對家暴說不
普及關於家暴的心理以及法律知識，澄清家暴的心理與法律誤區，幫助受家暴荼毒的姐妹，推動國內關於家暴的立法。
十歲那年 我支持母親離了婚
——回顧我父母的家暴婚姻
（作者:花雨101）
我是從《全職太太》開始跟讀蜜瓜的小說的，發現這個寫手雖然年齡不大，自身經曆也並不太複雜，但對婚姻（特別是中式婚姻）的實質卻有一種很深刻的洞察。有些生活一帆風順的讀者認為蜜瓜偏激，我也理解。畢竟能一輩子甜蜜地生活不是人人都能奢求的福氣。讀了《非典》第一部，發現張允鑫和夢醒的婚姻象極了我父母的故事，隻是我母親沒有一個愛她的男人等在原地。雖然有寫點什麽的衝動，真要動筆才發現這個題材很沉重，沉重到牽動了我心底最希望忘卻的記憶。
母親是共和國的同齡人，雖然從來沒有享受過外婆家曾有的榮耀和奢華，卻一出生就背負著出身的陰影。解放初政治上和生活上的雙重壓力讓有“海歸”背景的外公時刻處於高度緊張狀態，脾氣也因而異常地暴躁，他的孩子們就成了他釋放壓力的沙袋。生性好動又倔強的母親小時候飽受皮肉之苦，頭骨上至今還留有一塊凹陷，那是外公用一根木棒敲出的印記。為逃避她冷酷的家庭，母親不到二十歲就參加了工作，後來又自願分流到異地。走前最後一次回家收拾東西時，據說外公外婆準備了一些吃的讓她帶在路上，母親看都沒看那個包裹一眼，至今也不知道裏邊裝的是什麽。有意思的是，離家後的母親卻成了五兄妹中最心疼父母的一個，也算是“棍棒底下出孝子”的範例了。
那時正是兵荒馬亂的文革，一個舉目無親的單身女孩在異地的生活也並不容易，何況她還背著出身於資本家家庭的黑鍋。不知愛情為何物的母親出於本能地開始尋求庇護，於是經人介紹認識了大她九歲的父親。父親頭腦聰明，還頗有藝術天賦。那時他們所在城市的很多宣傳油畫和條幅都出於父親之手，我大學畢業後看到了父親的幾十本日記和幾部小說手稿，雖然帶著時代的印記，但文筆還是很優美的。如果不是生不逢時，父親也應該是有所建樹的吧。父親和母親雖然在年齡和性格方麵差異很大，但兩個人的出身絕對是門當戶對的，連雙方的家庭結構都幾乎一致。和那個時代的大部分人一樣，沒經過什麽海誓山盟、驚心動魄的愛情，兩個都沒什麽資格挑剔的人很自然地組成了一個家庭。新婚伊始，不是沒有過溫馨的時刻的。父親算是有點情調的男人，用現在的話說是有點小資吧，對母親也還嗬護，兩個人頗有過一陣讓人羨慕的時光。不幸的是，這點溫馨很快被他們的長女，也就是本人打破了。第一次爭吵發生在我出生後不久：孩子的哭鬧讓做母親的失去了耐心，父親不但沒有安慰，反而抬手給了母親一記耳光。短暫的驚訝之後，母親能做的是抱起孩子去找“組織”，要求離婚。所謂的“組織”就是母親的直接領導和幾個女性黨員。離婚當然是不可能的，在“組織”的勸導下，父親道歉，保證不再打人，於是父母重歸於好。
人說“萬事開頭難”，有了開頭，下麵就順理成章了。家暴也是如此，有了第一個耳光之後，再打起來也就順手了，於是家庭戰爭成了家常便飯。母親從最初的單純尋求“組織”幫助，後來發展到和父親對打，當然總是吃虧的角色，最後大多以被聞訊趕來的鄰居拉到家裏收場。母親多次要求離婚，甚至有幾次從娘家叫來了她的父親兄弟為她做主。那時侯的人們幾乎是毫無例外地以把捍衛婚姻的完整性當作己任的，“一個巴掌拍不響”，“夫妻哪有不吵架的”，“為孩子著想”等等被反複地灌輸到母親耳中。父親多次在母親的家人和領導麵前痛哭流涕地保證不再犯，有一次甚至跪在了外公的腳下。“殺人不過頭點地，不要得理不饒人”，最後連脾氣暴躁的外公都心軟了，母親就這樣一次又一次地被說服。
