——我沒有答案，隻有尋求。
我無意向愛情致意，除非真正無私的愛與它結伴而來。
那時候強子還在。我們一起讀保羅的《歌林多前書》裏“愛的頌歌”，“愛是恒久忍耐，又有恩慈……”。我們很認真地讀，很努力地身體力行。我希望以誠心感動上帝，讓祂在強子身上施醫治之手。而強子處於人生的邊緣，急切地想要尋到生命的價值所在。我們在信仰方麵有些分歧，他貌似更虔誠，更願意“順服上帝（接他回天家）的旨意”，而我一心一意期望上帝改變祂的旨意。
寫到這裏忽然有些了然，其實強子需要信仰幫助他找到一個坦然無懼接受命運的理由。而我一直試圖摧毀這個理由。我以為男人喜歡堂皇，以想像中的慨然赴死標榜英雄本色。哀哉，我又欠下一個愧疚。無論如何，我們都在隱藏各自的需要假作虔敬。這讓我們從未找到內心的平安。
後來，強子死了。在他的追思會上我領著弟兄姊妹背誦主禱文。這是一個堪稱完美的見證，感動著所有在場的人。有一種勇敢是，一直努力告訴自己一點兒都不害怕。那是我最後一次勇敢。
從這一個點，我走上另一條路。很少去回望身後那扇關閉的門。
這是我的前世。
×××
保羅在“愛的頌歌”之前的一段話：我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。我若有先知講道之能，也明白各樣的奧秘，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麽。我若將所有的周濟窮人，又舍己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然與我無益。
如果我能早些花點時間去琢磨，人做到這個份兒上為什麽還算沒有愛，也許我會少犯一些追悔莫及的錯。不過人生可能沒有避得開的彎路。
在《愛與寂寞》裏，每次提到“什麽是愛”，克裏希那的回答都是一連串的反問。他說，“我們的愛是什麽？介於痛苦和快樂之間，我們知道它是獨占的，個人的。我們知道它像煙霧中的火焰，我們經由嫉妒知道它，我們經由支配知道它，我們經由占有知道它，當別人離開的時候，我們經由失去知道它。”而事實上，“你愛任何人嗎？那表示不求回報，不求你愛的人的回報，絕不依賴他。因為如果你依賴，那麽恐懼、嫉妒、焦慮、憤怒就開始了。”
依稀仿佛，保羅和克裏希那相遇了。
我和強子相依為命。這個詞帶點淒涼，倒也不算誇張。他得了不治之症對於我來說，等同於失去了人生的支點，一切的一切都將傾覆。我像一隻被關進籠子裏的老鼠，血紅著眼睛，瘋狂地、不惜代價地尋找自救的方法。我在神麵前許願，如果能救強子，我願意自己減少三十年壽命。神默然不語，強子說，“你瘋啦！”
周圍的人都誇讚我不離不棄，認為我富有犧牲精神，我也不時以此自憐一番。但心裏明白，我所做的一切隻是為了我自己。沒有強子的寵愛和遮擋，我無法想像自己如何繼續活在這個冰冷的、敷衍的、虛偽的世界。
我像祥林嫂一般翻來覆去地念叨：“我以後怎麽辦呢？”有一次強子冷淡地說，“你要是少愛我一些就好了。”這是他一生對我說過的最冷血的話，讓我十分傷心自己的愛這麽不值。即便如此，我還是一廂情願地繼續著我悲情的、犧牲的、義無反顧的愛，不屈不撓地與命運角力。
“你要是少愛我一些就好了” ！很久以後我才意識到，我自以為是的愛所帶來的傷害。愛不會帶來傷害，帶來傷害的是隻顧自己的自私。回想起來，我似乎很少去問強子，他所忍受的是什麽，他正在經曆的是什麽，他的恐懼和悲傷是什麽，他未了的願望是什麽。我好像一個被嬌寵壞了的孩子，隻顧擔心失去自己已經擁有的一切。最終，我永遠失去了了解那些答案的機會。上帝啊，求你指教我，讓我學習如何將專注的目光從自己身上轉到所愛的人身上。讓我用今後的日子贖回曾經的過錯。
我和強子一起看過兩遍《瓦爾特保衛莎拉熱窩》。他特意指給我看那個鍾表匠，如何在決意替瓦爾特受死之前，將後事一一交代清楚，然後從容甚至優雅地赴死。這是強子對於自己人生終點的期望，他將這個期望托付給他心愛的人。而我最終辜負了他。我一直懷著僥幸的希望不肯放手，眼看著他被病痛折磨得不成樣子。人時常會以愛的名義做下殘忍的事情。
克裏希那說，我不想尋找愛。我想要做的是剔除不是愛的那一部分，從嫉妒、依賴中解脫出來。
如今我行走在世界上，恍然忘記了前塵往事。強子走後的世界，日光依舊。而強子用他的生命照亮了我後來的路。偶爾午夜夢回，月光將往事模糊的影子照見，那是我隱秘的傷痛和愧疚。
當我寫完這篇的時候，那些我在有意無意之間犯下的過失都已被一一寬恕。我含淚微笑著，用我的經曆給你講述了一個有關愛的故事。也許這個故事有一個悲傷的開頭，但必定有一個美好的結局。在這個結局當中，我們將愛和溫暖不斷地傳遞。
我們在夢中彼此陌生，醒來卻發現原本相親相愛（泰戈爾）。
附注：歌林多前書13：4-8
愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，隻喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息……
真的很鼓勵。
寫博客的時候不免有個傾向，要留一個光明的尾巴。本來已經是這麽悲催的故事了，如果沒有希望，不過白招來些同情而已。
我不太確定讀我的博客留給別人的印象，其實我自己覺得我是一個挺幸運的人。隻是我有好高騖遠努力過頭的特點，所以有時候寫下來，然後發現自己並沒有做到，不免相當的沮喪。好像說了謊或者誤導了人。畢竟進步是螺旋形的。不過讓我比較欣慰的是，無論是我自己或是我周圍的人都能感覺出我的變化。任何時候我都會說，我喜歡自己現在的樣子遠勝於年輕時候的樣子。隨著年紀越來越大，能做到這一點就是很大的收獲了。
我以後也會去寫自己的困惑。：）謝謝！
還不夠還不夠。
寫本來是蛻皮的過程，但是在博客裏似乎做不到。我也的確開始猶豫是不是還寫博客了。。。
========================好真實的解剖，謝謝分享
相信是一個過程。
和那時候相比，我現在的體會又多了一些，而且在生活中得到的也更多了一些。。
我其實相信所有人都是一體的，隻是我們忘記了。。。我們有著同樣的感動，同樣的心願。
謝謝。。
太多的感受無法表達，不過我已經寫得有點脫力了。。。
周末快樂！
謝謝你喜歡。：）
昨夜讀了兩遍，今早起來又讀。
。。。。。。
抱抱你。