【小說】情傷

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             (一)

那個人,那座城,是我一生的痛,我選擇逃離。逃出來才知道,我永遠逃不出自己的心。心底那千絲萬縷的思念,將我纏得透不過氣來。

與峰相識是個偶然。那時我在一個藝術學校教文化課,一天在樓下水池邊洗衣服,從大門口騎車進來一個小夥兒,那個陽光帥氣哦,一下子就吸住我的目光。他徑直朝我駛來,到跟前利索地單腳落地,打了個招呼後問校長在哪裏?

我告訴他那天校長不在家,到市裏開會去了。他問什麽時候回來,我馬上顛兒顛兒的去幫他打電話,問局裏會議什麽時候結束,回答說大概一個多小時,他說他會等。我正好洗完衣服,就說讓他到我辦公室等著好了。

這人也毫不客氣,跟我來到我辦公室。我給他讓座倒水,陪他聊天,盡顯花癡本色。有人做過實驗,一見鍾情要多久?據說答案是三十秒。

他看我滿桌子高中課本,我告訴他我在複習,準備幾個月後參加高考。他很健談也不吝指教,說複習隻靠課本怎麽行啊?各門功課都有複習資料,還說他妹妹去年剛考上大學,回頭把那些資料給我送過來。我一聽真是喜出望外,及時雨啊!

共同語言馬上多了起來。他叫峰,去年才大學畢業,現是市委某部的一個科員。隻比我大兩歲。人家都大學畢業了,我才準備考大學,當了幾年兵什麽都耽誤了。

等我們校長回來,峰辦完他的事,又回到我辦公室,問我要不要跟他走一遭,去他家取複習資料?為什麽不呢,那時正如饑似渴地複習,一心想考學。看他相貌,一臉正氣,不像壞人。

他家住在市裏,騎車約二十分鍾,取了資料又把我送回來。一來二去已經很熟了。看他性格還算隨和,說話、辦事穩當、得體,有一種大哥哥的風範,讓人如沐春風。

峰幫我做了個複習計劃,我政治、語文、化學是強項,先不管;物理一塌糊塗,短時間估計也上不去,撂一邊;英語、數學抓緊複習或許會有一個大的提高。峰還主動提出可以幫我輔導,真是求之不得,我這是幾世攢下的人品呢?

峰每個星期來我學校兩三次,輔導完布置好多作業,還不知從哪裏給搞到好多數學加強練習題,還有曆年高考模擬題之類。看得出,峰是很上心的在幫我。不知為什麽也沒功夫探究。

有時星期天一起出去看個電影,吃個飯,人家付出那麽多,該我請客的,峰又總是不讓,說他比我掙得多些,哪有讓女士破費的?好吧,誰在乎?

有時複習心不在焉,他會拿出老師的口氣故作嚴肅的敲桌子:“上課了,上課了!做個好學生就那麽難嗎?”。時間長了我也無拘無束,有一搭沒一搭地開他的玩笑。問他問題時他略一遲疑,我會說:“原來你也不會啊,還好為人師呢,哈哈!”他如果態度稍嚴肅,我會故意嗆他:“少來師道尊嚴這一套,不吃!”他說我古靈精怪的很難對付。

每周都有兩三次,一起學習,一起吃飯,一起散步,偶爾看個電影,說說笑笑變得無話不談。出雙入對,別人都以為我們在談戀愛。其實我也不知道是不是在戀愛,是不是真的喜歡上了峰。哪天他不來就覺得空落落的,複習、工作都沒心思,一天往後窗邊跑幾趟,看著那條通往市裏的大路發呆。見到他就像過節一樣,他咧嘴一笑我的世界就陽光明媚。在感情上,我有個該死的偏見,女孩子要端莊,不可以主動。心裏縱有千般愛戀,還是要裝的雲淡風輕。

峰的耐心輔導、我的刻苦努力終於結出了果實,那年我考上了坐落在本市的一所大學。接到錄取通知書的時刻,第一個要通知的就是峰。我們相擁,我們激動,下館子要了幾個菜,來瓶高度數白酒,喝了個一醉方休。那天他仗著酒膽,第一次吻了我。

四年大學生涯,我是除了功課各方麵都很出色。輕輕鬆鬆的就拿到了什麽班花、係花的沒用頭銜。明裏暗裏追求者也不在少數,可在咱眼裏都是些姥姥不疼舅舅不愛的酸瓜劣棗,我心裏隻有一個峰。

