作者：喬一
這篇主要說一下我的心理谘詢的經曆。
我前後一共見過三個中外心理谘詢師。
1. 英國教授
診斷我是抑鬱症的醫生，是位極美的印度裔女子。她給我開了藥，並堅持我同時進行心理谘詢。雖然極不情願，但對美麗的女子我從來都不能拒絕，如同不能對美麗的媽媽說不。
於是我見到了第一個心理谘詢師，一個英國中年男子，有教授頭銜，臉色很沉著，不露悲喜。教授聽了我半真半假的故事。半真半假，是因為我並不了解發生了什麽，我堅信過去的事情早就過去了，堅信自己有世界上最完美的父母，堅信自己對他們無限感恩。我的頭腦不允許我對曾經保護過我的強大的信念有半分懷疑。大約半個小時，教授聽到的，是頭腦的猜測分析混合潛意識不自覺流露的些許真相。因為公立醫院的資源緊張，最後，他建議，我去參加一個心理小組，每周和幾個有類似經曆症狀的英國人，在他的指導下，一起分享交流。我聽完，非常憤怒失望，什麽？！讓我和底層的英國窮人一起交流，他們怎麽可能理解漂泊異鄉的華人女子那高端深刻無可解釋的痛苦！(當時的我真的很雷人。。。) 然後，電閃雷鳴般，隱約想起爸爸離家的事情，心中是深深的恐懼，我寧死也不要把傷疤揭開人看！寧可被人恨，不可讓人憐！
中國的家庭都很在意麵子，家醜不可外揚，是集體性格，是全民遊戲。孩子的心，忠誠敏感，從小我就很努力做讓父母覺得有麵子的事情，慢慢的，他們的麵子，也就成了我的。問題是，躲在麵子下麵的我，既不相信有人真的愛我，也不能夠愛自己。現在看來，
教授的建議真的很好，心理小組可以給我很大的力量，如果聽到真實的故事，感覺到和我相似的真實痛苦，我的防線可以慢慢鬆動。但是，雖然我當時一年之內暴瘦十幾斤，又暴肥三四十斤，不能正常社交，那樣的痛苦都不能夠撼動我用頭腦理念建立的重重防禦。教授見我態度堅決，給了我一個私人心理谘詢中心的電話。我走出醫院，感覺心髒被什麽沉重的東西壓住了，我要一直仰著頭，大口喘氣，才能阻止自己嚎啕痛哭。我很生氣，心理谘詢的目的難道不是讓我變開心嗎？為什麽讓我更難受！我從來沒有打過那個電話。我不承認我有抑鬱症，不能信任任何人。我選擇了繼續抗拒痛苦。而抗拒，讓痛苦停留更久。
昨天在海外文學城風中漫步的博客上看到一句話：“沒有一個療愈者能療愈堅持要怨恨的人。沒有一個療愈者能療愈無法信任的人。沒有一個療愈者能療愈無法接受的人。沒有一個療愈者能療愈不斷辯解的人。。。當決定不再讓自己痛苦，才能啟動療愈的機緣。要不要療愈來自你的決定，隻有你自己可決定自己的療愈。” 我當時正是不可療愈之人。
2. 李雪
幾年之後，男友終於不堪忍受，提出分手。任何關係都會尋求內在的平衡，我的前男友們，戀愛時都極愛我，分手卻很決絕，把我從facebook，tweeter，現實生活中徹底刪除。以前認為是愛之深恨之切，現在明白是我長期控製索取，他們忍耐，臣服，退讓，給予，直至再也不能，給我致命一擊，關係在死亡之時，終於達成平衡。
分離，觸發過去的創傷，引發更大的痛苦，逼迫你麵對赤裸裸的孤獨絕望。有人寧可在痛苦的關係中日日煎熬，也沒有勇氣分手，我想，是因為，與吞噬一切的黑洞般的孤獨絕望相比，和愛或不愛的人互相折磨，似乎更能忍受一些。
分手時，我人在香港，餐餐豐腴，夜夜笙歌。我在微博上寫：繁重的娛樂生活壓彎了我的腰。真相是，痛苦壓垮了我，要用繁重的娛樂生活來抵抗。可是，美食，華服，派對，能提供的，是限製殘缺的快樂，不是精神上的喜樂。這一次，我曾經最愛的生活方式，也不再能讓我免除痛苦。
夜夜噩夢。潛意識用噩夢向我呐喊，乞求我的幫助。等到大量的酒精也不能讓我安眠，我終於開始上網搜索。我想自救。然後，我看了大量心理學家的文章和博客。最後，看到了武誌紅的文章：夢知道答案。
