早晨很早起床去醫院排隊做B超, 自從一年半之前生活的重大變化後, 厭食,抑鬱,到後來為了放鬆情緒常常玩到很晚, 徹底把已經因為前兩年獨自在外時拚命節省而底氣削弱的身體弄壞, 各種炎症接踵而來, 從咽喉到婦科. 雖然現在外表看來已經調整過來, 可是婦科的毛病變成了慢性的, 一直纏身. 平時並沒有什麽感覺, 隔段日子去做一次檢查就會發現情況並未象自己希望的那樣很快好轉. 隨著時間一點點過去, 每次從醫院出來心頭總是陰雲不散, 倒不是擔心小命有什麽危險, 最擔心的是我的身體會成為我和他的障礙, 就象和諧的樂章裏出現了雜亂無章的音符. 而且如果身體一直恢複不了, 都可能今後生孩子會有問題, 雖然我並不喜歡小孩, 可是人生的過程總還是希望是完整的. 所以每次去看醫生回來都對我和他的未來憂心不已, 甚至有時候會覺得我的人生在還沒有綻放的時候已經走向敗落. 今天仍然是這樣, 有時侯我會後悔重新開始新的生活和感情, 也會後悔當初為了從以前走出來時放縱自己, 為了躲避寂寞而過度消耗了自己的能量, 更後悔當初竭力挽留已經發生的錯誤時對自己健康和心情的無所顧忌... 不過現在已經如此, 也沒什麽好選擇的, 我也已經算是積極地治療, 但是對於未來我依然很害怕...