可是,江上有奇峰,鎖在煙霧中。那峰,總是讓人看不清。

有時峰會去學校找我,不斷送點小東小西的籠絡人心。約我出來吃個飯、逛逛街、壓壓馬路,好像有意要在我的同學室友圈裏宣示一下主權似的。

每次約會,漫無邊際的閑聊我都抓不住重點,我們到底算不算男女朋友?想要知道的他偏偏顧左右而言它,你永遠叫不醒一個裝睡的人。有時不由得無名火起,說幾句尖酸刻薄的話氣他,鬧得不歡而散。別後又開始新一輪的思念,期盼下一次見麵。

                 (二)

我不知道我在峰心中到底是怎樣的位置,我隻知道峰在我心中已經成為不可替代不可或缺的人。他也讓我覺得我是他女朋友的不二人選。

峰上下班從我學校門口過,那些年他還騎自行車。天天想看到他的身影,哪怕不聊天不打招呼,看他一眼也好。早晨或傍晚,隻要有時間,我總會在學校門口稍作停留,望著路兩邊疾馳的自行車流,仔細辨認那個熟悉的身影,可惜過盡千帆皆不是。

有一次晚飯後,陪我一個朋友和她的女兒到市郊我原來工作的藝術學校,為她女兒第二天的考試托托人情,送點禮。剛過鐵路橋,一個熟悉的、悅耳的聲音耳邊傳來:“這是去哪兒啊?”

不用回頭,我知道是他,我每天都想見到的峰。朝一個方向走,誰也沒下車。我說了我的出行目的,反問他:“你去哪兒?加班嗎?”他說到單位去看會兒書,那裏安靜些。

辦完事回來,我讓朋友母女先回去,我去找峰。

諾大一個辦公樓,隻有零零星星幾處冷冷的燈光,安靜的有點恐怖。可能預感到我要來?峰的辦公室大門敞開,他坐在一個沙發裏手捧著一本書在讀,背朝著門。我悄悄地進村,打槍地不要,踮起腳尖走到他背後,伸出手捂住了他的雙眼。

“啊!!!”一聲失魂落魄的大叫。沒想到他反應如此激烈,倒把我嚇了一跳。

“是你?還是那麽頑皮!你什麽時候能長大啊。”他鎮靜下來嗔怪道。

“我比你長得快,不久就會比你大,到時候叫姐姐哦。”總是愛跟他耍貧嘴。

“事情辦得怎麽樣?”他問。

“謀事在人成事在天吧,我盡力了。” 我說。

“想不到你也會這一套,總覺得你是不食人間煙火似的。” 他說。

“啊?這不是我的主意,我是被逼的啊。”我申辯。

他說話時看著我的眼睛,語調緩緩地,總是很溫柔。他邊說話邊去取茶杯給我倒水,我言不由衷地說“不用了,我坐坐就走,不打擾你用功。”心裏縱有萬語千言,不知如何說起。

“那走吧,我送你。回家還是回學校?”峰問。

“回學校,明天上午還有課。”其實真正的用意是回學校路遠一些,可以讓他多陪我一會兒。

峰取了自行車,我們慢慢往外走。峰說:“夜色好美,我們走走吧。”

“好,隨你。”明月清風,良辰美景,身邊有峰,就是走到天荒地老,誰怕?就是我腳上的半高跟兒皮鞋跟我過不去,走了一會兒有點累,很自然地挽住了他的臂彎,儼然一對情侶,一本正經地說些廢話。

經過一天的喧囂後,城市的大街小巷都安靜下來,路燈下,人行道上,偶爾遇見雙雙對對的情侶在散步,在依偎,在竊竊私語。看看身邊的峰,一臉大理石般的聖潔。不知他在想什麽,你永遠琢磨不透,近在咫尺,又覺得那麽遙遠。

