“全職兒女”讓兩代人相益得彰

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有個小學同學,家有七個孩子,跑進跑出,一刻不停,為了方便,經常門戶大開。因為她家熱鬧,進出自由,成了我們最愛去的地方。我們也跑進跑出,哇啦哇啦,瘋瘋癲癲,渾水摸魚。 

 

同學的父母整日上班,難得見到,家裏由三位老太太掌管,兩位忙著做飯,最老的那位,喜歡坐在遠離大門的小房間裏曬太陽。一家有三位老太的真不多,後來得知曬太陽的是奶奶,做飯的是外婆和姨奶奶(奶奶的妹妹)。

 

文革中,同學的父母被關押了,奶奶去世了,子女去外地務農了,外婆搬到舅舅家去了,隻有姨奶奶留了下來,因為姨奶奶無處可去 

 

姨奶奶是家裏的小女兒,一生未婚,從小長輩就決定要她一輩子留在家裏,為父母養老送終。也就是說,姨奶奶是“全職女兒”,生養她就是要她服伺父母。父母百年後,全職女兒往往跟隨家裏的男丁生活,所以最後她跟著姐姐來投奔外甥了。

 

童年,我看到一些人家有前來投靠的遠房親戚,一般來自農村,不少是沒有工作的孤寡中老年人。他們幫著做家務帶孩子,討口飯吃。印象裏的窮親戚往往不聲不響,衣衫破舊,臉色暗淡,在借住的親戚家毫無地位,可有可無。他們總是跟灰色的模糊不清的背景融成一體,難以記住他們的長相。可能因為他們太“識相”了,盡量不引起他人注意,寄人籬下的他們,外表內心都昏暗無光。

 

所幸我上學的時候提倡男女平等,我的同齡人,不分男女,中學一畢業都被分配去鄉下插隊,後來輾轉回到城裏,無論好壞,大家都有了一份工作。不少同學從農村回來後,在街道生產組工作,一天隻掙七八毛錢,但畢竟能自立了,不至於老了去投奔親戚。

 

當兒女都有了全職工作全職子女這個行業消失了,但這並不意味兒女不管不顧父母了相反,不少人承擔了兩份全職工作。

 

我有位大學同學,排行老三,老大老二結婚離家後,照顧父母的重擔自然而然落到她肩上。她在大學教書,下班後忙於伺候年邁的父母,買菜做飯清掃,馬不停蹄。到了父母的晚年,更是忙得頭頭轉,老人三天兩頭看病住院,全靠她送醫院,接洽醫生。二老的日常護理和飲食起居,也依賴她打理。可以說,幾十年來,她同時做著兩份全職工作,不僅是“全職教授”,也是“全職女兒”,根本沒時間精力照顧自己。等送走了雙親,她已經60歲了,錯過了婚嫁,為父母奉獻了最好的年華。我十分佩服她,簡直是超人。 

 

十多年前,我去摩洛哥出差,同行的同事霍桑來自摩洛哥。跟英文中的 John, David差不多,不少阿拉伯男人都叫霍桑。這位霍桑很厲害,阿拉伯語、法語、英語都說得很溜

 

摩洛哥曾經是法國殖民地 (1912-1956),雖然官方語言是阿拉伯語,但法語仍被視為上層語言,在與非阿拉伯國家的交往中,摩洛哥人會使用法語。或許因為摩洛哥離南歐很近,從首都拉巴特 (Rabat) 飛到馬德裏才一個多小時,飛到巴黎才兩三個小時,摩洛哥人相對來說見多識廣,勇於尋找各種機遇。比如霍桑,出身平民,大學畢業後想方設法找到了獎學金,跑美國來留學了,畢業後正好美國出兵中東,急需阿拉伯語言人才,便留了下來。他站穩腳跟後,又幫助兩個弟弟移民美國,現在兄弟三人都在美國安家落戶了。

 

