好久沒有上來了，有兩個月了嗎？小說當然也是一直未更新的狀態，好在文學城裏也沒有讀者催更，我也就心安理得地斷更了。
原因是我母親去世了。
年前，她的狀態就不是很好，其實很長一段時間都不是太好，這種情況持續了四五年之久，期間也有在醫院與老年公寓來回折騰。知道她總有一天會離開我們，但是具體到哪一天這麽嚴肅又空洞的問題，我確實沒有認真想過。
然而，在除夕夜，在家家戶戶都在辭舊歲，迎新春的日子裏，她走了。太突然了，我得知消息時火化已經完成了，因為是除夕的關係，所以火化後被擱棺了，葬禮被安排在了五個月後，也就是七月份。親戚朋友一概沒通知，怕影響人家過年心情，待春節過後再逐一告知。
一開始感覺像在做夢一樣，很不真實，所以我無法相信這是真的，而且我沒有看到最後一麵，連遺體都沒有看到。就像當年父親去世，我也沒有看到最後一麵，等來的是一個小小的骨灰盒，也因此很長一段時間我都隻是認為父親去旅行了，總有一天他會回來的，這一等就是三十年。對於父親的離世，我差不多用了將近十年的時間才相信他真的死了，永遠不會回來了。對於母親，哪怕是我現在可以在文學城裏樹洞一下，也依然還不能完全相信她真的離開了。
沒有痛苦，沒有傷心，沒有難過，甚至沒有眼淚……什麽也沒有，我的情緒平靜得有點可怕，近乎絕情，像旁觀者。
當愛人告訴我這個消息時，我的第一反應竟然是很輕鬆地說“開什麽玩笑呢，真的假的。”竟然用這種敷衍又輕浮的話去回應愛人，啊，我得多無恥，多沒心，才能這樣回答啊。可是，我確實是這樣回應的。當愛人再次對我說這件事是真實的之後，我才知道愛人不是開玩笑的，我怎麽會認為愛人會拿這種事開玩笑呢？我想不通當時的腦回路啊，像個智障一樣。可即便這樣，我竟然也隻是在心裏感慨一句終於死了的話。我真正的想法是盼著她快點死掉，死了就不用遭罪了，不用承受身體上的這些痛苦了。
這下，是真的死了。
我依然感受不到任何難過，傷心和痛苦，連眼淚都沒有。甚至在得知她去世後，睡眠也突然變好了，每天睡得像死豬一樣，睡多久都睡不夠，就一直睡。就這樣過了幾天後，我開始害怕了，害怕媽媽會怪罪有這樣惡劣想法的我。想想看，媽媽死了，我竟然未受任何影響，能吃能喝又能睡，不難過，不傷心，沒眼淚，這簡直像畜生一樣啊。直到有一天晚上，我出現了幻視，我看到媽媽站在我的身後，紅著一對眼睛死死地看著我，她變成了怪物。我嚇得不敢睡覺，睜眼到天明，從最初每天睡得像死豬一樣開始持續地失眠了，舒樂安定時而有效時而無效。
我為什麽不難過呢？我為什麽不傷心呢？我為什麽不去哭泣呢？這是我質問自己的話，也是責怪自己的方式，這麽混蛋的人總該罵一罵才對吧。媽都死了，怎麽可以像沒事人一樣每天按部就班地生活，這得多沒心沒肺呀！沒有人罵我，那麽我隻好自己罵自己了，畜生，人渣。可即使這樣做，我依然還是哭不出來，沒有眼淚，什麽也沒有，有的隻是發呆再發呆，還有無窮無盡地失眠。
從日本回來後，我沒有去看望她，因為我是生病回來的，理智告訴我是怕她擔心，不想讓她知道我生病，但真正的原因我自己也不清楚，可能愛得不夠深吧。結婚後，我好像沒有那麽愛她了，感情變得越來越淡，我最愛的人變成了老婆和孩子，還有兩隻狗狗。但真正讓我感覺到媽媽很陌生是從她認不出我之後，好像她的靈魂早已飛走了，留下的隻是一具肉體。
這段時間，我不停地對著空氣說話，其實是對媽媽說。我對她說了好多好多，因為您走了，我並沒有想象中的那樣難過，反而在心裏卻說了一句終於死了的話，很對不起。如果這句話是我不傷心的源頭，那麽您也可以怪罪我，如果很生我的氣，就請帶走我，我也沒有怨言。AD終末期實在是太遭罪了，生不如死，硬是遭了好幾年的罪，離開了反而是解脫。我就這樣絮絮叨叨地和媽媽說，雖然看起來像在對她說，但我總覺得是在為自己的無情開脫，好像在給自己找理由，為什麽自己不難過。
那日，我對愛人說，我好像真的沒有想象中那麽愛她了，我現在愛兩隻狗狗都比愛媽媽多，多混蛋。說完這句話後，我哭了，號啕大哭。
我的除夕夜變成了母親的忌日
