對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
專家Lundy Bancroft談如何識別施虐行為
--由對“對家暴說不”群組義工小泥山翻譯
如下的行為，就不再僅僅是對你不好，而是虐待：
1.你抱怨他的行為的會遭到他的報複
2.他要讓你相信，因為你有毛病，才會反抗他
3.他強求你接受他的不真誠或是憤怒的道歉
4.他把他自己的行為產生的後果怪到你頭上
5.永遠沒有合適的時間和方式來讓你表達不滿
6.他阻止你在生活中的進步
7.他否認自己做的事情
8.他為自己傷人的或可怕的行為找借口，或者說你“導致他這樣做的”
9.他在憤怒中觸碰你，或以其他方式讓你恐懼
10.他強迫你和他性交或對你性侵犯
11.他經常性對你控製，不尊重，或使你感到自己卑微
12.你有被虐待的症狀
以下我們逐條來分析：
1.你對他的行為的抱怨會遭到他的報複
比如說，你的伴侶有一天稱你為母狗。你很憤怒，你告訴他你非常不喜歡這個詞，你再也不想聽到他這樣叫你。結果他更頻繁地稱你為母狗。當他這樣做時，有時會用一種特殊的眼光來看你，因為他知道你很討厭他這樣。類似地，你可能在吵架時對他說：“不要凶我，我討厭被人凶！”但他的聲音更大，而且他把這歸罪於你。這些都是虐待的表現。
當你想要擺脫他的控製時，他的另一種報複方法是把他自己說成是受害者。比如說，你抱怨他在爭論時總是打斷你的話。他於是用傲慢而敵意的聲調，譏諷地說：“好啊，我隻聽，你來說，”你指責他的行為，他卻故意表現得好像他是個受壓迫者。因為你想擺脫他的控製，他於是要讓你感到內疚，這就是虐待的開始。
對女人抱怨自己受到欺負，有些男人則奚落，公開取笑或者模仿她。這些行為毫無疑問地表明，他是一個施虐者。
報複行為不總是象這些例子裏那麽清楚和直接。但是你是知道的，如果你要和他平起平坐，他早晚要懲罰你。他認為你沒有反抗他的權利，為了讓你下次不再反抗，他會設法傷害你。
2.他要讓你相信，因為你有毛病，才會反抗他
對配偶的控製欲和不體貼，當女人試圖建立她所能接受的對方的行為底線時，為了讓她對自己的認知產生懷疑，施虐者會說：
“你太敏感了；那麽小的事都會讓你難受。根本就不是什麽大事。”
“憤怒的人哪裏會像你想的那麽好說話。”
“不要因為你原先的男友（或父母）虐待你，你就總覺得我在虐待你。你總以為每個人都在虐待你。”
“就因為我沒按你的要求做，你很生氣，所以你說我對你不好。”
通過類似這樣的話，施虐者想讓你相信：
(1) 你對他有過高的期望值，你應該心甘情願接受他的行為方式；
(2) 你的反應是針對你生活中的一些別的事情，和他沒關；
(3) 你在利用你的不滿來和他爭權力。
這些所有的手段，就是想讓你的抱怨無效，這就是虐待。他自己從來不說，有可能他自己也沒有意識到，他讓你失去信譽的各種手段，有一個根本態度：“你無權反抗我如何對待你。”如果你不能表達你的不滿，你們的關係就不會公平和健康。
3.他強求你接受他的不真誠或是憤怒的道歉
下麵對話演示一下：
麗兒：我還是覺得你不明白我為什麽生氣。你根本都還沒有道歉。
丹尼（憤怒，大聲）：行啊，行啊！對不起，對不起！
麗兒（搖著頭）：你根本就沒明白。
丹尼：你他媽的到底想要我怎麽樣？？我已經道歉了！你非要我割下肉來還你債你才能善罷甘休是吧？？
麗兒：你的道歉對我根本沒有意義，因為你明顯沒有悔意。
丹尼：你什麽意思，我沒有悔意？？別以為你知道我的感覺，分析家女士！你又不是我肚裏蛔蟲!
