對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
正文
作者：Youshijie
有人曾經說，嫁了洋老公，看你還吵架！吵架說英語，我看你也吵不利索。我很少和老公吵架，這是至今為止，唯一一次吵得一宿無話。你們看我吵不吵得利索。7，吵架我是不利索，我隻是講道理，擺事實。我最講道理。我家裏，道理還是我最講得利索。。。（自己忍不住偷笑一下）
一個星期四，老公的會所（club）有活動，他是這次活動的業餘攝影師，事先知道，活動5點鍾開始。最近他必須在單位待到5點才動身出來接我們。結果，4點 10分他就到家了，說4點半離家。我呢，在家工作，早晨起床就在電腦前坐著，還沒衝浴，就跟他說，我得去衝浴。他看了表，說，來不及了。我說，我很快的。結果，4點40分我還沒準備好。我說，你們先到車裏去。我又給小孩拿水一類的。我沒太急，因為這種活動以前也是5點開始，按時去還沒幾個人。我下去車已經發動在最近的地方等我了。我上了車。還沒開出車庫，他說，忘了拿票了。又跑樓上拿票。我們住在一個condo公寓，回去要幾分鍾才下得來。一坐進車裏就開始報怨我，總是把時間搞得這麽緊，讓他緊張，一緊張就忘事。我很了解他，他做什麽事，時間留的餘地比較大，我是留時間餘地比較小的那種人。記得以前有個說法，時間概念上，有A型和z型兩種人，這件事上，我是Z，他是A，我和他完全相反。不過，自己忘事，能怪我嗎？我立即指出兩點：1.什麽是總是？（這個他馬上說他這樣說不對）2.你自己忘了拿東西，是你自己的責任，不能怪到我身上。我心裏希望他能對自己忘了東西，將責任推到我身上道歉。但是他沒有。於是我生氣地問他，5點鍾有沒有儀式？他生氣地答說，不知道。一路無話，大家都不高興。
到了單位，他去辦公室拿衣服，又耽誤了幾分鍾。
去到活動場地，已經有人在搞鋸木比賽了，人還不多，還挺好玩的，他的臉色一到活動場地就活泛起來，我看了鋸木比賽和丟雞蛋比賽後，也開心了，覺得有心情和他說話了。於是就對他說，玩的事情，晚幾分鍾有多大的關係？他加重了語氣說，今天這事，你不道歉，不尊重我的時間觀念，還要強詞奪理！你經常都不守時，你應向我道歉。我一聽就來氣，你把忘了帶票的責任推到我身上我還指著你道歉呢。我就不再說話。整個一個晚上，我隻跟他講必須的話。比如他說，你喝什麽，我說啤酒。一類的話。他也不理我。
回家的路上，他說，今天兩個人說他的帽子（欒平的那種東北人的皮帽，假皮）好看，問他哪裏來的，他說：“我說，是我老婆給的。”本來是個很好的契機和他開始談談，但我心裏還很生氣，我看了他一眼，不理他。回家他又找我說話，我還是隻說必須說的話。孩子們睡覺以後，他想和我多談談，剛起了個頭，我就說，我不想談話。他的臉也沉下去。一宿無話。
星期五我還沒起床，他們都上班，上學去了。他沒有像往常一樣，走以前來親吻我一下，給我一個擁抱。我挺傷心的。我知道他還在生我的氣。不過，我已經沒有那麽生氣了。心裏就盤算著怎麽給自己下台。不過，他忘了帶票說是我的原因，我也一定會指出，讓他道歉。後來他來電話，談孩子學校的事。談完他說，我愛你。以前，我都會說，我也愛你。這是我們之間通話，電郵的結束語。可這次我就不說。沉默了幾秒鍾。。他說，你不愛我嗎？我說，我可沒這樣說。他說，那你愛不愛我？我說，愛，但我很不高興。他說，“我也不高興。
昨天，我那麽早回家接你們，你竟然讓我遲到。”我說，“你平時什麽時候回家？”“5點半。”“你昨天幾點回家？”“4點10分，我大部分同事是昨天活動的組織者，領導就讓大家提前走了。”“那你回家以前通知我沒有？”“沒有。不過你知道我們5點活動開始，每次活動我回家接你們，你們都沒準備好。”我說，“你沒通知我，我在5點半以前準備好就很正常。你以前回家以前總是會給我一個電話的。是不是你該道歉？”他說，“我道歉，我應在回家以前打個電話給你。”我又把我的理論拿出來，“玩的事情，晚一點又怎麽樣嘛？”這次沒有罵人：“我是活動的攝影師，我就該從活動一開始就在場。”“是嗎？那你已經遲到的情況下，你怎麽還去辦公室拿衣服呢? 這說明其實這件事，在你心裏也沒有那麽重要。你拿衣服對你來說很重要，我衝澡對我來說也很重要，你拿衣服不怕晚，怎麽我衝澡就怕晚？”“我怎麽越聽越氣呢？你對我要遵守時間一點也不尊重。你衝澡，你說你一下就好，你讓我感覺你是能遵守4點半離開這個時間的，你不能遵守時間你至少要讓我知道。你讓我以為你能遵守時間你又不遵守，以後你得告訴我你不能按時。”我就開始耍賴：“那我現在就告訴你，以後除了飛機，船，火車一類的，我一定會遵守時間，其它的，會所活動，5點鍾，我一律不能按時。你要按時，你按時好了，我不行。”（我知道我不去，他也不會去，更不要說按時去了）“那不行，到時，你還是要跟我說你不能按時。昨天，我回家後定了4點半走，你不能按時你沒告訴我，你得道歉。”“好，我道歉。不過，你把沒帶票怪我，你得道歉。我已經晚了，多給了你15分鍾考慮要帶什麽東西，你還忘了，完全不能怪我。”“你一晚，我就緊張，一緊張，就忘了。”“你忘的，責任不在我。”“好，我道歉。”“看，還是你錯得多，道歉兩次，我少一點，道歉一次。”我們都笑了。
