對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
正文
作者：youshijie
我們全家去我的一個朋友家開Party。那年小寶四歲。大家都玩得很開心。朋友們都是雙扣迷，我和遊強也是，我教他的，怎麽用中文說草花，紅桃。。什麽樣的game遊強都迷。開了一桌雙扣，我讓遊強上，我在邊上看，這樣，小兒子需要我的時候，我是自由的，可以隨時衝出去。
遊強遇到一個認為比較棘手的牌，向我谘詢，我給他出了主意。然後我就順理成章地開始發表出牌建議了。幾次之後他說，“這是我打牌，我知道怎麽出牌”。我便立刻閉了嘴。我們家裏提倡尊重他人意願。人家表達了不願意，可以想辦法說服，但一定要立刻停止。雖然我很掃興，我還是從他身邊走開，看另外一個朋友的牌去了。當天在牌桌上打牌的一位客人，是他的同事，為他工作。
安安靜靜地又玩了一會兒牌，遊強再次拾起那個話題，是他打牌，我不該去指導他。我一下子就火冒三丈，我說：“你想不想吵架？不想吵架你就閉嘴（if you don't want to fight, you shut up）！”他立刻就shut up了。他的同事說：“嗬嗬，shut up。。。”我的朋友們，誰也沒說話，繼續玩。
回到家裏，孩子們上床了，我對他說：今天晚上的事，你不對。其一，我讓你打牌，我看孩子，是因為我體諒你.我可以讓你看孩子，我玩，那我就絕對沒有機會指導你，我指導我自己。我的體諒看來你沒有體會。其二，我開始給你做指導，是因為你問了我，我才做的。其三，我認為你希望我繼續給你做指導。在你提出抗議以後，我就離開了，沒再繼續，你又拿出來數落我。最近我們拌嘴拌了好幾次了，我們剛住一起的時候，從來就沒有這樣的事情發生過，你都是很體貼的。是不是我們生活在一起有一段時間了，6年了，你覺得我們的關係沒有以前那麽緊密了？你沒有那麽愛我了？還是因為你的同事在場，你要麵子？可我也有麵子啊。你當著那麽多人數落我，我就有麵子嗎？
老公說，“對不起，老婆。我愛你，我仍然和剛結婚時一樣地愛著你。今天的事，我不對。我向你道歉。不過，和我同事，我的麵子，無關，你是這個世界上，我生活裏最重要的人，沒有什麽麵子，或其他人，比你的快樂更重要”。說完，緊緊地摟著我。我接著說：“我可能不該說shut up，這個詞太重了。對不起。”我緊緊地擁抱著他，一邊說，“我愛你，老公”。“我也愛你，老婆”。
第二天早晨，我照例又睡懶覺起晚了。醒來的時候，枕邊就放著這張道歉卡：
老婆，我的遊世界，
雖說世事難料，但少數幾件我可以肯定的事情之一，那就是我真誠地，深深地愛著你。從最近發生的幾件事來看，我沒有能把這份愛，經常地，更好地向你表達，今後我會盡力提高。
在這個世界上的所有人中，我最願意和你共享我的時間，最願意做為你生活伴侶共同度過我的餘生。如果你感覺到我把你為我做的一切視作理所當然，我說一聲對不起，那不是我的本意。每天早晨從你的身邊醒來，從我孩子們的媽媽，我的遊世界的伴侶，我的舞伴，你的身邊醒來，我都滿懷著驚喜，滿心地歡喜。
你是那麽地美麗和聰明，我可能沒有時刻提起，我會多向你提起，不過我真的經常想起。每當我捕捉到你的身影，哪怕我們剛剛才分離了幾分鍾，我的眼前總是為之一亮，我的心靈也隨之嫋嫋升騰；而你對我生氣，卻比其它任何一切，都更能輕輕地就將我的快樂打得粉碎。
你永遠的，強
眼淚無聲地流下來，我翻身下床，拿著這張卡，找到老公，緊緊地擁抱著他，在他的胸前擦著鼻涕眼淚，“Silly girl，My China baby”他說。。。
那天在場的一位朋友打來電話說，“你們拌嘴，最後怎麽處理呢？”“遊強寫了一張道歉卡。”“天啊，你真行啊，那天完全是你無理取鬧，一點麵子都不給。”“我沒有無理取鬧，他先詢問我，我才指導他的。他先沒給我麵子。我又不是聖人。”“你能把他的卡給我看嗎？他愛你什麽呢?”
為了回答朋友的問題，我把道歉卡照下來，還有遊強在我們結婚前，寫給他自己的，為什麽愛我，也照下來，準備一起發給朋友，解惑。
結婚之初，我同遊強說，我很辣（spicy）。他問，“那是什麽意思？”“我有什麽意見是不會藏在心裏的，我會說出來的。”“那我喜歡你辣。這樣我就不用猜是哪裏惹著你生氣了。”
朋友要取經，為什麽我們能夠這麽相愛。我總結了一些婚姻中的相處之道：
1.夫妻平等。對自己自信。我常聽朋友說，“XX，條件那麽好，一定要找個條件好的。”“我條件這麽好，找他真是虧了。”“我嫁給他是因為他追我,我那時感動了.”這樣首先把自己放在一個不平等的位置上，因為不高就低，不是賺了就是虧了，多半是虧了，容易心理不平衡。心理不平衡，難有幸福感。如果感覺比對方高，對對方很難尊重。如果感覺比對方低，自己賺了，很容易患得患失，對方不尊重的時候，也會容忍，所謂隻受某某的氣。長此以往，難有幸福的感覺。而且，一生中的條件好壞是變化的，等到哪天人的條件好了，就可以把你當奴隸使了？我也聽朋友說，你相貌平平，資質平平，又不賢惠，為什麽這麽優秀的遊強要愛你？難道朋友眼中的相貌平平，資質平平，又不賢惠，就不能被他眼中優秀的人愛嗎？ 我和遊強都有夫妻平等的觀念。我們認為，無論優秀與否，職位高低，是否掙錢，誰是家裏主要經濟來源，高矮，美醜，胖瘦，夫妻都是平等的。
2. 互相尊重，和配偶的關係，永遠放在第一位，高於父母，子女，這需要有良好的心理疆界。我要在家裏刷油漆，遊強不會說你一個女人，刷什麽油漆？（憐香惜玉狀）。他會陪我一起去買漆，教我怎樣補牆上的釘子洞，一起準備。隻要我願意幹的事，總是支持，相信我一個成人，有自己良好的判斷能力。包括我在這裏反家暴。家裏怎樣布置，家裏的錢怎麽花，去哪裏旅遊，怎樣去，我們都尊重對方，做一些商量。他扔垃圾，也會問我，這個玻璃瓶你要留嗎？我和婆婆，老公，另開篇談。
3. 敞開心扉，傾聽對方的心聲，表達感激，表達愛意。
經常交談，包括8卦。對他老媽的看法，隻要中肯，雖談的是不滿，他也會中肯地談他的老媽。他覺得誰性感，也會告訴我。大街上見到別的女人性感，我們會一起分享她的美，而我，會看他說性感的那一個女人怎樣打扮，會學習，衣著向那種方向靠攏。
我常常問他，你幸福嗎？他經常會說，“我娶到你，真是很lucky。”我也會說，“和你結婚，是我一生中最正確的決定之一。”這些話，都說過無數次，還在說。