父親這個人我至今不懂。除了老婆和孩子，他幾乎從來沒對任何人發過脾氣。小時候每次到父親單位聽到的都是人們對他的誇讚之詞：多麽有才，多麽和善，多麽樂於助人等等。另外，他對我外婆家不是一般的慷慨。外公在文革的幾年中沒拿過工資，一家人幾乎是全靠我父母的資助生活的。父親從來沒有過任何抱怨，相反有時候甚至比我母親想的還要周到。直到今天我八十多歲的外公也常念叨說我父親是他們一家的恩人，這也是為什麽母親的娘家人都對他翻不下臉的原因吧。不吵架的時候，他對我母親也還算體貼。還有就是他很顧家，自己畫的油畫、做的家具讓好多人都稱道不已。
事情的轉機或者說進一步惡化是在八十年代。三十剛出頭的母親有些愛美之心，雖然也不過就是燙燙頭發或者穿一條滌綸褲子之類的。人到中年的父親有了危機感。和常人想象的不同，他沒有試圖緩和關係，用感情修複婚姻，卻希望用進一步的武力讓母親徹底臣服在他腳下。順便說一句，我學齡前的日子是在外公家過的，學齡後回到父母身邊感受的就是一觸即發的緊張。小小的我都學會了察言觀色，不該說的話不說，以免引發戰火。所以我從來不讚成所謂的“不離婚是為了孩子”的借口。母親那時的工作碰巧是要接觸人的工作，性格外向的母親頗有人緣。於是在父親眼裏，她的打扮就是為了吸引人的注意力，有“紅杏出牆”的苗頭。以預防為主，他開始對母親嚴加看管，甚至跟蹤盯梢。雖然沒發現什麽，但母親每次燙發、添置新衣都成了戰爭的導火索。在又一次夜半的嚴刑拷打之後，母親終於離家出走，投奔了她的好朋友一家。朋友的老媽媽當時看到母親的累累傷痕都忍不住掉下淚來，頭一次站到母親一邊，支持離婚。母親是個好強之人，雖然幾次鬧離婚，但從未把家暴的細節透露給朋友，那是頭一次給人看傷。即使這樣，我父親也是堅決不離婚，用他的話說是“我們還有感情”。在母親離家時期，父親一麵寫了幾十頁的長信回顧他們的婚姻，試圖用所有曾有過的溫馨時光感動母親，這封信也確實讓母親讀到幾乎流淚；另一方麵，卻對一個來家看望他的老朋友說了實話：女人就要用拳頭來收拾，回來後她要是不聽話我還打她，打到她心服口服為止。父親不知道的是，他的女兒已經懂事了，小小的心靈要比同齡人敏感很多。是的，是我把這句話轉告給了母親，成了壓斷他們婚姻的最後一根稻草。父親為此至今從心裏怨恨我。隻是他大概從未反省過，是什麽原因能讓他十來歲的女兒堅決支持父母離婚呢？
這段婚姻的結局是離婚後，母親被發現得了一種內分泌疾病，全身骨痛，一度被認為得了骨癌，差點都要托孤了。雖然手術拿掉了一個良性腫瘤後不再骨痛，但至今仍有後遺症。母親怕了男人，堅決不肯考慮再婚。父親倒是再婚了一次，無奈舊戲重演，以離婚收場，目前也是一個人生活。有人問過他們複婚的可能性，母親的回答是：“我寧願死掉”。在這場不幸的婚姻中沒有贏家。
如果你有耐心看到這裏，我奉勸各位千萬珍惜自己的枕邊人，因為破損的心是無法修複的。如果你還在不幸的婚姻中煎熬著，看不到出路在哪裏，我的忠告是：苦海無邊，回頭是岸。
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分的痛苦是暫時的，不分的痛苦是永久的。
說的太對了，我們都是拿隻要對我好當作唯一的標準，最後又都在維持婚姻中煎熬，到現在分與不分都是痛苦的事了
別在這丟人現眼了，把那個詞的意思搞清楚了再用。
未必。
有的人可能就是喜歡SM。 我個人懷疑這個人的父親從毆打女人中獲得快感，第二任不也照打。這就是這種人的趣味，性的另類表達方式
"為孩子著想"其實就是為自己著想.孩子是自己生命的延續,孩子的幸福就是自己未來生命的幸福.有了孩子,兩個本來沒有血緣關係的人就被綁定在一起-為撫育兩人共同的未來生命付出畢生的心血.
所以,男人在動手之前,女人在動口之前,考慮一下傷害婚姻的後果-如果你破壞自己子女生長環境,受害者最終是你自己-子女在破碎家庭成長,會對婚姻家庭失去信心,那麽你將來享受兒孫繞膝的天倫之樂的可能也就go bye bye了.
