多少年以後---為存活的記憶
翟孟雲，退休前是位於波士頓的CVC by PAC，電氣工程師。中國出生，美國公民。居住在波士歐
1.序言:
累了，我息歇在他鄉河堤的草坡上，
望歸鄉的土路，是風沙滿天，是塵土不斷。
娘啊，你為我唱支那有一點悲傷的歌吧，
在歌聲中或許能讓我勾畫出故鄉的模樣。
我走在歸鄉的路上，故鄉有著讓我辛酸的地方
是大街小巷、是學校課堂、
是大人們那說不清、猜不透的眼光，
沒有愛是我的故鄉！為什麽
我傻傻地找尋那沒有愛的地方。
難道我天生喜愛悲涼？
年年的春風，吹嫩了故鄉的草，
我想多看一眼這長草的地方！
我寫下……
在很多年以前，發生在民國時期“金元卷” 貶值的那天中午，在成都，我家鄉的一條街上，一個孩子販賣的木板鞋，在幾分鍾之內被街上的幾個大人掄買一空。他正在納悶，為什麽買鞋的大人會如此慌張？卻聽見街邊上兩個女大人的談話：“這娃娃真可憐，回家少不了挨打。” ，“這些人也太黑心了，用廢紙錢欺哄這不明世道在變的娃娃。”
回到家，母親哭訴：“我怎麽生了個這麽愚蠢的兒子。” 眼淚、鞭子同時落下……。他認了，因為自己太笨，但在心裏留下深深的傷疤。多年以後，他意識到那一天，是他為了存活，這一生的開端。他對自己的愚蠢感到害帕！為存活下去缺少信心，但是為了母親，他活著。那是小時的我。
多少年以後，心裏的傷痛複發，隨雲遊走的往事又像浮雲，飄現在我的天空之中。在媽媽苛嚴的教導下，我長大，或許是母親恩賜。艱難的生活對我以無情的鞭打，造就了我這個硬是不懂人情世故的一生。人世間的樂土教我隨遇而安，對生活要有幻想，不要有妄想。前途在哪裏啊？是醒來時的第一個自我的問話。我很難不妄想，做自己想做的事，說自己想說的話。這，很難很難。在很長的一段時期，在中國我找不到應有的答案。
這裏，講述了一點我童年，中小學時的故事。故事或許有那麽一點點苦，又有一點點的甜。也談了一點對自然科學的提問，是長年學習和思考的記錄，我也想得些有意義的答案。在中小學時，我在無知、天真的幻想中昏昏度過，但這或許是我一生中最美好的時光。因為天真，因為無知，失去了對困苦生活的感受，傻傻地做著大人的事，大人的夢。還天天都在盼自己長大。長大了，我就可以去到很遠的地方。就算進了大學，還是沒有長大，像小時那樣還做著夢。在大學裏，見到了一些有學問的人，又進到那很大很大的圖書舘，我仍然還做著夢，沒有真正長大，享受著昆明人的愛。昆明的同學借給新毛衣，學校發給新衣裳，這些都是在成都十幾年裏也沒有得到過的，我需要的愛。畢業了，我像孩子一樣，依依不舍地離開了昆明，去到滿眼黃土的西北黃土高原上。想不到這黃土地會成為我最掛心的地方。
在西安，生活讓我愛上了這黃土地，也愛上了這裏的人。那個時期的我，認定這工作，像孩子需要媽媽一樣，需要我。努力學習，生怕做不好自己的工作而丟失飯碗。定下了限製自己行為的條條框框（一兩年內不看電影，不去找對象）。人也像孩子一般的天真，在政治掛帥的年代，竟然在自己的辦公桌上放著愛因斯坦吐舌頭的有趣相片。敬仰愛因斯坦，受到人們的非議。成家以後，因物質供應短缺，為了家人的生活，走進了陝西農村的集鎮，農民家的庭院，也走進了美麗的終南山。北方，那一望無際的開闊原野，那山青水秀的終南山，給我的一生帶來不少美好的甜蜜回憶，痛苦時，隻要想到那座山，我就解脫了，忘了其他。因為這養我的土地，我留戀它，我在異國他鄉尋找著它。那昔日的故土，那黃土地啊，為什麽我會對你如此深情？至今我也想不明白這是為什麽。也是在那裏，在那個險惡的政治浪潮中，那令人難以忘卻的一九六六年，它讓我猛然清醒！當我睜開眼時，不由得問一聲前途在哪裏？那個時候的我，像一株小草，或許就是一株小草悄悄地活在路邊，忍受著人們有意無意的踐踏。多少年過去了，還有一些素不相識的人對著我喊叫：“你這個反革命……”是在提醒我警告我嗎？我有反革命的言論or行為嗎？當然沒有。但卻受到語言的威脅，默默忍受著那人格的受辱。有人提醒曾經的受害者，不要記恨打過你的人。他們也是“受害”的一群，要寬容大量些，盡管沒有人懺悔！誰應該懺悔？我不想說了 ！愛，還是做人應有的品德。為了存活，而不是苟活，社會不能沒有愛。