這樣的交流隻會讓麗兒感覺更糟，因為丹尼不但否定她原先的不滿，還對她進一步侮辱。盡管他自己道歉的口氣充滿攻擊性，丹尼認為麗兒應該感激他的道歉。他覺得麗兒的寬恕是理所當然的。
丹尼認為他有權要麗兒接受他對事情的看法，哪怕這些看法和她的所聞所感完全衝突。從這種意義上說，他顯然認為他有權控製她的想法。
4.他把他自己的行為產生的後果怪到你頭上
虐待行為專家這樣描述施虐者：“早上他照鏡子，看到臉上髒東西，他立刻會去擦鏡子。”換句話說，女人因為長期被欺負會表現出一些症狀，他會對那些症狀不滿，而且橫加指責，奚落女人受傷後的感覺，往傷口撒鹽。他甚至會利用女人的感情創傷作為進一步欺負她的借口。
例如，他的言語攻擊，令女人失去和他做愛的興趣，而他會氣急敗壞地指責說：“你肯定是有了別人！”如果女人因為他的欺負而越來越不信任他，他會扭曲事實，顛倒因果地說，這是因為女人不信任他，才會把他當作施虐者。前一晚上，他用語言傷害了她，早上女人傷心落淚，他說：“你今天肯定會是個累贅，你還是回床上去吧，別讓我看到你！”
因為你的配偶欺負你，使你受到影響，而他還要因此來批評，甚至奚落你，這就是虐待。換句話說，以他的殘忍造成的惡果作為進一步欺負你的借口，就是虐待。你摔倒了以後，他還要來踢你，而且他是故意的。這種心理上的攻擊，會導致你的精神狀態急劇惡化，你必須盡快尋求幫助。
5.永遠沒有合適的時間和方式來讓你表達不滿
任何的人事關係中，明智的人會選擇適當的時機和方式，來討論兩人之間比較棘手的問題。如果你用一些讚賞或感激的言辭，讓你的不滿聽起來不像攻擊，那對方能聽進你的話的勝算就會比較大。但是，對於一個施虐者，你永遠都無法表達你的不滿。你可以等到最平靜和放鬆的夜晚，給他說上一大籮筐的好話，用最溫和的語氣來表達，他還是不能接受你的不滿。
剛聽到別人的抱怨時，很多人都可能會為自己辯解，或有抵觸情緒。有時候，在一次爭論之後，你需要等上幾小時或等到第二天，再和對方交流。非施虐者可能會在那段間歇的時間內，思考和消化對方的話，會努力正視自己行為的後果，但施虐者不會。他做的會是相反的。他會在精神上作充分的準備，就好像他要去一個法官麵前反擊你的抱怨。
6.他阻止你在生活中的進步
幹涉你的自由和獨立，就是虐待。導致你失業或退學；阻止你追求你的夢想；破壞你和親人朋友的關係；經濟上占你的便宜；破壞你經濟上的進步和保障，都屬此類。為了讓你放棄你喜歡做的事情，比如：寫作，繪畫和生意，他會評判你，說你不夠優秀，以此達到阻止你獨立的目的。
7.他否認自己做的事情
兩人關係中，有些行為的判斷是因人而異的。甲說自己隻是抬高了嗓門，而乙則說甲是在吼叫。即使是通情達理的人，也可能有判斷的差異。但有些行為，比如，辱罵和敲桌子，做了還是沒做，清楚明白。一個非施虐者，可能和你爭辯他的行為所要表達的意思；而一個施虐者，會完全否認自己的行為。
8.他為自己傷人的或可怕的行為找借口，或者說你“導致他這樣做的”
比如，當你告訴他，他的吼叫會嚇到你，他回答：“因為你不聽我的話，所以我當然會吼你！”這就是虐待。施虐者用你的行為作為他自己的借口，因為如此，他就可以拒絕無條件地停止貶低或威脅你的行為。有時候，他會和你討價還價，堅持讓你放棄你有權做，但他不願意你做的事情。作為交換，他會停止某種形式的對你的虐待。
9.他在憤怒中觸碰你，或以其他方式讓你恐懼
男人對配偶進行身體上的攻擊，哪怕隻有一次，就是虐待。如果他對你舉起拳頭；在牆上砸洞；往你身上丟東西；攔住你的去路；控製你不能動；抓你；推你；捅你；威脅要傷你，這些都是身體虐待。你的身體需要自由和安全，他以此來製造恐懼，從而達到控製你的目的。上述任何一項發生的話，你要立即撥打熱線電話，尋求幫助。
有時，男人可能在無意之中讓你恐懼，因為他不知道你會如何看待他的行為。例如，在他的文化家庭背景裏，人們在爭論時會大聲叫嚷，揮舞拳頭，而你卻來自安靜有禮的環境。當你告訴他，他的某些行為讓你害怕時，非施虐者會擔心，他會無條件地盡量控製自己的那些行為。
