收回你生活的權利（二）--審視你的信念

 

臨床上有很多案例表明：“有毒”父母的孩子都渴望得到父母的認可，這樣就妨礙他們按自己的願望生活。實際上絕大多數成年人多多少少在與父母的關係上糾纏。如果被問到：“你能不顧慮父母的希望和期待，而有自己的想法，行動和感覺嗎？”很少有人能痛快並肯定的回答。在健康的家庭裏，一定程度的情感連接是有利的，這有助於建立家庭的歸屬感。在健康的家庭這種影響也是深遠的，隻是在“有毒”的家庭，這種影響就太過分了。

 

當我們談到以自貶的模式與父母保持緊密的關係時，某些人可能感到尷尬和憤怒。這種心理掙紮是很正常的。很少有人能發展充分到完全自主，並一點兒也不需要父母的認可。成年孩子雖然已經離開家了，但是情感上還是離不開家的。

 

臨床上發現兩種糾纏的表現，一種是放棄自己而安撫父母。不顧自己的需求和願望，父母的需要和願望永遠是第一位的。第二種表現與上一種截然相反，他們采取喊叫，威脅的方式，或故意疏遠父母。在這種情況下，與我們所看到逆反現象的正好相反，實際上這樣的行為和情感還是被父母所控製著，還對父母有著強烈的反應。還在允許父母讓他們不開心，還允許父母控製你。

 

之後陸續我們要利用三個清單，以此來檢查我們的信念，感覺和行為。

 

信念：

 

前麵我們已經談了，信念與態度，觀念，概念密切相關，在我們有個人成長和變化之前，我們有必要清楚，信念與消極感覺及自我挫敗行為的關係。

 

比如：“我永遠不會成功，我父母擁有絕對的權利。”這樣的信念使人絕望，恐懼，挫敗和不堪重負。為了抵製這種感覺時，你會自動地放棄與父母的分歧，屈服於父母的意願。有人可能會以酒精和毒品來回避上麵的感覺。

 

請檢查：在與父母的關係中，我相信：

*全靠我讓父母開心

*全靠我讓父母感到驕傲

*我是父母生命的全部

*沒有我，父母就活不下去了

*沒有父母，我活不下去了

*如果告訴父母那些不好的消息，那就等於殺了他們。比如：離婚，流產，同性戀，失業，破產，與其它種族人結婚等。

*如果我站出來反對我父母，我將永遠失去他們

*如果我告訴他們傷害了我，他們將與我斷絕關係

*我不能做任何傷害他們的事或說任何傷害他們的話

*父母的感受比我的更重要

*我不能與父母談話，因為那麽做沒有任何好處

*隻有父母發生改變了，我才能感覺好點

*我不得不為他們做的不好的事做掩飾

*如果我能讓他們知道，他們在傷害我，那麽結果將不一樣

*不管他們做了什麽，他們總歸是我父母，我必須榮耀他們

*我父母根本就控製不了我的生活，我一直與他們對抗

*等等類似信念，請根據個人情況增加………

 

如果有四條以上適合你，那麽你還是與父母糾纏著。這些信念阻止你成為一個獨立自主的人，增加你的信賴性和被操控的把柄。

 

上麵有幾個信念，把父母怎麽感受的責任都加在你的身上。在“有毒”的父母感受不好時，那就得找個人做為替罪羊，這往往是最弱小的孩子。的確我們會影響到別人感受，特別是與有很近關係的人，但有影響不意味著有責任。我們都要對自己的感覺付責任，父母也同樣要對自己的感覺負責任。比如我們與一個父母不認可的人結婚，我們可以說：“很抱歉，你們這麽傷心”。但我們沒有責任改變自己的決定。否則無論對我們還是父母都是不利的，我們的憤怒和不滿最終肯定要傷害到與父母之間的關係。如果我們生活中的重大決定多是為了取悅父母，等於我們放棄自己生活的自由。如果他們的感受在我們的生活中是第一位，那麽等於他們操縱著我們的生活。

 

人的感覺是對事情正在發生時的反應，也是來自我們的信念。當我們麵臨著引起情緒反應的處境時，家庭信念往往潛在地發揮作用。

 

在治療過程中，理解這些信念要優先於感覺。