雖然，在波士頓已居住了二十多年，那情感的東西還不時地擾動著我。是某種敘亊般的聲音，是那些悠悠的抒情曲調，是一些觸目生情的畫麵，撞擊著我的心。那些過往的情思常常讓我入睡艱難。
幾年前，一個夏日的傍晚，我正慢步在Boston common的林蔭小徑上，突然從遠處的高坡上傳來陣陣的蘇格蘭風琴聲。那噎噎呀呀的琴聲啊，它一下子把我的心鎮住了，心在不停地顫抖。不知聽到的聲音是愉快的樂曲，還是痛苦的哀傷。直覺到，這是從空曠的高原上吹過來的。這琴聲多麽像祖國黃土高原的陣陣風聲。這瞬間，我固執地判它是陝西農村的迎親曲。啊，更像是那送葬的嗩吶之聲。我的心被它帶回到那片黃土地上。是痛與歡的交織。這種情感的觸動，是一種痛苦的對祖國黃土地的思念。謝謝這蘇格蘭風琴聲，它讓我回到過去，還回味到往日生活的苦與甜。
西安，我在那兒呆得太久了，二十二年啊，好似有點抱怨。但是，當回憶起在河堤上那些時辰，憶起終南山中的山穀、山風、山村、那望不盡的層層青山，又覺得在西安還是呆得不夠長，不夠久。我擁抱這黃土地的時間，也確實太短。二十二年，文革隻是那麽的一小段。
又一次引起情感觸動是在更早一些時候，那是九五年我從美國回家路過南京時，在南京的街頭上，也是突然間看到那些被稱為"拉飛娃"的孩子，在烈日蒸烤下，那些幼小的臉是脹紅的，汗水在他們的衣衫上留下條條白色的鹽霜，那額頭上，脖子上的青筋，幾乎與大人的一樣也是腫脹的。他們正艱難地向前邁著步，……不忍再看，轉過街口，已淚水滿麵。我沒有想到，沒有想到站在外麵看"拉飛娃"是如此令人心痛。當年我做“拉飛娃”的活計時，怎麽也沒有悲和慘的感覺呢。還生怕丟失這個能為家裏掙錢的機會。看到南京街頭的這些“拉飛娃”， 心是那麽的痛。我多麽的希望，社會能快些結束孩子們的這些非兒童應有的生活。大人們不要讓孩子做大人的活計吧，讓他們稍微過好一點。小孩做大人的事，很難讓人心裏不難受啊。
這時，我記起小時候與媽媽的一次對話。那時媽媽正生著病，家裏己經無米下鍋了。媽媽焦急流著淚，沒有哭泣，她怕。她在家裏找了些東西，要給她舊時的朋友送去，以換些買米的錢。在路上，我和媽媽默默地走著，各自想著自己的亊。那幾天我一直在想：人為什麽活著，生活這麽苦還硬忍著？這時我停住腳步，問媽媽：“生活這麽苦，你又生著病，為什麽不自殺，還硬撐著!” ( 那時我想不出適當的話，人也太小，想的事又太難，說了這大逆不道的話，當時我並未意識到這是不該問的話 )。 媽媽被她的傻兒子問呆了。我們停留在那昏黃的路燈下，好久好久沒有挪動腳步。好一陣子的沉默之後，媽媽平靜而輕聲問我：“你想媽媽死，是不是？” 一種淒苦哀求式的反問，我被這個沒有料到的回答和反問嚇壞了，急忙說：“不，我不想你死。我隻是想不通，生活這麽苦，為什麽還要活下去？我已經想了好久好久，這是為什麽？” 我流著淚向媽媽述說生活的感受。媽媽聽了我解釋之後，歎了口氣說：“都是為了你們幾個。”，“ 哎，如果。” 她沒有說下去。那時我為這個“如果”設想了好幾個答案，但是我不敢再傻下去了。看見媽媽痛苦的表情，真不敢再問什麽。我是個愛胡思亂想的傻孩子，那時我才上小學。
在媽媽身邊的時候，媽媽總盼我快些長大，我卻生活在夢幻中，成天夢想去哪去哪，傻傻的度日，有時也想點事，但隻是胡思亂想，媽媽對我很失望。成家後，夫人常對我說，做事慢一點，想事周全一點，不要亂說話，說話做事得想著家。這些話我還不能全做到，她就常常擔心我。孩子長大了，操心她的老爸會出點什麽事，叫媽媽把我管著點。她媽媽說，他不聽我的。這些真讓自己感到有些慚愧……，為什麽總讓關心我的人不放心。難道是本性難改嗎，還是有什麽想不通而不服“管教”呢。做人真的就那麽難嗎？