那次出差,訪問了摩洛哥的幾所大學。有一所在梅克內斯 (Meknes),這是摩洛哥皇家四大曆史古都之一,其他三大古都是:拉巴特、非斯(Fes)和馬拉喀什 (Marrakesh) 。

 

訪問了大學之後,霍桑邀請我去他母親家吃午飯,這才得知,梅克內斯是霍桑的故鄉。他母親的家在一幢三層公寓樓裏,跟周圍矮小破舊的建築相比,他家應該屬於“中上階層”。公寓樓本身沒有任何特點,方方正正的水泥建築,他家的擺設卻帶有濃鬱的阿拉伯風。

 

在客廳入座後,來了一位穿著天藍色繡花長裙,包著頭巾,三十多歲的女子,霍桑介紹說這是他妹妹。這套公寓是霍桑為母親和妹妹買的,平時她倆住在這裏,這幾個月母親去美國探親了,留下妹妹看家。

 

霍桑妹妹非常文靜,會說簡單的英語。打了招呼後,讓我們去餐廳用餐。跟客廳的色調一樣,紫紅色的餐桌布上繡滿了金色的圖案。她準備了烤雞、西紅柿黃瓜色拉、幹果仁(杏幹、蜜棗、葡萄幹)、白煮蛋,還有用塔津 (tagine) 煮的粗麥粉粒(也稱庫斯庫斯 couscous)。塔津是瓦器做的鍋,可以說是摩洛哥砂鍋,帶有圓錐形的蓋子,可以直接放在爐子上煮也可以放在烤箱裏。摩洛哥美食不油膩,味道濃鬱,主要調味品是孜然、薑黃、胡椒、和生薑,還喜歡用洋蔥和西紅柿做配菜。(當時沒拍食物的照片,隻能找張網圖來展示塔津)。 

 

就餐時得知,霍桑妹妹是“全職女兒”,不婚,在家專職伺候二老,為父母養老送終。父親去世後,霍桑和兩個弟弟每月寄錢贍養母親,妹妹也得以過上舒適的生活。摩洛哥的房子很便宜,霍桑100多平米的公寓那時才二十多萬摩洛哥迪拉姆(Dirham),折合成美元才兩萬多(1美元=10多個迪拉姆)。

 

霍桑還有其他家人和親戚住在這座城市,萬一需要跟外界打交道,可以求助家裏的男性親屬。至於平時,每天會有不同年齡的女眷來做客,跟母女倆一起做飯做手工,談笑風生。 

 

有機會見到受過中學教育的“全職女兒”,對她是否安心這一行業很好奇。我問霍桑妹妹有無特別愛好,她最喜歡的是手工縫製長裙,從設計裁剪到繡花縫製,做成一條普通的布裙子需要五六個月,要是縫製比較華麗的,需要一年,甚至更長。說著,她驕傲地拿出幾條成品給我看,件件都是工藝品。 

 

說實話,我竟有點兒羨慕她的慢節奏生活,不慌不忙,全心全意創造美麗。但是畢竟我一輩子受的教育都是女人要獨立,一想到以後需要手心向上,靠兄弟生活,還是算了吧,快節奏累是累一點,生活也不那麽精美,但是安心自在啊! 

 

前兩天,朋友給我發來一篇文章,說的是國內一位211大學應屆畢業生(211大學是麵向21世紀的國內100所重點大學)。小夥子未畢業就開始找工作,找了半天也找不到月薪5000元的。據他說,他家在二線城市,父母在體製內工作,收入不菲,家裏有三套房和50萬的車,不缺錢,如果他大學畢業去送外賣,反而會給父母丟臉。

 

考慮後,這位決定不找工作了,在家給父母當“全職兒子”,為父母開車,跑腿,接送媽媽跳廣場舞,陪旅遊,送爸爸上班 

 

據說在大學畢業生中,當“全職兒女”的還不少,有的是暫時的,過渡一下,最終還是希望能找到合適工作。但是也有一些心甘情願成為長期的全職兒女,因為不少人受不了內卷的社會競爭,選擇躺平。

