正文
那個夢境出現在父親最初逼我跟他學藝的日子裏。於我而言，我的生命應該屬於藝術，我的生活應該是逍遙自在和充滿詩情畫意的。於父親而言，鐵匠的工作就是一個創造藝術品的過程，鐵匠本身就是絕美的立體畫卷，打鐵的過程更是藝術的享受。
我不否認“鐵匠本身就是絕美的立體畫卷，打鐵的過程更是藝術的享受”，因為每當靜靜地看父親揮舞著鐵錘，在紅彤彤的鐵塊與燦爛的火花間舞蹈，我就會臆想聯翩，並抑製不住地構思出一幅又一幅美麗的畫卷。我也同意父親所說的“鐵匠的工作就是創造藝術品的過程”，我甚至和父親一樣地認為，他打製出來的每一件鐵器，都是美輪美奐的藝術品。可是，我不得不坦白地告訴父親，也鄭重地告訴自己，打鐵是父親的藝術，不是我的藝術；打出實用、耐用、精美的鐵器，是父親創造藝術的過程，不是我創造藝術的過程。
從很小的時候開始我就堅持認為，屬於我的藝術行為應該是作畫，並且是用意念作畫。想到“用意念作畫”，看著眼前這位高大魁梧、雄健有力的如同粗壯的柱子一樣的老先生，回味著過去的夢境，我忽地呆住了。
三年來，我積極地努力地追求著“逼真”， 恨不得將畫畫得比實物還像實物。現在想來，過去三年中我的不懈努力，卻是在竭盡全力地背離我學畫的初衷，竭盡全力地遠離自己的理想，竭盡全力地步其他畫師的後塵。而且，那個曾經讓我癡迷讓我沉醉的夢境，正是三年來，我的所作所為的真實寫照——真實的預兆。
當時，父親逼我跟他學鐵匠活，逼我熱愛他所熱愛的“藝術行為”，甚至每天都要不厭其煩地勸導我：人生是由多種藝術行為組成的，而且一個智慧的人，他對藝術的理解應該是階梯性向上發展的。
麵對父親不厭其煩的勸導，我既無能反駁，也無意遵從，因為我既不想讓父親傷心，也不想違背自己的理想，任憑父親來安排我的人生。那種情形下，我的內心矛盾而又痛苦，夢境也就應運而生。
那是一個急雨如瀑的夜晚，我在沉默中聽罷父親的又一輪勸導之後，呆呆地立在窗子前，隔著雨簾看著火紅的爐火和在爐火旁揮舞鐵錘的父親，禁不住傷心而泣。就在我哭得分不清是雨簾模糊了我的視線，還是淚水模糊了我的雙眼之時，我所處的場景忽地轉換成了一片曠野。依舊是急雨如瀑，依舊是爐火如虹，依舊是父親如山，依舊是茫然若失。
就在這個時候，一位高大魁梧的老先生由遠而近，由模糊到清晰。當他走近我時我發現，雖然走在雨中，可是他的身上一點也沒有被淋濕的跡象。
我伸出手，輕輕地拉了拉他的衣角，又輕輕地碰了下他的手臂，忍不住疑惑地問：“您走在雨中，為什麽渾身上下如此幹爽？”
老先生笑而不答，隻是指了指我的衣袖，便向遠方飄然而去。
看著老先生的背影，我扯著自己的衣袖看了半天，又扯著自己的衣襟看了半天，當我看到我的衣服也都幹幹爽爽，毫無被雨水打濕的跡象之時，我猛地發現，太陽正火辣辣地炙烤大地，空氣中彌漫著泥土的芳香，大地上卻不見絲毫潮濕的跡象。
“原來，雨早就停了。”我自言自語地說著，心中豁然開朗起來。那一刻，我似乎明白了什麽，卻又不知道到底明白了什麽。
疑惑中，我放眼去尋老先生的背影。隻見他白衣飄飄，如同駕了雲朵一般，輕盈地遁出了我的視線。
悵然若失中，我從夢中醒來。窗外急雨如瀑，父親靜靜地立在窗前，歎息如風。
我悄悄地起身，來到父親的身邊，滿懷愧疚地說：“父親，雨終會停的。隻是，我不知道，雨停了之後，我的想法會不會有所改變。”
父親扭過頭，靜靜地看我。許久，他淡淡地笑，輕輕地說：“你的想法，改變或不改變沒有什麽不同。不同的是，你為什麽改變，為什麽不改變。”
我想給父親講我的夢，卻又不知從何講起；我想給父親說一說我做夢後的心情，卻又不知道自己究竟是怎樣的心情。於是，我也輕輕地歎息了一聲，無奈地轉身，走出房門，走向雨中。