晚上他一回家，我就奔上前去，又是擁抱，又是親吻，我們又歡歌笑語了，他說，“和你fight，我真難過。”“我也難過，那你就不要和我fight，我們都不難過。”
其實，我知道我肯定得道歉。不過，我也沒想到，最後，他竟然還得道歉兩次。我知道我的毛病，就是這時間問題，讓他很抓狂。以前他不對我發火，我也有所改變，不是狗不改吃屎嗎，改個習慣也真難。這次對我發大火，我就受不了。不過，我心下決心，以後會注意。
不要人家說你錯你就錯，讓你道歉就道歉，說不定他比你還錯得多，還該多道歉呢！
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我讀了對“對家暴說不博客”裏《心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）》和《吵架解析: 分享專家觀點, 兼談網友實例 》後的一點感言：
從我的內心來說，我很愛我的老公，他給了我愛情--愛的關懷，愛的浪漫，愛的溫情，愛的支持等等，最為重要的，他還給了我愛的尊重。我始終牢記我讀過的弗洛姆的《愛的藝術》裏的觀點：平等的愛，才是最幸福的愛。盡管老公帥，掙錢比我多一倍還要多，是資深的管理人員，有很多人為他工作，在他的單位裏，倍受尊重，都不會讓我放棄我的自尊，去“受老公的氣”。這就是我給自己的一個心理疆界。我帶著孩子嫁給他，我的英文不好，我的父母需要我在經濟上給一定的支持，我在這裏沒有什麽根基，我也沒有可自卑的。我也不需要用他來滿足我的虛榮心，向我的朋友炫耀。哪一天我和他分手了，我還是我，分手是 relationship 的破裂，我不會認為隻是我一方麵的原因，也不會認為全是他的原因。這是我的心理疆界。
吵架最忌諱不就事論事，而就事論人。比如我老公開始說我always不遵守時間，肯定立刻得到我的反對，還好他就是在他最為生氣的時候，仍然能夠為此道歉。不然我們的戰火肯定蔓延。我們最後吵的，都是當天發生的事，沒有扯出過往對對方的任何不滿。也沒有扯出我就此不想和你過了，要分手這樣的話來。
道歉是真心的。我知道他會努力去改正，我也會努力改正。這裏告訴大家，他從此回家前，尤其是有活動的晚上，都會先打電話給我，而我，也沒有再在有活動的時候，讓他遲到過。
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謝謝你。是呀，這事上我是有錯的。他也有。大家一並說清楚就好了。反正我們從此後還沒吵過架。我也會把握好一點，就像你說的，等大家都非常平靜了再提不遲。
1.首先，會所活動，他有擔任攝影師的任務，理所應當早去。你自己也說了，去了以後有1，2個比賽已經開始了。你一天都在家，本來可以早做準備的，不能把事情拖到last minute。他把你遲到的行為總結為“always”，這個肯定是以偏概全了，而且不容易讓聽者接受，但是反過來想，你遲到肯定也不是一次兩次了，所以這次他可能比較annoyed，衝動地總結成了“always”，也算情有可原。我覺得雙方溝通，有時候沒必要糾結在一個用詞上，倒是應該站在對方立場上想想為啥人家當時這樣說了，然後自己盡量改進。
2.剛進場，他心情剛剛恢複好些，你就馬上又湊上去提剛才的不快;玩的事情，晚幾分鍾有多大關係。從我個人經驗來講，我特討厭別人在旁邊馬上提剛才的不愉快，尤其在我心情還沒轉換好的時候。我覺得這事當時應該放一下，等雙方心情都好了，理智了，有心情一起discuss了的時候再說。要不然隻能是火上澆油。
我講了這麽多，其實做起來不一定好到哪裏去，尤其是我性格又衝動，說話又直。我這純粹是旁觀者立場，純技術探討哈。
by the way,很佩服樓主平等和自信的心態。我相信這個也是你老公非常欣賞的品質之一。看得出來你們兩個愛,關心和尊重對方。
我同老公對我的這篇文章和大家的評論進行討論。
我老公說，兩個人之間的交流很重要。夫妻雙方都應該表達自己的願望。任何關係的交流都是two way street。平等的關係更是如此。夫妻關係是一種平等的關係。
關於禪，對於禪參悟得最好的人，都是不入世的，和他內心世界以外的外界，是隔絕的。我和老公都是平常人，平常夫妻，我們都更重視和外界的交流。謝謝你再次跟帖。
完全同意你的回複。
暈死了，你這結論怎麽來的？什麽叫小事就裝作沒有發生好了？生活中有多少事是大事？不都是一點一滴的小事積累起來的嗎？小事順口講講是非很困難麽？小事都不講理，大事能講理麽？
作者一點都不自卑，自卑的人倒可能想著自己帶著孩子再嫁，掙得比對方少就忍氣吞聲地吞下了這個不舒服呢！
為什麽要求作者要放下“自我”？脫離了“自我”，她還是她麽？為什麽不是丈夫放下“自我”？
事實上，健康的兩性關係，誰都不用放下“自我”，都要尊重對方的“自我”。當初互相吸引的不就是兩個“自我”麽？為什麽結了婚就要求對方放棄？
謝謝瀟瀟來訪。謝謝留言。
好好珍惜每一天！
謝謝跟貼。我和老公把這件小事的道理講得清清楚楚放在這裏，而且達成共識，以後遇相同的事，我們應該怎麽做。你還說沒有道理可講？“愛就放下自己的ego,好好相處，莫爭閑氣”這話太籠統，是句正確的話但沒有實際的意義。如果你能指出在哪裏能看到我和老公的ego，怎樣放下才有意義。都是一家人，但不是還是兩個不同的人嗎？是一家人，才是一生中相處時間最長，最需要有相處的藝術的，不是嗎？
