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有朋友來信說，你介紹的技巧聽起來都有道理，可孩子不聽話的時候，誰能想起來用哪個？言之有理，你想不起來。跟孩子發生衝突的時候，人能想到的通常是不加思索的，無意識的語言習慣。要想做一個有意識的家長，是需要有決心並付諸時間練習的。 好處是這些技巧的意義，遠遠超出了一種語句的練習，而是用特定的語言模式，來“迫使”你從不同的角度思考，在強大孩子中強大自己。
說的這兒，我倒想出一個主意，我們可以搞一個“家長技巧 Play Group”，每周一次免費Webinar，你可以帶著問題來，我們通過Role Play的方式，結合Life Coaching Skills，幫你練習，啟發你找出最適合你家情況的答案。如有興趣的話，可點擊此鏈接登記參加（目前Webinar 最大容量25人）。
言歸正傳，現在來介紹意向對話（Intentional Dialogue）。這種方法在“Giving the Love that Heals”一書中有詳細說明。我家住的學區，每年辦一次Parenting University, 在怎麽讓孩子聽話的問題上，年年有專題講座。十幾年前談“1-2-3”，後來講“Take Consequences”，近來是 “Intentional Dialogue” 或Love & Logic。不難看出，家庭教育的模式越來越民主化，個性化；對話從Power Struggle到Empowerment。我們在工作中常見的是三種方式在家庭中並用，而一旦掌握Intentional Dialogue 之後，用“Take Consequences”的機會就越來越少，“1-2-3”就更少用了。
應用範圍：
此方法適用於平等交流，且在如下情況時更顯價值：
1. 你與/或孩子想達到深層次的溝通交流
2. 你與/或孩子遇到了問題，想展開討論
3. 你與/或孩子碰到了比較敏感的問題，難以啟齒
基本構成：
0. 預約
1. 反射 （Mirroring）
2. Validating
3. 同情（Empathizing）
4. 提出改變行為的選擇 （可選，不是每次談話都需要）
預約：
此模式中，家長或孩子，如何一方可提出預約。預約的目的是找到雙方都能經過思考後，心平氣和地交談的時間。提出預約後，盡量使對話在雙方合適的時間內，進行的越早越好。
舉例：
媽媽（預約）：“關於買車的事，我們需要談一談，現在合適嗎？”
兒子：“可以啊。”或“ 現在不行，明天談可以嗎？”
反射 （Mirroring）
言者說一句，聽者反射一句，可以用相同的詞，或不同的詞，直到雙方理解一致，再講下一個不同內容的語句。
舉例：
媽媽:“昨天你爸不同意你買車，你們就吵翻了。我今天想跟你談談我們交談後的想法”
兒子：“嗷，你是來當好人的。”【沒有反射，兒子回答的是他自己對媽媽談話意圖的猜測，走題】
媽媽:“不對，這不是我所表達的願意，請你用反射說法，表達對我的原意的理解。” 【媽媽意識到兒子沒有反射，提醒兒子遵循意向對話的規則】
兒子：“你是說我和爸爸昨天因為買車的事吵架了，你今天想告訴我你的想法。” 【沒有完全反射】
媽媽:“這還不是我表達的全部意思，我想告訴你的是我和你爸爸交談後共同的想法” 【進一步表明】
兒子：“你是說，我和爸爸吵翻後，你們倆進行了談論，你今天要告訴我你們共同的想法” 【反射】
媽媽：“理解正確，我們繼續進行。” 【媽媽認可兒子的理解】
媽媽：“你能不能告訴我你昨天生氣的原因是什麽？”。【雙方理解一致後繼續】
兒子：“我們班工薪階層的同學都能買車，憑什麽我爸不給我買車？”
媽媽：“你是覺得你爸爸有經濟力量，就應該給你買車，對嗎？” 【媽媽在確認自己是否聽全了，是否完全反射】
兒子：“不全是，我是說我爸讓我在同學麵前很掉價！” 【進一步表明】
媽媽：“所以你氣的原因是你爸沒有拿錢去給你買麵子？” 【反射】
兒子：“就這麽回事。” 【兒子認可媽媽的理解】
Validating
Validating的目的是讓言者知道他的情感（Feeling/Emotion）是正常的，合理的，從而解脫出來 （上一講有介紹，不再重複）。Validating 表達的內容是我能理解你為什麽這樣。同情（Empathizing） 表達的內容是我能感受到你的感受。
舉例：
媽媽：“難怪你昨天火氣那麽大，中國人都愛麵子，對你們這個年齡的孩子來講，和大家一樣當然很重要。買輛車對我們家的經濟狀況來說，又不算什麽大事，你自然會想不通了”。【媽媽從孩子的角度看問題，認為孩子生氣是有道理的，但這並不表明媽媽要認同孩子的觀點。如果媽媽持不同觀點，可在表達同情之後闡明】
兒子：“你不認為我昨天是無理取鬧吧？” 【兒子感到媽媽的理解】
媽媽：“當然不是。”
同情Empathizing
同情在人的交往中是至關重要的，而家長與孩子發生爭執的時候，通常是忘記了同情，變成了需要別人同情的小孩子。Validating 表達的內容是我能理解你為什麽這樣，Empathizing 表達的內容是我能感受到你的感受。
強調說明一點：這裏的同情是英文裏的Empathy, 不是Sympathy. 區別是Sympathy 在表達體會你的感受的同時，還表達很為你感到不幸，很倒黴； 而 Empathy不表達主觀評斷的結果，避免陷入問題的框框。
舉例：
媽媽：“記得我上小學的時候，班裏的同學陸續開始穿起白邊鞋，可你外婆就是不給我買，我當時也很想不通，但我們那時候的孩子哪敢跟家長講理，所以我完全可以體會你的感受。” 【媽媽表示同情，並說明同情的理由】
兒子：“還是老媽理解我。好了，你說吧，你和老爸共同商討的對策是什麽？”
【兒子已心平氣和】
提出改變行為的選擇
在表達同情之後，可以啟發孩子提出，或家長提出改變行為的幾種選擇。選擇提出後，繼續以反射說法，達到雙方理解一致。
舉例：
媽媽: “哎，我可要首先說明，這不是對策，我和你爸從沒有想要站在你的對立麵上。我們探討了三個問題，並不是最終結果，想跟你進一步討論解決。第一是你目前駕車的安全問題； 第二是我們和別人比什麽的問題；第三是你還有你爸的自我情緒管理問題。”
趣味練習：
回憶你最近一次與孩子衝突後的談話，運用“意向對話”的方式，寫出模擬對話，而後跟孩子進行兩次Role Play （讓孩子扮演家長，你扮演孩子；而後你扮演家長，孩子扮演孩子），交流彼此的收獲。如有問題，請帶到“家長技巧Play Group” 來解答。
一次在Parenting University的講座中，有家長問：今天講1-2-3，明天講Consequences，公說公有理，婆說婆有理，我們到底聽那個？講課人回答：聽你自己的。 Follow your heart, how could you go wrong?
家教的過程，是一個與孩子一同成長的過程，直行拐彎各有妙處和收獲，Enjoy!
結束。
進一步參考資料：