那以後，那個夢境反複地出現過多次，每一次都是在老人家飄然而去之後，我仿佛豁然清醒，又仿佛在恍惚中走進了另一個夢。隻是，並不是每一次夢醒之時都在下雨，也不是每一次夢醒之時，父親都在歎息。
那個夢中到的老人家與眼前的老人家有著什麽關係呢？是同一個人嗎？那個夢又有著怎樣的預示呢？回味著夢境和過去的事情，一個又一個問題接連跳了出來。
“你沒以為？沒以為就好，沒以為就好。”就在我連連自問的時候，老人家扔下這句話，頭也不回地向遠方走去。看著老人家漸漸遠去的背影，我如同在那個夢境中一樣，恍惚間分不清我是在夢裏還是在夢外了。
當初，在接連做那個夢的好長一段時間裏，我處於一種非常奇怪的狀態。在那種狀態裏，我似清醒又似不清醒，似明白又似不明白。有那麽幾天，我像中了魔咒一樣，反複地臆想那個夢境的寓意，不厭其煩地羅列出了一個又一個版本。
如果，將急雨比作人生中的不如意，那麽，我就是因為沉浸在不如意中而無法感知天已晴的人。那位老人家則是一位身在不如意中卻感知不到不如意的人，因而，即便是急雨也無法打濕他的心情。
如果，將急雨比作人生中的好機遇，那麽，我就是迷醉在機遇中，不曉得機遇已去並因此錯過了更多機遇的人。那位老人家就是一位在不懈地行走中掌控機遇和把握命運的人。
還有父親所說的那句話，“你的想法，改變或不改變沒有什麽不同。不同的是，你為什麽改變，為什麽不改變”，也像魔咒一樣束縛著我。有時，這句話會成為我固守自己的理由，可我偏偏弄不清楚，除了不放棄自己的理想和興趣之外，我還可以憑什麽來支持自己不改變。有時，這句話又會成為錐痛我心的利刃，讓我在固守自己的同時羞愧不已，可我又實在無法說服自己，更無法輕鬆地放下學畫的熱望。
我不記得最後一次做那個夢是什麽時候了，隻記得有一天，我忽然想起好久沒有做那個夢了，於是我有些憂傷，有些失落，甚至開始懷念那位一閃而過的老人家，並且不知不覺中養成了一個說不上不好也說不上好的習慣，每當思考問題的時候，總是不停地輕撫自己的衣袖，並呆呆地放眼遠方。盡管，我放眼之處，往往是什麽也沒有。事實上，即便是有，也無法入我的眼更無法入我的心。
偶爾，如此發呆的時候，父親會靜靜地走近我，用有力的大手拍拍我的肩膀，用深邃的目光攔截我呆滯的目光，對我淡淡地笑過，再轉身而去。
每當這個時候，我總會覺得一陣疲憊，整個人變得更加呆滯。仿佛父親的手並沒有離開我的肩膀，或者說我整個人仿佛被大山壓住了一樣，既無力動彈，也無心動彈。有好幾次，我就那樣呆呆地原地立著，昏昏欲睡。
直到如夢方醒之時，我又會與幾個無解的問題糾纏不清。為什麽，我什麽都沒有做，卻會如此疲憊？為什麽，我明明知道父親是愛我的，他的一些言行甚至是某一個眼神都會讓我感受到巨大的壓力？為什麽，我明明知道那個夢中的老人家與我毫無幹係，我卻對他無限向往，無限期待，以致時常因他而陷入癡醉的狀態？
想到這裏，我忽地懊惱，不論剛才那位老人家是不是夢中的老人家，我為什麽不抓住他與之暢談一番？這懊惱如同膨脹的氣體一般瞬間就充滿了我身體的每一處，我的整個身心便陷入了焦躁和頹廢的雙重折磨。我很想暴跳如雷，大聲嘯叫，我又想傾倒在地，一睡不起。可是，我深知我不能辜負那位可敬的老人家，我必須盡快回到山上，為他構思伴生畫。
想起伴生畫，我又是一陣茫然。人，死了也就死了，要伴生畫有什麽意義呢？難道，人的來生真的像傳說中的那樣，是由伴生畫決定的嗎？如果果真是這樣，所有不如意的人都可以去討一張理想中的伴生畫，盡早死去好了，何必在這個世上苦苦地熬上幾十年之後，或老態龍鍾或病弱不堪地完結此生呢？如果伴生畫隻是對將死之人或是對死者親朋的一種安慰，那麽用謊言來勾勒別人的或自己的人生句號，是不是很悲慘的事情呢？
