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作者：Youshijie
有人曾經說，嫁了洋老公，看你還吵架！吵架說英語，我看你也吵不利索。我很少和老公吵架，這是至今為止，唯一一次吵得一宿無話。你們看我吵不吵得利索。7，吵架我是不利索，我隻是講道理，擺事實。我最講道理。我家裏，道理還是我最講得利索。。。（自己忍不住偷笑一下）
一個星期四，老公的會所（club）有活動，他是這次活動的業餘攝影師，事先知道，活動5點鍾開始。最近他必須在單位待到5點才動身出來接我們。結果，4點 10分他就到家了，說4點半離家。我呢，在家工作，早晨起床就在電腦前坐著，還沒衝浴，就跟他說，我得去衝浴。他看了表，說，來不及了。我說，我很快的。結果，4點40分我還沒準備好。我說，你們先到車裏去。我又給小孩拿水一類的。我沒太急，因為這種活動以前也是5點開始，按時去還沒幾個人。我下去車已經發動在最近的地方等我了。我上了車。還沒開出車庫，他說，忘了拿票了。又跑樓上拿票。我們住在一個condo公寓，回去要幾分鍾才下得來。一坐進車裏就開始報怨我，總是把時間搞得這麽緊，讓他緊張，一緊張就忘事。我很了解他，他做什麽事，時間留的餘地比較大，我是留時間餘地比較小的那種人。記得以前有個說法，時間概念上，有A型和z型兩種人，這件事上，我是Z，他是A，我和他完全相反。不過，自己忘事，能怪我嗎？我立即指出兩點：1.什麽是總是？（這個他馬上說他這樣說不對）2.你自己忘了拿東西，是你自己的責任，不能怪到我身上。我心裏希望他能對自己忘了東西，將責任推到我身上道歉。但是他沒有。於是我生氣地問他，5點鍾有沒有儀式？他生氣地答說，不知道。一路無話，大家都不高興。
到了單位，他去辦公室拿衣服，又耽誤了幾分鍾。
去到活動場地，已經有人在搞鋸木比賽了，人還不多，還挺好玩的，他的臉色一到活動場地就活泛起來，我看了鋸木比賽和丟雞蛋比賽後，也開心了，覺得有心情和他說話了。於是就對他說，玩的事情，晚幾分鍾有多大的關係？他加重了語氣說，今天這事，你不道歉，不尊重我的時間觀念，還要強詞奪理！你經常都不守時，你應向我道歉。我一聽就來氣，你把忘了帶票的責任推到我身上我還指著你道歉呢。我就不再說話。整個一個晚上，我隻跟他講必須的話。比如他說，你喝什麽，我說啤酒。一類的話。他也不理我。
回家的路上，他說，今天兩個人說他的帽子（欒平的那種東北人的皮帽，假皮）好看，問他哪裏來的，他說：“我說，是我老婆給的。”本來是個很好的契機和他開始談談，但我心裏還很生氣，我看了他一眼，不理他。回家他又找我說話，我還是隻說必須說的話。孩子們睡覺以後，他想和我多談談，剛起了個頭，我就說，我不想談話。他的臉也沉下去。一宿無話。
星期五我還沒起床，他們都上班，上學去了。他沒有像往常一樣，走以前來親吻我一下，給我一個擁抱。我挺傷心的。我知道他還在生我的氣。不過，我已經沒有那麽生氣了。心裏就盤算著怎麽給自己下台。不過，他忘了帶票說是我的原因，我也一定會指出，讓他道歉。後來他來電話，談孩子學校的事。談完他說，我愛你。以前，我都會說，我也愛你。這是我們之間通話，電郵的結束語。可這次我就不說。沉默了幾秒鍾。。他說，你不愛我嗎？我說，我可沒這樣說。他說，那你愛不愛我？我說，愛，但我很不高興。他說，“我也不高興。