配偶都是人不是神,每個人都有自己的壞毛病.配偶是和自己共同撫育孩子的拍檔.尊重你的拍檔,和拍檔充分合作,隻有這樣才能給自己未來生命提供最好的發展前途.
mizi好~ “咱老祖宗”遵奉的孔聖人好像說過“唯女子和小人難養"是吧？還有什麽“女子無才便是德”，女性必須遵從的“三從四德”，所以雖然沒有白紙黑字“打女人”的指令，但女子必須服從男性，這樣的信息在社會家庭各個層麵無所不在，因而男人認為打老婆是天經地義。好在曆史已進入二十一世紀，越來越多的人認識到這種性別歧視的荒謬。
手頭一本書叫“她身體的界限”(The Boundaries of Her Body: The Troubling History of Women's Rights in America)談到美國女性的掙紮，讓我看到性別歧視，家庭暴力，等等，還不是中國文化的專利品，大概是人類需要共同麵對的曆史遺留的問題。
花雨的父親有文化素養有“小資”情調，按道理應該不會對女人動武動粗了，可是事實並不如此。看來，家庭暴力是與個人教育程度和文化修養不相關的。追根溯源，是我們社會中千百年積澱下來的男尊女卑的曆史和傳統。要清除這些千年沉渣還十分艱難。
支持反家暴工作組。反家暴工作組來得很及時！
你大該沒明白什麽是做錯了事和什麽是做了違法的事。你媽媽無端指責你爸爸當然不對，你爸爸若因此打了你媽就犯法了。
你為他人犯法行為找理由。按你的邏緝，我一定能找出理由為什麽強盜應該上你家搶東西的。
“我處理的方式就是: 如果你數落我, 看不起我, 就去找你看得起的人. 但是我不能忍受你的數落, 你的埋怨. 我們都是普通人, "平等的", 我沒有義務, 也沒有能力一定讓你過上無憂無慮的生活.”
這不是說的好好的嗎？咋地要慫勇人家犯法？（你肯定會狡辯你沒有，但你的帖子裏說的就是給打人的找借口，你想想是不是情節惡劣？）
所以在外裝好人，回家打老婆。很多家暴男在外都是人模狗樣，熱心熱腸的樣子的。他們臉上不寫字，你也分辨不出來啊。
支持蜜瓜。一般來說，武斷的人總是看著人家覺得武斷。
嗬嗬，不是我們武斷，是你自己武斷，判定丈夫打妻子一定是妻子先埋怨丈夫。你之所以形成這種看法，隻可能有兩種情況——第一，你父親動過手，你覺得他動手有理；第二，你父親沒動過手，你覺得你父親應該對你母親動手。
否則你的結論是哪裏來的？
在你父親母親的關係中，如果你父親沒動手，那麽他是被你母親ABUSED一個人，在ABUSIVE RELATIONSHIP中，你父親是弱勢，你母親是強勢。你說的不錯，他是沒有必要忍的，就該讓你母親誰強找誰去。
我們從來就沒說過，家暴一定是男人對女人的。請參見之前我們轉貼的一篇文章，“家暴的十個誤區”，第10個誤區就是“男性不會遭受家暴”。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5377
隻是通常，男性在體力方麵占據絕對優勢，近代社會形成的男尊女卑的傳統文化慣性，造成的男性家暴比例上占大多數。
男性遭受家暴，我們照樣隻提一個建議——WALK AWAY FROM THE ABUSIVE RELATIONSHIP.
我們既不提倡動手，也不提倡忍受。
你母親當初數落你父親，你就推斷全世界所有不和諧的婚姻都是因為女人數落男人造成的，這裏誰更武斷、誰更咄咄逼人哪？你沒有說打人者是對的，但你認為被打的都有該打之處，我沒說錯吧？婚姻不和諧的因素很多，忍受不了可以離婚，但邁出打人那一步就觸犯了法律，沒有任何借口可以讓家暴變得合理合法。
你是不是暴力我不清楚，但你不能忍受女人和你平起平坐是真的。
1, 我沒有一點暴力傾向. 從來沒有打過人, 更沒有打過老婆, 兒子;
2, 我隻是猜測故事中丈夫打妻子的原因, 並不是說他打老婆是對的.
3, 可以看得出你們兩位女士都是很武斷, 咄咄逼人. 沒有遇到家暴是你們的幸運或者不幸: 你們的老公都是很能忍的人. 或者以你們的堅強性格, 不欺負老公就不錯了, 哪能被"家暴".