我不否認“鐵匠本身就是絕美的立體畫卷，打鐵的過程更是藝術的享受”，因為每當靜靜地看父親揮舞著鐵錘，在紅彤彤的鐵塊與燦爛的火花間舞蹈，我就會臆想聯翩，並抑製不住地構思出一幅又一幅美麗的畫卷。我也同意父親所說的“鐵匠的工作就是創造藝術品的過程”，我甚至和父親一樣地認為，他打製出來的每一件鐵器，都是美輪美奐的藝術品。可是，我不得不坦白地告訴父親，也鄭重地告訴自己，打鐵是父親的藝術，不是我的藝術；打出實用、耐用、精美的鐵器，是父親創造藝術的過程，不是我創造藝術的過程。
從很小的時候開始我就堅持認為，屬於我的藝術行為應該是作畫，並且是用意念作畫。想到“用意念作畫”，看著眼前這位高大魁梧、雄健有力的如同粗壯的柱子一樣的老先生，回味著過去的夢境，我忽地呆住了。
三年來，我積極地努力地追求著“逼真”， 恨不得將畫畫得比實物還像實物。現在想來，過去三年中我的不懈努力，卻是在竭盡全力地背離我學畫的初衷，竭盡全力地遠離自己的理想，竭盡全力地步其他畫師的後塵。而且，那個曾經讓我癡迷讓我沉醉的夢境，正是三年來，我的所作所為的真實寫照——真實的預兆。
當時，父親逼我跟他學鐵匠活，逼我熱愛他所熱愛的“藝術行為”，甚至每天都要不厭其煩地勸導我：人生是由多種藝術行為組成的，而且一個智慧的人，他對藝術的理解應該是階梯性向上發展的。
麵對父親不厭其煩的勸導，我既無能反駁，也無意遵從，因為我既不想讓父親傷心，也不想違背自己的理想，任憑父親來安排我的人生。那種情形下，我的內心矛盾而又痛苦，夢境也就應運而生。
那是一個急雨如瀑的夜晚，我在沉默中聽罷父親的又一輪勸導之後，呆呆地立在窗子前，隔著雨簾看著火紅的爐火和在爐火旁揮舞鐵錘的父親，禁不住傷心而泣。就在我哭得分不清是雨簾模糊了我的視線，還是淚水模糊了我的雙眼之時，我所處的場景忽地轉換成了一片曠野。依舊是急雨如瀑，依舊是爐火如虹，依舊是父親如山，依舊是茫然若失。
就在這個時候，一位高大魁梧的老先生由遠而近，由模糊到清晰。當他走近我時我發現，雖然走在雨中，可是他的身上一點也沒有被淋濕的跡象。
我伸出手，輕輕地拉了拉他的衣角，又輕輕地碰了下他的手臂，忍不住疑惑地問：“您走在雨中，為什麽渾身上下如此幹爽？”
老先生笑而不答，隻是指了指我的衣袖，便向遠方飄然而去。
看著老先生的背影，我扯著自己的衣袖看了半天，又扯著自己的衣襟看了半天，當我看到我的衣服也都幹幹爽爽，毫無被雨水打濕的跡象之時，我猛地發現，太陽正火辣辣地炙烤大地，空氣中彌漫著泥土的芳香，大地上卻不見絲毫潮濕的跡象。
“原來，雨早就停了。”我自言自語地說著，心中豁然開朗起來。那一刻，我似乎明白了什麽，卻又不知道到底明白了什麽。
疑惑中，我放眼去尋老先生的背影。隻見他白衣飄飄，如同駕了雲朵一般，輕盈地遁出了我的視線。
悵然若失中，我從夢中醒來。窗外急雨如瀑，父親靜靜地立在窗前，歎息如風。
我悄悄地起身，來到父親的身邊，滿懷愧疚地說：“父親，雨終會停的。隻是，我不知道，雨停了之後，我的想法會不會有所改變。”
父親扭過頭，靜靜地看我。許久，他淡淡地笑，輕輕地說：“你的想法，改變或不改變沒有什麽不同。不同的是，你為什麽改變，為什麽不改變。”
我想給父親講我的夢，卻又不知從何講起；我想給父親說一說我做夢後的心情，卻又不知道自己究竟是怎樣的心情。於是，我也輕輕地歎息了一聲，無奈地轉身，走出房門，走向雨中。
那以後，那個夢境反複地出現過多次，每一次都是在老人家飄然而去之後，我仿佛豁然清醒，又仿佛在恍惚中走進了另一個夢。隻是，並不是每一次夢醒之時都在下雨，也不是每一次夢醒之時，父親都在歎息。