我也常問，“你愛我嗎？”他說“愛，silly girl，你還不知道嗎？”“我知道，我還是願意聽你說。永遠都聽不夠”。
口頭表達有困難的人，可以寫郵件，寫信，可以去商店買卡片，表達對配偶的感激，愛戀之情。
在意見相左的時候，尤其要理解對方的意圖，給對方解釋的機會，然後清楚表達自己的願望，看雙方能不能都折中一下。如果對方全麵讓步，要感激。
有一次，老公開玩笑，玩笑的中心意思就是我沒有3歲的兒子會認路。我立刻說我不喜歡這樣的玩笑，因為玩笑裏透著貶低。老公立刻認真道歉，沒有指責我玩笑都開不起，不懂他的幽默。並且他從此沒有再開這樣的玩笑。
4.吵架就事論事，但不滿一定要表達，讓對方知曉。
這點見博客裏花雨的吵架貼。聯想那天跟帖“by斷腸人在天涯”的911帖子的時候，大家都在闡述自己的觀點，一個男ID在闡述觀點被反駁後說：“你腦子是不是有病啊？”，這是典型的不就事論事。我向他提出抗議，指出他這就是語言abuse，和前麵男ID說“女人嘴惡毒，男人才打人”中的女人嘴惡毒不相符，這個男ID他不僅沒有道歉，反而強詞奪理說他不過是用了一個詢問句。還有一個是他說女人是母老虎，我提抗議，他不道歉，反而說母老虎是褒義詞。這樣的情形，雖然出現在網絡中，但在我的前一次婚姻裏，經常出現，何其相似！他這樣做是典型的不就事論事，而且向他指出後，拒絕道歉。在那些個不幸福的婚姻裏，有多少這樣的吵架？這裏舉例是男人不講理。因為很多人說，女人嘴才惡毒。
5.平時說話注意分寸。這個遊強做得比較好。我正在學習。表達同一觀點，可以有很多種說法，盡量使用讓對方能接受的說法，但要準確表達要表達的意思。他曾說過，“遊世界！你這樣說話，讓我要defence myself。”具體我說了什麽我已經忘了，自己做錯的就不記得了。我立刻道歉。他實際上也是提醒他自己不要說過頭的話。家，不是一個可以亂來（有人稱之為放鬆）的地方。夫妻相處的時間，超過任何同事或其它的人，夫妻相處尤其要講究藝術，夫妻的親密關係，一定要建立在雙方理智處理矛盾中。
6.突發事件下，攜手共同解決，不指責對方，安慰對方。
我們曾出車禍，遊強開車，當時檢查了沒人受傷，我們緊緊拉住對方的手，以示安慰。後來又跑了幾家車行，找了家合適的，將車修好。朋友說：“你們沒吵架？”“沒有，為何要吵？不過，如果是同我前夫，肯定吵。因為他會首先發難，指責我。
曾經home depot 有一張$500的禮券，過期後我們才想起來，老公很難過，自責，我安慰他，給他找理由解脫。如果他指責我，肯定會有一場大戰。
7.尊重對方和自己是獨立的個體，有自己的個性，有自己的需求。給一些時間和空間給自己。有自己的朋友。但注意掌握尺度，不要搞得疏遠。我和遊強都上網，各人抱一台計算機，但遊強一定會跟著到我所在的房間。
不過最近有微詞，“你在網上寫我，忽略生活中的我。"
8.分擔家務，共同承擔家庭瑣事，找到雙方都能接受的平衡。
9.兩個人除了家裏事務性的事外，花時間在一起浪漫。
我和遊強花錢請人在周末看兩，三小時孩子，我們去學跳國際標準舞。
10.兩個人都要注意形象，保持性吸引力。
我們始終牢記，心理學鼻祖弗洛姆在《愛的藝術》裏的箴言：平等的愛情，是最長久最幸福的愛情。沒有平等的觀念和實踐，再好的技巧也帶不來幸福，健康的婚姻關係。
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安安靜靜地又玩了一會兒牌，遊強再次拾起那個話題，是他打牌，我不該去指導他。我一下子就火冒三丈，我說：“你想不想吵架？不想吵架你就閉嘴（if you don't want to fight, you shut up）！”他立刻就shut up了。他的同事說：“嗬嗬，shut up。。。”我的朋友們，誰也沒說話，繼續玩。
回到家裏，孩子們上床了，我對他說：今天晚上的事，你不對。其一，我讓你打牌，我看孩子，是因為我體諒你.我可以讓你看孩子，我玩，那我就絕對沒有機會指導你，我指導我自己。我的體諒看來你沒有體會。其二，我開始給你做指導，是因為你問了我，我才做的。其三，我認為你希望我繼續給你做指導。在你提出抗議以後，我就離開了，沒再繼續，你又拿出來數落我。最近我們拌嘴拌了好幾次了，我們剛住一起的時候，從來就沒有這樣的事情發生過，你都是很體貼的。是不是我們生活在一起有一段時間了，6年了，你覺得我們的關係沒有以前那麽緊密了？你沒有那麽愛我了？還是因為你的同事在場，你要麵子？可我也有麵子啊。你當著那麽多人數落我，我就有麵子嗎？
老公說，“對不起，老婆。我愛你，我仍然和剛結婚時一樣地愛著你。今天的事，我不對。我向你道歉。不過，和我同事，我的麵子，無關，你是這個世界上，我生活裏最重要的人，沒有什麽麵子，或其他人，比你的快樂更重要”。說完，緊緊地摟著我。我接著說：“我可能不該說shut up，這個詞太重了。對不起。”我緊緊地擁抱著他，一邊說，“我愛你，老公”。“我也愛你，老婆”。
第二天早晨，我照例又睡懶覺起晚了。醒來的時候，枕邊就放著這張道歉卡：
老婆，我的遊世界，
雖說世事難料，但少數幾件我可以肯定的事情之一，那就是我真誠地，深深地愛著你。從最近發生的幾件事來看，我沒有能把這份愛，經常地，更好地向你表達，今後我會盡力提高。
在這個世界上的所有人中，我最願意和你共享我的時間，最願意做為你生活伴侶共同度過我的餘生。如果你感覺到我把你為我做的一切視作理所當然，我說一聲對不起，那不是我的本意。每天早晨從你的身邊醒來，從我孩子們的媽媽，我的遊世界的伴侶，我的舞伴，你的身邊醒來，我都滿懷著驚喜，滿心地歡喜。
你是那麽地美麗和聰明，我可能沒有時刻提起，我會多向你提起，不過我真的經常想起。每當我捕捉到你的身影，哪怕我們剛剛才分離了幾分鍾，我的眼前總是為之一亮，我的心靈也隨之嫋嫋升騰；而你對我生氣，卻比其它任何一切，都更能輕輕地就將我的快樂打得粉碎。
你永遠的，強
眼淚無聲地流下來，我翻身下床，拿著這張卡，找到老公，緊緊地擁抱著他，在他的胸前擦著鼻涕眼淚，“Silly girl，My China baby”他說。。。
那天在場的一位朋友打來電話說，“你們拌嘴，最後怎麽處理呢？”“遊強寫了一張道歉卡。”“天啊，你真行啊，那天完全是你無理取鬧，一點麵子都不給。”“我沒有無理取鬧，他先詢問我，我才指導他的。他先沒給我麵子。我又不是聖人。”“你能把他的卡給我看嗎？他愛你什麽呢?”