 

有人說,全職兒女是啃老,但也有人不同意,為什麽不能給父母打工,換取生活費呢?如果父母請保姆,請來的還不一定貼心,不如自家兒女,看著就滿心喜歡,隻是這難免會影響兒女的婚事。 

 

說實話,對於傳統“全職兒女”的複蘇,開始感到有點兒意外。或許我成長於選擇有限的時代,多數家庭缺乏供養閑人的資源,需要每個人外出勞動謀生。因此,我們引以為傲的自立意識,不一定是出於自我選擇,而是環境和時代替我們選擇的,我們無非是習慣成自然。而現在,一些家庭累積的財富足夠養活不少人,從而外出就業不再是唯一的選擇,成了多種選擇中的一種,由此可見中國社會在經濟生活方麵的進步。

 

此外,人們的想法也更多元了。當年,我們受到的教育是依靠別人生活不光彩,是“寄生蟲”。分析一下,不難看出,人們的價值觀單一、狹隘,不分青紅皂白,隻有外出就業才是正常的生活。真的如此嗎?各人情況不同,不掙錢,不外出就業,也是一種生活方式,無非是我們不習慣而已。能夠為自己設計人生,應該也算是社會的進步吧?

 

全職兒女成為一種職業,看似啃老” ,卻也滿足了一些老人養兒防老”的期望,隻要雙方樂意,也是相益得彰。

 