到了學校門口分手時,能感覺到他的眷戀和不舍,我好像也在等待什麽。。

“我們坐一會兒吧。”他指了指路邊斑駁樹影下的長椅。

那天談話氣氛很好,他很真誠我也沒無理取鬧。他的話像經過深思熟慮,又像是猶豫不決:“其實我是有婚約在身的,一直沒有告訴你。。”他說在他家他是長子、長孫,老少三代甚至整個家族的現在、未來都在他一人肩上,所以有時身不由己。。像一盆冷水兜頭澆下,大熱天裏我卻感到透心涼。為什麽現在才告訴我?這些年我算你的什麽人?是我一廂情願?是我自作多情?這天兒算是聊死了。一氣之下我跑進了校園。

一直覺得他對我是有意的。以前我還跟他說過,等我畢業了,我們可以去南方闖一闖,甚至可以出國,我腦子裏裝了太多的羅曼蒂克。他總是不置可否,幽幽地看著我,好像我在癡人說夢,他又不忍心把我喚醒。

人說眼睛是心靈的窗子,可從他眼裏我看到的,多數是雲遮霧障。

一口氣跑到我寢室下的暗影裏,回過頭看了看,他還像一個雕塑般站在路燈下邊。

                 (三)

那次見麵後我就忙起來了,畢業前的各種紀念活動、畢業典禮、大小合影、依依惜別,抱頭痛哭,感歎時光太匆匆。多長時間沒見到峰了?在夜靜時消停下來會想起。思念是甜蜜的,我們的過往一幕幕在腦中重現。不知他在忙些什麽?

度過一個兵荒馬亂的畢業季,找工作還算順利。托原來的老關係,我又回到以前工作過的文化係統。工作後手續交接,熟悉壞境等,又是一陣忙碌,迎來了一個新的人生。

有一天,我和峰一個共同的朋友到我工作單位辦事,不經意說出:“唉,你和峰,郎才女貌多般配啊,多少人看好你們,誰會想到是這樣的結局呢?”

“什麽結局?”我聽得如墜五裏霧中。

“啊?你還不知道嗎?峰已經結婚了呀!”朋友像看一個弱智一樣,無限憐憫的看著我。

那天朋友怎麽走的、我怎麽回的家都不記得了。隻記得倒在床上哭的天昏地暗,我的世界瞬間塌陷。

哭的頭暈眼腫,用枕巾抹了一把滿臉的淚水,環顧室內,找出以前峰送我的書籍《傲慢與偏見》、《心靈的焦灼》等,還有他送的我幾乎沒有離過身的隨身聽、常在手邊的計算器等,放在一個小紙箱子裏,推開窗子往樓下看了看,沒舍得丟下去。

看著街道上來來往往為生活奔波的行人,坐小車的,騎自行車的,做小買賣的,打掃街道的,他們有痛苦嗎?有值得他們痛不欲生的事情嗎?我這時如果縱身一跳會成了今天的晚間新聞嗎?峰會為此落淚嗎?想到了峰,又一陣難以抑製的傷痛,撲到床上接著哭。

痛定思痛,不知該怎麽再在這個城市裏生活下去。我們一起手挽手走過的路,一起肩並肩看過電影的影院,一起在晚霞落日時分漫步的河岸,一起在春意融融時賞花看動物的公園,四年當中,我們的腳印層層疊疊印在樓下的人行道上。。我不要再看到這些,心理承受不了了。

第二天,我打越洋電話給我表哥:“你把我辦出去,不管什麽渠道,越快越好,我一天也不能等了!”電話那頭表哥問怎麽回事,我哽咽到說不出話來。表哥意識到了問題的嚴重,以最快的速度給我辦好了留學手續。

辭父母,別故鄉,飄洋過海去流浪。臨行前,管不住自己似的給峰打了個電話,聲音盡量平靜:“就是告訴你,我要走了。”

“去哪裏?”

“地球那邊,美國。”

“你去美國?那我就去月球。。別鬧了,過幾天我去看你。”他不相信。

我趕緊扣了電話,再說就要哭出聲了。

去北京的長途大巴上,播放著曾藝程的《離人淚》

“曉風殘月夜色茫茫

何處琴聲纏綿悠長

看飛花,花落盡

千言萬語無處話思量

高樓獨酌愁已斷腸

誰能讀我離人情傷。。”

是誰專門為我送行選的曲子嗎?聽得叫人心碎,更添惆悵。

邊上坐個兵哥哥,一臉狐疑地看著我,遞過來一包紙巾。

                (四)