為了回答朋友的問題，我把道歉卡照下來，還有遊強在我們結婚前，寫給他自己的，為什麽愛我，也照下來，準備一起發給朋友，解惑。
結婚之初，我同遊強說，我很辣（spicy）。他問，“那是什麽意思？”“我有什麽意見是不會藏在心裏的，我會說出來的。”“那我喜歡你辣。這樣我就不用猜是哪裏惹著你生氣了。”
朋友要取經，為什麽我們能夠這麽相愛。我總結了一些婚姻中的相處之道：
1.夫妻平等。對自己自信。我常聽朋友說，“XX，條件那麽好，一定要找個條件好的。”“我條件這麽好，找他真是虧了。”“我嫁給他是因為他追我,我那時感動了.”這樣首先把自己放在一個不平等的位置上，因為不高就低，不是賺了就是虧了，多半是虧了，容易心理不平衡。心理不平衡，難有幸福感。如果感覺比對方高，對對方很難尊重。如果感覺比對方低，自己賺了，很容易患得患失，對方不尊重的時候，也會容忍，所謂隻受某某的氣。長此以往，難有幸福的感覺。而且，一生中的條件好壞是變化的，等到哪天人的條件好了，就可以把你當奴隸使了？我也聽朋友說，你相貌平平，資質平平，又不賢惠，為什麽這麽優秀的遊強要愛你？難道朋友眼中的相貌平平，資質平平，又不賢惠，就不能被他眼中優秀的人愛嗎？ 我和遊強都有夫妻平等的觀念。我們認為，無論優秀與否，職位高低，是否掙錢，誰是家裏主要經濟來源，高矮，美醜，胖瘦，夫妻都是平等的。
2. 互相尊重，和配偶的關係，永遠放在第一位，高於父母，子女，這需要有良好的心理疆界。我要在家裏刷油漆，遊強不會說你一個女人，刷什麽油漆？（憐香惜玉狀）。他會陪我一起去買漆，教我怎樣補牆上的釘子洞，一起準備。隻要我願意幹的事，總是支持，相信我一個成人，有自己良好的判斷能力。包括我在這裏反家暴。家裏怎樣布置，家裏的錢怎麽花，去哪裏旅遊，怎樣去，我們都尊重對方，做一些商量。他扔垃圾，也會問我，這個玻璃瓶你要留嗎？我和婆婆，老公，另開篇談。
3. 敞開心扉，傾聽對方的心聲，表達感激，表達愛意。
經常交談，包括8卦。對他老媽的看法，隻要中肯，雖談的是不滿，他也會中肯地談他的老媽。他覺得誰性感，也會告訴我。大街上見到別的女人性感，我們會一起分享她的美，而我，會看他說性感的那一個女人怎樣打扮，會學習，衣著向那種方向靠攏。
我常常問他，你幸福嗎？他經常會說，“我娶到你，真是很lucky。”我也會說，“和你結婚，是我一生中最正確的決定之一。”這些話，都說過無數次，還在說。
我也常問，“你愛我嗎？”他說“愛，silly girl，你還不知道嗎？”“我知道，我還是願意聽你說。永遠都聽不夠”。
口頭表達有困難的人，可以寫郵件，寫信，可以去商店買卡片，表達對配偶的感激，愛戀之情。
在意見相左的時候，尤其要理解對方的意圖，給對方解釋的機會，然後清楚表達自己的願望，看雙方能不能都折中一下。如果對方全麵讓步，要感激。
有一次，老公開玩笑，玩笑的中心意思就是我沒有3歲的兒子會認路。我立刻說我不喜歡這樣的玩笑，因為玩笑裏透著貶低。老公立刻認真道歉，沒有指責我玩笑都開不起，不懂他的幽默。並且他從此沒有再開這樣的玩笑。
4.吵架就事論事，但不滿一定要表達，讓對方知曉。
這點見博客裏花雨的吵架貼。聯想那天跟帖“by斷腸人在天涯”的911帖子的時候，大家都在闡述自己的觀點，一個男ID在闡述觀點被反駁後說：“你腦子是不是有病啊？”，這是典型的不就事論事。我向他提出抗議，指出他這就是語言abuse，和前麵男ID說“女人嘴惡毒，男人才打人”中的女人嘴惡毒不相符，這個男ID他不僅沒有道歉，反而強詞奪理說他不過是用了一個詢問句。還有一個是他說女人是母老虎，我提抗議，他不道歉，反而說母老虎是褒義詞。這樣的情形，雖然出現在網絡中，但在我的前一次婚姻裏，經常出現，何其相似！他這樣做是典型的不就事論事，而且向他指出後，拒絕道歉。在那些個不幸福的婚姻裏，有多少這樣的吵架？這裏舉例是男人不講理。因為很多人說，女人嘴才惡毒。
5.平時說話注意分寸。這個遊強做得比較好。我正在學習。表達同一觀點，可以有很多種說法，盡量使用讓對方能接受的說法，但要準確表達要表達的意思。他曾說過，“遊世界！你這樣說話，讓我要defence myself。”具體我說了什麽我已經忘了，自己做錯的就不記得了。我立刻道歉。他實際上也是提醒他自己不要說過頭的話。家，不是一個可以亂來（有人稱之為放鬆）的地方。夫妻相處的時間，超過任何同事或其它的人，夫妻相處尤其要講究藝術，夫妻的親密關係，一定要建立在雙方理智處理矛盾中。
6.突發事件下，攜手共同解決，不指責對方，安慰對方。
我們曾出車禍，遊強開車，當時檢查了沒人受傷，我們緊緊拉住對方的手，以示安慰。後來又跑了幾家車行，找了家合適的，將車修好。朋友說：“你們沒吵架？”“沒有，為何要吵？不過，如果是同我前夫，肯定吵。因為他會首先發難，指責我。
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7.尊重對方和自己是獨立的個體，有自己的個性，有自己的需求。給一些時間和空間給自己。有自己的朋友。但注意掌握尺度，不要搞得疏遠。我和遊強都上網，各人抱一台計算機，但遊強一定會跟著到我所在的房間。
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8.分擔家務，共同承擔家庭瑣事，找到雙方都能接受的平衡。
9.兩個人除了家裏事務性的事外，花時間在一起浪漫。
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10.兩個人都要注意形象，保持性吸引力。
