我一直在想，我應該如何來對這段時間的境況作一個描述。像是坐在一輛脫軌的列車上，你和列車正一起以某種奇妙的不可思議的姿態飛出去。或者像是從陡直的崖邊掉落，你可以盡情地享受失重狀態，隻要不去想象接下來可能發生的一幕。總之，就是人在半空吧。想過很多次，我真的受不了了，必須要讓這一切快點結束。雖然重重地跌一下是不可避免的，但那種落到實地的踏實感是多麽讓人懷念啊。
事實上我什麽都沒有做或許是什麽都不能做，隻是讓自己戰戰兢兢地懸浮著。這也許因為心裏始終懷著隱約的希望：如果我不急著迫降不急著在七零八落中著陸，說不定從此以後我就學會了飛翔。在碧藍的天際之下，像一隻自由的鳥兒越過青青的山崗越過浩瀚的海洋。我不用像過去那樣活在無法擺脫也無力承受的沉重之下，也不必日日埋首於腳下的一方瑣碎。我可以將目光帶到遙遠的天際可以與風相伴與星共舞可以讓世界伸展到邊緣消失。在去年的這個時候我寫下了 “你會帶我，禦風而行”。難道所發生的一切都是從這個願望開始的嗎？讓我學會將手放進祂的掌心，盡情享受那種攜手飛翔的樂趣。但這一切即便並非是我虛構出來的幸福，它也是喬裝而來的，到目前為止給我帶來的隻有驚惶和疑懼。那是失去控製之後的無能為力和無所適從。安心的放手需要無可比擬的勇氣，有時候人寧願主動選擇墜落。
從機場回家的路上我就開始生病，真正的身心俱疲。在過去的很多年裏，我盡力讓自己躲在一個沒有風也沒有雨的角落，世界於是處於虛幻的安全之中，一種寂靜的窒息的安全。像徐誌摩翻譯的那首詩，“在悠久的昏暮中迷惘，陽光不升起也不消翳”。而真實和虛幻是無法共存的。當我決定選擇真實的時候，那被小心翼翼包裹起來的恐懼就綻開了，讓我無處躲避。我告訴自己，發生的這一切正是來幫助我去過“無懼”的生活。所有關於死亡的恐懼關於衰老的恐懼關於分離的恐懼關於寂寞的恐懼關於不被認可的恐懼關於恐懼的恐懼。。。我必須鼓起勇氣去一一麵對。我認真地祭出觀察和接受的方法，專心地看著恐懼在我麵前走來走去，有時輕手輕腳有時趾高氣揚。
曾經連續幾天，我在夜半時分醒過來，無邊的黑暗如水漫過頭頂讓我幾乎無法呼吸。一年之中總有那麽幾回，恐懼來勢洶洶，壓在我的心頭掐住我的脖子，讓我覺得自己會在窒息中絕望地死去。似乎過去的陰影凝成了某種實質性的讓人毀滅的東西。而那一晚我卻莫名地知道它是最後一次如此得勢，因為當我穿越恐懼的時候它就無法凝聚成一個龐然大物而不過是一些飄來飄去的陰霾。那晚我更多想到的是萱，一個溫婉美麗的女人卻有著悲慘的人生。萱幾乎二十四小時不離身地照看著她那個隨時可能倒下的兒子。五年前她告訴我，“寧，我已經八年沒有躺下來睡覺了”，我當即淚崩。和萱相比我的恐懼就顯得矯情甚至可笑了。那晚我在黑暗中為萱哭泣了很久，心想，如果因為眼下的經曆我可以給予萱多一點點理解和安慰，那麽我所付出的也就值得了。我這樣想並非是出於善良或高尚，而是內心深層的感動。在靈魂裏，我們難以分辨出彼此。我幾乎是在質問上帝，萱所遭遇的一切又有什麽美意呢？她所有的希望都在於上帝可以治愈她的兒子。我能給她的安慰是多麽無力啊。
麵對恐懼成了我生活的一個重要部分，隻要感覺到它在那裏我就寢食難安，我總是必須做點什麽來讓它消失。但恐懼就像“離離原上草”，無法連根拔去。終於有一天我看到了恐懼的源頭。看到內心深處自己對於世界的看法是處處陷阱險象環生。雖然我一直在嚐試用“愛”來包裝這個世界，但又不由自主地認為那漂亮的禮盒裏麵藏著一顆足以讓人毀滅的定時炸彈。恐懼從我的心裏生出來就好像地熱從縫隙裏冒出來那樣源源不絕。看清這些讓我進入更深的思考。我想到“存在”，那玄妙的being，那孕育萬事萬物包含世間萬有的虛空；想到我喜愛的修仙小說《太上章》裏講到的關於燈的隱喻，用一根燈芯一碟燈油還有引火就可以製作一盞燈，但燈並不是人創造的，它一直在那裏直到有人發現它。我又想到“顯化”，想到我們永遠看不見自己身後的虛空，因為當我們轉過身去看的時候，我們就將它顯化出來。一切的一切都已經存在而且永遠存在著，無所謂快樂悲哀煩惱痛苦。是我們在有意無意中選擇著自己的世界看起來的樣子並且不停地抱怨著它的樣子。當我讓自己住在一個恐怖的世界裏，這樣的世界就從一片雲霧當中浮現出來。我一直都知道關於“顯化”的道理，我不知道的是我自己的心住在哪裏。
清晨，我在逐字逐句地讀一個小女孩的信。沉沉的黑夜已經離開，晨曦微露。讀到第三遍的時候我留意到這句話， “小時候我的每次生日許願都是，我想當一個健康、幸福、快樂的人。”這是一個普通得不能更普通的願望。而這句話忽然之間和我這幾天的思考聯通起來。我的眼前出現了一個場景，一個背著背包的小小的身影正走在遼遠的高低起伏的山坡上，一路尋找是他此生的宿命。一首歌的旋律也在耳畔響起來，“遠似孤獨冰冷的西伯利亞，遠到今生飄零浪跡天涯。。。”那古老的荒涼的漂泊感再次漫上心頭。我們真的注定要一生尋找嗎？也許我們可以找到某個三生三世的有緣人，找到某項自己摯愛一生的事業，或者達成某個目標實現某個願望。但我們如何找到幸福呢？“當你是幸福的時候，你就幸福了”。這句話我聽過很多遍也想過很多回，但到了此刻才有所領悟。除非你是幸福的，還有什麽能讓你“獲得”幸福呢？外麵的人外麵的事所帶來的都是片刻的想像中的過去的未來的幸福。那麽，就請安心住在幸福之中吧。這樣你就幸福了。
雖然來去匆匆，但新年裏是一定要去看望萱的。也許我終於可以帶給她一些安慰。如果我告訴她，無論發生什麽你都可以是幸福快樂的。她會懂嗎？我自己有點懂了。
新的一年到了。每年的這個時候我們都對未來的一年滿懷著美好的希望和心願。那麽，就讓我們安住於新年吧，安住於我們渴望的一切，安住於我們早已擁有的幸福。
而我想要的更多。我會深吸一口氣閉上眼睛再將手伸出去：
“新的一年，請你帶我，禦風而行。”
謝謝。我在不斷地找不斷地嚐試。雖然並不確知自己會去哪裏，但對生活的熱愛和感恩一天比一天更多。
謝謝你的“懂”。周末快樂！：）
要知道，有時候忽然發現自己從來都不知道心裏是這麽想的，特別驚奇。需要的的確是換個心態，好玩的心態，享受的心態。
你好嗎？新年快樂哈！