對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
正文
作者：花雨101
這個世界上有沒有從不吵架的夫妻不清楚，反正我是沒見過。用笨法來琢磨一下，不吵架無外乎兩種可能：一是夫妻的思維和行為都驚人的一致，從來沒有過分歧。這種可能性大概接近於零：想想我們自己，有沒有過為一個決定在腦海裏反複爭論不休的經曆，或者為剛做過的一件事情懊惱到恨不得踢自己一腳的時候？同一個身體、同一個大腦都不是100％的一致，更何況兩個獨立的人了。第二種可能是雖然兩個人有差異，但一方無條件地服從另一方。不僅服從，而且徹底執行到滴水不漏的程度。還別說，心理學上有個診斷叫“依賴性人格障礙”。這種人自我認定無法獨立生存，所以從行為上會不遺餘力地迎合取悅可以依賴的配偶。理論上講這種配偶應該能夠滿足某些具有控製欲的人，可實踐上有些難度：自己指揮自己都有精疲力盡的時候，常年累月為另一個有形無神的人做決定會不會把自己搞到崩潰？何況對方的領會能力大概也不會完全符合自己的意願。我自己和自己就這個問題爭論的結果就是夫妻吵架似乎不可避免。既然不可避免，不如學點吵架的技巧。下麵是我就自己的觀察總結的一些經驗，希望能起到拋磚引玉的作用。
1，樹立正確的吵架觀。吵架不是為了把對方踩在腳下，或者證明自己多麽高明、對方多麽惡劣，而是為了尋求解決矛盾的方法，避免將來為同樣的原因再次爭吵。其實大部分人在婚姻中遇到的矛盾都起源於瑣事。有些人不善於溝通，把每次的小小不滿都積壓在心裏，等到無法承受的時候來個大爆發。這種爆發對婚姻往往有著致命的殺傷力，而且會讓配偶很困惑：他（她）一向都沒對這件事情說過什麽，為什麽突然發這麽大的脾氣？有些配偶會自然地把爆發的原因歸咎到其他的因素上，比如工作上的壓力、睡眠不好等等，那麽這場爆發除了發泄了一下怨氣之外，並沒有改變任何狀況，矛盾依然故我，而婚姻生活卻可能由此陷入一種“忍耐－爆發－再忍耐－更加嚴重的爆發”的惡性循環中。所以每次矛盾過後及時溝通（ 爭吵）實際上有助於減輕婚姻的內壓，有利於保持婚姻的長久穩定。就是說吵的目的是為了和，不是為了離。想離的話不如省了這份力氣，直接到法庭上辯論個唇槍舌劍了。
2，選擇合適的吵架時機。事件發生的當時當事人很容易被情緒左右，說出來的話通常都象刀子，要刀刀見血才感到痛快淋漓。這時候一定要咬住舌頭，反複默誦先前樹立起來的吵架觀：吵是為了和，不是為了離！事件過去太久也不好，試想某個月明星稀的夜晚您突然要和配偶討論兩個月前的一次事件，不僅會讓對方莫名其妙，而且有故意找茬、掀起另一輪戰爭的嫌疑。最好的時機應該是大家都過了脾氣的急性發作期、但對事件的原委還記憶猶新的時候，而且一定要趕在另一次可能激發吵架的事件之前。吵架前要協商一個雙方都同意的時間，選擇一個沒有外界幹擾的場合，並通報一下要吵的內容，這樣不會給對方突然襲擊的感覺，而且大家都有時間整理一下思路。
3，明確本次吵架的目的。強調“本次”是說不要積累吵架的原因，一次為十個問題吵架和為一個問題吵架取得的效果會大有差異。吵架前要清楚自己想達到的目的。如果對方沒有時間觀念讓你頭疼，那麽你的目的是找到一個雙方都能接受的守時規則。還有就是要就事論事。 以事實來說話，不要把自己的猜測和推想加到對方頭上，更不要把上幾次爭吵的原因也加進來，並作為論據給對方的性格和人品下定論。記住，一次能解決一個問題就是成功。