那個夢中到的老人家與眼前的老人家有著什麽關係呢？是同一個人嗎？那個夢又有著怎樣的預示呢？回味著夢境和過去的事情，一個又一個問題接連跳了出來。
“你沒以為？沒以為就好，沒以為就好。”就在我連連自問的時候，老人家扔下這句話，頭也不回地向遠方走去。看著老人家漸漸遠去的背影，我如同在那個夢境中一樣，恍惚間分不清我是在夢裏還是在夢外了。
當初，在接連做那個夢的好長一段時間裏，我處於一種非常奇怪的狀態。在那種狀態裏，我似清醒又似不清醒，似明白又似不明白。有那麽幾天，我像中了魔咒一樣，反複地臆想那個夢境的寓意，不厭其煩地羅列出了一個又一個版本。
如果，將急雨比作人生中的不如意，那麽，我就是因為沉浸在不如意中而無法感知天已晴的人。那位老人家則是一位身在不如意中卻感知不到不如意的人，因而，即便是急雨也無法打濕他的心情。
如果，將急雨比作人生中的好機遇，那麽，我就是迷醉在機遇中，不曉得機遇已去並因此錯過了更多機遇的人。那位老人家就是一位在不懈地行走中掌控機遇和把握命運的人。
還有父親所說的那句話，“你的想法，改變或不改變沒有什麽不同。不同的是，你為什麽改變，為什麽不改變”，也像魔咒一樣束縛著我。有時，這句話會成為我固守自己的理由，可我偏偏弄不清楚，除了不放棄自己的理想和興趣之外，我還可以憑什麽來支持自己不改變。有時，這句話又會成為錐痛我心的利刃，讓我在固守自己的同時羞愧不已，可我又實在無法說服自己，更無法輕鬆地放下學畫的熱望。
我不記得最後一次做那個夢是什麽時候了，隻記得有一天，我忽然想起好久沒有做那個夢了，於是我有些憂傷，有些失落，甚至開始懷念那位一閃而過的老人家，並且不知不覺中養成了一個說不上不好也說不上好的習慣，每當思考問題的時候，總是不停地輕撫自己的衣袖，並呆呆地放眼遠方。盡管，我放眼之處，往往是什麽也沒有。事實上，即便是有，也無法入我的眼更無法入我的心。
偶爾，如此發呆的時候，父親會靜靜地走近我，用有力的大手拍拍我的肩膀，用深邃的目光攔截我呆滯的目光，對我淡淡地笑過，再轉身而去。
每當這個時候，我總會覺得一陣疲憊，整個人變得更加呆滯。仿佛父親的手並沒有離開我的肩膀，或者說我整個人仿佛被大山壓住了一樣，既無力動彈，也無心動彈。有好幾次，我就那樣呆呆地原地立著，昏昏欲睡。
直到如夢方醒之時，我又會與幾個無解的問題糾纏不清。為什麽，我什麽都沒有做，卻會如此疲憊？為什麽，我明明知道父親是愛我的，他的一些言行甚至是某一個眼神都會讓我感受到巨大的壓力？為什麽，我明明知道那個夢中的老人家與我毫無幹係，我卻對他無限向往，無限期待，以致時常因他而陷入癡醉的狀態？
想到這裏，我忽地懊惱，不論剛才那位老人家是不是夢中的老人家，我為什麽不抓住他與之暢談一番？這懊惱如同膨脹的氣體一般瞬間就充滿了我身體的每一處，我的整個身心便陷入了焦躁和頹廢的雙重折磨。我很想暴跳如雷，大聲嘯叫，我又想傾倒在地，一睡不起。可是，我深知我不能辜負那位可敬的老人家，我必須盡快回到山上，為他構思伴生畫。
想起伴生畫，我又是一陣茫然。人，死了也就死了，要伴生畫有什麽意義呢？難道，人的來生真的像傳說中的那樣，是由伴生畫決定的嗎？如果果真是這樣，所有不如意的人都可以去討一張理想中的伴生畫，盡早死去好了，何必在這個世上苦苦地熬上幾十年之後，或老態龍鍾或病弱不堪地完結此生呢？如果伴生畫隻是對將死之人或是對死者親朋的一種安慰，那麽用謊言來勾勒別人的或自己的人生句號，是不是很悲慘的事情呢？
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