“恐怕是你心裏那份驕傲/自卑放不下”。這個我不能認同。這是典型的不就事論事，是非常危險的思維方式。
謝謝跟讀和回帖。
不是羅密歐朱麗葉。羅密歐朱麗葉都是洋人來著。我是土人一個。我有洋老公疼著愛著但沒被哄著。
“偶要是能找個洋的，給他端屎端尿再養12個孩子都心甘情願啊。”要你端屎端尿的，應該是中風或高位截癱的病人吧？
尼瑪若是這麽想的啊，特麽的他的尾巴要翹到天上去的啊！！！！
好甜蜜哦，羅密歐朱麗葉嘛。
樓主太烈害囉，不但有洋老公還被疼著愛著哄著。
偶要是能找個洋的，給他端屎端尿再養12個孩子都心甘情願啊。
洋老公，洋老公，，，，，在哪可以找到哇？？？？？？？
嗚嗚嗚。。。。。。。
謝謝大家。這樣理性的溝通。
如果姐妹們說的包容不是無原則的包容，那正是我和老公所做的，也是我的文章想要傳遞的信息：建立心理疆界，不要take別人，哪怕是你愛的人的責任。
有原則，相敬如賓不=彼此冷漠，不親熱。我們有原則，不是我一個人定的，是兩個人的原則，所以說這是平等的原則。這要分清。
我曾經幹錯事，老公不高興，我道歉以後，雙手把老公的兩個嘴角往上拉，說：我最喜歡看你笑了，你笑一笑？老公當然借機下台階，我們就沒事了。（有人又要說我在曬）
老姐批判的阿遊應提前衝澡我承認。但我也不應take他忘記帶票的責任。
歡迎老妹子常來。。。。。
嗬嗬, 謝謝piaoll姐姐
歡迎老妹子常來。。。。。
到了四十就怕老了，千萬別自己先認老，不老也老了。
嗬嗬。
出去散步曬太陽了，你們聊。
建立心理疆界也是預防家暴或者有效抵製家暴的一個重要的手段。
你是牛妹子。
快到四十當然是小妹子。
我家裏的老妹過幾年就要到50十了。
比我家老妹小的都是小妹小子弟子。
很高興在這裏跟一些睿智的姐姐們談論, 在討論的過程中, 我也了解了許多知識. 比如心理疆界, 和別的人如何處理生活中的大小事情的, 很有借鑒意義.
我比你家老妹大還是小啊？好像是大~
對了是大
那我豈不是就叫大妹子了~
快到四十當然是小妹子。
我家裏的老妹過幾年就要到50十了。
比我家老妹小的都是小妹小子弟子。
我隻是想說，離婚再婚或者單身，不一定比留在原來不講道理的婚姻裏更不幸而已。
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這個我同意你說的。
含有暴力的婚姻或者其他不幸的婚姻最終破裂了那是好事。這是毫無疑問的。
不到四十當然還年輕了～～
嗬嗬, 很開心, 很久不敢以年輕自居了.
花小妹子的名字我很喜歡, 花老妹子也成啊, 聽著很親切
不同意你小事情就可以蠻不講理。
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我哪有說小事就不講道理啊？我說的意思是小事那樣的就唧唧歪歪一點也沒啥~在我就是說小女人跟老公撒嬌的意思~
在家我倒是主張大事講原則小事講風格那樣。。。
不過我家大事蠻少的~另外不久前我定了個家規，家中大事大非的原則性問題，有家長說了算，小事小非領導說行也行不行也行。
我家我是領導。
嗬嗬~
第一，潛規則隻是我對不遵守規則的一個例子. 那麽所有的夫妻都是100%遵守規則來生活的嗎? 那麽99%遵守的呢? 89%遵守的呢? 59%遵守的呢? 怎麽樣確定這個度呢?
第三，換老公嗎? 繼父或者單親媽媽就會更好一些嗎? ——回答是，YES。
以樓主的前任老公來講, 應該屬於家暴的範疇了, 不是我討論的普通夫妻的情況. 樓主這篇文章的主旨也不是討論家暴的吧?
不到四十當然還年輕了～～
另外被叫為花小妹子有點臉紅啊, 我年紀不輕了, 快到40啦.
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說來說去還是小妹~~~要不換個稱呼？花老妹？嗬嗬
當然都有，選擇自己選擇的，承擔應該承擔的風險和責任。我隻是想說，離婚再婚或者單身，不一定比留在原來不講道理的婚姻裏更不幸而已。
人生就是一個選擇過程，充滿了各種各樣的可能性。
不同意你小事情就可以蠻不講理。
那個，俺相信小事忍到一定限度到最後忍無可忍的事，因為很多人一開始認為女孩子“作”是很可愛的，但是這“可愛”積累到一定的程度，就會變成“可恨”，最後一走了之了。
生活中看到了很多這樣的例子，一開始忍的時候沒料到自己的忍受力也是有限度的。
第三，換老公嗎? 繼父或者單親媽媽就會更好一些嗎? ——回答是，YES。因為本文的作者的老公就是第二任老公，她的前任老公就是個大事小事耍無賴蠻不講理的“精英”。她換了老公，這個老公對她的大兒子很好，身體力行的男人模範。
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不全是yes.
我見到很多的再婚的婚姻也有不幸福的。對了，那個勤美第一次的再婚就不是“yes”。
至於單親媽媽，我看也不能全是說“yes”,我們見到的唧唧歪歪的單親媽媽少麽~她們中很多的有毅力走出家暴，但是沒法麵對和改善提高自己的很多自身問題~
所以反家暴的同時，我們也提倡女性自身素質的提高，讓後來的生活質量變得更高。。。
嗬嗬, 老姐說得對. 另外被叫為花小妹子有點臉紅啊, 我年紀不輕了, 快到40啦.