4，注意傾聽，確保自己正確理解對方的觀點。有時候爭吵的兩個人都急於表述自己，在聽對方陳述的時候腦子裏都在為自己的發言打著草稿，所以很容易誤解對方的想法。這樣的爭吵毫無意義，因為兩個人都說了自己想說的話，但都沒聽明白對方說的是什麽，還不如自己對著樹洞傾訴一通的效果好。既然你的目的是解決問題， 不了解對方的立場怎麽能找到解決問題的辦法呢？
5，掌握語言技巧。不文明語言已經超出了本文討論的“吵架”範圍，應該屬於語言虐待了。這裏說的語言技巧主要是指溝通的技巧。比如發言要多以“我”作為出發點。以“你”開頭的句子很容易給聽者以受攻擊的感覺，被攻擊的人馬上會把自己放在一個自衛的位置上，反過來攻擊對方。比如你不喜歡對方的衛生習慣，可以說“淩亂的衛生間讓我心裏很不舒服”，對方可能會說“我看到你陰沉的臉色心裏也不舒服”，這樣下麵可以接著討論怎麽做才能讓大家都舒服 。反過來，如果你開始就說“你總是把衛生間搞得很亂”，對方的回答很可能是“我是不太整潔，你還亂買東西呢，看看家裏的壁櫥裏多少你的衣服”，最後的結果就是雙方互相指責對方的錯誤，不僅沒有解決任何問題，可能還加深了彼此的怨氣。另外就是要避免使用絕對性的詞匯。說“總是”、“從不”很容易讓對方反感，因為很少人“總是”或者“從不”怎麽樣，這樣的用語大有全盤否定對方的意思，結果就是把對方變成了一隻自衛的刺蝟。
6，吵過即了，既往不咎。吵架的整個過程中都要牢記吵架的目的，即清除誤解，消除怨氣，尋求解決矛盾的方案。既然要解決問題就要向前看，不要再去反複追究曆史，或者對對方的錯誤窮追猛打、喋喋不休。一次溝通不成還可以下次再試，一個方案不奏效還可以再商量一個方案，隻要兩個人都抱著誠心解決矛盾的態度，總會有一個方案適合你們這個婚姻。
最近網友遊世界的一篇記錄她和老公吵架的博文（見本博客“結婚七年，我和洋老公最激烈的一次爭吵”)引來很多爭論，我才想起要總結一下自己的想法，希望能夠引來更多網友交流夫妻溝通的經驗。國人的傳統文化是息事寧人，在很多人的婚姻家庭觀念裏也是如此。其實隻要是兩個有獨立意誌的人生活在一起， 矛盾就是不可避免的，不是你假裝它不存在它就自動消失了。一方的忍讓表麵上看可以暫時緩解矛盾，事實上很可能助長對方的錯誤觀念，導致今後更嚴重的矛盾。很多家暴就是這麽滋生的。愛是包容，但不該是縱容。因為包容，我們才在爭吵中協商，完善自我的同時也完善對方。隻有雙贏的婚姻才是健康的婚姻，靠一方犧牲自己的尊嚴和心理疆界換來的表麵和諧是很脆弱、甚至很危險的。當然這裏所列的幾條所謂技巧隻適合互愛、互敬、有溝通願望和能力的夫妻。如果婚姻中的兩個人能夠做到平等交流，即使不能白頭偕老也不會發展到家庭暴力。有家庭暴力的婚姻通常存在著先天不足，沒有外界的幫助很難和平演變成幸福婚姻。
[本文作者的其它文章：十歲那年 我支持母親離了婚]
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”我回想我認識他之前，我發聲一些事情，把一些事情弄糟糕了，
我就哭一會，但是我難過以後我還是會冷靜下來，慢慢的解決的，最後我都自己解決了
為什麽認識他這幾年，我真的變得越來越弱智了泥 因為我每次發聲事情，首先想到的是他一會是不是又要在破口大罵 在家裏 在公共場合也會說些不好的話 說我智商低之類的
