我寫文章多是為了分享給幾個生活中的朋友。放在博客裏不過單等有緣人。既然是朋友，彼此之間多少有些靈犀。但這次他們讀著讀著就不說話了。我想，他們大約有點跟不上，不知道我到底想講什麽。其實，我自己也沒跟上。
一直到寫完第七篇我才意識到，自己原來在寫整整十年的心路曆程。如果早知道是這樣，我想我會比較抵觸。因為我並不十分情願這樣披露內心，也沒想過把“祂”推到前台。為了推卸責任，我隻好把版權，至少是第七第八篇的版權送給祂。
從新年夜開始寫這個係列到完成不過一個月的時間。但文章的初衷、預想的內容和選材、以及其間的心境變化之大完全超出了我所能想象的。這簡直不是一個寫作過程，而是一個蛻變的過程。在等待了十年之後，冰層傳來開裂的聲音。時間終於到了。我一步一步從原先那個緊緊包住我的硬殼中掙脫出來。這個過程持續了一個月。有疼痛有不習慣有悵然若失有經過黑暗處的惶恐。但當我最終把那個殼拿掉的時候，我以內心的柔軟觸摸到祂，以從未有過的真切。這時，我才意識到我所經過的每一步都絲絲入扣環環相接必不可少。
自從當初祂以神跡一般的行事回應了我那笨拙的迫切的孩子氣的甚至有幾分無賴的禱告，我就不曾懷疑過祂的存在。但我一向是那種心猿意馬心誌不堅外加自視過高的人， 想從自己搞定一切當中找到存在感。隻有在煩惱不堪的時候才肯到祂的麵前，拿著七條八條問題，一條一條訴說給祂。然後放心地快樂地離開，繼續到世界上證明我的存在。驀然驚覺，十年已去。祂的軛是輕省的。我的日子一天比一天更輕鬆，更少掛慮。除非閑來無事沒事找事我時常自得於自己活得比貓還要悠閑自在。不過我也比貓還要警覺地關注著自己的內心，免得讓它蒙上太多的灰塵以至分辨不出祂的所在。
如果有人從我的文章中看到的都是糾結和擰巴，那隻能歸咎於我那支拙劣的筆。就算把版權給了祂，那隻筆還是由我握著跟不上心的飛翔。即使在回憶中描畫最濃重的雲，我眼中所見也是那縫隙之間透出的陽光。所以我會說，“其實，日子也沒有那麽難過，如果不是。。。”簡單說來，如果靜當初知道怎樣依靠祂怎樣信賴祂怎樣把手交給祂，日子應該是不難的。但這句話卻又不能這樣簡單地理解，否則會有人問：那你現在知道了，你就不再遇到難處了嗎？現在的我無法回答這樣預設的問題。我還不能將目光穿透這個世界看清祂所有充滿愛意的安排。我隻知道無論我曾經有一顆多麽冰冷的心，在被祂捂了十年之後也能夠感受到那份不離不棄的溫暖。而和一個月之前的我相比，如今這感受就越發的細致入微了。
我文章的前麵幾篇其實是“收獲篇”。我好像在十年前種下了五年一開花五年一結果的桃樹。經曆十年的春風化雨，我終於懷著欣喜將豐滿的果實一隻一隻地摘下來。那些收獲是滿滿的愛。我不但寫到靜所得到的身邊的人的愛，也寫到靜對自己的寬恕。即使在寫對小新的擔心時，我也是滿懷感恩的。因為小新的經曆恰恰為他推開了祝福之門。自祂而來的祝福如同清晨的鳥鳴沒有遺漏地落在每一個角落，也落在我所犯的錯誤之上：
那天寫完第五篇之後已經比較晚，匆匆發到博客裏我就自顧上床睡覺。第二天早上起來以後忽然想起I feel so embarrass 似乎有語病。上網一查果然如此，連忙作了修改。接著我就窘迫地發現上了城頭的題目是沒法改的。看著自己畫了個大花臉掛在城頭，我和我的困窘對坐無語。它知道我看重麵子，苛求完美，不免心思重重地揣測這一刻我是不是惱羞成怒有心暴捶它一頓。我一改常態上前抱了抱我的困窘，笑著對它說：這下好了，從此以後我都不用假裝知識女性了。它也笑起來，隨後消失不見。
尋找就尋見。我得到了十年前我所夢想的東西：愛、寬容還有安定。我又不免患得患失為什麽當初沒有想要更多。譬如豪宅，譬如靚車，譬如大把的銀子。祂深知我是一個貪圖享樂的人。每次提到不妨放下，我就會像被踩到尾巴一樣跳起來和祂爭論，寸土不讓。雖然我明知祂手上有大把的好處等著我去享用，但也想請祂體諒一下我這鼠目寸光的境界。而十年前的我隻敢卑微地到祂麵前，按照固定的程序禱告，先求祂的國祂的義，再求別人的好處。把自己最想要的放在最後，假裝毫不經意，還要謙卑地表示“請按照你的心意成就”。祂通常默然不語。後來我才慢慢悟到，祂要的是我在祂麵前脫去層層偽裝，袒露出嬰孩的純真。隻有這樣祂才能將生命注入到我的裏麵，由我們合作完成夢想。十年已過，這夢想的邊界終於又要拓展了。
當我寫第七篇的時候，我並沒有意識到我正在發下願心。我寫下“愛自己”，“擁抱自己的每一個情緒”，這些都是我新近的體驗。依照過往經驗，每一點心性上的徹底改變需要四到五年的時間。我將保守內心欣然等待。
但是，我真的想要“與世上的每個人相連”嗎？我真的想要透過每個人的外表看到他的靈魂的美好嗎？我真的想要透過這個世界的混亂看到它的井然有序嗎？那不過是我所景仰的理想境界。反正我還有很多世很多世的時間可以用來慢慢感悟。我更願意先忙著去享受陶醉於自我的樂趣。恰巧今天兒子給我講到一篇他剛讀過的文章。文章裏說，西方在十四十五世紀以前所有的醫治都由女巫來進行。後來教廷的男人們為了爭奪醫治的權力，以莫須有的罪名殺掉了上百萬的女人。聽完之後我的心緊縮成一團，深感在人的惡行麵前愛是那樣無能為力。我來到祂的麵前問祂：怎樣才能去愛人類的卑劣無恥和殘暴？祂說，緊跟我穿過幻相。我在驚懼和驚喜之中看到他想帶我去的地方，在那裏有永恒的愛和安寧。我隻要閉上眼睛緊緊握住祂的手，
讓祂帶著我——禦風而行。
恍然間，上一個十年如一本書緩緩合上。新的十年悄然翻開。我滿心憧憬著，或有一天我能夠寫出一本我自己的《與神對話》。
又到冥想時間了。
祝願我親愛的朋友們在新的一年裏安享手中的幸福。
（全文完）
時間是幻覺。：）
我想，人都在這條路上。遭遇痛苦的人走得快一點而已。
那篇“寫在新年夜”裏後麵的祝福給“我心所及”的每一個人。你是其中的一個。保重。。。
認真讀了。
你走了長長的路。。。。
我有典型的閑人綜合症。：）我正學著享受這一點，享受在手的幸福。
謝謝。
越說越俗了哈。：）
其實我心心念念的不過是怎麽樣用大智慧占點小便宜。這個過程有點像討價還價，好玩的很。太貪玩了，這就麵壁去。
多謝多謝。：）
問好, 並祝福祝福。。