她是可以原諒的，因為她在給“對家暴說不”做義工，忙的！
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忙不能算是理由。
我也批評一下。
好的是以後這些沒有再一次發生~~~看來老公這“道歉”很重要的啊~
另外你不同意我什麽話啊？小吵吵還是相敬如賓？
不要誤解了啊，我說的小吵吵就是那種恩愛夫妻之間（例如遊妹夫妻二人這樣）的“不傷大雅不傷情感”，而相敬如賓，跟你說了吧，我從來不認為夫妻之間的相敬如賓就是彼此尊重。
我總覺得夫妻之間認真講究個相敬如賓，怪怪的~
非誠勿擾裏的那些嘉賓們的故事。。。尤其說無原則的容忍，你信啊？我是最討厭男女之間開始時說“無原則的容忍包容”等，然後再來跟你說“忍無可忍”。。。
第一，這裏不討論潛規則。如果夫妻之間還要講潛規則，這不是正常夫妻，是合同夫妻利益夫妻，那麽一切的討論前提都不存在，請不要歪樓。這裏講的是普世規則，COMMON SENSE。大部分的人都是做一份普通工，遵守著一般的勞動道德和勞動規則。一般的勞動道德和勞動規則就是，你拿著你的薪水，你承擔你該承擔的責任。
第二，婚姻有瑕疵跟婚姻有重大缺陷是兩回事。一方不講道理，甚至於微小的事情講是非都有障礙，這是重大缺陷，這種人無法承擔家庭責任，有可能會演變成施虐者。你自己最後也說，家暴婚姻沒有什麽保留價值。
第三，換老公嗎? 繼父或者單親媽媽就會更好一些嗎? ——回答是，YES。因為本文的作者的老公就是第二任老公，她的前任老公就是個大事小事耍無賴蠻不講理的“精英”。她換了老公，這個老公對她的大兒子很好，身體力行的男人模範。
這個老公大事小事都願意講理願意溝通，這是他們相愛的基礎。
1. 大家在單位裏就是這麽幹吧
現實世界裏真的是這樣的嗎? 每個人都會按規則辦事嗎? 潛規則哪裏來的? 即使是稍微幹淨一點的科研領域, 你要做成一點什麽事, 不是一樣要考慮到許多桌麵以下的問題嗎? 做事情不考慮變通與圓融, 成功的可能性大嗎?
2. 那就換人唄，換個講道理的不就行了？
這樣輕易的就放棄了婚姻嗎? 有一點瑕疵的婚姻和破裂的婚姻, 哪個帶來的傷痛更大呢? 一個不講道理就換人, 那麽這個人其他的優點就一概抹殺了嗎? 曾經共同生活的經曆與感情就舍棄了嗎? 都這樣的話, 有多少婚姻能夠保持下來呢?
3. 一個對自己的過錯無法承擔責任的父親，能夠給自己的孩子帶來什麽樣的榜樣？有責任感，還是一點點小事就推脫責任?
那麽怎麽樣呢? 換老公嗎? 繼父或者單親媽媽就會更好一些嗎? 當然, 家庭暴力與虐待的情形除外
她是可以原諒的，因為她在給“對家暴說不”做義工，忙的！
花小妹子，女生要能進能退。是不是？怕感情降溫應該是雙方的事。若兩邊有點不平橫，女生占點上風對家庭是有利的。
統計的說，女生就是比男生更顧家些。
說到底，不過是什麽club要她老公當當業餘攝影師。不是真的什麽要緊的事。
啊遊賴到下午還不衝浴，批判一下。
對了，你談到孩子，我倒要問問你，一個對自己的過錯無法承擔責任的父親，能夠給自己的孩子帶來什麽樣的榜樣？有責任感，還是一點點小事就推脫責任？
如果一個人小事非上都願意講道理，以此不願意陪老婆玩這個規則（誰的責任誰承擔，這是人類通行規則，大家在單位裏就是這麽幹吧？如果一個人對著老板同事耍賴，人家可能非但不買賬，反而要請開路了吧？），那麽這個人倒是很有可能會演變成AUBSER，那就換人唄，換個講道理的不就行了？
嗬嗬, 很有意思啊. 這隻是說你老公很愛你, 你製定了規則, 他願意陪著你玩規則. 世界不是那麽理想話的吧? 有那麽多的丈夫願意陪著老婆玩規則嗎? 如果他不願意玩怎麽辦? 他需要好好學習心理疆界的一課? 他不願意學怎麽辦? 堅持你的原則, 堅持要他道歉, 他不道歉就冷戰? 就爭辯? 感情降溫了怎麽辦? 婚姻解體了怎麽辦? 保持可貴的獨立人格, 保衛自己的心理疆界? 無辜的孩子怎麽辦? 不能為了孩子犧牲自己的人生? 那麽孩子犧牲的人生由誰來負責?
所有回複的提到包容的人都不是說無條件無原則的包容, 這隻是一種生活的智慧, 在盡量不傷害雙方的前提下解決衝突的方式.