我們始終牢記，心理學鼻祖弗洛姆在《愛的藝術》裏的箴言：平等的愛情，是最長久最幸福的愛情。沒有平等的觀念和實踐，再好的技巧也帶不來幸福，健康的婚姻關係。
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首先，良好的溝通是人際關係中至關重要的，夫妻間更是如此。沒有人否認溝通的重要性。
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這一點上我們是共通的。我們達成了共識。就剩下怎樣溝通了。
我說“做好自己”， 你就理解成大家不說話，沒有交流，隻要自己做好就是了。
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隻要有交流就好。夫妻雙方都要做好自己。一方沒做好自己，另一方有權表達自己的不滿。也許要找個對方接受的方式，但要表達。
我說“不要求別人”， 你就理解成“沒要求”，你舉的極端例子更是有趣，我在說正常夫妻之間的關係，你拿出一個病態的丈夫來反駁。
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我理解你的“不要求別人”成了“沒要求”，你說理解錯了，那就是“有要求”。有要求就表達，這是溝通的第一步。怎樣表達，是溝通的技巧。我舉例是一個極端的例子。是對你的：“不去要求別人，會讓自己更加快樂。”
我說“雙方對家庭和對方的付出應該是自覺自願的”，你就理解成“不願付出就不付出”。一個人在課堂上強調“學生們努力學習應該是自覺自願的”，你覺得他是在宣揚“學生不想學習就不學習”嗎？
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自覺自願沒什麽問題，有些人就是不自覺自願，或一方認為另一方不夠自覺自願，或完全不自覺自願，而另一方完全覺得自己自覺自願，可能會有這樣的偏差對吧？多數時候是有偏差的。你強調“學生們努力學習應該是自覺自願的”，沒有錯。但我問的是：當學生不自覺的時候怎麽辦?你回答，我自覺就是了。沒有解決不自覺的學生的問題。
每個人對自己的情緒負責，我的快樂我做主，我不覺得這是在自欺欺人。可以反複看看反家暴工作組張貼的心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）
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你是對的。但當一個人把另一個人打殘了，那另一個人還在快樂，別人就會介入了。
再回到溝通的話題上，你的故事是一個很好的例子。你的先生給了大家一個很好的良性溝通的示範，如果他也像你一樣，回家後上來就評說你的 一二三條錯，那就是一個相互指責的場景。（你不會說你晚上的表現沒錯吧？如果錯有大小的話，你的錯明顯比對方大的多。）坦白的說，故事中你的所作所為沒有什麽可圈可點之處。在家裏表達不滿，我們都會。
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我和先生好就好在我們的確會這樣一，二，三條錯的相互指出，如果不是指責的話，但都是心平氣和的，在互相都有權力表達這樣的指責情況下指出對方的不對，平等的。（參見我的吵架文：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5385。看看我們如何互相指責，互相道歉的。）錯的地方就認錯，道歉，但一定要表達對對方的不滿。給對方解釋的機會，可能誤解，通過討論，消除誤解。
我怎麽覺得我那晚很多可圈可點之處呢。首先，我把enjoy打牌的機會給了先生，這是我做的犧牲，對熱愛打牌的人來說，明白那是party上的重點。第二，在他請求我給予谘詢之前，我沒有給他任何指導。他問，我就給了。我繼續給他谘詢，那是理解上有誤。第三，他讓我stop，我就stop，走開了，尊重了他的意願。4.我沒有當場和他理論，爭吵，盡管我吵的理由很充足。“你的錯明顯比對方大的多”。這個我一點都不認同。我僅僅在他錯在先的情況下，使用了不該使用的詞匯，這一點有人指出，我同意，而且我也意識到了，在他沒有指出的情況下，主動道歉。這又是我的一個可圈可點的地方。我今後會改進的是：1.不使用那個詞匯，換stop now，let us discuss it later。 2. 使用不當之辭的情況下，先道歉，再說對他不滿的123。 他向我道歉，完全是應該的。這才是我敬重他的原因，才是他成熟的標記。我提問我們之間的親密度，他很警覺，而且很快做出正麵反應，這的確能說明他的溝通技巧，他認真傾聽我的心聲，不是敷衍，這個應該表揚。他的道歉卡裏實際上承認了他最近表達愛意少了。證明我的感覺是有原因的，所以我才會有那樣的感覺。我提問，也是我的權利，也是我的溝通技巧，我直接提問而不是在別的事上鬧別扭，這是他欣賞我的一個地方。他不用猜，不用看我的臉色。有事我放台麵上。表達不滿，如果你們都會，那會不會傾聽呢？夫妻雙方的傾聽？
人都是平等的，夫妻更不例外。LZ也是一貫強調夫妻的平等。Mandike的評論給了我們一個啟發：LZ不妨把你的這個故事改寫成：“女人不是用來哄的：看老婆的道歉卡”，
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你說得對，夫妻都是平等的，女人也不是要拿來哄的，那種玩小性子的做法，使臉色，摔盆打碗的做法，我也是堅決反對的。夫妻雙方都有對等的責任。隻是國人對男人的要求實在是太低。總要求女人一方麵要讓男人在家做領導，另一方麵要讓女人當他們是小孩，容忍那一些心智不成熟的行為，要哄。這是我不能接受的。
