對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
來源自反家暴義工Youshijie的博客
我前夫和遊強之間的根本區別就是：對妻子不尊重和對妻子尊重。
他們兩個人都是家裏管賬的，賬單來了要付賬。當年，我和孩子在客廳玩，前夫給銀行打電話之前要求我和孩子去臥室，關上門。因為我們太吵，影響他打電話。我說，這是無繩電話，你自己上樓去不好嗎？不行，我們要讓他，他在幹正事，我們在玩。。
遊強付賬，不會覺得我和孩子們打擾了他，他喜歡和我們在一起；另外，如果覺得太吵的話，他會自己悄悄地離開。
推卸責任是施虐者的特性之一。我前夫也不例外。前麵提到的車燈事件，電話“你踢了我的狗事件”都是推卸責任的。還有一件事：兒子兩，三歲的時候，特別好動，到處亂竄。從mall裏出來，一個沒注意，就串到parking lot 的道上去了。是挺危險的。前夫立刻責怪上了。說什麽你當媽的根本沒有責任心，怎麽不管他之類的，我反問：你不也在嗎？你當爹的呢？最為典型的推卸責任：我向前夫提出離婚後，他就後悔同我結婚了，而且是他的前女朋友的錯，如果她不離開前夫，他就不會認識我，同我結婚，自然也就沒有離婚這一說了。
和遊強一起也發生過小孩亂跑這樣的事。我和遊強很快就找到解決問題的辦法：下次我們出來之前一定要有一個人牽著他的手，強製性地牽著他的手。我提議教育小孩，衝進paring lot 這樣做太危險，車可能撞上你等等，你應該左右看看，而且不能跑。。。多幾次小孩也就不亂跑了。
在經濟上，前夫和遊強的做法的不同，也體現著尊重和不尊重。前夫說，我對你多好啊，我的錢都給你用（好像他不用）。家裏的錢，我是有權access，但買什麽東西，他是嚴格控製的。經常還要說一些諸如你養不起了啊，一類的話。就在我提出離婚之前，他要我們將賬戶分開，因為他養不起我。遊強說，我和你分享我的一切，錢，我的時間，我的房子。。。我要買什麽東西，他不會不同意。比如他不喜歡的裝飾品。他說裝飾品沒有什麽實用價值，是dust collector（灰塵接受器）。學理工的男人哈。我有我的理論，dust collector 讓我看著心裏歡喜，對我的心理健康有益，這就是它們的實用之處。他嘿嘿笑。照例，如果我要買，從不說什麽。當然，我也尊重他。要買之前，尤其是比較貴的物品，都會同他商量。我們去夏威夷，專門去了一個賣裝飾品的地方，買了好多的項鏈等等。（項鏈不是dust collector。）去阿拉斯加，他跟我說，阿拉斯加的玉石是全世界最好的，我帶你去買玉。我們又專門抽時間去買玉。他出差，給我買了10來條圍巾，還跟我說，那是給大老婆，二老婆，三老婆的。你是我的大老婆，二老婆，三老婆。想起在我和前夫的結婚紀念日，我給自己買了印第安人做的項鏈，他就一直嘮叨我養不起，真的感慨萬分。
貶低我更是前夫經常做的，而且是毫無根據地貶低，好像貶低了我，他就更高。我做小生意的時候，他要我出去打工養活自己。我說累，他說我不動腦筋，累什麽累。我想讀書，先說我搶他的資源，接著說我不是讀書的料，然後說我讀了也找不到工作。我書讀出來，找到工作。說的是，你又不是憑的真本事，你不過會搞人際關係。我在公司做專業工作，同他一樣要動腦筋，要累了吧？no，誰不知道你在混！你們公司的人都在混。做小生意的時候，說我掙錢不能養活自己。我做一份專業工作，第一次拿回工資單回家：才這點錢？根本不夠養活你自己。等到他麵臨失業的時候，他就不這樣說了，馬上換了一幅臉。“老婆，如果我失業了，你會不會養我？”咦？我連自己都養不活的人，還想我養他？
