收回你生活的權利（六）——聲明你的立場

我們繼續討論一點點用什麽方法能重掌自己的權利。

 

聲明立場

 

這是又一個行動技巧，可以幫助我們減少情緒反應和被推向自毀的道路可能。

 

聲明立場就是明確我們的想法和信念。立場的說法我是從歌唱雷鋒聽來的，他是“立場堅定”。在心理健康層麵上立場對我們很重要，我們什麽願意做，什麽不願意做；什麽是可以商量的，什麽是不可以商量的。這個範圍可以從對一個電影的看法到對自己的基本生活態度。當然在聲明立場前，我們要知道我們的立場是什麽。

 

在臨床中，有不少人不知道自己的立場是什麽，他們因為各種原因被壓抑著，他們害怕，以致於沒有機會去想自己的想要什麽。

 

還是上篇那個女人的案例，我們可以稱她小莎，她大部分生活中的感覺都是過度關注著父母。以前如果沒什麽機會來做自己的功課時，到眼前就很難來界定自己是誰。比如她父母因為自家裝地毯要求到她家住，同時她丈夫有個大項目要完成，不方便家裏來人，因此造成矛盾。可以提出三個可能的基本立場來考慮：

 

1，我不願意他們來我家住

2，我願意他們來我家僅僅住幾天

3，我願意他們來我家住並想住多久就多久

 

她其實是根本不想讓父母來的，但那樣對父母太突然了，所以，她選了一個拆中的辦法，就告訴父母來住一周，這樣既能維護自己的需要，聲明自己的立場，同時也一定程度地安撫父母的情緒。當她選擇這個立場時，她起碼是有選擇的，這也為以後的進一步改變創造了條件。

 

重新規劃“我不能”

 

小莎還不完全滿意她自己的解決方案。畢竟在與父母關係和丈夫關係上都有不滿意的，她還認為這是她軟弱的原因。這時她歎了一口氣：“我猜我不能與父母有衝突”。我請她換一種說法再說一遍，把“我不能”換成“我還沒有與父母衝突過”。

 

“我還沒有…”意味著以後還有選擇，但“不”和“不能”就意味著完全地終極地否定。沒有選擇就直接導致隻能走上糾纏之路了。沒有選擇就象鎖一樣把孩子緊緊鎖住，孩子隻能聽從成人的命令。但如果說“我還沒有”，就為未來打開一扇門，就擁有了希望。

 

選擇對自我界定很重要。任何基於選擇的決定都讓我們離簡單的反應更遠一點。比如：一種是我們要變通，因不想與父母吵架，而選擇有條件的讓步；一種是我們感到無助而自動投降；這兩種情況是很大不同的。選擇意味著向自我控製的方向邁進；膝跳反射式的反應意味著退化到被控製的地位。既使有人沒有感到太大的進步，但我們的經驗還是很肯定這種進步的。

 

試著以這些方式與父母交往

 

有些人學到這些新方法很興奮，等不及要去實踐；有些人還是擔心使用非防禦策略或聲明立場時，會引起父母的生氣，甚至暴怒。“有毒”的父母習慣於按孩子的按鈕。當他們按下按鈕沒有看到如期所見的反應時，當然是很吃驚的。也就是說這種反應是極有可能的。

 

我們有建議，但由你決定：去做，這事早晚都得做，越早越好。實踐證明花太長時間去考慮，隻有增加過程的焦慮。

 

我們是成年人，我們要能承擔為達到自己目標而產生的不適。

 

實際做起來沒有象想象那麽糟糕。我們不需要一下子去處理與父母很重大的情感衝突。我們可以試著用非防禦策略去響應父母在生活中小事不一致，比如衣服樣式，吃飯多少等。

 

我們建議小莎在小事上反複練習非防禦策略和聲明立場技巧，多表達自己的想法和觀點。說話以表達觀點的方式進行，比如“我想”“我認為”，這樣慢慢建立自己的基礎，而不是去挑戰。減少刺激情緒反應的機會。

 

當然小莎還是有很多顧慮，雖然她知道那些新的行為不去做她還在走老路。但她對父母有能力改變的可能性很悲觀。她反複問如果不奏效該怎麽辦？我們提醒她，父母不必改變。如果她按自己的方式去響應（不是反應），她已經在單方向改變了與父母的關係，這能導致父母的改變。如果他們沒有改變，她也親手打破舊的權力平衡，局麵與以前也大不一樣了。

 

當我們能變得能自我界定，當我們變得能響應而不是反應，當我們能清楚表達自己的感覺和想法，當我們能設置界限什麽是願意做的和什麽是不願意做的，我們與父母的關係就一定能發生改變。