隻需把男女主人公的位置調一下，同樣發在對家暴說不的博客上，相信引發的討論會更透徹，更熱烈。
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這個故事要請網友們提供。現在還不知道。我的觀點會是一樣的。
我覺得你總是在誤解我的話。
首先，良好的溝通是人際關係中至關重要的，夫妻間更是如此。沒有人否認溝通的重要性。
我說“做好自己”， 你就理解成大家不說話，沒有交流，隻要自己做好就是了。
我說“不要求別人”， 你就理解成“沒要求”，你舉的極端例子更是有趣，我在說正常夫妻之間的關係，你拿出一個病態的丈夫來反駁。
我說“雙方對家庭和對方的付出應該是自覺自願的”，你就理解成“不願付出就不付出”。一個人在課堂上強調“學生們努力學習應該是自覺自願的”，你覺得他是在宣揚“學生不想學習就不學習”嗎？
每個人對自己的情緒負責，我的快樂我做主，我不覺得這是在自欺欺人。可以反複看看反家暴工作組張貼的心理疆界：中國人最缺的一堂心理課 （ZT）
再回到溝通的話題上，你的故事是一個很好的例子。你的先生給了大家一個很好的良性溝通的示範，如果他也像你一樣，回家後上來就評說你的 一二三條錯，那就是一個相互指責的場景。（你不會說你晚上的表現沒錯吧？如果錯有大小的話，你的錯明顯比對方大的多。）坦白的說，故事中你的所作所為沒有什麽可圈可點之處。在家裏表達不滿，我們都會。
人都是平等的，夫妻更不例外。LZ也是一貫強調夫妻的平等。Mandike的評論給了我們一個啟發：LZ不妨把你的這個故事改寫成：“女人不是用來哄的：看老婆的道歉卡”，隻需把男女主人公的位置調一下，同樣發在對家暴說不的博客上，相信引發的討論會更透徹，更熱烈。
前麵你提到“ 主婚人對新婚夫妻第一條忠告就是，不要take it for granted. 在婚姻中不要把對方為你，為家庭做的事 看成理所當然，這話是對夫妻雙方的。”
現在又提到，隻要自己做好就是了。大家都自覺就不說了，如果你是自覺的，他不自覺，你做好你的，就很快樂了。那也隻有夫妻的一方沒有take it for granted吧？和主婚人的忠告裏夫妻雙方比，少了一方不是？
“不去要求別人，會讓自己更加快樂。”我們來舉的極端的例子。如果丈夫打你，無論他打你到何種程度，你都不要對他有要求啊，打殘了你也不要求他，你就會讓自己更加快樂。這是極端的例子。我來看，不要求別人，會讓自己更加快樂，這不是自欺欺人嗎？
想說的是，隻是一個人調整的關係，不是健康的夫妻關係。也是一個溝通不良的關係。夫妻關係，涉及兩個人，不是一個人修身養性就能解決問題。你這邊修身養性，把自己搞得挺快樂的。他快樂嗎？他可能take it for granted還不快樂，因為你沒有和他溝通。溝通，在夫妻關係中，是所有技巧中的重之重。
我同意你的觀點。夫妻間的良性交流，互動很重要。我認為這也是保持親密關係的一個重要手段。
作為夫妻雙方，應該是互有要求的，而不是光憑自覺， 因為夫妻關係不是愛情關係，是有承諾和義務的。 特別是一方的付出被忽略的時候， 這並不是說另一方不好，大家都是普通人， 有時候看自己的付出更多，好的交流會讓夫妻雙方知道對方的考慮和犧牲，避免矛盾累積，提高婚姻質量。
“雙方對家庭和對方的付出應該是自覺自願的”。我完全不同意你的這個看法。夫妻雙方對家庭是有責任的，完全平等的責任，尤其對孩子的責任，包括離婚以後，都應該是平等的責任。誰能不願付出就不付出嗎？這個心理疆界一定得定清楚。我認為感激和愛都是需要表達的。我沒有看到他感受我的付出，我就說出來溝通，他也對此作出解釋，我認為很好啊。誤會消除，大家不還是相親相愛的，和諧著嗎？我感激他的付出啊，我從來就讓他知道的。愛是需要表達的，不正是我的tip之一嗎？
祝願你們所向無敵！
其實我覺得家暴婚姻和正常婚姻的一個主要區別是平等、理性的夫妻關係。一個真正尊重配偶的人不會出言不遜、更不會對配偶拳腳相加。脾氣壞並不是借口，因為這些“脾氣壞”的人不會對路人、對同事、對老板動輒老拳相向。當然我們都不是聖人，不可能每時每刻都隻說正確的話、隻做正確的事，意識到錯了能夠自我檢討、並向對方道歉就是平等互敬的表現。自我檢討也該是雙向的，樓主其實也向她的老公道了歉。這就是一種平等的夫妻關係吧。
這裏是家暴博客，提倡健康良好的夫妻關係也是反家暴的一種手段。希望大家踴躍發言，積極交流嗬。我覺得這種辯論挺好的，也是一種學習的方式。沒人給別人隨便扣“支持家暴”的帽子吧？當然如果有人上來就說夫妻是“控製和反控製”的關係，這種態度確實很危險。
反家暴並不是隻等人被打傷了再理論的事。
我們的目地事從跟本上打擊家暴，這就包括了怎麽是好的夫妻關係的討論，什麽是人和人的關係的討論。
至於這篇文章為何放在這裏，當然是組員們一致同意的。若有人以為這還可以發在別處，勞駕幫忙推薦一下吧。
偶然路過的人說的很好，“很多國人，甚至女性，都對女性要求高於男性”。這種現象在西人中也有，但是一天天的很擺不上台麵了，公然發表這樣的言論的不是丟官帽就是被開除。可憐可惡的一些國人，還理直氣壯的，生怕人不知的，把第四座大山壓在姐妹們頭上。
“倒是那些自卑的，不講理的才靠拳頭征服對方。或是那些不自信的反複被虐也不離開。”
“不講理”的，不是我們很多人說“家不是講理的地方”這些人助長的嗎？我的文章，要傳遞的一個信息不就是：“家是講理的地方”嗎？被虐離開有一個過程，對家暴的認識，有一個過程。信心被abuser情感暴力虐待掉了，重建需要一個過程。很多旁觀者，或還有一些所謂的以人生指導者出現的人，不還在讓受虐者反省，到底什麽地方做得不對，沒有將丈夫的愛杯住滿嗎？
