別難過， 孩子， 你慢慢講！
- 情緒管理的能力來自於父母的養育
現代心理學一個很重要的理論 — 依附理論， 有時翻譯成依戀理論， 將人成年之後很多行為的原因追溯到童年時期父母的養育方式。 這個理論是70年代英國心理學家約翰·巴比(John Bowlby)設想出來的，美國發展心理學家瑪麗·S·安斯沃思(Mary S. Ainsworth)以科學方法對其進行了驗證， 在過去50年裏得到了前所未有的普及。
先天條件、父母養育、後天努力都與一個人的成長息息相關。 我們固然不能把所有的問題都歸咎於父母， 但是情緒管理這事， 還真是跟父母有很大的關係。 2017年1月9日紐約時報上刊登了凱特.墨菲的一篇文章： 【缺乏安全感嗎？ 這真的要怪你的父母！】
一個健康正常的家庭應該在兩個層麵上滿足孩子的情感需求： 避風港 (Safe Haven) 和成長基地 (Secure Base)。
孩子有了心事， 傷心、煩惱、不快樂， 他/她回來跟父母講， 父母的反應通常有這幾種：
劈頭蓋臉就是一頓批評。 “你怎麽有閑工夫想這些事兒？ 作業做完了嗎？ 後天就期末考試了。 怪不得你這學期成績下降得厲害， 把心思都花在這些上麵了！” “老師做得沒錯啊， 你為什麽不聽老師的話？ 明天去向老師道歉， 否則暑假不帶你去上海玩了！” “你越大越讓人操心了。 這有什麽可難過的。 說明你自己沒努力！”
要麽就是漠然， 置之不理。 父母自己還忙得不可開交， 工作、收入、應酬， 一大堆愁事， 孩子嘛， 有衣穿， 有飯吃， 還要怎樣？ “去去去， 找你媽媽！” “寶貝， 下周在奶奶家住吧， 爸爸要出差。”
還有的孩子從小在父母眼中就很乖巧、聽話， 所以從來報喜不報憂，寧願自己消化， 也不願意跟父母分享自己的負麵情緒。
第二個層麵叫成長基地。 如果家長不僅能在孩子煩惱傷心的時候即時反應， 給予安慰， 還能夠賦予孩子一定的空間和自主權， 讓他/她自己去探索自己的興趣愛好，與他們平等地談論情緒/情感上的各種需求， 而不隨便指責和幹涉， 孩子就會更成熟而自信。
相反，很多的父母， 不要說第二層麵了， 甚至第一層麵都難以做到盡善盡美。 這樣成長起來的孩子， 常常有以下兩種處理情緒的方式： （其實生活中我們身邊這樣的人比比皆是）。
一種叫做消極反應 (Deactivation)。 這樣的人會壓抑、忽略自己的情緒/情感需求， 不去碰觸它，否認自己的脆弱。 因為他們習慣了自己的情緒/情感不被認可， 他們害怕被研判， 被批評。 雖然他們不輕易爆發， 但是所有的負麵情緒會堆積在心裏，久而久之， 會對自己人際關係或婚姻關係造成不可彌補的傷害。
另一種叫做過激反應 (Hyperactivation)。 這樣的人會過分渲染自己的情緒，一點小事就會被無限放大、升級， 自己可憐自己， 因為他們不願意總是被忽略， 害怕被拋棄， 他們要“作”， 才能被重視， 獲得他們想要的愛。
所以， 在孩子的成長階段， 貌似父母滿足了孩子生活上的一切需求， 給他們提供了幸福的家， 良好的家庭條件； 但是， 如果孩子的情感需求得不到滿足和滋養， 會為他們成人以後的情緒管理帶來很大的問題。