當你準備好療愈的時候，老師就出現了。
我用了一段時間把武誌紅博客上的所有文章都看了。他的文字平易近人，讓我放下防備，開始慢慢了解自己。其中一篇提到羅伊馬丁納的講座。我搜索到馬丁納的情緒平衡的敲擊穴位的辦法，於是照做，我用手指輕輕敲擊眉間的穴位，一邊準備和自己說：在最深層麵上，我完全地愛自己並完全地接納我有不安全的感受。
可怕的事情發生了。我無論如何說不出“愛自己”三個字。我渾身顫抖，衝進洗手間，看著鏡子裏的自己，大喊：我恨你！我恨你！慟哭之後，我冷靜下來，認認真真地仔細觀察鏡中的自己。我看到已然蒼老的臉，和臉上可怕的怨氣。這麵相，和媽媽這幾年臉上呈現的，一模一樣。那一刻，我決定，我要去找武誌紅。
結果，他太忙，約不上。當你的心開始尋求改變，不要對未來作任何預設，也不要放棄，生命會以不可思議的方式向你呈現你的機緣。
然後，就發現了他的女友李雪的博客。她的文字充滿了情緒。各種各樣的情緒。憤怒，疏離，絕望，匱乏，衝突，攻擊，慈悲，愛。她的文字，好像鏡子，清清楚楚地照出了我自己。我想，我可以把最深最黑暗的秘密，告訴這樣一個人吧。因為，我的黑暗醜陋不堪，她都有。不同的是，我的正在體內層層腐爛，她的卻在陽光下慢慢消散。
第一次見到李雪，我用滑稽的腔調告訴她，沒有選擇其他幾位女谘詢師，是因為她們看起來像媽媽，我怕她們內心會評判我。她答：所以，媽媽是評判者。這句話，如投槍匕首，在我的堅固的防禦牆上，鑿開了一個洞，驚鴻一瞥，我得以窺見真相。而牆的坍塌，從那一刻開始，成為必然。
當年的李雪，心理創傷很嚴重，谘詢功力也尚淺，但是她的創傷，她的真誠，讓我覺得安全，對她放下防備，全然信任，這個信任，是谘詢關係非常牢固的基礎。因為心理谘詢，需要讓隱藏的問題呈現，才能解決。所以，如果選擇心理谘詢，找到你信任的谘詢師，是關鍵。
至於谘詢師本身的精神問題，榮格說過：Sane doctors have serious limitations。很多偉大的心理學家，自己都帶著創傷，這其實也是一種饋贈，他們對精神世界，有更深的洞察。李雪有一種罕見的靈性，可能就是創傷帶給她的禮物。
伊能靜在圍脖裏說到一個夢：“夢到自己是一小沙彌，僧廟長大，照料受人敬重的師傅生活。癡男怨女常來廟中，我總不明白，求那些愛嗔貪錢的身外物為何？一天師傅倒下，圓寂前喚我「你若不懂眾生苦，就無法慈悲啊。」師傅離去。我嚎啕中立誓，願來世以肉身走一遭貪嗔吃苦，以醒悟慈悲。醒來滿臉是淚，隻想問師傅，我走完了嗎？”
你若不懂眾生苦，就無法慈悲。
和李雪的谘詢，隻進行了很短幾個月，但我在巨大痛苦的驅趕下偏執的向內心深處尋求答案，她也沒有刻意的控製節奏，谘詢取得了巨大的進展。
首先，我修複了和爸爸的關係。讓爸爸媽媽重新回到父母位置。前文說過，自從爸爸出軌之後，我為了向媽媽表達忠誠，多年漠視爸爸的存在，還常常幫助媽媽攻擊爸爸。但是，我內心的小女孩，極度渴望父愛，於是期待並強迫男友扮演全能照顧者的父親角色，造成關係中的種種問題。而被強迫扮演完美父親角色的男友們，我看不見他們的真實存在，兩個人在一起，卻各自孤獨著。每次谘詢結束，從廣州回香港的火車上，我默默的看著窗外，腦海中會慢慢浮現小時候和爸爸在一起的種種開心快樂。最常出現的場景，是一個冬天的傍晚，爸爸騎自行車帶我去吃清真飯店的羊肉麵，吃完害怕回家晚了媽媽責罵，爸爸的自行車風馳電騁，向家飛奔，我坐在自行車後麵，暖暖的裹在厚厚的棉衣裏，在冷風中，看著漸漸變黑的夜色，慢慢亮起的萬家燈火，心滿意足，自在歡樂。
