自己就是病毒

今天看到通知：大學全麵停課，改線上課程。

為啥我那陣兒就沒遇上這個“好事”？有的課程還要簽名點到。那麽大一個聽課室，點完名也該下課了。好處是聽到了不少有趣的名字。有的至今難忘。比如Sabine , Antonia等等。

還有一個人叫Jesus。 每次聽到他的名字我都汗毛炸立，伸長脖子去看，就是想要看看活耶穌長什麽樣子！

那個叫耶穌的人每次都是懶洋洋的舉起手，又懶洋洋的放下。那隻手簡直在發光！並且有無數和平鴿撲騰著翅膀滿教室盤旋。沒有啦，和平鴿是我胡說的。是我們變成了和平鴿，後背長出大翅膀滿教室飛。也沒有啦，也是我胡說的。

最近有一些情緒。昨天的情緒尤其不好。原因我也說不清。可能是中了新病毒吧。

老板今天找我談話，說他要退休了，想把辦公室讓我接管，因此要我每周兩個上午在他身邊，他好教我一些重要的事務。我問啥時候退休啊，他說三年後。

我立刻明白了，要我接管是假，要我多幹活是真。辦公室那麽多前輩高人，我哪裏駕馭得了？！分明就是騙我。辦公室效益不景氣，覺得我事兒少，他想把我拉到眼前盯著我幹活。

我真想辭職。一時半會兒也餓不死。但最終還是理智戰勝了衝動，我從來也不是那種天生放縱愛自由的人物，內心深處對於貧窮的巨大恐懼，從來就不允許我不顧後果去任性。還有對於幸福不屬於自己的深刻認識，以及害怕失去所以幹脆不要擁有的那個自我，依照著自己一貫的苦行僧模式，把我拉回了現實。

2019年9月開始，好像我的一個轉折點，從此勢不可擋的進入低穀。各種禍害無端興起。多年以後我們應該還記得2020年新型冠狀病毒的肆虐。這一年才剛開始啊，我卻已經不勝其重。

看到新聞裏每天在增長的感染人數，意大利被封鎖，學校停課。。。那麽多的生離死別，天地不仁，以萬物為芻狗。我這點苦難算什麽。不知道自己為什麽這樣沒用，這樣普通得像一塊抹布，這樣不敢選擇，不敢選擇，也就沒得選擇。

如果我有很多錢的話，就不會這樣為難了吧？

前幾天看到報道一個中國女孩帶了三百多萬歐元在慕尼黑機場入境被抓。我真不理解她為啥這樣做。

那麽多錢，我就選擇呆家裏了。去機場幹嘛啊？呆家裏多好啊，可以放心大膽的曬太陽睡覺，寫字看書，把家裏的玻璃擦得嶄新明亮。

想我步步艱難，全是因為自己如此平凡；如此平凡，不甘平凡；不甘平凡，又不能不平凡；沒能不平凡，竟然怪不得任何人，隻能怪自己；怪自己，也改變不了平凡；全是因為如此平凡。

那麽也就是說以後每周三，五上午我要在老板的辦公室裏呆著。看他每天都要處理些什麽事務。能有什麽呢？我自己的活兒也得完成，怎麽完成呢？無非是默默加班而已吧。每天上班我都盡量早去，空無一人的辦公室，才能安安靜靜的做點事。隻要他出現就是各種廢話，根本無法靜心工作。

中途去超市買水，看到修鞋陪鑰匙的小賣部，掌櫃的是一個已經白頭的老人，一臉認真的低頭幹活。我要是有這麽一個店多好啊，這應該是一份很美好的職業，不然為什麽配鑰匙的人都是白發老人呢？一定是能幹一輩子也不會厭倦吧。

最近是什麽情緒我還是說不清。隻是覺得無趣。當然這種無趣多半是我自己造成的，與世界無關，我沒有誰要怪，也沒有覺得我很有道理而堅持要去死。我隻是就很難受，可能我就是一個天生的病毒吧，我想允許自己接受自己有這種情緒的現實，於是記錄下它。