最近發現自己的腦海不斷有一些在冒泡的“喋喋不休”，意識到了這些self talking讓自己的心情不好。

  這些無意識的思緒， 是我們過去的一些負麵的經曆印記在我們的潛意識，當觸發了一些hot button， 過去的經曆所造成的意識又慢慢地浮出了水麵。

  這些喋喋不休基本是我在工作時冒出泡的。 我一麵應付繁重的工作， 一麵還有這些讓我不爽的想法。 假如拍電影的話， 就好像一個人在工作著， 傍邊有個大嬸在不停地批評她，judge她，提醒一些她需要擔心的事……

  這幾天我就是那個疲憊又焦慮的女人。這樣的喋喋不休從早到晚一直不停。

  在家下班後， 讓視頻， 新聞幹擾了一下，我暫時屏蔽了它們。結果到睡覺時， 它們竟然跑進了我的夢裏！

  我一輩子努力想讓自己感覺良好， “感覺良好是人生的最重要的事業”， 靈媒大師Abraham說過。

  我在這方麵努力了一輩子， 可以說卓有成效，從一個不快樂的人變成一個基本心情平和， 心態陽光的人。

  但是過去的一些負麵的印記偶而還會冒出來， 我仍然需要去一一麵對克服。

  那麽究竟發生了什麽事呢？

  我的工作是評估員， 評估投資部門一些交易員與私人投資顧問的電話。我們根據銀行和證劵行業的一些政策， 程序，規則等來評估他們與客人的交流是否合規。

  這個月我要休假三周，實際上班隻有5天。總的工作量是減少了， 但難度較大花時間又多的一部分，這個月我仍然被分配了平常的數量，而我隻有5個工作日！ 這樣我的時間根本不夠。這個工作分配是有專門的同事安排的，一看到這個月的schedule， 我就開始焦慮起來。

  大家都是一個蘿卜一個坑，我做不完勢必我自己要加班或讓同事做， 無論何種我都不舒服。

  於是我給經理一個email說， 我隻有五個工作日， 但我被分配了評估私人投資顧問的電話日常的工作量， 可能完不成， 先給他一點預防針。 我的經理是個白人， 很含蓄內斂的那種， 盡管很nice， 但有時讓人捉摸不透。 無法與他分享心思的那種人。

  某個30分鍾的電話， 我花了4個小時反複去聽， 去評估， 這4個小時我的身心都在受折磨。

  我們比他們熟悉程序和規則， 他們要麵對客人， 事情很繁雜，有時做的事可能顧不上規則。平常我也對自己說要好好地尊重他們。

  因為時間緊迫， 我變得焦慮起來。有時聽到一些廢話連篇的電話， 或某個投資顧問做的不好， 就會有點不耐煩，在心裏罵他“Idiot”， 恨不得拍桌子。

  我畢竟讀了很多心理成長的書，我就試試開解自己。

  下麵來記錄下我的喋喋不休的具體內容， 解剖分析， 再重置新的陽光元素， 讓自己好好過個假期。

-我不喜歡沒有完成工作， 麻煩別人

  新思想：

--是的，我每月底之前完成工作讓我很舒服，很安全， 感到很完美。尤其幫別的同事的時候， 我很安慰。

--假如我承認我就是個平庸的人又如何呢？坦白告訴別人， 我沒有足夠時間， 我需要幫助。

--根據過去的經驗， 同事經理都很友善的，我也很友善的， 我過去也幫過其他同事所以我擔心什麽呢？

-最近發現同事們都會發表很多特別的見解， 我比較少， 我的資曆本來就比他們低， 與他們相比，我好像尋求他們的幫助比較多。

  新思想：

--是的當我從另一個銀行跳槽到目前的銀行去做交易員的時候， 他們已經做了很多年， 後來都晉升到資源部。再後來他們先轉到目前的工作好幾年， 我再過來。

--這些或許是現實， 但我們當初都是經過證劵行業的嚴格考試過來的， 至少智商上我們差不多。我們也都做了好多年的交易員， 能夠堅持那麽多年， 我們的情商也都應該不錯。 就算他們的資曆比我高又怎樣？ 我們現在做的同樣的工作。我在目前的崗位上也做了近5年了。

-我不喜歡求別人。每次問別人我都感到心裏有點兒不舒服

  這份工作的尷尬之處是我們都需要互相幫助。 盡管我們有程序作為評估依據， 但有太多的灰色地帶， 我們小組5人每天花很多時間用email交流， 主要是總有人不確信是否可以fail這個或那個element，來問小組的其他人， 大家就提出自己的觀點， 少數服從多數。 有時不確定， 就去問經理， 以他的觀點為基準。

--平心而論，總的來說， 同事都很友善， 當我需要幫助的時候， 他們都幫了我。

--是的，我不喜歡求人幫助，但我也不喜歡放過一個不確定因素， 因為評估不當， 被評估的同事可以上訴， 而我們又受到證劵行業每年定期的審核。為了避免犯錯，我們都要尋求幫助。

--尋求幫助是正常的， 又不是我一個人這樣做， 有時也看到同事在問一些對我而言顯而易見的問題，我明白 當我們在評估時， 我們有時會 get lost.

  那我為什麽不喜歡尋求幫助呢？

  我用一本書裏學來的追問方式， 來探索背後的的原因：

-怕被別人認為我的能力不夠，

-能力不夠又怎樣呢？說明我這個人不行

-假如別人覺得我這個人不行又怎樣呢？我感覺很失敗

-被人認為失敗了又怎樣呢？

-那我就完了

-完了又怎麽樣呢？

-我還是會繼續工作，事情不會有改變。

  是的我的喋喋不休不過是我自己在迫害我自己而已， 別人根本不care！

  所有的感覺來自於我們的自己的想法， 所謂一念天堂，一念地獄。我的想法才讓自己感覺不好！

  我所有的掙紮焦慮， 都是想要把事情變完美了，我犯了完美主義的錯！

  我又捧起了《Feeling Good》這本書（中文： 伯恩斯的新情緒療法）。這本書我讀了很多遍，當我心情不好的時候就去翻一下（我的另一篇文章專門介紹了這本書）。

  我又翻到了第十四章：敢於平庸—克服完美主義的方法。這是我最愛的章節， 先節錄開始的一小部分：

  “平庸和完美， 你選擇哪個？

  我鬥膽希望你嚐試一些“平庸”。 前景乏味枯燥嗎？ 那好吧—我鬥膽希望你哪怕嚐試一天。

  你願意接受這樣的體驗嗎？ 如你願意的話，我估計會發生兩件事情。

  首先， 作為一個“平庸”的人， 你不必特別成功。（注：我可以放鬆下來了）

  其次，盡管如此你還是會從你所做的事情當中獲得相當的滿足， 而且比平常要更滿足。

  而且如果你一直這樣“平庸”下去，我相信你的滿足感會成倍地增長， 並且最終會滿懷喜悅。

  這就是本章所談論的內容——學會戰勝完美主義並且學會享受純粹快樂的人生。”

  好了， 我不是一個完美的人， 我承認自己有各種缺點，我有時需要讓同事幫我， 這些我都可以試試去接受。

  我決定選擇做個平庸的人， 一個平庸然而快樂的人， 我希望我每天的心情都有天堂的陽光！