吉明日 (2026-03-11 19:22:45) 評論 (5)好久沒有上來了，有兩個月了嗎？小說當然也是一直未更新的狀態，好在文學城裏也沒有讀者催更，我也就心安理得地斷更了。
原因是我母親去世了。
年前，她的狀態就不是很好，其實很長一段時間都不是太好，這種情況持續了四五年之久，期間也有在醫院與老年公寓來回折騰。知道她總有一天會離開我們，但是具體到哪一天這麽嚴肅又空洞的問題，我確實沒有認真想過。
然而，在除夕夜，在家家戶戶都在辭舊歲，迎新春的日子裏，她走了。太突然了，我得知消息時火化已經完成了，因為是除夕的關係，所以火化後被擱棺了，葬禮被安排在了五個月後，也就是七月份。親戚朋友一概沒通知，怕影響人家過年心情，待春節過後再逐一告知。
一開始感覺像在做夢一樣，很不真實，所以我無法相信這是真的，而且我沒有看到最後一麵，連遺體都沒有看到。就像當年父親去世，我也沒有看到最後一麵，等來的是一個小小的骨灰盒，也因此很長一段時間我都隻是認為父親去旅行了，總有一天他會回來的，這一等就是三十年。對於父親的離世，我差不多用了將近十年的時間才相信他真的死了，永遠不會回來了。對於母親，哪怕是我現在可以在文學城裏樹洞一下，也依然還不能完全相信她真的離開了。
沒有痛苦，沒有傷心，沒有難過，甚至沒有眼淚……什麽也沒有，我的情緒平靜得有點可怕，近乎絕情，像旁觀者。
當愛人告訴我這個消息時，我的第一反應竟然是很輕鬆地說“開什麽玩笑呢，真的假的。”竟然用這種敷衍又輕浮的話去回應愛人，啊，我得多無恥，多沒心，才能這樣回答啊。可是，我確實是這樣回應的。當愛人再次對我說這件事是真實的之後，我才知道愛人不是開玩笑的，我怎麽會認為愛人會拿這種事開玩笑呢？我想不通當時的腦回路啊，像個智障一樣。可即便這樣，我竟然也隻是在心裏感慨一句終於死了的話。我真正的想法是盼著她快點死掉，死了就不用遭罪了，不用承受身體上的這些痛苦了。
這下，是真的死了。
我依然感受不到任何難過，傷心和痛苦，連眼淚都沒有。甚至在得知她去世後，睡眠也突然變好了，每天睡得像死豬一樣，睡多久都睡不夠，就一直睡。就這樣過了幾天後，我開始害怕了，害怕媽媽會怪罪有這樣惡劣想法的我。想想看，媽媽死了，我竟然未受任何影響，能吃能喝又能睡，不難過，不傷心，沒眼淚，這簡直像畜生一樣啊。直到有一天晚上，我出現了幻視，我看到媽媽站在我的身後，紅著一對眼睛死死地看著我，她變成了怪物。我嚇得不敢睡覺，睜眼到天明，從最初每天睡得像死豬一樣開始持續地失眠了，舒樂安定時而有效時而無效。
我為什麽不難過呢？我為什麽不傷心呢？我為什麽不去哭泣呢？這是我質問自己的話，也是責怪自己的方式，這麽混蛋的人總該罵一罵才對吧。媽都死了，怎麽可以像沒事人一樣每天按部就班地生活，這得多沒心沒肺呀！沒有人罵我，那麽我隻好自己罵自己了，畜生，人渣。可即使這樣做，我依然還是哭不出來，沒有眼淚，什麽也沒有，有的隻是發呆再發呆，還有無窮無盡地失眠。
從日本回來後，我沒有去看望她，因為我是生病回來的，理智告訴我是怕她擔心，不想讓她知道我生病，但真正的原因我自己也不清楚，可能愛得不夠深吧。結婚後，我好像沒有那麽愛她了，感情變得越來越淡，我最愛的人變成了老婆和孩子，還有兩隻狗狗。但真正讓我感覺到媽媽很陌生是從她認不出我之後，好像她的靈魂早已飛走了，留下的隻是一具肉體。
這段時間，我不停地對著空氣說話，其實是對媽媽說。我對她說了好多好多，因為您走了，我並沒有想象中的那樣難過，反而在心裏卻說了一句終於死了的話，很對不起。如果這句話是我不傷心的源頭，那麽您也可以怪罪我，如果很生我的氣，就請帶走我，我也沒有怨言。AD終末期實在是太遭罪了，生不如死，硬是遭了好幾年的罪，離開了反而是解脫。我就這樣絮絮叨叨地和媽媽說，雖然看起來像在對她說，但我總覺得是在為自己的無情開脫，好像在給自己找理由，為什麽自己不難過。
那日，我對愛人說，我好像真的沒有想象中那麽愛她了，我現在愛兩隻狗狗都比愛媽媽多，多混蛋。說完這句話後，我哭了，號啕大哭。