“有毒”的父母（十四）--到底是怎麽回事？

 

所有人都是在家庭的熔爐中鑄造出來的。

 

當前家庭治療更傾向把家庭看成一個係統，引入係統論的概念是家庭治療的一大特點。無論正麵積極的、還是負麵消極的，無論是表現出來的，還是隱藏的結果，都不是一個單一因素造成的，是多因素相互作用及反複作用形成的，這些結果會成為新的原因去影響以後的結果。簡單來講，在某一時段這種現象就象物理力學中所涉及到的多種力作用，表現出來的是合力。

 

人都是有情緒的，因此在家庭中必然也有成員間情緒的相互作用，比如：愛，嫉妒，驕傲，焦慮，快樂，愧疚等等，並且此起彼伏，連續不斷。這些交織在一起的情緒也在潛在地影響著家庭成員的態度，觀念和關係。表現在外部的東西畢竟是少數的，隻有深入到係統裏去，才能有更多的發現。

 

一個人不可能不帶有成長家庭的痕跡。那麽一個人如果來自“有毒”的家庭，就可能有類似的意識或潛意識：“我不相信任何人”，“我不值得被關愛”，“我什麽也不是”等。臨床上所遇到情況多數人同意這些意識是需要改變的，但改變之前需要了解：家庭係統怎麽造就我們的，比如怎麽感覺，如何生活和怎麽相信的。

 

“有毒”的父母也有他們的父母，這“毒”不是某一代父母發明的，而是家庭中感覺，規矩，信念及相互作用的累積，並一代傳一代，甚至“發揚光大”的。

 

家庭中的信念

 

這裏特別指父母如何與孩子互動及孩子行為應該是怎樣的信念。比如“孩子的感覺很重要”還是“孩子在家庭裏是次要的”，這樣的信念影響到家庭的態度，對事情的判斷和觀念。這些力量很強大，影響到對現實生活中評判，進一步界定了人際關係，價值取向，教育，性觀念，職業選擇，職業道德，財政狀態。

 

相對成熟和關愛的家庭會關注到家庭所有成員的感情和需要，提供一個堅實的基礎讓孩子成長和走向獨立。

 

“有毒”的父母是自我中心的，全家都為自己服務，比如“孩子無論如何要尊重父母”，“不聽話，就是錯的”等。這些信念就是“有毒”父母生長的土壤。他們抗拒挑戰，置現實於不顧，繼續沉醉於自己扭曲的信念之中。可是孩子還沒有能力辨識現實還是扭曲的認識，他們很自然就承接父母扭曲的信念。

 

有些信念是可以說出來的，常用“應該”“必須”的方式表達。至於這些信念的來龍去脈都隱去不談，因為一談就可能穿幫。

 

更有控製力是那不說出來的信念，是潛意識的，存在於人們的覺察之外的，在家庭中經年累月的潛易默化著的。比如父親是如何對待母親的，父母是如何對待孩子的。這就是我們平時所說的“身教”。

 

一般家庭是很難把“身教”的信念公開表達並討論的，比如“女人在家庭裏是次要的”，“孩子要為父母做出犧牲”，“孩子不需要長大，這樣父母可以一直有父母的權威”。這些信念有的家庭既使知道或承認，但還是“有毒”父母的主要信念，並災難性地影響著孩子的生命。

 

如果“中毒”的孩子沒有“解毒”，那麽他就承接這些信念，並自然去“毒害”他的下一代。

 

講出來的規矩與潛規矩

 

父母的信念形成了父母的規矩，規矩是信念的具體表現，一般是以“這個能做，那個不能做”來執行的。

 

講出來的規矩一般是清楚且有權威性的，比如：“中秋，春節都要在家過”，“不許與父母頂嘴”等。當孩子成年後，可能要挑戰這些規矩。

 

潛規矩就象幽靈在操縱木偶一樣，拉著那根無形的線，要求無條件地盲從。它們是隱形的，一般不會講出來，甚至隱藏於意識覺察之外。比如：“不許比父母更成功”，“不能比父母更開心，父母不開心孩子就得陪著不開心”，“孩子不能自主自立”，“孩子要一直需要父母”，“不許離開父母”。這些內容說出來很奇怪，也不容易站得住腳，所以隱身是能夠維持這些規矩的必要條件，“有毒”的父母隻是執行這些潛規矩，卻從來不表達，讓子女找不到機會去置疑。萬一成年子女有疑問，都不會有回答和解釋，問急了就是一句：“那還用問嗎？”這些潛規矩對成年的子女也是頑固的，要改變這些奇怪的規矩，要做的第一步就是要了解它們。

 

無條件地肓從

 

如果說信念是一個人的骨胳，那麽規矩就是一個人的皮膚，無條件地肓從就是一個人肌肉。

 

子女都很害怕成為家庭的叛徒，所以很可能就是得無條件地盲從。孩子對家庭的忠誠度一點也不遜於對國家，政治觀點，宗教信仰的忠誠度。這種忠誠把我們牢牢地捆綁在家庭係統、父母及他們的戰車上，子女就必須服從這些規矩。如果幸運的話，那些規矩是有道理的，可以給孩子成長提供良好的道德基礎。如果是“有毒”的父母，那些規矩是基於扭曲的角色和對現實怪異的認知，盲從所導致的結果就是毀滅性的行為，就象瘋狂的戰車很容易跌進山穀，車毀人亡。

 

正如可可所說的：“我想好起來了。我不想抑鬱。我不想搞砸與別人的關係。我不想要現在的生活。我不想生氣和不想害怕。但每次我快要為自己做些積極事時，我還是搞砸了。我很害怕放棄的那些痛苦，那感覺太熟悉了。好象我就應該那麽去感覺似的。”她父親的規矩是：“承認吧！你不是個東西”，“不許開心”，“有痛苦就忍著”。她一旦要反抗這些規矩，就等於背叛了對家庭的忠誠，而盲從會有一種被接受認可的感覺，所以她不管有多痛苦，也要維持這個忠誠。盲從就是最容易做到的。

 

有誰會遵守“不要有健康的人際關係”這個規矩呢？如果說出來是很可笑的。但那是潛意識的，雖然沒有人有意不要健康的人際關係，但是多數“有毒”家庭出來的成年子女都在執行著這條規矩，並且一而再，再而三地發生著。盲從在很多人身上已經成為一種行為的自動模式了，他們父母用各種方式強化的結果，包括體罰、責罵、威脅、羞辱、嘮叨等。

 

有些尋求谘詢的人會有這麽一種現象，當他們家庭信念麵臨挑戰時，因巨大的焦慮不得不退出治療，這是逃避和否認，也是一種消極心理防禦方式，後麵我們會涉及到。既使父母已經離世，那種家庭的信念還在，還在控製著在世的人。可見這種力量之強大。

 

 

（本篇部分內容對《Toxic Parents》作快餐式的解讀，並以臨床經驗提供佐證同時改寫）