駕照考了2次 說我白癡
丟了手機 說我白癡，我怕他罵我丟手機，都不敢告訴他，
晚上我說我有一個GROUP MEETING 趕緊出去找
差點被車撞了 但是當時想 死了也好 死了比被他罵好
真的 我當時就是這麽想的
我真的好難過 難道我來到這個世界上 ，是為了被他這麽精神折磨嗎
我精神都有恍惚了 ”
這樣的例子，我在mit上看了不下幾十個，國內的時候覺得不可思議，結果後來生動地發生在我的身上。沒有經曆過的人，完全不知道這個可以把人折磨成什麽樣子，叫生不如死都不為過，每次開車，走路過借口，都想著“撞死我好了”
在受折磨當中的人，往往還有一種惰性，不願意，不敢，不能跳出來，這就是一個心理學家說的什麽什麽現象。我拖了五年，知道最後，一點點溫暖都可以讓我像抓住救命的稻草一樣，我的那個冷漠，自私的男朋友，肩膀從未讓我靠過，因為他覺得不舒服；我來月事，也不曾有任何體貼；性事上，自己早泄不說，還把我當成一個性玩具；他因為我丟了手機，罵了整整三天，每天連續罵上三個小時。從第三年開始，隻要一聽到手機響，就心裏戰栗，怕是他打來的。
這種經曆，我後來一想到，都覺得齒冷，痛苦，屈辱，為什麽我，自善良聰明沒做過對不起人的事情，要經曆這種事情。我早就隱隱約約覺得他是一個為了自己的麵子什麽都不顧的人，但是還是在一起了四年多。第四年的時候，因為男性室友的一點點溫暖，他給我做飯幫我洗碗，這是從未享受過的待遇，我同意了他上床的請求。
然後就在更深的火焰當中掙紮，一麵是報複的快感，一麵是道德的譴責，一麵是對前男友的憎惡及內疚，一麵是對室友的依賴，我的人生，可以說是一塌糊塗。後來終於同前男友分了手，但他持續不斷來找我，我就像有癮一樣，恨不得將他撕成碎片，但是又害怕不同他見麵（我也不知道害怕什麽），跟他在一起久了，學得了他的壞習慣，總是在乎世界對我們的看法，做事畏手畏腳，連分手都覺得可恥。最後在男室友的支持下麵，我們才最終分了手，永不見麵。幾個月後，我和男室友也斷了關係，可以說是，人生才從此又步入正軌。
現在想起來真的很搞笑，我在怕什麽，連分手都不敢，不忍，怕傷害到他，怕他們家的人生氣。天作孽，猶可活，自作孽不可活。可憐之人必有可恨之處，這是時候我對自己的評價。從那個以後，我的心裏狀態簡直換了一個人，你可以做一個好人，但是對自己不好的人算不上好人。連自己都保護不了的人，不配被人尊敬。人要有勇氣做自己想做的事情，別人一時的誤會，一時的不解，都不應該成為你害怕而不去做的理由。
僅此送給我的過去，以及所有忍受冷暴力也言語暴力家庭暴力的mm
歡迎並感謝朋友關注此博。
同時也感謝朋友的有啥說啥以及認為不對就批評的“精神”和熱情。
隻是我覺得你的發言與本博宗旨和此文中心思想有差異或者說有誤解的地方。我就你的發言說幾句。說不到位說不好的請見諒。
你說【這裏的反家暴的專家怎麽能說出這樣的話來？一方的忍讓...導致更嚴重的矛盾。很多家暴就是這麽滋生的。如此說來，被家暴的人滋生了家暴事件。】
我們都應該承認，反家暴群組成員或者哪怕你說的“專家”，他們也是人平常的人。自身肯定是有很多的優點並存著缺點，隻是跟別人一樣痛恨家暴的同時，他們憑著熱情和善意，自願擠出時間就家暴事情說文寫字、收集專家文獻專著等，提供給反家暴群組官博對外開放（宣傳反家暴知識），力求幫助到需要幫助的朋友。例如此文原創者“花雨101”，就是我們反家暴群組最最得力、熱情的反家暴義工之一。本博收存有她的原創博文和很多的反家暴知識文字。