分享一下我的經曆: 我的父母關係也不和諧, 母親總是抱怨, 數落父親. 可是我父親從來不打人, 實在氣壞了也就是喊幾聲. 其實我小的時候是站在母親這邊的, 也覺得父親沒有別人有本事, 賺的錢多, 也沒有做什麽官. 但是我長大了以後, 也能夠理解父親了. 人都有弱點, 都有偷懶的時候. 父親當然不是成功的人, 但也不是壞人, 對父母/兄弟姐妹/老婆/子女都很好, 為為什麽總要被人埋怨, 數落呢? 其實我父親比我母親的條件好很多: 外貌, 能力, 人際關係, 我母親唯一的長處是家庭比較好一些. 可是女人總覺得自己有權利向丈夫要求一切, 如果對生活有什麽不滿意的, 就是丈夫的過錯: "因為我都嫁給你了, 我當然都要靠你了". 這是中國女人的共同思維.
我處理的方式就是: 如果你數落我, 看不起我, 就去找你看得起的人. 但是我不能忍受你的數落, 你的埋怨. 我們都是普通人, "平等的", 我沒有義務, 也沒有能力一定讓你過上無憂無慮的生活.
建議你老婆來看看你的貼，你是個十足的暴力傾向男。
你怎麽知道女人想通過數落讓男人屈服呢？男人為什麽一定要控製女人呢？夫妻為什麽一定要是控製和反控製的關係呢？男人女人難道就不能是平等的關係嗎？你的思想有點問題哈。
跟你說個事實，想控製老婆的男人通常是內心不自信的男人，也是沒有平等觀念的男人。他們敢欺負老婆，是因為他們“以為”不用承擔後果。就象你說的，如果老婆特別強勢的話，他們比誰都馴服。這就是為什麽他們不敢欺負別人的原因。如果他們的老婆那麽糟糕，那他們為什麽一次又一次地哭喊著不肯離婚呢？難道虐待別人的人自己就是個受虐狂？
如果你真關心家暴，不妨多看看有關的文章。大部分打老婆的人都不是暴力狂，而是控製狂。
可是想一想: 為什麽丈夫要打老婆? 是他天生是個暴力狂? 他為什麽又對自己的母親和老婆的家庭那麽好呢?
其實是一個控製與反控製的較量. 在夫妻的較量中, 丈夫在言語等方麵站不了優勢, 被激怒了, 隻好發揮自己的優勢: 武力.
忠告男人, 如果你覺得這個女人太厲害了, 就不要嚐試去控製她. 不是女人你都可以控製的: 鄭海霞, HILARY CLINTON, 西太後, 都是不好控製的女人.
忠告女人: 如果這個男人你看不起他, 就不要嫁給他, 不要期望通過數落他來讓他屈服.
我的後遺症是不把幸福的希望寄托在任何人身上，不給任何人傷害我的機會。
讀了你的評論，我也淚眼婆娑了。。抱抱你。
從來不願意也沒勇氣看有關家暴的文章，今天被誤導進來，淚眼婆娑作個記號：到此一遊。
男女都一樣的。暴力女一樣有！
你說得對。研究表明，家暴家庭裏成長的孩子，男孩容易成為施虐者，女孩容易成為受虐者。
問候寧寧。
所以說，為了孩子不離婚，是不正確的觀念。孩子在家暴婚姻裏，也倍受煎熬。
名存實亡的婚姻，還是走出來啊，至少還有機會重新開始。。在一莊不幸福的婚姻裏，很難positive。不positive的話，對孩子的影響，同樣不太健康。
倔強的女人又不是不講道理，講道理的女人遇到講道理的男人，一樣婚姻幸福。施虐性人格的人，才是碰到怎樣的女人，都不會幸福。因為他們不懂平等為何物。
長期受虐的人精神上已經失去了獨立性，被施虐者洗腦的結果。
傳統的中國文化孝順是美德，而妻子是身上的衣服，破了就扔還可以再換件新的。
可惜你和你的姐姐也成了不幸婚姻的受害者。不過我覺得，什麽時候走出來都不晚。
幸福是選擇，是做對自己負責的一個決定。
很同意Mizi的觀點，幸福是一種能力，能力不夠的人，就隻能靠運氣好了，運氣不好就很悲慘。希望有那種單身媽媽團體，可以互相扶持互相幫助，對走出家暴應該很有幫助。
照你的邏輯，即使女方強勢，男方妥協不就得了。
