上好大學;
不能寵著孩子,不能什麽樣的要求都滿足,讓他們切身感受到,父母不能為他們的將來兜底,父母的能力也是有限的;
每次考試都是背水一戰,但考文科還是理科,還是聽孩子的選擇;
父母身教重於言教,相信父母的價值觀潛移默化的影響。
堂妹的丈夫為了這個孩子付出很多,幾乎放棄了自己的事業。這一點與我就不同了。
我父母那個年代,他們是軍人,很多時間不在家。我們孩子就知道傻玩,天黑了也不著家。吃飯都在食堂,衣服都穿舊軍裝。我的父母對我也沒有什麽期許,院裏的孩子怎樣我也怎樣。
時代變了,我的孩子不穿舊衣服了。可我們依舊不是社會意義上的好父母。孩子上下學我們沒有接過,孩子也沒有上過補習班,也沒學什麽繪畫呀、鋼琴呀。因為我們家沒有藝術細胞。孩子一直在她姥姥養著,大快朵頤,除了學習沒有長進,倒成了小胖墩。
初二的下半學期,老師找家長了,說孩子學習成績不行,估計考不上本校的高中,建議我們考慮轉學。我們理解,現在每個學校都把高考升學率擺在了首位。我們不想轉學,但學校也不允許哪個孩子拖學校的後腿。況且這所學校還是民辦公助的,就更要追求高考分數了。
孩子未來在社會上競爭,我們認為大致要考慮4 方麵的因素:家庭背景、是否上了985、情商、能力。分析下來,我們孩子除了情商還行,其他的都一般般,沒有發現什麽過人的天賦。
老人帶孩子已經很辛苦了,我們不能責怪老人什麽。對孩子好似我們從來沒有過望子成龍的想法,冥冥之中好像能上大學就行吧。看來這個都成奢望了。
初三學校要組織夏令營,去澳大利亞塔斯馬尼亞州2個月。反正在這個學校待不長了,玩一趟也挺好。
不知怎的,回來後孩子知道用功了,遊戲機也不玩了。期末考試語文、英語和數學有很大的進步。當然距離好學生還是有距離的,但學校校長說,孩子學習態度端正了,應該有希望。就這樣在本校繼續上高中。
我和孩子媽都是大學文科畢業,沒有理工科的腦子,可孩子怎麽就喜歡上了數學,高二數學成績已排前10了。沒人輔導他,家裏大人沒有一個在這方麵開竅的。
高考了,整個畢業班全部考上一類大學,北大清華也有幾個。今年該校北大清華錄取人數排名進了北京前15,屬名校了。我孩子分數夠不上人大、複旦和浙大,被武漢一所211大學錄取。
我挺高興,但孩子不高興,不想去武漢上學,想去留學。我無所謂,隨便他,隻要外國大學能錄取就行,
根據他的高考分數,加拿大維多利亞大學來了通知書。在那裏上學後一年,他利用假期回國,到中國歌劇舞劇院自己找了個老師,學習男中音。不久孩子告訴我們,加拿大多倫多大學生物化學專業錄取了他。隨便他,我想反正還是在加拿大上學,當然我們知道,這個是名校,將來找工作要容易許多。中國的用人單位看重這個。
孩子樂於助人,人緣挺好,學生們選他當學生會主席。畢業了,執意要回國,與好了多年的多倫多大學的同學也分手了。隨他吧,現在孩子的婚戀管不了,主要是他不聽你的。
孩子聯合幾個他多倫多大學的同學,找到了大他們幾屆的校友、“千人計劃”的引進人才,共同出資在上海辦了一個生物工程方麵的小公司。
十幾年的耕耘,他們在上海融資蓋了兩棟十幾層的大樓,在海南和蘇州有了實驗基地,有了100多名員工。他也當了總經理。他人也瘦了,也結婚生子了。
最近他在日本做了個演講——
“慢性腎病(CKD)已成為全球性的公共衛生問題,其特征在於腎功能呈慢性、進行性減退。腎纖維化,尤其是腎小管間質纖維化,是幾乎所有進行性慢性腎病發展至終末期腎病的最終共同通路。其發病機製複雜,涉及慢性炎症、TGF-β信號通路、氧化應激、代謝紊亂以及遺傳易感性等多種因素。
為了深入探究慢性腎病的發病機製並研發新的治療策略,科學家們依賴於有效的疾病模型。……”
孩子今年也奔40了。
我和孩子媽最了解孩子,他不聰明,學習能力也不突出,但他性格穩健,善於交朋友,有一定的組織能力。
我們很省心,這樣的結果已經大大超出我們做父母預料。隻是他們也不帶孩子,丟給了姥姥。
羅裏吧嗦寫了這麽多,想說的是——
- 孩子怎麽才幸福?做他們自己。家長不要把自己的理想寄托在他們身上。我們自己都做不到,憑什麽他們要替我們完成。不為孩子築夢,他們就不會太累。
- 對孩子不講大道理,不打罵孩子,以鼓勵為主。散養,他能走到哪裏算哪裏。人各有誌,天命。
- 孩子大了,我不給你錢,你也不用給我錢。我不依靠你養老,也不祈含飴弄孫之福,最後給我處理我的後事就好。那時我應該也沒有什麽遺產給你。
- 我自己本就碌碌無為,一隅享受孤獨,能把內心的愛傳遞給孩子就好,至於他知道與否,隨他了。
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(文後幾張照片,是本人前幾年在哈佛大學、麻省理工學院參觀時隨拍)