你說【既然你夫妻和睦，吵架的次數都屈指可數，你何以評定被家暴人吵架不當也是家暴滋“生”之原因？反家暴的專家靠著不吵架人的吵架經和非被家暴人對家暴的想象 - 毀人不倦。既然你夫妻和睦，吵架的次數都屈指可數，你何以評定被家暴人吵架不當也是家暴滋“生”之原因？反家暴的專家靠著不吵架人的吵架經和非被家暴人對家暴的想象 - 毀人不倦。】
朋友你這樣的反家暴概念和觀點不是很清晰也不是很正確。反家暴群組成員不全是有家暴史的人才有“資格”加入，或者說才有資格“指導”、評定和幫助遭受家暴的姐妹們。
不過，“花雨101”本人倒不是你以為的那樣“沒有經曆過家暴”，她也是“家暴受害者”。她來自於一個有著“家暴史”的家庭。本博以前發表的“十歲那年我支持母親離了婚”就是她的親身經曆。。。。
有時間還感興趣的話，朋友不妨多看幾篇發表在本博的，來自那些曾經被家暴過的義工們的親身經曆的博文，以及有義工們費時翻譯的專家文章。
其他的。。。。回複中朋友們說很多不贅述了。希望朋友盡力幫助宣傳反家暴常識和知識。謝謝。
有人對家暴的態度是“被打者必有可打之處”，你是另一個極端哈，即“被打的從來都沒錯過”。同學，施暴者的錯誤在於使用暴力對付配偶或其他家人，但並不等於說所有的婚姻問題都是施暴者一個人造成的。同理，被虐者值得同情、需要支持，但不等於說被虐者是個完美的人，從來沒在婚姻中犯過錯誤，這你同意吧？心理疆界不清、所謂的“好女人心態”等也確實是很多受虐者存在的問題。
心理學家不一定要得過各種心理疾病，犯罪專家不一定是前罪犯，所以反家暴的也不一定是正在或者曾經受過家暴的。我從沒自稱過專家，但還真受過一點心理學的訓練，也有過家暴家庭的生活經曆。施暴者的思想觀念是家暴產生的主要原因，但對暴力容忍、寬容的社會和家庭環境客觀上給了他們施暴的土壤。另外，如果你讀了最後一句，你應該發現我特意強調這裏說的幾點不適合家暴婚姻，也從沒說過“不會吵架”是家暴產生的原因，而是說一方無條件的忍耐可能助長家暴。
即使被家暴者不願意此時離開家暴者，我們也同樣要給予尊重。“對家暴說不”博客的任務很多，幫助受虐者心理重建，幫助受虐者重建幸福家庭也是其中之一，不是“掛羊頭，賣狗肉，”你對“對家暴說不”的理解狹隘了。
你怎麽硬要把話引到壞處去呢？
施暴者是暴行的種子。這種子不是在任何土壤裏都能壯大的。對他們的容忍，不管是家裏的人，還是街上的人，都起到了溫床的作用。
反家暴組員的本意是指出，製止惡行，人人有責，包括受暴者在內。
很多長期家暴現象都跟受害者不對家暴“說”不有關。（這個“說”是堅決抵製的意思）。長期家暴不是一種罕見的家暴。幾年前新聞裏有報導一個女士的鼻子被打碎了，接好了，又打碎了，這麽弄了三次，庀護所決定不再替她付醫藥費，除非她永久離開打她的老公。
講到這裏，該不糊塗了吧？犯罪何犯錯還是有區別的吧。
本來我看到你咬文嚼字的，很想誇誇你的多用詞又嚴謹的態度的。但你後來的跟貼強詞奪理之嫌，特沒勁。
那你的意思是，隻要被家暴過，就從來沒犯過錯誤？
被家暴不是受害人的錯。但受害人可以通過學習，建立心理疆界，提高自信等，遠離家暴者。
"不是說被害人在家庭矛盾中沒有錯誤，隻是他們的錯誤不是被家暴的理由。縱容、姑息對方的霸氣也是一種錯誤."