剛出來那幾年,過的幾乎非人類能承受的日子。

第一年,提高英語水平,擴充詞匯量,大量閱讀,練聽力,走路吃飯睡覺都在聽。。

學習之餘去餐館打工,站一個周末回到家累成了一灘泥,腿腫的一按一個坑。我是要讓自己忙的無瑕去思念、去悲傷、去感受自己被拋棄的屈辱。

接下來幾年,碩博連讀,以非凡的毅力、倔強的心誌去學習去拚搏。在導師、同學眼中,我像一座無血無肉無溫度的冰雕,高冷、孤獨的有點不近人情。春花秋月無心賞,電影電視從不看,不論風霜雨雪,酷暑嚴寒,一月月,一年年,踽踽獨行在求學問的小路上,家,圖書館,實驗室,循環往返。我不知道生活的希望在哪裏,隻是用忙來療傷。

直到遇見卡爾。研究生讀的一個專業,經常見麵。一米八五的個頭,黝黑的麵孔,深邃的眼睛,電影演員一樣的型男,卻有著錦緞一般柔軟的內心。而且是個屬鍋巴的,貼上你就甩不掉。我說我沒有心思談戀愛,他說沒關係,可以等,隻要陪在你身邊就好。

卡爾小我五歲,美國人,以他那個年齡的年輕人少有的耐心與真誠待我。他知道我感情上受過傷,處處給以加倍的溫柔與體貼。但有時一種執著的思念是理智也難以左右的,跟他在一起常常會魂不守舍,有時搞得他幾近瘋狂,他說我給他的是一個沒有靈魂的空殼。

上次親熱時,隨著生命的節拍卡爾精神也臨近興奮點,似乎想迫使我說出那幾個字:“說這個,說這個,愛我,愛我!”這是他問過我千百遍的問題,“你愛我嗎?”每次都被我搪塞過去。今天,像被人揭了傷疤,戳到了疼處,我不可抑製地爆發了,我失聲哭喊:“卡爾,你不要逼我!我不想騙人,我們可以在一起,但我不愛你!”終於說出來了,鬱結在心中很久的幾句話。一直不想說,怕傷了這個溫潤的大男孩。

卡爾大概沒有料到我會如此激烈,如此動情,像受了莫大的委屈,氣呼呼地翻身下床,整理好情緒,穿好衣服,摔上門走了出去。“你不可理喻,不可理喻!為了那個飄渺的影子這麽折磨自己!”從門縫裏擠進來幾句話。

突然特別想知道峰現在在哪裏,是否安康,是否也像我思念他一樣想著我。

讓國內的朋友輾轉找到峰的手機號碼,一個越洋電話打過去,忐忑不安的等回音。

“喂,誰啊?你是誰?”聲音有點含糊不清,背景亂糟糟的,好像在一個酒宴上。

“是我,雪兒!”我幾乎能聽見自己砰砰加劇的心跳聲。

“你在哪裏?你回來了?”是他,那個再熟悉不過的、有些玩世不恭的渾厚的聲音。

“沒有,也許很快。”我想說,隻要你想見我,這就買張機票飛回去。全世界我都可以放棄,我隻要你。我受夠了,不想再忍耐。

電話裏有男女混雜、杯觥交錯的喧鬧聲,還有一個男人仿佛在催促:“不聊了,走了,走了!”

“我想你,特別想你。。快回來,我要告訴你,我,我,I, Love ,You。。”峰好像喝醉了。

“穿大衣,走了,快點!”又是那個人,在下命令了,他的司機?朋友?

“你明天打過來,你必須打過來,我等你。。”電話掛了。聽得出,他已經爛醉如泥了。

一通電話,就那麽幾句話,足以讓我神魂顛倒,像給自己也灌了一杯烈酒,有點找不著北、飄飄欲仙了。

不知是人們說的酒後吐真言,還是沉醉中的胡言亂語,我寧可相信是前者。他還想著我,他說他愛我,心心念念等了十多年的幾句話,我終於得到了。

那一瞬間,我原諒了他對我所有的傷害。

                  (五)

我馬不停蹄的辦好了簽證,買了機票,歸心似箭。

“十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。”遠隔重洋,無處話衷腸。峰,我就要回來了。

十年了,一年提高英語,六年碩博連讀,又三年留校任教,天天把自己埋在書推理,快活成一具木乃伊了。這幾年若沒有卡爾的不離不棄,我感覺不到任何現代生活的氣息。卡爾,那麽優秀的一個人,真的不想傷害他,但我的心已經滿了,像一杯水,再多隻會往外溢。