我的文章放在這裏，完全合適。
“施虐者從小就被培養出一種優越感，覺得自己在任何關係中都擁有特權，而對方則處於迎合他們的地位。”
施虐者的優越感還伴隨著特權。這是在這篇文章裏的專家，對此家暴有15年研究的專家寫的。http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=14387。我覺得他的話比你的更有說服力。
我的前一次婚姻是家暴婚姻，我的經曆很有說服力。無論什麽樣的婚姻都是婚姻，有共性，女性的自尊，自信，平等的觀念，建立良好的心理疆界，加上學習家暴知識，是走出家暴婚姻，預防家暴婚姻，建立幸福婚姻的基礎。
我一點也不外行。再說了，人類的知識，也不是一定要親生經曆才能獲得。
饑渴的人，走出來，方法得當，可以找到甘泉。
"施虐者從小就被培養出一種優越感" 這話有待討論，
優越感我是從小就有，可是我不是施虐者。
倒是那些自卑的，不講理的才靠拳頭征服對方。或是那些不自信的反複被虐也不離開。
如果你是斑竹，有點不合適，外行領導內行。你的文章發表到《婚姻生活》《跨國婚姻》比較適合。
在一些饑渴的人麵前大吃大喝是不理智的。
“對家暴說不”博客，是一個“大家有自由發表意見，而不被誤解的環境”的博客，歡迎討論。
“施虐者從小就被培養出一種優越感，覺得自己在任何關係中都擁有特權，而對方則處於迎合他們的地位。”
我們發現我們的傳統教育中，自然地給了男性這樣的優越感，而女性，則被教育要學會怎樣去討好他們。怎樣將他們的愛杯填滿。。。即使在一莊家暴婚姻裏，仍然要求女性反省自己，哪裏做得不對，不到位，助長施虐者的優越感和特權。
發表這篇文，宗旨在向讀者展示一個平等，幸福的婚姻，平等的夫妻關係。
幸福的婚姻不是一方有特權的婚姻，不是妻子放棄自己的自尊，迎合丈夫的婚姻。
你是向蜜瓜提問，我回答你的問題。因為蜜瓜已回國，要兩個月後才會回來。但我是“對家暴說不”群組，博客的管理員之一，我回答可能不全麵，但是是我們發表這篇文章的意圖。
女性和男性平等，作為我們不要放棄自己的自尊，討好任何人，包括愛你，你愛的人。
如果你的婚姻不幸福，雙方都需要改變，不是任何一方單方改變能夠解決問題。如果還是不能幸福，請你從婚姻裏走出來，尋找另一個幸福的機會。隻要你自己自尊，自信，你即使單身，也比你沒有自尊地迎合他人，幸福。
希望我回答了你的問題。如果你一定要蜜瓜回答你，那等她有機會上文學城後。
批評也是讓人引以為戒和進步的好事。
在被家暴組裏大談自己的婚姻幸福，老公寵愛，是“憶苦思甜”？
“我認同mizi的是“shut up"是一句很重的話，不管是配偶的那一方當著外人、朋友的麵這樣說，做朋友的都不會把他/她看得很高了。”
我和先生討論mizi留言中的請客一說，我認為mizi就事論人，我先生說算不上。而你這個言論，是很典型的就事論人，而且站在一個自認比我高的位置，不是一個好的討論問題的態度。
shut up的確是很重的言辭。我不應該使用。我在做反省和調整。這恰恰說明我很明智，不是你說的可以“唧唧歪歪，耍些小性的”，更何況你前麵都說“做朋友的都不會把他/她看得很高了”更和你後麵的“家就是一個避風港，本身夫妻就是應該唧唧歪歪，耍些小性的。”互相矛盾。
"說句大實話，如果這一幕發生在我家的話，大概我都不會再請你來作客：）"
如果是朋友，才會去你家做客。既然是朋友就會彼此了解，因為一句生氣讓老公shut up就不再請去家裏，是比較武斷的行為。這是你的個人決定，不一定正確，但作為朋友，我會尊重。
我認為我看孩子他打牌，他對此好像理所當然，就是take it for granted。那是我評說他的第一錯。他在卡裏說他沒有，那我就相信他沒有。那就解釋清楚了。
這個故事隻是一個引子，我用我們的故事做例子，什麽是平等的婚姻關係。我們覺得我們還有一個健康的婚姻關係吧。我們沒有紙上談兵，這是我們對平等婚姻關係的實踐。
請看什麽是施虐者：
施虐者樂此不疲的另一個重要原因是，他們從小就被培養出一種優越感，覺得自己在任何關係中都擁有特權，而對方則處於迎合他們的地位。因為這種優越感，他們對妻子有不公平不合理的期望，而且常常使用雙重標準。其中一個很常見的雙重標準是，施虐者可以表達和發泄自己的怒火，卻不允許對方這麽做。
施虐者也同樣可以是女性，但我認為我自己沒有雙重標準，也沒有優越感，也沒有隻能自己表達和發泄不滿，不允許對方這麽做。
我要表達的恰恰相反，我們夫妻都平等表達不滿。
我一直是您的粉絲，尤其是您反擊圍觀的一片文章，真叫痛快！但是我對樓主的這篇文章有不同的觀點，希望我們能就事論事的探討。聲明：有不同的聲音並非就是家暴的支持者。一般一篇得人心的好文章會有很多的喝彩者。但這篇的點擊量是夠多的，但回複得不多，直話直說，我認為大家對恢複是有顧慮的，---既是有不同的觀點也不敢說，生怕被貼上“支持家暴”的標簽。我認為mizi的回複措辭已經是非常小心謹慎，生怕傷害了作者的感情，但確實忠言逆耳。而您對mizi的回複就讓人更有顧慮了。用鳳凰男女的故事來反駁mizi的觀點，對mizi有些不公平，因為畢竟作者飛鳳凰女，她先生也非猥瑣男。旁觀者清，我認同mizi的是“shut up"是一句很重的話，不管是配偶的那一方當著外人、朋友的麵這樣說，做朋友的都不會把他/她看得很高了。