說來說去樓主還是在說被家暴人的錯嗎。既然你夫妻和睦，吵架的次數都屈指可數，你何以評定被家暴人吵架不當也是家暴滋“生”之原因？
反家暴的專家靠著不吵架人的吵架經和非被家暴人對家暴的想象 - 毀人不倦。
我和老公認識快十年了，結婚也快九年了，吵架的次數也是屈指可數的。大多數的吵架都發生在剛認識的頭兩年，也是磨合的過程吧。時間久了，對對方的脾氣、喜惡都了如指掌了，也會自覺地不去觸碰對方的底線，所以可吵的理由越來越少了。所以說一有問題就即時化解是避免矛盾日積月累的好辦法。
“一方的忍讓表麵上看可以暫時緩解矛盾，事實上很可能助長對方的錯誤觀念，導致今後更嚴重的矛盾。很多家暴就是這麽滋生的。”
這句話並不是說家暴是被害人的錯，而是說心理疆界可以作為防止家暴滋生、蔓延的一種手段。比如你在對方第一次出言不遜的時候就明確地告訴他這種行為不被接受，第一次動手的時候就報警，那麽對方再有暴力衝動的時候至少要想想後果。反之，如果你一再忍讓，對方可能隻會變本加厲。
家暴不是被害人的錯，並不是說被害人在家庭矛盾中沒有錯誤，隻是他們的錯誤不是被家暴的理由。縱容、姑息對方的霸氣也是一種錯誤，你說對吧？
這裏的反家暴的專家怎麽能說出這樣的話來？一方的忍讓...導致更嚴重的矛盾。很多家暴就是這麽滋生的。如此說來，被家暴的人滋生了家暴事件。如果這裏的專家認為被打之人必有該打之處，如此之工作組，到底是反家暴工作組，還是家暴工作組？
反家暴的博客裏曬幸福賣吵架經，實在是掛著羊頭賣狗肉----言行不一。
但是，互愛、互敬、有溝通願望和能力（至少是平等待人的能力）恰恰是家暴婚姻中最缺乏的，所以即使被虐待者努力改善溝通技巧，還是改善不了與ABUSER的關係。
另一篇博文“吵架解析。。。”中介紹了專家的觀點，吵架背後的深層原因決定吵架的方式，傷人傷感情的吵架方式多辦是因為對方對你根本不認同和尊重。http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2970
吵架也是一種交流，隻要把握好尺度。
其實隻要態度正確用不著記什麽12345。知道避開風頭，其實你已經入門了。有些事過去就完了，有些事還確實需要交流一下，不然日積月累，怨夫怨婦就是這麽煉成的。
大豆子有一套自學的避架功。但這隻練到6層。要到九層，你避過鋒頭後最好回家賠個不是，都是自己不夠努力，惹婆姨生氣了。等她”噗哧”一笑，再問她為啥嘛子生的氣。
深刻檢查了一下，這第一條我沒問題的。爭吵（我家更多的是爭論）通常是弄清事實，解決問題。我從小就曉得奉行說話不揭短（因為怕人家揭我的短）。跟外人吵架，我也很小心的，就怕說出什麽米水平的話。爭下來，要是我不對，認錯是很快的。認錯沒啥丟臉。
若對方是特”高明“的”5季人“（見http://club.fjdh.com/11988/viewspace-130438.html），我會虛心請教，用四季人的能力盡量體會5季人的生活。然後平心的接受四季人的快樂和悲哀。
第做點做的不怎麽樣。我一發急，那想的了很多，喉嚨就響起來。這條堅決要注意的。好在我家裏的把我的摸樣也看慣了，知道不過幾分鍾就完了。家裏的比教難接受冷戰，好在我不會搞那玩藝。別的的人就不很容易接受。這樣的脾氣容易吃虧。就是衝著少吃虧，我也得認真得改易下。
3－6對我們都容易，就不多表白了。
花雨妹妹的 吵架經實際上是個防吵架經。隆重頂一下。
回避當時的火頭上的針鋒相對，的確是很好的方式。我也出走過，出去逛商店，買回件皮衣，開開心心show給老公看。。。不過，事後冷靜下來，我和老公是要坐下來講道理的。理智地克製自己，也是管用的。因為你有逃不掉的時候，比如在car裏，比如，你們一起去哪裏的路上。。。等等。
額是覺得這些大道理說了也是白說， 吵架時頭腦發熱， 123456誰記得住？ 還是額的法子管用。 不信你試試。
這是給吵架的夫妻寫的指南，你們不吵，又沒有什麽溝通不良，那就最好了。你老婆覺得生活也很幸福，那就好了。
躲過之後還真是啥事都木有辣， 不都是雞毛蒜皮的小事嘛， 到時候額不提醒她， 她早忘辣。
當然辣， 額家沒啥大事情， 額讓她做主就是辣。婆姨嘛， 哄哄就幸福得像花兒朵朵一樣辣，
不會吵架的最好也跟不會吵架的在一起，什麽事都輕言細語地商量著多好！
哈哈，躲過之後最好還是把話說開了，不然總吵架您躲都沒地兒躲了。
額教你們一個最好的方法， 額和額婆姨從來吵不起來， 她發火時， 額就出門去找老鄉啦呱去辣， 等額回來， 她氣早就木有辣。