大概越是難以得到的越是執著吧?卡爾說“我相信,你就是一塊冰冷的石頭,我天天把你捂在胸口,終有一天會暖熱,會融化的。”聽他這些話讓我很感動。但感動不是愛,我的愛已經付給了另一個人。

十幾個小時的飛行,在北京落地,我沒有心情走訪任何親朋好友,叫輛出租直接去長途臥鋪車站。在車上睡了八個小時,清晨一覺醒來,已經到了我闊別十年的故鄉。父母早已熬好了小米稀飯,備下了我愛吃的油條饅頭,各色小菜。

迫不及待地給峰打電話。他說,“你來吧,看看你生活過的城市這些年的變化,我們再循著過去的足跡走一走。。我給你備足禮物,去看看你的同學朋友。”心裏有些失望,你以為我回來是為了這些嗎?

“我想多陪陪我的父母。不去了。。”我倒想聽聽他怎麽說。

“好吧,那我去看你,上午有個會,今天下午怎麽樣?”他也顯得迫不及待。

我就要見到峰了。夢中多少次想見不得見,電話打不通,或是遠遠看到他竟然不理我,漸行漸遠。一次次醒來心痛、惆悵,淚水濕了枕巾。一個人時會想他,在人群裏會想他,走著路會想他,聽著歌會想他,想起他就淚流滿麵。

張愛玲說過:“時間和新歡是忘記一個人的最好方法。”其實不是那麽回事。時間讓人思念更深,新歡讓人更念舊人。

有時直麵自己的內心,我為什麽會想他,特別想見他。一個執念在心中糾纏久了,有時也辨別不清究竟是什麽,是愛他,還是更愛自己?是思念他,還是在這場感情博弈中輸的太慘,心有不甘?很想知道他過的怎麽樣,但我不能確定,我是希望他生活的好還是不希望他生活得好。。

下午,他準時來到我父母居住的城市。在街上兜圈子找不到我家,打電話讓我到大門口去接他。

看到我,他放下車窗,依然是發自心底的真誠、燦爛的笑容。

他說讓我上車,我告訴他前邊就到家了。他馬上下車給了我一個擁抱,低聲問:去開個房間嗎?

                 (六)

十年過後看到他,聽到他仍然會心跳加速。不過多少年來我把我們之間的愛想得過於聖潔,開個房間會是怎樣的一個尷尬?我怕玷汙了這份深情。

“回家吧。旅社裏沒有茶點、水果,還有司機師傅呢。”

我們前邊走,車子後邊跟,幾分鍾後停在我父母家的樓下。

峰帶來很多禮物,給我的是一個大花籃,給我父母每人一件深紅的唐裝,還有好多他說讓我帶回美國送人的:一堆圍巾、床單、化妝品等,看上去都很高檔,但感覺都不是他花錢買的。

我不大喜歡跟自己有感情的人之間有太多的物質來往,不過那天還算沒說煞風景的話。

泡了茶,削了水果,坐下來閑聊幾句客氣話,我父母就出門散步去了,司機師傅也識趣地在樓下車裏等著。

對麵坐著,怔怔地看著對方,如夢似真,一下子不知道說什麽好。

十年了,峰外觀上竟沒有大的變化,那雙眼睛,不太大但神采奕奕、溫情脈脈,注視你片刻你仿佛就能融化了似的。

“這些年你過得好嗎?”還是我打破尷尬的氣氛。

“不大好,她脾氣很壞。”他的聲音很小,像從別的什麽地方飄來。

“知道你過得不好我就放心了。”我小聲咕噥道。

“你說什麽?”他聽清了,隻是想確認一下。

“哦,我說,你要過得好我就放心了。”我趕緊改口,衝他一笑。

各自傾訴了十年間的大致經曆,我直奔主題。

“十年前,你為什麽做了那個選擇?你把我置於何地?你知道我為什麽要出國?”說著我又控製不住,眼淚奔湧而出,是該讓他知道他曾經傷我有多深了。

他從沙發上站起來,走到我坐的椅子旁邊,把我擁在懷中。

我讓自己冷靜下來,還有重要的事情要弄清楚。我讓他坐回對麵沙發裏。

“那時候我一直覺得我們是戀人。你到底為什麽離我而去?你總得給我一個理由啊?”我執著的發問,這個謎團已經困擾了我十年。

“沒什麽,你是那麽漂亮。”他回答的含含糊糊。

“十年了,到現在你都不肯說實話嗎?”我一雙淚眼盯著他,幾乎是哀求了。

“我,我那時候,就是覺得。。你太漂亮,又那麽聰明、活潑,我怕你心性不穩,不是過日子的人選。。再則,家裏給我選定的那位,有很多利益關係在裏邊,我屈服了,我不該。。”