海風隨意吹 發表評論於
回複 '碼農學寫字' 的評論 : 謝謝碼農,如你所說,當事人願意,也是一種生活方式。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 : 謝謝梅華!
碼農學寫字 發表評論於
謝謝好文。如果是每個當事人的自由選擇,而不是被親情綁架,確實有何不可?
梅華書香 發表評論於
朋友多,見識廣,故事多,喜歡,再讚一個!!
海風隨意吹 發表評論於
回複 'xiaxi' 的評論 : 問好遐西,同感,如果家裏不缺錢,這樣也挺好,省得雇保姆了。
xiaxi 發表評論於
“全職兒女”這個位置,挺有意思!如果父母和其他兄弟姐妹能付給薪資,這不失為一個兩全其美的方法,一能伺奉父母,二來也能如上班族一樣獲取報酬。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '花似鹿蔥' 的評論 : 是啊,蔥蔥說得在理。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '清漪園' 的評論 : 問好園園,我們這代人中不少家庭都如你說的,總有一名子女擔負較多照顧老人的責任,而且往往是收入最低的那個。照顧老人非常累,而且令人壓抑,因為老人總是一年不如一年,需要越來越多的照顧。我也有同學因家裏隻有她一個女兒,母親就由她照顧,她提早退休,全職服伺老母。好在她哥哥挺仁義,為了感謝她,替她買了一套房。
海風隨意吹 發表評論於
回複 'PeonyInJuly' 的評論 : 問好七月,加州也有這樣的情況,隻適合於低收入老人。州政府會根據老人健康情況(老人需要申請)決定每個星期需要幾個小時的家政服務,這筆錢由政府支付。這裏叫In Home Healthcare Services (IHHS)。我也認識一位貧困老人,享受這項服務,雇傭自家孫子來照顧,孫子是在讀大學生,為奶奶打零工,由政府付工資,挺快活的。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '藍山清風' 的評論 : 問好藍山,估計是年輕一代不出去工作的借口,為自己標上這麽個稱號。不過假如家裏真有啃老不上班的孩子,能意識到需要為長輩有所付出,也是幸事。我也覺得這樣一輩子關在家裏容易引發親人之間的雞雞狗狗。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '雅佳園' 的評論 : 問好園園,這位老先生親情第一,令人敬佩。而且他家人也是通情達理,為他送終。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '小聲音' 的評論 : 問好小小,我也覺得這些全職兒女老了可能比較可憐。現在都是獨生子女,倒是不用寄人籬下,可以坐吃山空,吃完父母積累的財富。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '麥姐' 的評論 : 麥子言之有理,跟你同感。新的一周快樂!
海風隨意吹 發表評論於
回複 '歲月沈香' 的評論 : 問好沉香,假如家裏有條件,當事人願意這麽做,也挺好。就像有些豪富家族,有的子女管公司,有的管內政,小戶人家沒公司管,替父母管理好門戶,也是一份職業。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '悉采心' 的評論 : 問好心心,我也認識貧困老人,享受州政府提供的免費護理服務,雇傭自家的孫子來照顧,孫子是在讀大學生,為奶奶打零工,由政府付工資,挺快活的。
花似鹿蔥 發表評論於
“全職兒女”這詞不錯,可是甘當這活兒的兒女大概不多吧?能兩廂情願真是難得!
清漪園 發表評論於
頭一次聽到全職兒女這個詞,也可以說是一份工作吧,挺好的,雖然這份工作其實非常不容易。
我們這代人青年時期有不少上山下鄉,或當工人,他們雖然有工作,但工資微薄,也結婚生子。近年來當他們的父母年老需要人服侍時,往往是一家兄弟姐妹中找一個收入最低的,讓他/她辭了工作在家出力伺候父母,其他兄弟姐妹出錢。這也算是一種類型的全職兒女吧。我有個小學同學前幾年就是這樣的,她母親在世時一直是她伺候,但她看起來並不輕鬆愉快。
PeonyInJuly 發表評論於
喜歡海風姐的文章,文字有趣,還總能學到特別有意義的信息。 “全職兒女”, 多元化社會,真的讓我大開眼界。
其實美國社會已經在partially實行兒女有償照顧父母。 十多年前我前同事說他的母親八十多歲,生活半自理。 同事的妹妹跟母親一起住,平日幫忙買菜並照顧母親起居, 開車帶她去看醫生。 政府每個月付給同事的妹妹380刀作為照顧母親的報酬。錢雖不多, 但是我覺得這個理念不錯。 如果老太太的女兒不照顧,雇個別人照顧額得付錢。 同事的母親和妹妹都不在我們州。
藍山清風 發表評論於
第一聽說"全職兒女"一詞,看來我還真是孤陋寡聞。如今父母與子女又衍生出這層關係,看了讓人無語。我認為短期內這層關係是可以做到相得益彰,但時間一久,二代人日久生厭應該是大概率的結果。謝謝海風姐好文分享!
雅佳園 發表評論於
全職兒女, 見到過的, 認識的一位孝子為了照顧久病的老母從銀行辭職回鄉, 終生未娶, 老母96高齡仙逝後, 他便開始為弟弟家的兒子帶小孩, 活到90多歲, 是外甥給他送的終, 看來全世界全職兒女都有。
小聲音 發表評論於
第一次聽說“全職兒女”,感覺也是有利有弊,父母是有人照顧了,可“全職兒女”將來老了誰來照顧呢,兄弟各有各自的家庭,寄人籬下也是問題多多啊。令人思索!
海風姐新周愉快!:)

麥姐 發表評論於
謝謝海風姐分享別樣的生活方式,全職兒女如果是你情我願自然很好,怕有一方是萬不得一,可能就是一地雞毛了。
歲月沈香 發表評論於
從海風姐的“全職兒女”故事中我覺得也可行,隻要父母與兒女能夠和睦相處,的確兩代人都得利,就怕兩代人有鴻溝,日子久了,家庭矛盾也出來了。謝謝海風姐好文分享!
悉采心 發表評論於

海風的故事,讓我想起以前去銀行辦事認識的一位老媽媽。她是櫃台後tellers中年紀最大的一位,經常一麵處理單據一麵跟我聊天,隨口稱讚的,總是她一到家就過來問寒問暖又給她按摩的兒子。
後來我了解到,她兒子沒有他姐姐優秀,也沒有正式工作,靠在家照顧她老伴掙政府的護工費為生。剛開始老兩口以此為恥,不愛人前提起,後來越老越感覺到,其實兒子才是讓老兩口享受到親子關係的幸福源泉,因為賺錢多的姐姐,一年都回不來一次,平時忙的沒空打電話,更別給老兩口按摩了,哈哈。。。