遊強從不貶低我。遊強喜歡整潔。東西要歸位。我沒有放歸位的東西，他默默地放歸位就是。從不指責，也從不要求我歸位。（當然我也很自覺，盡量尊重他的好習慣）但對兒子不歸位的東西，他是一定要他們歸位的。教育兒子是應該的，老婆就算了。
唯我獨尊也是前夫的特性。在外麵好像同誰都挺好。回家談論起來，沒一個他看得上眼的，全都是些混日子的人。當上經理的，也都是逼別人辛苦幹活得來的。沒有什麽本事。
遊強對人總是尊重的。他總能看見別人的優點，比如，動手能力很強，比如，有pepole skills，幽默，有team精神等等。對我，當然也更不用說了。
我在回網友的貼裏說，我覺得我和前夫的婚姻生活同我的理想中的婚姻生活，相差太遠（本來嘛，家暴婚姻。但那時不懂）。曾想同前夫改善關係。我跟前夫說，我覺得我不幸福。他說，你還不幸福？有吃有穿，不擔心身份，你還不幸福？你就是太浪漫。我知道我不是20歲的對浪漫充滿幻想的小姑娘，我是個腳踏實地的媽媽。所以我問我自己：同這個人生活一輩子，我會後悔嗎？在我四十歲，五十歲的時候，我會後悔嗎？答案是：我要後悔，我不願意同他一起生活。前夫卻也不想離婚，說，比我們關係差的人多了，還沒有離婚呢，我們離什麽婚？（又是同人比，不看自己的內心的感受）。我去意已決的時候他說：同你生活的這麽些年，是我一生中最好的日子（我不知道他到底哪句話是真的了，前後太矛盾）。不過，我最不浪漫的事，就是同他一起變老。我變成一個沒有靈魂的人才能忍受他的貶低。那時有人來勸，說我離婚就是傷害一個人。想想也是，心裏也有過不忍。再想想，我不離婚，就是傷我自己。而我不想傷我自己，我已經被他傷得太多了，我傷自己就是對不起自己。我還想在將來機會有更好的生活
關於孩子，我認定同他生活下去對孩子不好。他的那些當著孩子的麵說的“x你媽”等等。他對我的貶低等等，都不是給孩子的好的榜樣。
同施虐者前夫離婚，是我一生中最正確的決定之一。
遊強是一位平權主義者。他從不劃分哪些是男人的事，哪些是女人的事。正因為是平權主義者，所以懂得尊重女性，當然包括尊重做妻子的我。盡管很愛我，他的心理疆界建立地也是很好的，不會無原則地包容我，受我的氣。我也很愛他，但我也不會在婚姻裏麵忍氣吞聲受什麽氣。這點做人的基本骨氣還是有的。
兩次婚姻，兩種不同的感受。隻因第一次遭遇一位家暴施虐者，第二次遇到講道理的平權主義者。我還是那個我。不認為現在的我比以前遭遇家暴的我更聰明，更會做老婆。但這是我理想中的愛情，理想中的婚姻。我的經曆讓我明白的道理是：婚姻中使用任何技巧都隻是表象，實質是為了建立一個有平等關係的婚姻。平等關係的婚姻才是幸福的婚姻（是靈魂上的平等，不是都掙相同的錢）。建立平等的關係，心理疆界的建立很重要。家暴婚姻裏沒有平等，所以不可能有幸福，雙方都不幸福（施虐方沒有愛和幸福的能力）。隻有通過長期的心理谘詢，施虐者才能真正地意識到自己的問題，並加以改變。但無數的專家，家暴庇護所的工作人員，眾口一詞地說，有改正的，但太少太少了。
不過，人不在婚姻裏也有機會得到幸福；人在家暴婚姻裏，一定得不到幸福。
附遊強繡的十字繡：
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