我隻聽清楚了前一半,怒氣已經在胸中升騰,我定定地注視著他那略顯滄桑但依然俊朗的麵頰,猶豫著是不是左右開弓給他兩記耳光。。這算什麽理由?心性不穩?被自己所愛的人拋棄的屈辱和痛苦,像塊石頭壓在我心上整十年,心性倒是穩了,可我活潑的天性幾乎喪失殆盡,我都經曆了什麽?我已經不是原來那個我了,都是拜你所賜啊。

十年的思念在心中孕育出一種溫柔,戰勝了想給他兩記耳光的衝動。我默默地坐到他身邊,靠近他,在他腮上深深一吻。當他反應過來緩緩轉頭想用嘴唇來接這個吻時,我已經迅速離開,站起身來。“放眼望,天水藍,你就在山水之間。。”,你還是留在那裏吧,美好的風景別讓現實給破壞了。

那些年,我們真誠相見,無話不談,一起走過生命中最浪漫的青春歲月。多少年來,我靠著美好的回憶滋養著這顆疲憊的心,我仿佛生活在一個詩意蔥蘢的理想愛情的夢幻裏,綿綿的思念將所有的美德都集中在一個人身上。

峰,我才意識到,你原來一直都那麽現實,愛情,婚姻,都要權衡利弊得失後去做抉擇。突然覺得,我的夢嘩啦啦碎了一地,希望的花兒迅速凋零,一片片散落被風吹去。

但無論如何,我都會感激你,峰。我們美好的往事,我會珍藏於記憶深處。我不會忘記,我每個人生的轉折關頭都有你相助,無論是正麵鼓勵還是反麵刺激。沒有你,就沒有我的今天。

峰,是該說再見的時候了。曾經以為是知己的我們,原來是這樣的互不了解。出走十年,回來已不再少年。我們真的已經隔了千山萬水,我們回不去了。

峰走了,帶著感傷,帶著懊悔。我目送他的車慢慢離去,轉彎處,他把車窗放下,向我揮了揮手,然後消失在霞光滿天的夕陽裏。

         *      *      *

我回來了,卡爾,你還好嗎?

我沒有聯係他,我隻是在等。我將告訴他我已經不再是空殼,我找回了我的心。

一天晚飯後收拾了殘局踱到窗邊,忽然心中一亮,我看見卡爾的車緩緩駛來,停在我的房前路燈下,他經常停車的地方。

    

魯冰花 發表評論於
2022年1月22日、23日發在書香論壇,部分跟帖存:
1.我感覺字數不是問題,安妹。我覺得是情節比較多和進度快。冰花,你可以試試加多一些景物和人物的描寫, FionaRawson 內容:take your time,沒有必要太趕。目前感覺是呼呼地朝讀者扔過來。要自信,不要怕讀者不耐煩哦。 而且第一章快些,挺好的,類似於引子。後麵再放慢一些就好了。
2.我覺得可讀性很強,行文有股子俏皮勁,小女兒的情思躍然紙上 - 糯米粥 內容:是不是我心太硬了?讀到現在還沒覺得傷感 -- 誰的一生不曾辜負過別人?誰又不曾被他人辜負過?估計傷人的情節在後麵?
冰:是嗎?還不夠傷啊,女孩兒一腔的熱情、希望被兜頭澆了一盆冰水,年齡大了可以這樣看,誰都曾被傷也曾傷人,可年輕的心承受不了啊。可能我表達的功力不夠。。:)
糯米:不是不是,我在男女感情上好像不太開竅—“你若無心我便休” 十幾歲看倚天屠龍記引子裏說的
3.寫的非常好,尤其第一段,有《安娜》開篇的味道。文中也有很多精彩的句子。對初戀的感覺描寫的很真實細膩。繼續寫,會越來越好! - WXCTEATIME - ♂
冰:小茶這是存心捧殺嗎?等人家高高興興上了房頂,你吹著口哨把梯子撤了。。:)鼓勵和肯定對我很重要。謝謝,能有耐心看完就很好。
4.很真實,若即若離的曖昧,失戀後收拾了箱子卻仍不出去,隻可惜峰屈服了家長,也是無奈的事啊? - 浮雲馳 -
冰:浮雲看的很仔細,學寫啊,哪裏該密哪裏該疏掌握不好,一直往前趕。。:)