海風隨意吹 發表評論於
回複 '傻貓兒' 的評論 : 跟貓貓同感,我會對這樣的生活不滿足。不過有些人可能喜歡。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '靈動的雙子' 的評論 : 全職兒女的空間確實太小,我也會覺得這樣的人生比較無聊,不過人各有誌,隻要當事人開心滿足就好。謝謝留言。
傻貓兒 發表評論於
當全職兒女也不錯,隻是沒有同事pk, 生活圈子小了
靈動的雙子 發表評論於
這個種成年兒子/女兒這樣找不到女/男朋友,沒有職場同事之間的互動,他們本身的男女欲望如何發泄?情商如何提高?到了60多歲會不會成為那種地鐵裏的鹹豬手大爺,或是一個不如意就撒潑打滾的軍裝大媽?這是完全隻注重父母養老的一麵(以此減輕政府負擔?),而完全忽視了子女的缺失的人生。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '多倫多橄欖樹' 的評論 : 問好小樹,同感。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '新林院' 的評論 : 哈哈哈,新林院好主意,助理聽上去更專業了:)
海風隨意吹 發表評論於
回複 '梧桐之丘' 的評論 : 謝謝梧桐。
海風隨意吹 發表評論於
回複 'cowwoman' 的評論 : 問好小C,很羨慕這些有語言天賦的人。摩洛哥會西班牙語的也不少,因為離得近。我曾有位同事,跟隨父母從小去英國,在那裏捎帶又學了法語和西班牙語。一口純正的京片子和倫敦音,去聯合國做同聲翻譯,還經常被各種國際會議搶著去做口譯,工作辛苦,但是收入可觀。年紀大一點後,又成了法文雜誌的編輯,太牛了。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '曉青' 的評論 : 問好曉青。估計父母總有點失望,不過萬一孩子真的無法外出工作,願意當全職子女,伺候老人,也算退而求次之吧。星期天快樂!
海風隨意吹 發表評論於
回複 '水沫' 的評論 : 問好沫沫。萬一遇到愛人想結婚,可能可以做半職兒女,半職夫妻,也許幹脆放棄這個行業,遠走高飛去外麵闖蕩了。誰知道?這些不出去工作的小孩挺會為自己找借口的,全職子女也是借口吧。
海風隨意吹 發表評論於
回複 'BeijingGirl1' 的評論 : 問好丹黎。全職兒女這個新名詞,是那些不出去工作的兒女為自己創造的吧,這樣可以為自己正名了:)照顧父母是沒錯,完全放棄自己的生活,好像有點過分了。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '五湖以北' 的評論 : 問好五湖兄。以前能讓一個女兒不出嫁,專職照顧父母的家庭,應該不會是特別貧窮的,否則家裏多個吃飯的人,對窮人家也是負擔。我還是覺得,沒必要走極端,去做所謂的“全職兒女”。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '楊和柳' 的評論 : 問好楊柳。其實為家庭工作的人也不少,如開小店的,做裝修的,還有富豪之家如華為千金之類的,但就一般中國工薪階層來說,為家庭工作可能也就隻能做做保姆聽差了。如果父母願意為兒女實現某種理想買單,那兒女伺候不伺候他們不是前提,但如果一樣在家閑著,吃父母的,為父母盡點保姆之力也算公平。如你說的,肯定有自私的父母,不管兒女未來如何,隻想現在利用他們,天下事無奇不有啊。謝謝來訪留言。
多倫多橄欖樹 發表評論於
做好自己就最好,別人有別人的生活方式。
海風隨意吹 發表評論於
回複 'diaoerlang' 的評論 : 問好二郎。你引用的名言太棒了,人家的先帝文學修養很高,形容得那麽優雅確切。
海風隨意吹 發表評論於
回複 '混跡花草中的灰蘑菇' 的評論 : 謝謝蘑菇,跟你同感,家庭模式現在是多種多樣,隻要當事人開心,能和睦相處,什麽模式都行。
新林院 發表評論於
【有人說,全職兒女是啃老,但也有人不同意,為什麽不能給父母打工,換取生活費呢?】
是呀。父母給一個正式職稱,叫“助理”,發工資,跟兒女到外麵找個“助理”工作沒什麽不同。
給 King Charles 擠牙膏的這類都是正式工作。