俺不是太同意你的話。想起好幾期的《非誠勿擾》節目，裏麵有幾個挺好的男孩子敘述跟前女友分手，就是無條件無原則地容忍對方的無理取鬧，到最後忍無可忍而一下子分手的。他們對後來的女友要求都是要“理性”。
這說明小事可以積累成大事。
家暴群組裏的很多故事都說明，ABUSER們發展到動手的地步，都是一開始的小事沒有引起妻子的重視，以為是小節，最後發展到動手，ABUSER們的本性固然在那裏，妻子們的姑息也是一個因素。
哈哈~有感而發的好。看你說尊重不尊重的問題讓我想到我平常也常想到的一個問題，彼此恩愛的夫妻，在日常生活中是不是見天遇事（通論大事小事）就要彼此“尊重”？（指日常談論時），或者我們看小說裏常見到的“夫妻之間相敬如賓”？說實在的我比較喜歡家常夫妻，就是那樣時常吵個小架，拌個小嘴，老婆跟老公撒撒嬌，沒有原則問題時老公做個高姿態的退步什麽的，這比較有人情味。就跟樓主夫妻之間這樣。。。不傷大雅不傷感情的掐掐~
看這篇文章，其實骨子裏我倒認為這是小女子跟知道愛她的老公帶撒嬌帶說事，倒不是不尊重。夫妻之間關起門來如果還講究個什麽“相敬如賓”或者一本正經的“尊重”，我倒不認為就是好。
樓下米德1說的那樣的情況我也有，夫妻吵架時往往腦袋裏會一陣空白。。。還特著急，跟誰傷了自己很大的自尊一樣受不了。過後想想倒覺得很好笑，估計還是我們自己的忍耐力和修養不夠。。。
遊妹的疆界把握的好。讚一個。這不是很多的女人所把握得好的東西。
“ 如果是一般中國男人， 早就三天一小吵， 五天一大吵了。”你說的這樣的 “一般中國男人”需要學習和改進才能有幸福的婚姻生活。
你的憋氣來自於“昨天囫圇吞棗的看了這篇文章”。我老公如果認為自己“沒有說瞎話，他忘記了拿東西絕對是因為你首先的拖拉破壞了他的情緒”是不會向我道歉的。他道歉，不是為了哄我高興才道歉的，這是我敬重他的地方。他有原則。您“一生氣大腦就空白”，不是別人的錯，你需要進行自我心理訓練，self-control。如果你願意學習，請讀一讀博客裏的文章《心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）》。
我的丈夫很愛我，我也很愛他。並且我們互相尊重。
你說的公平的那句話，而我，也沒有再在有活動的時候，讓他遲到過。”前麵還有一句：“他從此回家前，尤其是有活動的晚上，都會先打電話給我。”
謝謝你的跟讀和留言，祝福你。
頂花雨。無原則的包容隻能換來以後什麽錯都在一個人身上---那個無原則包容的人身上。最後的結果就是這個人，什麽事都做不好，慢慢喪失自信。沒有自信的人，缺乏吸引力，從而進一步會喪失自我，喪失愛情。
這不對。我和老公都不是小年輕了。都人到中年。建立心理疆界，是每個人都應該學習的功課，年齡大的人，也應學習。我們倆教育孩子，都從不用無原則的哄來解決問題。道理是人人都應該講的，尤其是成年人，更應該為自己的行為負責。有了衝突，才會吵架，怎樣解決衝突，達成共識，這就需要製定規則。最近兒子學習中文，三個和尚沒水喝，書中說，隻有團結合作，才能戰勝困難。我對兒子說，所以發生沒水喝的事情，是因為他們沒有獲取水源的規則。
家，是講理的地方，講理之後的包容。。道歉以後，我們誰都沒有揪住不放，這就是我們的包容。
我尊重老公的感覺。但他的感覺不是我引起的。他改了時間回家接我們，沒有通知我，他在已經遲到的情況下，還去辦公室拿衣服。就像文中所說，他拿衣服和我衝澡，哪一樣更重要？
他是個負責任的老公，有擔當，所以才會為自己做得不妥的地方道歉並加以改正。這也是他的心理疆界。這是我敬重他，愛他的一個很重要的因素。
寫這篇文章，並且放在“對家暴說不”博客的目的，是給讀者一個建設心理疆界的實例，如果我是新婚，我是不會用我自己來作例子的。7年的幸福婚姻的相處方式，也符合心理疆界的理論。
細想想，是為你這篇文章的“老公”著實地鱉著氣。
你知道嗎，你的老公一點也沒有說瞎話，他忘記了拿東西絕對是因為你首先的拖拉破壞了他的情緒。
你丈夫這樣的人很多，尤其是在滿心歡喜時遇到了態度左右不定的滾刀肉，一下子會被氣死的。（俺就是這性子，一生氣大腦就空白）
同意樓下姐妹所說，你丈夫很愛你。
最後這句話比較公平——“而我，也沒有再在有活動的時候，讓他遲到過。”
“你老公問你不愛他了嗎，其實問出這句話，說明你老公已經覺得不愛你了。”
這個有點想當然。不是隻有無條件的包容對方才能換來愛情。樹立明確的心理疆界才會贏得對方的尊重，如果他平等待你的話。
其實越是年輕的時候, 越要爭出個誰錯誰對來, 而隨著歲月的浸染, 對人性, 對生命有了越來越多的理解, 處理事情就有了圓融的餘地不是嗎?
看了這麽多評論和樓主認真的回複, 其實對樓主有了更多的了解, 樓主是個性格率真的女人, 對就是對, 錯就是錯, 就事論事, 坦誠相對. 也許正是這樣的性格吸引了她的丈夫, 所謂每個婚姻裏的相處方式都不同, 樓主的婚姻很幸福, 她與老公很相愛, 這就足夠了.