5.讀到快結束時有點感動。 WXCTEATIME
一段浪漫突凋謝,一腔柔情空辜負。十年思念自難消,一朝冰釋水東流。
文中這個問題問的好:是因為愛別人還是愛自己更深?
答案因人而異,有的是愛別人更深,有的是愛自己更深,也有的是因為無法忘懷那段曾經的美好,舊事已成化石,恒久不變,如果還光彩奪目那就是寶石了,怎麽會不時時欣賞呢?
佛說:“一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀。”
佛還說:萬法唯心。
於是所謂的化石乃至寶石,亦是心造。心迷處處幻象,心歇水落石出。
小說中的“我”最後從心霧中走出來了,走進了風和日麗的世界,結局完美。
總體來說這篇小說很好,讓我覺得耳目一新的是時時跳出一些作者自己悟出來的精彩句子。至於文中引用的不少經典詩詞,我覺得稍顯多了些,偶爾引用一下挺好,多了反而有人雲亦雲缺乏獨立思考的嫌疑,說自己的話最好。
就像其他人提到的一樣,此篇小說對環境細節的描寫不夠充分,當然這是一篇短篇小說,也沒有必要大篇幅的寫外界風景等。如果能加一小細節,小說會更鮮活。細節不是說要大篇幅描寫,有時一兩句話就夠了,比如魯迅描寫豆腐西施的“眼睛間或一輪”。小說結尾一段的細節就挺好,有點“曲終人不見,江中數峰青”的味道。總之,這篇小說寫的很好,繼續寫會寫出更優秀的作品!

冰:多謝鼓勵,認真看了,這麽用心的讀完又這麽訴諸文字,又詩又感又佛法的,我都不知說什麽好了。不知道還會不會再寫,就這麽點倉底兒了,還要趕上有情緒時一並端出。
文中隻有兩處引用蘇軾的詩詞,多了嗎?太喜歡這家夥了,在看林語堂的《蘇東坡曠達人生》。或許會寫點關於蘇軾的。需要看的書很多,今年列了個書單爭取看完,也不是任務。再次感謝你的意見,不,真知灼見。:)

6.讀過一段話,是一個歌手說的—大意是每個人心裏都有個secret garden, - 糯米粥 -
每當自己疲憊的時候,就可以退到這個secret garden裏尋找能量。
深以為然。人類內心深處的secret garden, 必然是水晶一樣的情感。將來哪怕物非人非,但曾經一起走過的日子是在那裏的。人心都是肉長的,故事裏的男主並非對女主全然無情,隻是他還有其他的Priorities--這也都很正常。
冰:“秘密花園”,真形象,喜歡並欣賞這一說法,糯米你真的是感情豐富又善解人意,是的,文中男女主人,一個浪漫,一個現實,但共同經曆過的美好大概都會各自珍藏。謝謝你糯米,你總是認真地讀下來並有自己的見解,你最知我。。:)
糯米粥:盜用多瑙發明的說法—是咱們幾個在同一頻道上,文裏的女孩子會永遠珍藏在男方的心裏的,相信我,這是shared humanity
7.我的秘密花園裏,沿著河開的是兩排櫻花樹 -willows-
冰: 還有兩排翠柳,吐出嫩綠的新芽,幾隻黃鸝在上邊嘰嘰喳喳 ~~ 在這裏看到柳兒真高興:)

