正文
一、失語
過去的二十多天，我徹底地失語了，難以靜心閱讀，難以開口講話，難以書寫成文，連大字也練不成形。可以這樣說，在過去的二十多天裏，除了偶爾寫幾節《女人心》時之外，我就像患了嚴重失語症的病人一樣，被各種障礙包圍了。
在此之前，我從來不敢想象，對於我這樣一個為文字而生的人來說，失語該是怎樣一種可怕的情境。經曆過後才知道，世上沒有什麽事情是我們無法走過的。在失語的日子裏，我因沒有能力應付那些可有可無的應酬而多了靜淨思考的時間，因沒有精力為自己注解而活得更加自由自在。
過去那些年，我曾反複地強調，我是死過多次的人了，比別人更加懂得生命的脆弱與無常，我要珍惜生命中的分分秒秒，我要盡自己最大的努力讀書和寫字，以回報 上蒼對我的恩寵。強調複強調，應酬複應酬，疲憊複疲憊，悲傷複悲傷。事實告訴我，如此強調的本身就是對生命的一種消耗。知我者，謂我心憂；不知我者，謂我 何求。
與其百口難訴莫如閉口不言。這樣，挺好。
二、重生
從二十七歲至今，我得過幾次大病，幾次死裏逃生。按道理講，我應該早已走過了塵世的浮華，走過了燈紅酒綠的喧囂。可是，事實恰恰相反。我時常為了成全他人的世俗之樂而苦苦地難為自己，可是，最終“成就”的不過是一場笑話、一個笑談。世俗，本就如此。
為了探求人生的真諦，為了找到人生的真正意義所在，04年的大年初六，我扔下了所有的生意，辭別了愛我的家人，背著行囊開始了流浪之旅。那是一場沒有刀光 劍影的拚殺，那是一場煉獄般的磨礪。無數個我拚得死去活來，無數的魔眼將我魅惑，無數的創傷讓我的心靈和靈魂一起疼痛。很多年以後，有人說我當年是為情而 迷，有人說我是因破產而錯亂，有人說我是不務正業。對此，我從不做過多解釋，這是我為數不多的智慧之時。
都說“孤獨的人是可恥的”。很幸運，我走過了“可恥”而得以新生。
07年 得了腦瘤之後，在生死關頭，當我在迷迷糊糊中看到短短的黑白色的奈何橋、密密麻麻的黑白色的趕往奈何橋的人們還有茂盛的黑白色的荷花之時，我豁然明白，人 生隻是一個過程，一個由生至死再由死至生的過程。這個過程最大的意義就是，當我們不知不覺地從明白活到了糊塗之後，再清清楚楚地從糊塗活到明白。也就是 說，人生的意義在於當我們不知不覺地從大智若愚活成了大愚若智之後，再明明白白地從大愚若智活到大智若愚。那之後，於我而言，人生的真諦就是得菩提心，得 究竟圓滿的智慧。
去年年初，我的風濕性心髒病惡性發作，病痛折磨了我一年多之久。前些日子，我和閻羅下了一盤棋。11日下午起，這盤棋陷入了僵局。閻羅很賴皮，不等我緩過神來，獨自連走了幾步，將我置於絕地，欲逼我敗走冥城。最為危機之 時，我渾身冰冷僵硬，想動彈一下都很困難。奇怪的是，我已經感覺不到心髒的疼痛，頭腦卻很清醒，精神頭也很足。有一段時間，我覺得我的精神與肉體分離了， 我在半空中看著我僵硬的肉體，看著我晶亮的眼睛，然後我對自己說，這回你可能真地熬不過去了。說罷，我流淚了。我很平靜，既沒有膽怯、悲傷也沒有覺得委 屈。我想，也許這就是人生該有的智慧吧，活著就努力地活好，努力地修繕和完善自己，活不成了就淡然地離去，再開始新的一程。我竭盡全力地撥通了哥哥的電 話，平靜地告訴哥哥，馬上到我這裏來，我有事情要交待。在放下電話到哥哥趕來的半個小時裏，我是那麽安靜，安靜得連要向哥哥交待什麽都給忘記了。