讓我們來換位思考，如果作者是為男性，用了“shut up"，其實也知道自己不應該這樣，但又抹不開麵子認錯，回家也後反問妻子：今天晚上的事，你不對。。。。。。是不是我們生活在一起有一段時間了，6年了，你覺得我們的關係沒有以前那麽緊密了？你沒有那麽愛我了？還是因為你的同事在場，你要麵子？可我也有麵子啊。你當著那麽多人數落我，我就有麵子嗎？“然後忠厚而且reasonable 的妻子確實認為是自己的錯， 主動道歉，男方也順著下台階，再認錯。--我們會不會認為這個男人是個相當可怕的狡猾的家庭語言施暴者。
我看過蜜瓜介紹過作者的第一篇文章，印象深刻的一幅照片--先生合作者的孩子坐在河邊。非常溫馨感人。感慨地是幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有千秋。作者一定是個賢妻良母，不用質疑，正因為如此她的先生才對她有著深厚的愛。所以偶爾的言語衝突和刷刷小脾氣是不傷和氣的。
如果把這篇文章貼到“我愛我家“或”跨國婚姻“裏，大家就會把這一篇文章當夫妻恩愛秀看，尤其是把先生的私人愛心卡拿出來給人看，真有點大條的，評論會有更多敢說真話的和更多的祝福的，家就是一個避風港，本身夫妻就是應該唧唧歪歪，耍些小性的。
但放在“對家暴說不”欄目下，隻是感覺有些怪---論據不能支持論點。論點就是作者總結的一些婚姻中的相處之道，但她的舉例隻是真不能讓人心服她的觀點。給人的感覺反而是我就是耍脾氣我的先生也容忍我。男女之間本來就是一物降一物，你的先生愛你，我們大家為你高興，但何家暴有什麽關係？希望蜜瓜能容納不同的觀點，隻要不是人身攻擊，我們都希望“對家暴說不“能夠健康地的發展。
支持你！
很多國人，甚至女性，都對女性要求高於男性。 男性隻要做到該做的，就是非常好，而女性要做到非常，也被認為該做的，這是很不公平的， 而且是隱形的不公平。
你的例子也是這樣，你的先生和你都有做錯的地方，都是好人，怎麽就變成了你幸運，找到這麽好的先生？ 其實你先生也幸運，找到這麽好的太太。 你先生有了錯處，就叫你哄，你有了錯處，就叫你改，這是不對的。 男人不是理所當然就該被女人讓著的，別說啥一家人別計較誰讓誰，如果真這樣，那就讓男人讓著女人好了，畢竟，生孩子這麽辛苦的活，他們不用做。
你說得對，我不訓老公。我遇到了好老公，有夫妻平等觀念的老公。希望天下老公都是平等觀念的老公，沒有平等觀念的，學習成為。打牌指導他，他提出我就停止了，我停止之後他再提話題數落我，他也做得對嗎？我讓他打牌，我看孩子，他注意到了嗎？
我認為，國人對女性一般要求是一種，對男性是另一種。包括很多女性自己。
LZ說“他沒有回敬我，是他意識到自己做錯了”。作為旁觀者，LZ老公說他打牌，LZ不該去指導他，沒覺得這個老公做錯了什麽。我也曾經是個愛打牌的人，需要 谘詢的時候，我自己會要求，不喜歡別人替我出牌。在我看來，LZ老公的信是一個表達愛和寬容的卡，不是道歉卡.
中國的文化裏有著男尊女卑的傳統，即便是一樁家暴婚姻，也不斷地有人出來指導說，你惹他生氣了，所以他才動手。那個男人缺乏愛，你要把他的愛之杯填滿了，他就會把他的愛返還給你。你哄哄他不就好了，男人同小孩一樣；男人是家裏的領導，男人要有原則；家，不是講理的地方，糊塗一點好。聽過的女人，就開始一再地反省自己哪裏做得不好，自信和自尊一再被傷害。男人，施虐者，隻會找出更多的理由證明女人做錯了，該挨打，應該被家暴。
我希望通過我的真實的故事，告訴大家，建立男女，夫妻平等的觀念，建立良好的心理疆界，是讓你遠離家暴，獲得幸福的一個很重要的因素。而且，離開那一個abuser，你可能和我一樣，有機會重新建立真正健康的婚姻關係。
婚姻，也是我們女性的話題之一，怎樣同丈夫相處，也是我們經營婚姻的時候，要麵對的課題。
平等的觀念，良好的心理疆界，能幫助你識別和遠離家暴！
對遊強，我是很敬重的。他沒有回敬我，是他意識到自己做錯了。即便回敬，他也隻會指出我說話說重了，不該用shut up這句話。我也認為我不該用。我很幸福，但仍然不認為他在寵我，或者說沒有原則的把我哄高興了就好。
“回家理論”就是智慧的女人！但無論你用了什麽語言，他都不回敬你，這就是愛的包容和依寵，你很幸福。
當時我是想跟他講道理來著的，那就是我回家以後說的那些話。那朋友們在牌桌上等著呢。我隻想讓他停止，回家理論。和回mizi的貼子一樣，我應表達請他停止的意思但語言可以選擇溫和的語言，但和“寵”是兩個概念。我也真誠地道歉了。
你說得對，我不該說那句shut up的話，你這並不得罪我，謝謝你的提醒。我真誠地向遊強道歉了。我當時有“不說重，他就不會停下來的感覺”。即使這樣，我也不應該對遊強說。那是一句很傷人自尊心的話。我應該表達請他停止數落我的態度但選擇更溫和的詞匯。我也正在學習，提高中。
想要表達的思想是，“平等的愛情，是最長久最幸福的愛情。”
"你想不想吵架？不想吵架你就閉嘴 if you don't want to fight, you shut up" 可真的不是“講道理”的口氣哪。
如此寵愛，還不知福嗎？
有一點就不明白：這對幸福夫妻和家暴有什麽關係？
你這個問題要具體問題具體分析。對遊世界的老公來說，她可能有點過度反應了，也許用STOP這個詞兒更好一些，但是對有些人則不然。
知道一對朋友，孔雀女和鳳凰男。孔雀女家教比較好，從來都不當著外人給老公難堪，但是鳳凰男家教比較惡劣，總是當著外人奚落孔雀女。一次兩次，孔雀女背後說他，第三次忍無可忍了，當即伶牙俐齒地把鳳凰男當著所有人的麵奚落了個幹淨徹底。
客人走了之後孔雀女問鳳凰男——滋味如何？是不是臉上很有光很有麵子？如果你自己要麵子，記住我也要麵子，如果你不給我麵子，我為什麽要給你麵子？
