男人在吵架是為什麽總是保持沉默(組圖)

你怎麽一句話也不說？ 你倒是說句話呀？  看了綜藝《親愛的客棧》，發現吵架真的是每一對伴侶的必修課。 

相戀15天就閃婚的陳龍和章齡之，結婚7年後激烈地大吵一架，情緒都憤怒到極點的時候，他們差點動起了手。 

章齡之說，他們從來都不冷戰的。但這次吵完架後，對方不想說話，倆人陷入冷戰，她也沒辦法，真心難受。  被稱為模範夫妻，越鬥嘴越甜的張晉和蔡少芬，也有過吵架到冷戰的時候。 

張晉說，吵起來兩個人都心情不好，你就算說了對不起，對方可能都不想理你。

可是你也會委屈，我都說對不起了，你還想我怎樣？  戀愛中吵架，真的是再正常不過的事情了，但是吵完都會很尷尬。 

尤其是其中一個人想溝通，另一個人卻什麽也不說的時候。  有人覺得溝通不了，就不要再聊了，隻會讓爭吵升級；也有人覺得，你不想溝通，是因為心虛，今天必須得逼出你的心裏話。 

要是一對情侶，剛好一個習慣溝通，一個習慣沉默，就很容易越吵越憋屈。  這真的是個世紀難題。  我突然想起周末的時候，與一位朋友聊天。她說，最近她和男友大吵一架。本來也不是什麽大事，但男友的反應讓她特別生氣。 

朋友是個直腸子，什麽事都憋不住，她想和男友溝通哪裏做得不好，下次能否避免。可無論她怎麽說，他都不出聲，不道歉，也不知道自己錯在哪裏。 

朋友越想越氣，你不理我，我也不會主動理你。做飯隻做自己的，該睡覺的時候絕不留燈，完全把你當空氣……怎麽回事，都過了一天了還不來哄我？  好好的戀愛，怎麽就談成了這樣？  其實，親密關係裏，這樣的沉默，才是殺傷力極大的武器。  為什麽吵架後，有些人會選擇保持沉默？

1、“這件事沒什麽好解釋的。”   

為什麽吵架後，有些人會選擇保持沉默？  感情裏，我們都希望對方理解自己，卻很少願意承認自己也有錯。 

兩個人在一起，有被愛，被寵上天的需求很正常。  可是，當對方沒有滿足你的時候，這種需求很容易就變成了苛責，甚至爭吵。 

比如像大S，她有個剝蝦理論，吃蝦一定要老公幫忙，不然就幹脆不吃，絕對不自己剝蝦。  有位女生看了他們的互動，也嚐試讓男友幫自己剝蝦，但遭到拒絕。這時候，那位女生就很生氣：“別人都能做到，你為什麽做不到？”  老實說，氣頭上聽到這種話，真的不知道要做出什麽反應。 

男生不明白這有什麽好生氣的，不想說話，所以選擇沉默。  最後的結果是，雙方都覺得你讓我很不爽，更加相互看不順眼，就開始了冷戰。  心理學研究中，Christensen和Shenk將這種現象稱為要求/回避型溝通模式。  通常，男朋友不出聲，是因為他知道這是一道送命題。 

天涯上，有個女生發帖說，自己的男朋友一吵架就沉默。  理由很簡單，男朋友出門吃夜宵，居然忘了給她帶她喜歡吃的東西。  男朋友解釋說隻是因為跟朋友聊天，一時忘了。而且太晚吃夜宵也不好。 

女朋友覺得特別委屈。明明平時買什麽都想著他，可是他說忘就忘。  最關鍵的是，你來哄我我就不生氣了啊，你是不是覺得我不重要了？  但男朋友又沒有讀心術。就算是爸媽讓順路買東西，有時候也會忘，總不能說“我真的不重視你才忘記”吧。 

2、“反正我說了，你也不理解。” 