昨天，我那麽早回家接你們，你竟然讓我遲到。”我說，“你平時什麽時候回家？”“5點半。”“你昨天幾點回家？”“4點10分，我大部分同事是昨天活動的組織者，領導就讓大家提前走了。”“那你回家以前通知我沒有？”“沒有。不過你知道我們5點活動開始，每次活動我回家接你們，你們都沒準備好。”我說，“你沒通知我，我在5點半以前準備好就很正常。你以前回家以前總是會給我一個電話的。是不是你該道歉？”他說，“我道歉，我應在回家以前打個電話給你。”我又把我的理論拿出來，“玩的事情，晚一點又怎麽樣嘛？”這次沒有罵人：“我是活動的攝影師，我就該從活動一開始就在場。”“是嗎？那你已經遲到的情況下，你怎麽還去辦公室拿衣服呢? 這說明其實這件事，在你心裏也沒有那麽重要。你拿衣服對你來說很重要，我衝澡對我來說也很重要，你拿衣服不怕晚，怎麽我衝澡就怕晚？”“我怎麽越聽越氣呢？你對我要遵守時間一點也不尊重。你衝澡，你說你一下就好，你讓我感覺你是能遵守4點半離開這個時間的，你不能遵守時間你至少要讓我知道。你讓我以為你能遵守時間你又不遵守，以後你得告訴我你不能按時。”我就開始耍賴：“那我現在就告訴你，以後除了飛機，船，火車一類的，我一定會遵守時間，其它的，會所活動，5點鍾，我一律不能按時。你要按時，你按時好了，我不行。”（我知道我不去，他也不會去，更不要說按時去了）“那不行，到時，你還是要跟我說你不能按時。昨天，我回家後定了4點半走，你不能按時你沒告訴我，你得道歉。”“好，我道歉。不過，你把沒帶票怪我，你得道歉。我已經晚了，多給了你15分鍾考慮要帶什麽東西，你還忘了，完全不能怪我。”“你一晚，我就緊張，一緊張，就忘了。”“你忘的，責任不在我。”“好，我道歉。”“看，還是你錯得多，道歉兩次，我少一點，道歉一次。”我們都笑了。
晚上他一回家，我就奔上前去，又是擁抱，又是親吻，我們又歡歌笑語了，他說，“和你fight，我真難過。”“我也難過，那你就不要和我fight，我們都不難過。”
其實，我知道我肯定得道歉。不過，我也沒想到，最後，他竟然還得道歉兩次。我知道我的毛病，就是這時間問題，讓他很抓狂。以前他不對我發火，我也有所改變，不是狗不改吃屎嗎，改個習慣也真難。這次對我發大火，我就受不了。不過，我心下決心，以後會注意。
不要人家說你錯你就錯，讓你道歉就道歉，說不定他比你還錯得多，還該多道歉呢！
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我讀了對“對家暴說不博客”裏《心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）》和《吵架解析: 分享專家觀點, 兼談網友實例 》後的一點感言：
從我的內心來說，我很愛我的老公，他給了我愛情--愛的關懷，愛的浪漫，愛的溫情，愛的支持等等，最為重要的，他還給了我愛的尊重。我始終牢記我讀過的弗洛姆的《愛的藝術》裏的觀點：平等的愛，才是最幸福的愛。盡管老公帥，掙錢比我多一倍還要多，是資深的管理人員，有很多人為他工作，在他的單位裏，倍受尊重，都不會讓我放棄我的自尊，去“受老公的氣”。這就是我給自己的一個心理疆界。我帶著孩子嫁給他，我的英文不好，我的父母需要我在經濟上給一定的支持，我在這裏沒有什麽根基，我也沒有可自卑的。我也不需要用他來滿足我的虛榮心，向我的朋友炫耀。哪一天我和他分手了，我還是我，分手是 relationship 的破裂，我不會認為隻是我一方麵的原因，也不會認為全是他的原因。這是我的心理疆界。
吵架最忌諱不就事論事，而就事論人。比如我老公開始說我always不遵守時間，肯定立刻得到我的反對，還好他就是在他最為生氣的時候，仍然能夠為此道歉。不然我們的戰火肯定蔓延。我們最後吵的，都是當天發生的事，沒有扯出過往對對方的任何不滿。也沒有扯出我就此不想和你過了，要分手這樣的話來。
道歉是真心的。我知道他會努力去改正，我也會努力改正。這裏告訴大家，他從此回家前，尤其是有活動的晚上，都會先打電話給我，而我，也沒有再在有活動的時候，讓他遲到過。
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