身體虐待是危險的。一旦開始，有可能會逐步升級：打耳光，出拳揍，遏製呼吸。即使不升級，那些身體侵害會讓你害怕，從而使他可以淩駕於你之上，影響你對自己生活的掌控。任何形式的身體上的威脅，都會對身邊的孩子產生巨大的困擾。兩人的關係中，無論多麽輕微的攻擊，都不能掉以輕心。
經常有人問，女人對男人的身體的傷害，比如打耳光，是否屬於虐待。我的答案是：“不一定。”男人一般認為女人的推推搡搡是惹人生氣，令人心煩的，但不會因此而恐懼，所以長期來看，那些行為對情感上的影響不會那麽惡劣。男人很少因為女人的攻擊而失去自由或自尊。
除非是萬不得已的自衛，我反對任何形式的身體侵犯，但是我隻把“虐待”這個詞用於在控製和恐嚇的情況中。
女人可以恐嚇另一個女人，男人也可能被他的同性伴侶嚇住。前麵描述的施虐者的思維和手段，對於同性戀伴侶一樣適用。
10.他強迫你和他性交或對你性侵犯
我曾經接觸過來谘詢的人，他們長期強迫配偶性交，但從來沒有打過她們。配偶關係中，強迫的性行為，就是虐待。研究表明，被親密的配偶強奸的女性，比那些被陌生人，或其他熟人強奸的女性，受傷害的程度更深，需要更長的恢複期。如果你的配偶對你有性侵犯，或你長期地對性交感到有壓力，哪怕你不認為你的配偶夠得上強奸的標準，你都應該撥打虐待或強奸的熱線電話求助。
11.他經常性對你控製，不尊重，或使你感到自己卑微
這一項識別標準，需要最多的主觀判斷和對直覺的依賴，但是和以上的那些標準一樣重要。到底多長時間一次，才算是經常性的呢，一年三次，還是每周一次？沒有一條對所有人都適用的標準。你必須自己得出結論：你的配偶對你的欺負，是不是經常性的，周期性的，可重複性的。
12.你有被虐待的症狀
所有前麵談到的，都是男人如何做，怎樣想的，但檢查你自己也很重要。問問你自己如下問題：
(1) 你怕他嗎？
(2) 他是否讓你很難和你的親人朋友相處？
(3) 你是否渾身無力，沒有動力，感到壓抑？
(4) 你是否覺得自己很無能，總在想著要證明自己可以做得更好？
(5) 你是否總在想著你和他的關係，想著要如何修補你們的關係？
(6) 你是否覺得自己什麽事情也做不好？
(7) 你是否覺得你們關係中的所有矛盾都是你的錯？
(8) 每次爭論過後，你是否總覺得被他搞糊塗了，但又不知為什麽？
以上這些都是你有一個施虐型配偶的信號。
你可能注意到，我前麵幾乎沒有提到“憤怒”。長期的憤怒可能是一個施虐的信號，但兩者並不相同。有些冷靜精明的施虐者，很少發怒；而一些非施虐者卻常常感受到憤怒，常常要表達憤怒的情緒。你可能不在乎他們的差別，反正你不想和一個總是憤怒的人一起生活，不過，憤怒本身並不是虐待。
注：原著和作者的資料如下. Enjoy Reading .
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Book Title: Why Does He Do That?
(Inside The Minds of Angry and Controlling Men)
Auther: Lundy Bancroft
ISBN Number: 978-0-425-19165-1
我們中國人因為文化方麵的原因，夫妻之間的精神虐待行為普遍一些。我們要認識這方麵的問題，檢點一下自己和對方的言行，既不讓自己對親人施虐，也不要被親人施虐，關鍵要有自我意識，和反施虐意識。
大陸來的書生中很多人（不是我有偏見，而是因為這是我主要的社交圈子）都會用這樣的方式處理和配偶的關係。不知道是不是他們在成長過程中，從社會上，也不斷得到這樣的信息。我的父母間，和母女間也有這些情緒的痕跡。我覺得這篇文章有很好的教育意義- 對我們每一個人，作為配偶，子女，父母，讓我們反省我們人與人的關係，也讓我們自省自己在弱者麵前不自覺地流露。
2.他要讓你相信，因為你有毛病，才會反抗他
4.他把他自己的行為產生的後果怪到你頭上
6.他阻止你在生活中的進步
7.他否認自己做的事情
11.他經常性對你控製，不尊重，或使你感到自己卑微