從宏觀上看,“有毒”的家庭係統與健康的家庭係統隻有一個最核心也富於戲劇性的區別:自由度。即所有家庭成員表現自己是獨立個體的自由度。
健康的家庭係統鼓勵個人的個性和獨立,也鼓勵孩子發展自豪和自我尊重的感覺。
不健康的家庭係統不鼓勵個人的表現,每個人都得遵守“有毒”父母的想法和行為。他們強化成員間的融合,模糊個人界限,把家庭成員全部捆綁在一起,象一筐螃蟹互相鼇合在一起。這象一個死循環,不知哪是開始,也不知哪是結尾。互相窒息著彼此的個性。
在這種糾結的家庭裏,一個人要賠上自我來獲得間歇式的證明和安全感。這時候個人的感覺,行為和決定都不是自己的了,他也不是自己了,他隻是這個家庭的一個附件。
在前文寫間接控製型提及的小華,要按自己的意願做事,受到了家庭其它人的圍攻和指責。在這樣的家庭,每個孩子都把認同和安全依賴於糾纏關係的感覺。他們已經發展出你中有我,我中有你的模式。他們不能忍受脫離的感覺。想想我們的生活中這種現象多麽普遍,而且那些人從又多麽以此為豪!
這種糾纏關係又會在婚姻關係中表現出來。
糾纏關係造成什麽感覺,想法和行為都依賴外界來證明和確認。父母不在時,愛人,老板,朋友甚至陌生人都會成為父母的替身,來維持承受這種糾纏關係的存在。
隻要沒人離開,隻要每個人都遵守家庭的規矩,糾纏的家庭會維持一個恩愛和穩定的假象。但如果有人要離開家,建立新家庭時,這個平衡就被打破了。
任何家庭通過建立自己的平衡來實現有序的穩定性。隻要家庭成員在熟悉和可預見的前提下互動,這種平衡或均衡也沒什麽不好的。
“平衡”本身意味著平靜和秩序。但是,在“有毒”的家庭保持平衡就像是高空走鋼絲。在這樣的家庭中,混沌是一種生活方式,成為他們唯一可以依靠。至此,我們談及所有的“有毒”行為,包括以指責,恐嚇,毆打和亂倫來維持這個岌岌可危的家庭平衡。事實上,“有毒”的父母經常靠製造更多的混亂來抵抗失衡。比如有的孩子要離家,父母可以會以一哭,二鬧,三上吊或生病等方式製造混亂,於是孩子感到內疚,被迫投降,以維持以前的表現平衡。在這樣的家庭裏,任何一點兒偏差父母都如大難臨頭。
應對方式
相對功能正常的家庭,父母傾向於通過保持溝通,探索解決方案和必要時向外界求救等方式來應對所遇到的壓力。“有毒”的父母隻能以恐懼和憤怒來應對失衡的威脅,卻很少照顧到的孩子的感受和給孩子造成的後果。
他們還會用到幾種應對機製:
*否認:他們的首選防禦機製。“什麽都挺好”或“雖然有點小問題,但已經沒事了,也不會再發生了”。他們會把酗酒說成為了社交,把打孩子說成嚴格管教。
*投射:父母會責備孩子的無能,因為這讓他們很痛苦;同時他們又責怪孩子不好的行為,這些行為卻來自父母的無能。還比如酗酒的母親會責怪女兒讓她不開心而導致她酗酒。“有毒”的父母常用投射來逃避自己的責任和缺陷。家中最弱小的孩子就可能成為替罪羊。
*破壞:在功能失調的家庭裏,家庭成員有瘋狂,酗酒,疾病和暴力,其它家庭成員就得成為拯救者和照顧者。這是平衡的。但當有這些問題的成員接受治療並好轉時,這種平衡就被打破了。照顧者可能會無意識到地破壞康複者的進步,以維護原有的平衡。不幸的是,這種情況在臨床中時常見到。無論有問題的是父母還是孩子,相應的照顧者就是孩子或父母。
*三角關係:“有毒”的家庭係統中,經常出現拉幫結派的現象。父母一方拉籠孩子對抗另一方。使孩子卷入不健康的三角關係中。
*保持秘密:越來越多的事實證明,無論國家還是家庭,保持秘密是製造邪惡的土壤。在家庭中,秘密使“有毒”的父母把家庭成員綁在一起,同時可以掩蓋任何虐待或侵犯。在學校孩子可能把被毒打說成從樓梯上跌下來受傷,以阻抵外界的幹預。
當我們從係統的角度看家庭,信念,規矩和盲從,我們就可以看清那些人身上的自毀行為了。當我們近距離觀察,就會了解到是什麽強大的力量造就了父母的行為,並最終影響到子女。
所以說,理解這個係統是走向健康的第一步,然後才會有新的選擇和機會。但是僅僅了解了還不足夠,要獲得真正的自由還要做點與以往不一樣的事。
(本篇部分內容對《Toxic Parents》作快餐式的解讀,並以臨床經驗提供佐證同時改寫。案例所用名字皆為虛擬,如有雷同,皆為偶然。)