二逼的婚姻勸告害慘了多少人？

我今天在微信一個叫《婚姻家庭》的刊物上，看到了一個文章《從吵架中看出一個人愛不愛你》。裏麵說：“真正愛你的人，即使你跟他吵架，他隻會緊緊的那你擁在懷裏，然後不斷的說：是我的錯。” “不管是你的錯還是他的不對，他都不會跟你爭吵”。

 

這種說法乍一看還挺有道理，這樣的人應該非常愛我：他不和我吵架，還謙虛地說自己錯。

 

但是這種童話，一遇到生活，就顯得幼稚的愚蠢。

 

為什麽愚蠢？因為爭吵是兩人相處的正常現象。相愛的人通過爭吵可以化解矛盾，維持愛情。而違心認錯卻是一種不誠實，是一種操縱對方的行為，不應該提倡。

 

兩人相處，即使再相愛，也會有不同的觀點和不同的辦事方式。兩人相處，即使再相愛，分歧和矛盾都會有。這是日常生活的一部分。一個對愛人有充分信任的人，就不怕暴露自己的真實想法。是的，不同的想法表達出來後，兩人難免要各說各的理，爭論或者爭吵一番。但是這種爭吵不但能夠顯露出各自深層的想法，增進了解；而且更能幫助我們意識到本來各自考慮不到的地方，也提供了一次讓各自成長的機會。這種思想的短兵相接，讓我們的溝通更直接，更密切。因此，兩個相愛的人爭吵過後，有時候會發現彼此的心靈又靠近了一步。

 

當然有時候的爭吵，其實並不是表麵的事，而是深層矛盾的一個間接體現。這種情況，如果兩人單單就事論事，草草結束爭吵，表麵上妥協了，心裏麵卻暗藏了不滿的種子。例如女方對客居的男方父母衛生方麵的不滿，和老公發牢騷。兩人吵幾句，以老公吵打掃衛生結束。這樣的爭吵，男方留下了女人不尊重父母的印象，女方得到了指責男方的理直氣壯，為以後的矛盾留下了禍根。

 

這種情況，不如要吵就要一次吵個夠，把暗藏的思想渣滓都翻出來，好好打掃各自心靈的垃圾。男方不要聽信誤人的婚姻勸言，什麽“難得糊塗“、“愛就是容忍包容“等等屁話。這些話聽起來好聽，其實是鼓勵虛偽和懦弱，把今天的矛盾推到明天，然後後天......最後，可能病入膏肓的。到那時，這些婚姻“名言”會再送你一句：“反思你的錯“，“不幸福是不知足”，“認你的命”。......這些二逼的話，非得把你的婚姻搞成讓你“小病積大病，大病伴一生。”最後還要罵你道德有問題，害死你沒商量。

 

如果在上個例子中，男方不妥協，把自己對女人的懷疑說出來，也會給女方一個機會反思自己，認識到她的態度的潛在危險。衛生不衛生事小，尊重不尊重事大。即使她再有理，如果態度不端正，後果應該是嚴肅的。男方如果及時誠實地表明自己的心理紅線，就能夠讓女方警醒，預防以後更多的更大的更不好收拾的矛盾。

 

因此，愛不能愛的盲目，愛的軟弱，愛的虛偽。不管是誰的錯，都要說出來，不怕爭吵；而且要爭論得透徹，不要隱瞞心理的不滿和不同意見。要記住，這些不滿，不會平白無故地自生自滅，總有一天會越積越多，成為大問題。

 

“真正愛你的人，即使你跟他吵架，他隻會緊緊的那你擁在懷裏，然後不斷的說：是我的錯。”這種事，你願意做嗎？這種人，沒有一點原則和堅持，一個軟骨頭，你會尊重他嗎？前幾次你會感動，再幾次你會心想：“又來了！”第N次你會很憤怒：“去你媽的，玩我呢？”

 

為什麽憤怒？因為你看到他一貫地承認錯誤後，還一如既往，好像沒犯錯似的；因為你意識他承認自己的錯誤不真心，對你不誠實；因為你感覺他說話不算數，不把你當回事。他在你麵前就是一個小人，信譽破產了，哪裏還談得上愛！

 

其實他也心裏很委屈。他認為是你的錯，卻不敢說出口；他忍辱負重，你無理取鬧；他委屈求全，你不依不饒。他不和你吵，心裏卻感受到你不值得他這樣做，不愛他，也不值得他愛！

 

其實，你倆都被二逼的婚姻勸告害慘了！

 

 PS：這種二逼的婚姻勸告太多太流行了！本人借這點小地方發表一些非主流的小意見，請有關讀者海涵。