難道尊重不應該是相互的嗎？
暈，這不是以家暴的角度考慮問題。設置疆界也不是對待家暴的一種獨有方式。這是正常的人與人之間的關係，如果人人疆界清楚，世上會少很多煩惱。
您的思維方式，完全是不把配偶當一個有是非思考能力的成年人，而是當兒童。
18歲以下未成年人，世界上大部分的法治國家不允許他們結婚。
不會讓你的斷言成為事實。
正是我和老公這樣把自己心裏的疙瘩及時都說出來，而且加以改進，才讓我們心無芥蒂，很有話說。我們7年來，盡管很少吵，但方式一直是這樣的。我讓老公道歉，我自己也為自己做得不好的地方道歉了，而且加以改正了。這樣做的好處就是沒有舊帳可翻。
我正在改自己的毛病，我也下了決心。最近不是沒有犯了嗎？但老公的錯，我是不take的。分清責任。你說得對，下次他找我說話的時候，我早點順勢下台階，不要搞得一宿無話，大家都頂難過的。
其實大家的看法都沒錯, 樓主堅持要講清道理, 錯就是錯, 對就是對. 而幾位回複的人則認為要多包容. 其實就是個度的問題, 包容多少是包容, 多少就變成受虐了.
樓主也提到現在的婚姻很幸福, 那就說明樓主的老公是一個心理健全明事理的人, 那麽在婚姻中就不能矯枉過正, 過多的以家暴的角度考慮問題. 大部分成年人在發火的時候都說點過頭的話, 隻要沒有太大的傷害, 沒必要一定要揪住幾個字眼一定要對方道歉.
那麽樓主您是希望老公無話可說, 承認您確實有道理, 但是心裏感到厭煩, 而越來越少地愛您, 還是希望他偶爾的情緒失控時得到您溫柔的包容而更加的愛您呢? 以常理來講, 大多數男人都不希望自己的老婆咄咄逼人, 一定要辯出個是非來.
說到底, 生活就是一些瑣碎的事情, 婚姻中重要的不是誰更正確, 而是對方是否還愛你.
來到日本以後日本人相當重視時間，任何約會都沒有人遲到的。遲到被認為是沒有基本的禮貌，不尊重對方，性格自由散漫的表現。這種人無法得到他人的信任。後來在這種大環境的逼迫下我才慢慢的改了過來。
我很能理解LZ的心情和LZ老公的心情，不過這次還是LZ錯得多一點，不應該強求老公給你那麽多道歉。其實早點準備時間充裕一點沒什麽不好，你完全可以做好出門的準備再做你自己的事，這樣你老公回來可以隨時出發。不願意提早做是不願意自己的做事方式和進度被打亂，其實也是沒有替他人考慮比較自私的原則。
希望LZ能同我一樣把這個不好的毛病改多來。不管大事小事遵守時間不會帶來任何不好的結果。反而用充分時間準備絕對會減少丟三落四的事情發生。所以你老公的說法絕對有他的道理。希望你們以後不要為這樣的小事吵架，更不值得一夜不語，珍惜感情，把日子過得美美的吧！
好的心理疆界，是處理好人和人之間關係的基礎，也是處理好夫妻關係的基礎。我和老公，相互講著道理包容對方。
同意你說的。會做老婆的人，是因為有個好老公。relationship是兩個人以上的人involve in，從來不是一個人的責任，是我老公說的。這就是為什麽他會是一個好老公。他知道他有責任做好他的一半。
我老公一直說他很愛我。你的斷言不正確。
偶從來不主張胡亂包容。 偶的理論是，老公心情好的時候， 老婆可以適當地欺負老公。 老公抓狂的時候， 老婆要冷處理， 適當地安慰。 有一次，老公開車找不到一個他很有把握的地址。 打電話，對方沒人接。 老公晚上沒睡好， 小事一件，抓狂了。 偶看了其實很心疼。 人在氣頭上，很傷身體的。 偶好言相勸， 輕描淡寫， 好歹老公火氣下去了。
人就是這樣， 有的時候，沒法講道理。 你心胸寬廣的，就懂得包容。
你這次說的我比較同意。大約重讀了一遍我的原文。我們不是正是像你說的這樣做的嗎？消氣後，講道理。不是胡亂包容。
我從未說過這是我和老公唯一一次吵架。請您閱讀仔細。the wife is hard to deal with. it's 90% wife's fault
因為我有良好的心理疆界，不是我的責任，我不會take，我錯的地方，我道歉，並加以改正。我很好deal with。
人家yanlan說得也對你老公適用。 彼此了解，彼此管理對方和自己的EXPECTATION， 彼此傾聽對方，最後彼此包容
以你這件事為例， 你們要了解一方守時如金，一方拖拖拉拉。 如果是男方的活動， 拖拖拉拉的女方要配合男方。
女方說20分鍾準備夠了， 男方心裏要打個折扣。這叫管理自己的EXPECTATION。
在女方準備的時間裏，男方應該主動地想想還有什麽遺漏的，因為不可能在4 30 出發， 隻好再想辦法節省麻煩，比如給小孩子拿水什麽的-男方就應該做，而不是傻等。
對方口氣衝了， 態度壞了， 先讓人家把氣消了，再講道理。 偶是不會合氣頭上的人理論的。這就是傾聽對方。
氣消了，兩人可以好好講講，討論一下。
如果討論不果，不是原則性的問題，就隻有包容啦。 其實不可能一方完全占理。 包容對方，也就是為下一次的循環做準備。
還是講清楚好。免得下次依然故我，還是認為自己最正確。
我要挑戰你的這個理論。不講講理，夫妻要包容的是什麽呢？胡亂包容一通？那我老公最好包容我的一切，根本不該對我發火。我7點鍾才收拾好也是他應該包容的。。。。我們這樣的講理，最後達成了一致，他要做什麽，我要做什麽，最後大家共同遵守，家，是講理的地方。雞毛蒜皮的事，不講理，最傷夫妻感情。
