新西蘭快樂心理教練
自信不是一個東西
社交恐懼就是在社交場合，害怕別人對我們有一個負麵的看法。 他人的看法會影響我們的自我評價。 消除社交恐懼就是要，消除別人的觀點對你情緒的影響。
如果一個陌生人告訴你， 你很能幹。你可能沒有什麽感覺，覺得他又不了解你，沒有資格做出這個評價。 如果你的老板說你很能幹，你就可能就會很開心。 為什麽同樣的一句話，不同的人說出來，對你的影響差別那麽大？因為第一種情況， 你不相信陌生人說的話；而第二種情況，你相信老板的評價。 所以說，如果我們相信了別人的評價，就會影響我們的情緒， 隻要我們不相信它，就不會對我們有影響。
為什麽相信了別人的負麵評價，會影響我們的情緒？這裏有2種可能：1）它減弱了我們頭腦中對自己的正麵評價。減弱的強度取決於我們相信他評價的程度。 2）它證明了我們自己不願意去麵對的一個負麵看法，等於是揭穿了我們對自己的一個謊言。 這2種情況都會讓我們覺得自己不夠好，不值得愛。
你想要停止別人對你的負麵評價所受的傷害，隻要明白他人的評價是不對的就好了。
我們從小的訓練，會讓我們自動的相信別人的觀點。 在你小的時候， 媽媽告訴你， 這種顏色是紅色， 你就認為這是紅色。在學校，老師說1+1＝2，你就相信了1+1＝2。我們一般不會去質疑，大人說的話是否正確，而是全盤接收了。 同樣，在我們小的時候， 如果你媽媽說你很可愛， 你自然就接受了“我很可愛”這樣的評價，認為它就是一個客觀事實，就好像“這是紅色”這樣的事實一樣。
長大以後， 我們無意識的認為，別人對你的評價都是客觀正確的。因為沒有人告訴過你需要去懷疑別人對你的看法。 社交恐懼，是因為我們自動認為，別人對我的觀點是客觀正確的，就好像媽媽告訴你，那是紅色，你認為是客觀事實一樣。
如果別人不喜歡你的某個地方，那隻是他的觀點，並不就客觀是事實。 隻是你沒有滿足他的好的標準而已。也就是說你們在這個方麵不匹配，而不是你不夠好。 很多人把我們“不匹配”，跟我“不夠好”搞混了。 這樣會給自己帶來很多的麻煩。
明白了這個道理，消除社交恐懼可以操作了： 首先，把你恐懼的東西寫下來。你害怕別人怎麽看你？比如說， 我害怕別人覺得我很醜陋， 很怪異，很無趣等等。 把你害怕的所有的觀點全部寫下來。接下來，找出理由來一個一個否定別人對你的評價是不對的。
假如你跟一幫人去唱卡啦OK，但是你愛好的是打球，不喜歡唱歌。 如果有人認為你不喜歡歌唱，你這個人很有問題。你會覺得他的評價是對的嗎？當然不是，這隻不過是這個活動不合適你而已。 在學校， 如果有同學認為你不好，他的評價就是正確的嗎？不是。隻是你不符合他好的標準而已。
如果你害怕一個人對你有負麵的評價。 你可以問一下自己：如果那個人認為某一首歌不好聽，是否意味這就不是一首好歌？ 如果她認為某個菜不好吃， 是否意味著這個菜就不好吃？ 不會，因為這隻能是說這首歌，或者這個菜不合他的口味而已。同樣的道理，如果這個人，對你有負麵評價，也隻能說，你不合他的口味而已！
另外，你也需要否定你對自己的負麵評價。 很多時候， 我們害怕別人的負麵評價，是因為，我們也自己相信了這個評價。如果你害怕別人說你怪異， 是因為，你自己也覺得自己有一點怪異。 如果你擔心，別人覺得你沒有吸引力，是因為，你自己也覺得自己沒有什麽吸引力。
無論你害怕什麽樣的觀點看法， 為了從這個恐懼中解脫出來， 我們需要坦誠的麵對，問一下自己， 我是否相信這個觀點，然後用否定別人的看法一樣，否定自己的觀點。 如果我認為那首歌好聽，是否那就是首好歌。 如果我認為那個菜不好吃，是否就意味這個菜就不好了。 你的評價隻是你的個人觀點而已，並不反應客觀事實。
如果你不是殘疾人，有人說你是瞎子，你會跟他爭辯嗎？不會， 因為你知道自己不是瞎子，沒有什麽可以爭辯的。 你擔心別人的看法， 是因為，你不知道什麽是真實的， 什麽不是真實的。 如果你完全相信自己是對的，你就不會對別人的觀點感興趣了。
很多時候，我們在乎別人的觀點，是因為我們期待，別人給我們正麵的評價。 隻要你相信了別人對你的正麵評價，你同樣會相信，別人對你的負麵的評價。 所以我們要學會，即使得到別人的誇獎，你也不在乎。 如果你相信別人對你的讚美，覺得自己很好。 接下來，你就可能會擔心，如何保持這種感覺。這樣你就會有痛苦。
也許你會說，我還是想要那種別人誇獎我的感覺。 如果你喜歡吃冰淇淋， 每次吃完以後就會拉2天肚子，你還會喜歡冰淇淋嗎？不會， 因為你所得到快樂與痛苦相比不值得。你如果明白，每次你接受了別人對你的誇獎，都不可避免的在以後給你帶來很多痛苦和煩惱。你還會這麽在乎別人的誇獎嗎？
這樣做， 盡管你沒有體會到別人誇獎所帶來的快樂， 但是你得到的是，內心的自由和寧靜，做你自己喜歡的事情而享受的快樂。
你可能會希望別人認為你是熱情友善， 機智幽默的人。 如果你希望別人這樣看你， 你也會擔心別人不這樣看你。 如果你希望別人說你幽默，意味著你的內心，不知道自己是否夠幽默，所以希望別人說你幽默，來證明你的幽默。 如果他們認為這個首歌好聽， 那首歌就是好歌嗎？如果別人說你好， 並不意味著這就是真實的。就好像別人說你不好，也不是真實的一樣。
也許你會覺得，不接受別人的誇獎，這種做法很可笑。 因為你不知道，喜歡聽別人的誇獎， 給我們帶來的負麵效應，遠遠超過其正麵的意義。 比較好的做法是，你不給自己貼標簽，不做自我評價，做一個真實的自己。這樣你可以活得很平靜，很快樂 。在現實世界裏，你就是你，沒有什麽好的還是不好的。好壞隻不過是你頭腦中的一個觀點而已。
在社交場合， 我們有時候會表現得很笨拙， 說話不自然。為什麽會這樣？ 因為我們擔心出錯， 擔心別人對我們的負麵評價。如果你明白了， 他們喜歡你，並不意味著你就好， 他們不喜歡你，也不意味著你不好。 這樣，你就可以做那個真實的你， 做你想做的事情， 說你想說的話。 這樣你就快樂了。
如果你有社交恐懼，寫下你害怕的別人對你的看法， 然後找出理由來質疑，否定這些看法是客觀真實的就好了。 這個練習你需要經常做， 慢慢的， 你的社交恐懼會越來越少，越來越小。
作者簡介：蔣海明，新西蘭華人，NLP心理教練，催眠治療師，《我要快樂》心理講堂講師，“蔣氏快樂訓練法”發明人。采用NLP神經語言編程，催眠治療法，幫助客戶快速消除身體負麵情緒， 提升身體快樂舒服感覺。 該方法特別有助於消除抑鬱，焦慮和失眠症狀，提升自信和自我認可能力。 （微信號：anewlife13）