8.相見不如懷念啊!人隻要不長期在一起要建立親密關係就不容易。很理解那種對無疾而終的感情的執念,回去見一麵破了就好了 - 浮雲馳
冰: 是這樣的,世界在變,人也在變,走過了歲月,即使再回到原點,也物是人非了。。謝謝浮雲 :)
9. 啊,先讚一下冰花寫的故事!對人的捕捉,非常有水平。我這裏說的“捕捉”,是指用第一人稱寫的時候,我們是無法直接進入到其他人的 -FionaRawson-頭腦中去的。這個時候,隻能用那些人的動作,語言,表情來“reflect”他們的內心。這一點冰花做得非常好!兩個男人的內心的情緒變化沒有直白,但卻準確無誤地表達了出來。
撇開寫作,這個女主(希望不是冰花本人)真是太……啊、太……啊太可憐了。我曾經在華人上讀過一段經典:“渣男就像螺螄粉,知道是臭的,別人吃的時候是臭的,沒吃之前聞著是臭的,吃完了也覺得臭……就特麽的吃的時候不覺得臭!”嘻嘻
話糙理不糙,咱們都得長點兒心眼兒。
冰:多謝高妹這麽高度的肯定,我哪裏知道什麽“捕捉”啊,都是很感性的東西,腦子裏想出來流於筆端,整個故事線條比較粗,語言也有點急促,需要改進的很多,上一篇你提的意見很寶貴,以後我會注意表達的節奏和細節描寫的,這一篇不想改了,有點煩了。
女主不是我,我這一生都很順。螺螄粉的比喻很俏皮。
不過常走夜路的話,總要提防,處處是坑~~再次感謝:)
我的建議是,這個故事,包括裏麵的一女二男,可以“留”。以後這個可以作為引子或者插曲,比如寫的是 FionaRawson 女主和真命天子的故事,但這兩個男人也可以放進去,讓情節更豐富。

我可不是“小看”短篇啊,但是咱們說事實——寫短篇,除非能寫個集,要打開知名度是很難的。你寫得再好,看完了,別人就把你“翻篇”了。所以即使最初寫了個短篇故事,也可以留著,以後放入其他長篇中。
冰:啊?高妹你可是高看我了,還知名度呢,我寫的東西連我的家人都不看。
我隻是酷愛讀小說,手癢了試著寫一寫。長篇是我駕馭不了的,像一隻小狐狸不夢想橫渡太平洋一樣:)有一個問題:上篇你的留言裏那個“印子”是什麽?
還是謝謝高妹的不吝賜教:)
賜教不敢啊,大家都是一起討論著玩兒:)引子就是說,打個比方女主一出場,感情方麵就有點玩世不恭,或者心灰意冷的樣子。FionaRawson 然後回憶一下和這兩個男人的交往,同一時刻開始認識真正喜愛的男主:)另,我的連載我家裏的人也不看的。其實很少有親人互讀作品的,朋友之間都少. And I think it's a good thing : ) 這樣你才能放開了寫
冰:哦,引子啊,你把我“印”懵了,很多術語我還不懂。我家那位說:我才不看你寫的家長裏短的呢。我心說,你不看我就放心了:)

魯冰花 發表評論於
回複 'LingYuan' 的評論 : 人之間真誠的交往總是美好的,謝謝你。同時感謝前後左右、Tigerlily66、南方古猿的鼓勵。:)
南方古猿 發表評論於
寫得好。
Tigerlily66 發表評論於
好文!
LingYuan 發表評論於
“此情可待成追憶,隻是當時已茫然”
前後左右 發表評論於
很棒
魯冰花 發表評論於
回複 '菲兒天地' 的評論 : 謝謝菲兒相邀,我盡量吧,看心情、看時間:)
魯冰花 發表評論於
回複 '牟山雁' 的評論 : 嗯,冬天裏的春天,希望在人間,謝謝老鄉:)
魯冰花 發表評論於
回複 '恩朵' 的評論 : 謝謝你分享,恩朵。躺平很好,可以慢慢療傷,也可以選擇忘記。人生很短,往前看,學會自己哄自己。快樂起來,快過節了。:)
菲兒天地 發表評論於
回複 '牟山雁' 的評論 : +1

冰花小說家看悄悄話。
牟山雁 發表評論於
小荷才露尖尖角,可期紅紫滿園春。
恩朵 發表評論於
“情傷”——-我應該改名叫情傷。
我這一生都是在情傷中神遊。
阿彌陀佛。
我斷舍離了。
我躺平了。
我硬核了。
我。。。
恩朵 發表評論於
原來花花是潛伏的作家。
新周愉快
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