一個星期四，老公的會所（club）有活動，他是這次活動的業餘攝影師，事先知道，活動5點鍾開始。最近他必須在單位待到5點才動身出來接我們。結果，4點 10分他就到家了，說4點半離家。我呢，在家工作，早晨起床就在電腦前坐著，還沒衝浴，就跟他說，我得去衝浴。他看了表，說，來不及了。我說，我很快的 (1misleading husband)。結果，4點40分我還沒準備好。我說，你們先到車裏去。我又給小孩拿水一類的。我沒太急 (2不應該啊。夫妻之間要急他之急， 你老公已經著急了， 就算你不在乎，你至少在表麵上要做出行動來，比如小跑幾步。 就是朋友之間，也是基本的禮貌啊)，因為這種活動以前也是5點開始，按時去還沒幾個人(這個是你的理由，但不是你老公的。你要為他著想。 而且偶認為守時是美德)。我下去車已經發動在最近的地方等我了。我上了車。還沒開出車庫，他說，忘了拿票了。又跑樓上拿票。我們住在一個condo公寓，回去要幾分鍾才下得來。一坐進車裏就開始報怨我，總是把時間搞得這麽緊，讓他緊張，一緊張就忘事。我很了解他，他做什麽事，時間留的餘地比較大，我是留時間餘地比較小的那種人。記得以前有個說法，時間概念上，有A型和z型兩種人，這件事上，我是Z，他是A，我和他完全相反。不過，自己忘事，能怪我嗎？我立即指出兩點：1.什麽是總是？（這個他馬上說他這樣說不對）2.你自己忘了拿東西，是你自己的責任，不能怪到我身上。我心裏希望他能對自己忘了東西，將責任推到我身上道歉。但是他沒有。(3，這個時候，你立刻得太冷血了。 老公心情不好， 你要慰問兩句。 你和他較什麽字眼。 應該拍拍肩頭，說SORRY it took me longer than I expected. we will be fine, don;t worry too much) 於是我生氣地問他，5點鍾有沒有儀式？(4。有沒有都不是重點，守時就是守時)他生氣地答說，不知道。一路無話，大家都不高興。
到了單位，他去辦公室拿衣服，又耽誤了幾分鍾。
去到活動場地，已經有人在搞鋸木比賽了，人還不多，還挺好玩的，他的臉色一到活動場地就活泛起來，我看了鋸木比賽和丟雞蛋比賽後，也開心了，覺得有心情和他說話了。於是就對他說，玩的事情，晚幾分鍾有多大的關係？(5， 人家心情好轉了， 你還在糾纏不清)。他加重了語氣說，今天這事，你不道歉，不尊重我的時間觀念，還要強詞奪理！你經常都不守時，你應向我道歉。我一聽就來氣，你把忘了帶票的責任推到我身上我還指著你道歉呢 (6，忘票子，和從心地裏不尊重時間是兩會事。如果你態度好，但因為粗心做錯了事，是可以理解原諒的)。我就不再說話。整個一個晚上，我隻跟他講必須的話。比如他說，你喝什麽，我說啤酒。一類的話。他也不理我。(看來老公的氣被你挑起來了)
(後麵就不評論了，看著累，作你老公就更累了，對了，偶也外嫁)
回家的路上，他說，今天兩個人說他的帽子（欒平的那種東北人的皮帽，假皮）好看，問他哪裏來的，他說：“我說，是我老婆給的。”本來是個很好的契機和他開始談談，但我心裏還很生氣，我看了他一眼，不理他。回家他又找我說話，我還是隻說必須說的話。孩子們睡覺以後，他想和我多談談，剛起了個頭，我就說，我不想談話。他的臉也沉下去。一宿無話。
星期五我還沒起床，他們都上班，上學去了。他沒有像往常一樣，走以前來親吻我一下，給我一個擁抱。我挺傷心的。我知道他還在生我的氣。不過，我已經沒有那麽生氣了。心裏就盤算著怎麽給自己下台。不過，他忘了帶票說是我的原因，我也一定會指出，讓他道歉。後來他來電話，談孩子學校的事。談完他說，我愛你。以前，我都會說，我也愛你。這是我們之間通話，電郵的結束語。可這次我就不說。沉默了幾秒鍾。。他說，你不愛我嗎？我說，我可沒這樣說。他說，那你愛不愛我？我說，愛，但我很不高興。他說，“我也不高興。
昨天，我那麽早回家接你們，你竟然讓我遲到。”我說，“你平時什麽時候回家？”“5點半。”“你昨天幾點回家？”“4點10分，我大部分同事是昨天活動的組織者，領導就讓大家提前走了。”“那你回家以前通知我沒有？”“沒有。不過你知道我們5點活動開始，每次活動我回家接你們，你們都沒準備好。”我說，“你沒通知我，我在5點半以前準備好就很正常。你以前回家以前總是會給我一個電話的。是不是你該道歉？”他說，“我道歉，我應在回家以前打個電話給你。”我又把我的理論拿出來，“玩的事情，晚一點又怎麽樣嘛？”這次沒有罵人：“我是活動的攝影師，我就該從活動一開始就在場。”“是嗎？那你已經遲到的情況下，你怎麽還去辦公室拿衣服呢? 這說明其實這件事，在你心裏也沒有那麽重要。你拿衣服對你來說很重要，我衝澡對我來說也很重要，你拿衣服不怕晚，怎麽我衝澡就怕晚？”“我怎麽越聽越氣呢？你對我要遵守時間一點也不尊重。你衝澡，你說你一下就好，你讓我感覺你是能遵守4點半離開這個時間的，你不能遵守時間你至少要讓我知道。你讓我以為你能遵守時間你又不遵守，以後你得告訴我你不能按時。”我就開始耍賴：“那我現在就告訴你，以後除了飛機，船，火車一類的，我一定會遵守時間，其它的，會所活動，5點鍾，我一律不能按時。你要按時，你按時好了，我不行。”（我知道我不去，他也不會去，更不要說按時去了）“那不行，到時，你還是要跟我說你不能按時。昨天，我回家後定了4點半走，你不能按時你沒告訴我，你得道歉。”“好，我道歉。不過，你把沒帶票怪我，你得道歉。我已經晚了，多給了你15分鍾考慮要帶什麽東西，你還忘了，完全不能怪我。”“你一晚，我就緊張，一緊張，就忘了。”“你忘的，責任不在我。”“好，我道歉。”“看，還是你錯得多，道歉兩次，我少一點，道歉一次。”我們都笑了。