受到以往經驗的影響，如果一個人覺得他說出來的話大多不會被理解，那麽他就會選擇不說。 

說一句話，會被頂十句，還可能讓對方翻出更多舊賬，還有什麽好說的？  男生認定了對方不會理解自己，又不想糾纏下去，所以很可能冷不丁就扔出一句“隨便你”。 

但這句話通常都起不到作用，反而會激發起對方更大的火氣。  女生也會生悶氣，我說了你又不懂，每次都不知道自己錯在哪裏，根本沒有溝通的必要了。 

這種情況，一般以冷戰幾天突然和好告終，但也有些人因為這樣漸行漸遠。 

3、習慣冷處理，認為沉默可以解決問題。   

時隔11年再添丁，2018年陳建斌蔣勤勤二胎報喜。 

《幸福三重奏》裏的陳建斌和蔣勤勤，結婚13年來，也有過大大小小的吵架。  每次吵架，陳建斌都先道歉，久而久之他也覺得，這樣不行，把她慣出脾氣了可怎麽辦。 

所以後來他們一吵架，可以連續幾天相互都不理睬。  但是蔣勤勤覺得，真的不行。因為她真的沒做錯，為什麽要認錯呢？  還不如當場吵清楚了，說清楚了，免得自己白白煩惱幾天。 

當憤怒、不解的情緒到達頂點時，暫時沉默，避免矛盾升級擴大是個正常的做法。  但是沉默完了，問題還是在的，隻是沒有那麽劇烈。  網上有個熱點話題，問女生分手前都在想什麽。 

非常多的人回答說，分手不是一瞬間的事情，失望都是一點點積累的。  每次沉默逃過的問題，也都會以舊賬的形式積累下來。 

而且，不管沉默看起來有多好用，這千萬種思緒放在女朋友眼裏就隻剩一個答案：他在試圖逃避問題。  他為什麽要冷處理？他是不是不愛我了？他為什麽要沉默？ 

4、沉默也是生悶氣的一種。   

習慣冷處理，認為沉默可以解決問題。（圖片來源：Adobe stock）  是不是情侶當中，女生一定會更做作呢？  並不，因為男女的社會角色有很大區別。 

Christensen的一項研究表明，在采用要求/回避型溝通的夫妻中，有60%左右是妻子提出要求，丈夫回避的模式。     

一直以來，男性都被期望成為少說話，多做事，不尋求依賴的人，而女性則被允許表達自己的情緒。如果男生真的認真吵架了，會被批評說太小氣。 

《奇葩說》裏的臧鴻飛，有次和女朋友吵架吵了13個小時，唾沫星子都白了。  但他還是吵不贏。  為什麽？  因為他列了一二三點，有理有據去反駁邏輯漏洞之後，女朋友哭了：“你為什麽吼我？”  但大家的關注點不在這裏，而是都在說，臧鴻飛也太小氣了吧，怎麽會吵這麽久？女朋友跟你吵架，又不是要贏，而是要你哄。 

所以最後臧鴻飛得出來的結論也是，肯定吵不贏，一定要先道歉。  可如果每次都是男生先認輸的話，會很憋屈。  盡管不好意思說出來，但他們也是個寶寶，也想被理解，被哄一下啊。 