現在慢慢明白，為什麽這樣的小事，卻成為童年最閃亮的記憶之一。因為媽媽嚴格禁止我在外麵用餐，所以很羨慕可以下館子的孩子，而父親體察孩子的心，認可我的感覺，滿足了我的小小願望，我感覺被愛，被理解。真實的自己，隻要被看見一次，都是巨大的力量。
爸爸是所有女孩生命中第一個也是永遠深愛的男性。讓斷裂的父女關係重新鏈接，讓父愛流動，最終，幫助改善了我的戀愛關係。這個以後再說。
此外，李雪引領我走上自我覺察之路。她的層層追問，直達內心，讓我無處可逃。有時候，我覺察到內心的憤怒，內疚，羞恥，而不能承認，轉而對她攻擊，她坦然承受，眼睛裏，是深深的了解和同情。
回倫敦之前的最後一次見她，結束後她送我到電梯口。我知道她研讀佛經，問，我也想修行，怎麽開始？她答，你能對自己有所覺察，你的修行已經開始了。
回倫敦前的一晚，上飛機前，突然決定去按摩，躺在那裏，全然的感受自己的身體，我又一次想到李雪問我的那個問題，你的自我是什麽樣的？我看到那塊碎裂成兩大塊的鏡像，慢慢地，慢慢的，合二為一，雖然中間還能看到深深的，斑駁的裂痕，心和頭腦終於重新鏈接了，我的重生開始了。
這一生，隻要有一個人真正的，全然的，專注的，看到了你的真實存在，療愈就發生了。如果這個全然接納，全然關注你的人，是你自己，自由就產生了。
3. 人本主義的小羅
帶著對自己的覺察，帶著仍然包裹在身體裏的憤怒，悲傷，回到了倫敦。我的自我療愈之路，開始了。
這篇重點講心理谘詢的經曆。下一篇會接著說我嚐試過的其他的療愈方法。事實上，我在倫敦見到了羅伊馬丁納，他對我說，24維的空間裏，一切皆有可能。
去年9月決定繼續心理谘詢，是終於準備好了，想處理一個重要的創傷。這位是比較昂貴且富有經驗的谘詢師，160英磅50分鍾（還好有萬能的保險公司！）。他長得像年輕版的羅傑斯，也是人本主義的流派，就，叫他小羅吧。
小羅非常有經驗。他對來訪者的迂回反複的抗拒，看得很清楚，提問切入的點也非常棒。技術的層麵，無懈可擊，但是整個過程，是冷的，理性的。如果沒有了溫暖慈悲，羅傑斯還能成為人本主義的大師嗎？我沒有答案。
因為保險公司每次隻能批準12個谘詢，而療程開始之前和之後都需要填回答心理狀態的問卷，沒有證實過，但是感覺心理谘詢師需要達到一定的療效。可是，如果谘詢師需要在一定的時間內追求療效，很難全然的接納來訪者的當下的狀態。
如果決定做心理谘詢，建議不要購買療程，也不要相信保證療效的宣傳，要相信你的直覺，找一個你信任的谘詢師，做好長期谘詢的心理準備。對待任何心靈的痛苦，要有耐心，不要讓任何頭腦設定的目標束縛你的心靈。小羅對我的最大幫助，是幫我看清了自己的一些模式，並且讓我明白，如果不能消除某種感覺，比如深深的內疚感，那麽不必強求，找一個辦法，容忍它，帶著它活下去。這次谘詢之後，我終於能夠對父母，溫柔堅定的說不。之前做不到，一個重大的原因是不能承受說不之後，隨之而來的巨大內疚。但是如果你可以容忍這個內疚感的存在，你也能感受到你的自我，在慢慢成長。
這篇結束之前，想邀請每一個有緣看到這些文字的人，和我一起做一個小練習，請你認真地看著鏡子裏的你，對自己說，我愛你。
推薦一個育兒專家的微博：@王人平。他自己是一位普通父親，對育兒的各種具體問題，都給出非常切實的答案，比如，孩子哭鬧不睡覺怎麽辦，在幼兒園很霸道怎麽辦，等等。很多做了爸爸媽媽的朋友都從他的微博中收獲很多。
還推薦了幾個我個人很喜愛的心理谘詢師的微博，在我的博客裏麵：http://blog.sina.com.cn/s/blog_74d947130101hd8j.html#commonComment
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