晚上他一回家，我就奔上前去，又是擁抱，又是親吻，我們又歡歌笑語了，他說，“和你fight，我真難過。”“我也難過，那你就不要和我fight，我們都不難過。”
其實，我知道我肯定得道歉。不過，我也沒想到，最後，他竟然還得道歉兩次。我知道我的毛病，就是這時間問題，讓他很抓狂。以前他不對我發火，我也有所改變，不是狗不改吃屎嗎，改個習慣也真難。這次對我發大火，我就受不了。不過，我心下決心，以後會注意。
不要人家說你錯你就錯，讓你道歉就道歉，說不定他比你還錯得多，還該多道歉呢！
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once in 7 years
the wife is hard to deal with. it's 90% wife's fault
蜜瓜，老姐和花雨都給你回複，他們說得都很在理。
我雖然在家，但我還是做著全職工作。我不能放下工作去打扮。那也要等我下班之後。我4點下班。我準備的是5點半離開家，平時老公回家的時間。所以這點上，我沒錯。也不是不重視他的活動。
你說的提醒的事，我不知道他有票，是第一。第二，我忘了提醒他，忘記了票的責任也不在我。
我們人性都是有弱點的，如果我把這些責任都攬到自己身上，如果他記住了帶票，他可能會閑我羅嗦，如果他忘記帶票，那就是我沒有提醒他。。。這就是很多家暴施虐者的伎倆，這就是為什麽，受虐待的人，怎樣做，都做不好。所以老姐說，這樣很危險。
7年來，我的婚姻一直是我理想中的婚姻。我的老公，也是幸福的。那是他對我說的。很適合我們，也適合心理疆界的理論。謝謝妹妹跟帖。
有個建議：下次這種事情你們可以事先商量一個時間，然後大家都遵守。這樣就誰都沒理由遲到或早到了。嗬嗬
你真的以為是這位'姐姐'的錯啊？小妹妹，你這麽想會對自己不利的。
她丈夫臨時該時間已經該說聲報歉了，反而要求她道歉。這種無理的小苗苗堅決要拔掉的。
祝小妹妹幸福。
隻同意你一點，就是這個老婆應該早早準備，讓夫妻倆可以準時出發。
但是不同意你其他的意見——並且該提醒老公把該帶的東西都帶好, 不要忘了什麽.
每個人應該記住自己要承擔的責任，而不是隨隨便便因為自己的疏忽諉過於人。作者的老公是個成年人，在單位裏要承擔領導責任，在家裏要承擔父親和丈夫的責任，他並不是兒童，需要母親來提醒他有沒有準備好什麽東西。
即使是兒童，到了上學的年紀，父母也要訓練TA為自己的活動，自己的私人物品負責。
夫妻之間，有了矛盾也要分清責任，這不叫糾纏，這叫建立疆界，這樣出了問題才能就事論事。平常把配偶當孩子哄的夫妻，在麵臨重大危機的時候，或者哄無可哄忍無可忍的時候，才容易大爆發然後秋後算賬，漸漸演變成ABUSE。
作者給我們一個理性處理家庭矛盾的例子。而且到目前為止，她的婚姻還非常幸福。
夫妻關係中，妻子不是兒童，丈夫更不是兒童，都應該承擔自己的責任，錯了要承認自己的錯誤，想讓別人哄，那是沒把自己當成成年人，而哄對方，也是沒把配偶當成年人，這是不健康的兩性關係，並不值得提倡。
那真的為你和周圍的朋友，親人高興。不過，事情真的不那樣樂觀。
請讀一讀：“他這樣對待我，是虐待嗎？” http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2912
歡迎您來“對家暴說不”博客。如果“有些人”像你說的這樣看，我這個作者也沒有辦法。“有些人”能不能讀一讀我的感言部分。。。
這是我的真實生活，對話都是原對話，如果真實的生活記錄就是曬的話，那。。。這是在我婚姻的第7年上，7年裏，我們可能有過好些這樣的吵架。。是的，我的婚姻依然幸福。。。
你說得對。那也是星期五早晨我想怎樣給自己找台階下的原因。我失去了好幾次下樓的機會。不過，我先也給了他下樓的機會，他也沒有take。大家都很生氣，氣頭上，別不過去。
我以後會注意。
小孩子和小孩子結婚啊，挺配的。這個事件更像是個互相發嗲的事件，作者是拿來曬幸福的。有些人看不下去，是覺得太膩。
1回家他又找我說話，我還是隻說必須說的話。
2孩子們睡覺以後，他想和我多談談，剛起了個頭，我就說，我不想談話。
3談完他說，我愛你。以前，我都會說，我也愛你。這是我們之間通話，電郵的結束語。可這次我就不說。沉默了幾秒鍾。。
謝謝朋友來訪。是呀，你說的辦法是好，這一次解決了他生氣的問題。但從長遠來看，我認為對健康的婚姻關係是不利的。就是小孩子，也要講道理。在家有人哄，出去社會上，誰哄你？人人都要讓人哄？
我努力建立好的心理疆界，做個reasonable的妻子。也希望我的丈夫如此。
好奇地問——為什麽男人像小孩子一樣要女人哄？小孩子能結婚嗎？
你說得好。所以他道歉了兩次。我道歉是他說4點半離開，我沒有表示反對，讓他認為我能遵守這個4點半的時間規定，而事實上我沒有遵守。（的確我認為我5分鍾就好，沒想到自己不能遵守）。