哥嫂弄來了很多熱水袋，將它們“敷”在我的周身。嫂子不停地給我按摩。她含著淚水對我說：“你的心那麽熱，你會暖起來的。你那麽堅強，一定可以緩過來的。”我靜靜地笑著說：“不論是緩過來還是離去，我都已經重生了。”
奇跡總是眷顧並不期盼她的人們。或許是因為期盼她的人太多，她眷顧不過來吧？當我什麽都不再想，隻享受著那一刻的寧靜之時，奇跡悄然而至，閻羅悄然退去。 幾天後，與我纏綿了一年多的種種病症逐漸消失，我已經感覺不到心髒的存在。要知道，過去的一年多裏，我的前胸後背一直是冰冷冰冷的，我的心髒一直沒有停止 過疼痛。
我果真重生了。這讓我明白一個道理，不死去，何以重生。
三、蘇醒
人已重生，靈魂理當蘇醒。
傍晚，我打開了朋友去年送我的馬頭岩大紅袍，靜靜地泡上了一壺卻沒有靜下心來細品。因為，我一轉眼看到了書畫案上早已幹涸的硯台，還有那支因沒有洗刷而幹 枯得略顯邋遢的毛筆。我站起身，用開水浸了硯台，又用開水燙了毛筆，懷著虔誠的心寫下了幾個小楷。字寫得不怎樣，卻有如花盛放之感。我情不自禁地輕吟： “生命如花，雲般綻放。生命如你，酒也無香。”
如雲綻放，當是自由自在，當是沒有限定、沒有格局、沒有條條框框；酒也無香當是酒水合一，當是真水，當是不醉不醒。是啊，如若不醉，何須醒來？
莞爾。
昨晚，我突然想喝酒，像以往每年必有的一兩次一樣。老李說，想喝就喝吧，說明身體需要。我說，不喝。所有不必要的消費與消耗，都是貪心在作祟。之後，我開始寫《女人心》，竟再也沒有想起酒的事。看看，酒也無香時，酒就是水，水就是酒，酒、水都是真水了。
說起酒，我就想到了煙。那年寫《溯源一》時，由始至終我都痛苦得無法自拔，時常對著暗夜嚎啕大哭。為了安撫自己，我吸上了煙。起初，我不會吸煙，隻是一支 接一支地點燃，再看著一支接一支地燃完。到我會吸煙的時候，“寫作的需要”就成了吸煙的借口。我不喜歡煙味，不能接受煙味，卻能夠接連不斷地製造煙味；我 不喜歡吸煙，不喜歡朋友吸煙，卻能和朋友一起吞吐煙霧。後來我發現，這是一種病態，一種可怕的集體式相互蠱惑，集體式相互摧殘。於是，我想戒煙了。
從想戒煙之時到現在，我再也沒有吸過煙，甚至沒有想過煙。煙癮，是一種身體依賴症，更是一種嚴重的心理依賴症。很多事，與吸煙一樣；很多事，與戒煙一樣。所有的原因和所有的借口都是自欺欺人，所有的想法和所有的行動都會心到功成。
蘇醒之時，我的失語症正在悄悄地痊愈。倘若閉口不言是為了言而有物，倘若失語是為了尋回本心，那麽，我又獲得了一個小圓滿。
夜漸漸地深了。我重新燒水，繼續品傍晚時喝過的馬頭岩大紅袍。茶湯清亮，茶香清淡，我心清涼。我並不急於啜飲，卻意外地品到了此茶微涼時獨有的韻味。那感 覺，仿佛飲得山間流泉，仿佛聽得碧澗流泉，仿佛觀得石碧流泉。我不禁慶幸，多虧及時蘇醒，多虧靜淨如斯，否則怕是會錯過了這清淡雅韻的好茶吧？
生命若我，酒也無香。生命若我，好茶可否也無香呢？
小結：靈魂的蘇醒，是人生中最重要的一次啟程。
謝謝妹妹的祝福和鼓勵！也祝福妹妹一切越來越好!