5、一段親密關係中要做對什麽，才能避免冷戰收場？ 

 一段親密關係中要做對什麽，才能避免冷戰收場？（圖片來源：Adobe stock）  打破沉默關係，需要兩個人共同努力。 

並不是女朋友停止喋喋不休，或者男朋友開始講話，就能讓對話變得愉快。  正確的做法，應該是未雨綢繆。 

不是說控製住自己不去吵架，而是要約定好萬一吵架了，我們有什麽方法可以解決。  知乎上有一個答主就是這樣。 

她發現自己每次吵架後，都喜歡沉默不語，有時候心情不好會對男朋友冷暴力。 

男朋友很努力地想哄她開心，可無論他講什麽笑話，準備什麽驚喜，她都忍不住不理他，無視他。 

她不希望自己的冷漠傷害對方，但是這種爭吵模式，不是一時半會就能改過來的。 

所以他們做了一個約定，如果誰生氣了，就去把櫃子上的一對玩偶轉過去，背對外麵。等氣消了，就把玩偶恢複原狀。 

另一個人看到，就知道現在不是交流的時機，也不是腦補“她不愛我”的機會。  什麽時候玩偶轉過來了，就是可以聊天的時機了，可以談一談這件事，或者幹脆讓它揭過去。   

6、如果吵起來實在說不出話，那就用肢體語言表達 

美國語言學家艾伯特．梅瑞賓提出，在人際溝通中，93%的信息都是通過非語言溝通傳遞的。 

《我的新野蠻女友》中，他們兩個一開始就約定再怎麽吵架都不許背對著對方。  因為背對，是冷漠和疏離的表現，而麵對麵的視覺交流甚至牽手，擁抱，都是信任的表達。  要是吵完了就摔門出去，另一方肯定會覺得很受傷害。 

《親愛的客棧》裏，劉濤有天早上起床，就跟平常一樣很日常。  她去刷牙洗臉，老公突然從後麵走過來抱著她，也不說話，像隻小羊一樣靠著她。  那一刻她差點哭了，原來他真的很需要自己。 

作為一個男人，有時候他不好意思直接表達出來。  而一個擁抱，就能讓兩個人都感受到強烈的溫暖和安定感。 

當然，要是能做到像朱亞文這樣，也行：  有次沈佳妮覺得他說話不算話，然後吵起來了。  他一氣之下掏出鑽戒說：“你給我站好，我娶你，你願意嫁給我嗎？”  太厲害了。  另外，在表達想法時，最好用的方法，是把指責“你不好”，變成“我需要”。  Sprecher和Hendrick的一項研究表明，親密關係中雙方的自我表露越多，他們就越幸福。   

親密關係中雙方的自我表露越多，他們就越幸福。 

但並不是所有的表露都能帶來幸福，隻有真誠而有效的溝通，才能為關係帶來改變。  可是，真正要表現出自己的感受不容易。 

一個是會覺得不好意思，二是覺得自己落了下風，沒有麵子。  但是不正確地說出來，對方就永遠不知道你在想什麽。 

“為什麽每次吵架你都不說話”，“你怎麽又做不好”，“你根本不懂我”，隻是情緒的發泄，並不能讓對方聽懂你的訴求。 

所以你可試試改成“你不說話，我覺得很害怕”，“我需要你愛我”。 

因為溝通是為了解決問題，而不是為了發泄情緒，更不是辯論賽在拚輸贏。  比如說蔡少芬和張晉吧，吵架之後，她寫信給他道歉，都是用“我”來開頭描述的：  “是我有些東西做得不太好，但是你的態度，也會讓我受傷的。”  張晉看到了，也會道歉說“對不起，我沒有想到你的感受。”  認真傾聽對方說的話  認真傾聽，意味著你要先放下自己的情緒，去理解對方為什麽會這麽做，並且不急著給他下定義。 

但大多數人隻是假裝自己聽進去了。就像小時候，爸媽老喜歡說“有什麽事情要告訴我”，結果等你一告訴她“今天考試沒及格”，他們就問怎麽會不及格，怎麽可能不及格，不停的講了三個小時。 

而你想要的，可能隻是一句安慰。  如果你一吵架就習慣用沉默應對的話，也許可以看看心理學家戈特曼提出的這三個“不要”。 

不要陷入負麵情緒。當你意識到對方情緒激動，或者開始破口大罵時，你要停下來，意識到不能順著對方罵下去。 

不要退避。等情緒冷靜下來。當你覺得自己可以麵對了，一定要選個時間，約對方一起談談這個問題，而不是等情緒過了就當沒事。 

不要消極。當對方一直想讓你給個答複，或者威脅你說“不說話就當你默認”的時候，你的確是會反感，會厭煩的。 

但你一定要記得，本來是為什麽吵起來的。  當然，原諒並不是沒有底線的。  如果你一退步，他/她就得寸進尺，把你的忍讓當成是理所應當，那你就應該考慮換個對象了。  在親密關係裏，男生和女生，都需要哄，都需要被看見，被理解。  而一味要求一方無底線的退讓，妥協，包容，很容易殺死愛情。  要記得，任何吵架，冷戰，沉默，本來都是希望關係變得更好。 

世界和我愛著你。