梧桐之丘 發表評論於
深有同感,真好!謝謝海風好文分享。
cowwoman 發表評論於
我之前有一個摩洛哥的女同事,西班牙語流利,美國墨西哥籍貫同事來加拿大了,她和她說西班牙語超流利。她日常是給法國區客戶打電話催賬。平時和同事用英語和同事交流,並會阿拉伯語。她長在摩洛哥的北邊和西班牙渡船就過去了,從小看西班牙語電視長大。他老公十多年前在巴黎上的研究生,從巴黎被加拿大的公司直接雇傭過來做法語英語的工作。她很喜歡歐洲,根本不想來加拿大。她和歐洲人一樣年年看歐洲歌賽。她在卡薩布蘭卡有房子。她告訴我聖經也是她們古蘭經的一部分!她在家待了十年帶孩子,說出來工作立刻就能,就是因為語言太強了。一直在大公司上班。
曉青 發表評論於
全職子女剛剛聽說。父母會很樂意嗎?
水沫 發表評論於
謝謝海風介紹“全職兒女”這個行業,很有意思,假如全職兒女後來遇到相愛之人想結婚怎麽辦?
BeijingGirl1 發表評論於
嗯, 現在不結婚的子女大部分是工作的。 隻能早點退下來, 照顧上一代人。
BeijingGirl1 發表評論於
這篇很有意思。 “全職兒女”,可以理解。 現在社會上不結婚的很多, 可能有一部分城市子女如果選擇獨身就會照顧父母。 隻是獨身的子女本人就會孤獨終老了。 海風的文經常能讓人思考。 讚。
五湖以北 發表評論於
第一次知道全職兒女這個詞,但沒有養老體係的很早以前,不失為一種辦法
楊和柳 發表評論於
不好意思。這裏麵有個悖論。

要是父母很有錢,用錢來買斷兒女的未來,那兒女可以用父母的錢來做自己喜歡的熱愛的事情,犯不著關在家裏做家務伺候人,人連自己都不愛伺候,更何況伺候他人。

要是父母沒錢,又想過上有保姆的好日子,活生生把孩子當工具,他們過了一輩子有人伺候的好日子,這個伺候人的孩子老了怎麽辦?沒技能,沒孩子,沒錢,隻好四處投親靠友吃救濟?

唉,接受不了這種父母,太自私,自私得連孩子的利益都要吃幹抹淨。
diaoerlang 發表評論於
海風老師又挖掘出一個兩代人的現實話題,又是三十年河東三十年河西:)那時農村來的老太太纏小腳的不少,城裏的也常見,畢竟離大清也沒過去幾十年。說到摩洛哥與魔倒蠻相似,以前都認過法國當祖家,法蘭西文化留下了深刻印記,其先帝一尊說過一句名言:Morocco is a tree whose roots are in Africa and which breathes through its leaves in Europe:)
混跡花草中的灰蘑菇 發表評論於
海風姐最近這兩篇都是父母與成年子女的關係,讀完感覺思緒萬千。現在這個社會越來越多元,家庭形式和關係也是多種多樣了,各人自己能選擇、覺得舒服就好。我覺得你上篇中的朋友與退休官員分手很明智,那個父女之間是他們自己的選擇,作為“第三者”要加入的話,就得睜大眼睛知道自己會踏進一個什麽樣的家庭啦。謝謝海風姐分享,周末愉快!
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