從此鳳凰男沒有再犯這種錯誤。
但是從這種小事應該可以看出鳳凰男的人品不怎麽樣。可是如果因為這種小事孔雀女就離婚，周圍的人肯定說她不負責任，逃避，小題大作等等。
多年以後，事實證明這個鳳凰男人品確實跟他的教養一樣惡劣，沒早早離婚重新開始是孔雀女的重大損失。
同意你說的關於夫妻的相處之道，事實上，每對夫妻的隻要找到自己認為最合適的相處方式，就好。但是彼此尊重是體現在每一件小事上的。能理解作者當時的感受，被掃麵子，換句話說，就是有點傷自尊的感覺。但是不是一定要用更傷對方自尊的話回敬呢？我覺得當時完全可以有更好的方式“回敬”，再回家溝通。
說句大實話，如果這一幕發生在我家的話，大概我都不會再請你來作客：）
忠言從來就是逆耳的，如有得罪，請包涵：）
94,堅決擁護老姐蘿卜，坑的道理！
我哪能就生氣呢。我隻是咆哮咆哮。嚇呼嚇呼瓜兒飄飄的。
啊遊沒明白我的意思呢，我說的那個坑啊，就是合適那隻羅卜的。羅卜掉進不合適的呢，就不行。不管別人怎麽看好那個坑。
我最聽不得人家說這老公（或老婆）特優秀，比老婆（或老公）強多了什麽什麽的。人家老公老婆幸福地在一起，就是最大的般配。（羅卜坑的意思）。
常常想，羅卜在很嫩的時候，需要什麽樣的坑已經被內外的條件決定了。但羅卜不一定自己知道。找啊找，有些很快找著了，有些一輩子迷糊。
謝謝尋妹。兩次婚姻，兩種不同的結局。還是要同REASONALBE，講道理，懂平等關係的人一起生活，健康的婚姻關係就是不一樣。從不健康的婚姻裏出來，至少還有希望。我周圍的朋友，從不健康婚姻裏出來，最後都比在第一次婚姻裏幸福。有些單身一段時間，最後都能找到幸福的歸宿。
謝謝飄姐誇獎。因為我有幸福的婚姻，又是洋老公（西人老公），所以有些同洋人（西人）接觸少的朋友，就很想知道西人的戀愛，婚姻觀。盡管遊強不能代表形形色色的西人，但朋友總會覺得了解一點他，總要比一個沒接觸強。她想做個無數的教人做“讓男人愛你一生一世”文章裏的那種“好”女人，我有點讓她覺得比較顛覆。盡管我說，一句話，做本色的你自己。她還是覺得要做一個讓男人喜歡的女人。所以就問這樣的問題。我能幫一個人，我就幫一個。那些所謂的讓男人喜歡你的狗p文章真的害人。
老姐別生氣。就是，一個蘿卜一個坑。不過嘛，還是由人的，可以從一個坑裏跳出來，到另外一個坑嘛。
“平等的愛情，是最長久最幸福的愛情。沒有平等的觀念和實踐，再好的技巧也帶不來幸福，健康的婚姻關係。”
人對人的看法是不一樣的。所以人自己要對自己有基本的界定，要有自信，不要外人一評論你，你就去take，去生氣。我挺優秀的，是氣質美女，家務也很能幹，又有思想。學習也好啊，當年數學還特棒呢。現在還加寫作，我挺為自己驕傲的。隻想表達，所謂不優秀的人，相貌平平，也一樣有權利獲得平等的美好愛情。
謝謝蜜瓜的誇獎。懂得欣賞別人的人，才真正懂得欣賞自己。
我同意蜜瓜的解釋。我從來不無理取鬧讓老公寵。老公也不會讓我無理取鬧，無原則寵我。老公表達他的愛情，是很多的，但那不是寵，也不是我訓的結果。我們的婚姻中，我們夫妻是平等的。
她老公可不是訓出來的，是從來都是“講道理”的，用英語準確一點說，是REASONALBE。
他老公肯定是愛她的，但是不是“寵”她。
其實正常的夫妻關係應該這樣——誰的錯誰認，誰的責任誰擔。家不是無理取鬧耍無賴的地方，對妻子不是，對老公更不是。
祝福你找到一個愛你寵你的老公！
換了我，這個朋友我都不要了。
俺身邊還真沒這樣的二百五朋友。這種女人是不會得到幸福的婚姻的，因為作為女性角色，她“自輕自賤”，作為朋友，她不懂得欣賞朋友身上的閃光點。
那麽在婚姻裏，第一，碰上強的她找不到自己合適的位置，很容易把自己降低一檔；第二她碰到好老公也白搭，不會欣賞對方的閃光點，倒有可能自己變成施虐者。
【謝謝遊妹“獻身說‘夫妻之”。】
丟字了，應該是【謝謝遊妹“獻身說‘夫妻之道’”。】
遊妹這朋友我感覺第一缺乏自信，第二不懂得尊重他人，第三。。。。因為以上這二點，其他的，（我）就不用多再多說了~
天哪，4姐這一咆哮，俺嚇得好幾哆嗦。。。
遊妹用一個“小事故（遊戲）”，展現給姐妹們的是（他們夫妻之間為人處事）疆界分明彼此尊重的前提下，怎樣自信、自強、健康的維護夫妻情感和家庭的溫馨。。。的技巧~~~~
看來，這夫妻之道，還真不是一方做的很完美，就能長久維持（的很完美）的，一個婚姻，一個家庭的繼續，必須要雙方或者多方努力和“爭取”。謝謝遊妹。
遊妹文中說到的這個朋友提問【“你能把他的卡給我看嗎？他愛你什麽呢?】
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我“聽”了很吃驚。也很疑惑，這是你的朋友麽？
是朋友怎麽可以這樣沒有“禮貌”的向你提出這個“要求”以及TA對遊強愛你什麽的“質疑（抱歉，這個詞我用的嚴重了吧？不過想不出再用什麽表示我的“吃驚”~）”？
【為了回答朋友的問題，我把道歉卡照下來，還有遊強在我們結婚前，寫給他自己的，為什麽愛我，也照下來，準備一起發給朋友，解惑。”】
遊妹好脾氣。換到我，這個準備我肯定會省了。
天哪，你一咆哮，俺嚇得一哆嗦。。。
特麽的啥嘛子的朋友啊！！！尼瑪說這麽沒水平的話啊！！！
特麽的婚姻是一個羅卜一個坑的事啊！！！ 由不的人啊！！！
尼瑪他／她看著優秀的啊，也保不住我瞧著不妥的啊！！！
說什麽特麽的女的要做著做那的啊！！！兩人分著做更有趣啊！！！
————你這朋友的價值觀和心理狀態有嚴重的問題。遊強優秀，你怎麽不優秀了？工作、孩子、家務不都安排得井井有條？
難道隻有賺錢多才是優秀？隻有學習成績好才是優秀？太搞笑了。