寧寧啊，你也在這裏啊。
扼殺人性的婚姻， 就是殺人。
會不會你爺爺對你奶奶不好。所以你爸爸心痛你奶奶，表現得孝順。可是，你爸爸不知不覺中傳下了你爺爺的壞毛病。
一般來說：父母有暴力行為，子女因為沒有安全感，或是也變得暴力，或是很懦弱。
胡說八道！！！！
一派胡言！！！
一派胡言！！！
你並不知道誰先動的手，判斷是否施暴的標準是受傷人的傷勢，誰受傷嚴重，對方就是施暴。 研究反複證明，（1）有施暴行為的人通常指責對方先動手，而事實並非如此。（2）被傷害的人因為屢次遭受暴力，通常不采取任何主動攻擊的形式。正義感還是應該有的。所有有道德的人，有良心的人是不會采取暴力的，也不會為暴力行為尋找借口。
“老媽的教會裏有個被丈夫屢次暴打的年輕女性，上周又一次逃到老媽的家裏避難。結果教會來個四個人硬是架著把她送回了家。”
這個教會在美國嗎？ 我聽到過好幾個類似事件，中國人聚集的教會無條件的反對離婚，不從人權和男女平等角度辦事，總是教育當妻子的要忍辱負重維持婚姻，不管那婚姻是好是壞。 如果你說的這個教會在美國，告訴那些遭家庭暴力或虐待的姐妹們去當地政府機構尋求幫助。他們可以提供免費食住，免費谘詢等等。不管青紅皂白應把人家拖走，太猖狂了。誰給他們的權利？或許你的母親也該考慮這樣的教會是否是她真正想要的。
你那麽小年紀就經曆了那麽多，或許因為這個，你很愛家知道如何尊重他人，因此也得到了你丈夫的尊重。為你高興。 你的媽媽很偉大。那個年代長大的人不容易走出那一步。 也非常為她高興又你這麽一個好女兒。
謝寧寧！好久沒見了。
你說對了，象鄭海霞那樣的體格，我倒想看看哪個男人敢先動手。仗著身體的優勢欺淩女人，這樣的男人骨子裏是懦夫。
不能接受對方的個性可以離婚，用暴力壓抑對方的個性是犯罪。
我性格上還真繼承了我媽的倔強。不同的是我有個好老公，他尊重我的個性，從不強迫我做我不喜歡的事情，我對他也是一樣。我很幸福。
家暴不管由誰開始都是犯罪。但對方犯了錯誤，並不等於就給了你犯同樣錯誤的權利，你說是嗎？
你這句話說到點子上了，家暴的根源是一方對另一方的控製欲，說到底是沒有把對方當成平等的個體來看。我老媽現在身體不是太好，主要是當初的骨代謝病留下的病根，精神從離婚後就一直不錯。老媽是個很樂觀的人。那段婚姻實在是壓抑了她的個性。
謝謝你的關心。
婚姻確實是妥協，但是應該是雙方的妥協，而不是強調一方的妥協；
另外，再妥協也不能向暴力妥協。
動手的男人是不會有幸福的婚姻的，切記切記。
你可以有你媽的才氣, 別熱仲你媽的性格.
實際上很多家暴是女人開始動手的
遺憾的是今天的中國在家暴認識方麵好象也沒什麽太大進步。老媽的教會裏有個被丈夫屢次暴打的年輕女性，上周又一次逃到老媽的家裏避難。結果教會來個四個人硬是架著把她送回了家。她老公態度極其惡劣，數落了她一大堆的不是，她怕人走後再次挨打，又跑了出來。就這樣那些人還不肯放棄，說什麽“你不聽話才會挨打，以後聽他的話就好了”，“我們當初都是這麽過來的，現在不也挺好？”，聽得我都要氣瘋了。腦筋搭錯的人還真不少。
也許正是因為是作者的親身經曆，讓我這種對家暴沒有任何實際感受的，都能從心底覺得一定要對家暴說不。
我想文中的父親，一來可能是腦中的“女人不打不服”的觀念（真不知道這觀念是哪兒來的，咱老祖宗好像也沒教育過要打女人啊），二來從現在的眼光看，絕對是有心理問題的。這種男人可怕在他別的地方都很“正常”，真的隻有和他生活在一起的人才知道他的另一麵啊。
我從來就不讚同所謂的為了孩子而湊合的婚姻，可惜我們傳統文化中的“寧拆千座廟，不拆一門親”的觀念，真的讓許多人無形中當了“幫凶”。可是最重要的還是做女人自己要知道怎樣愛自己，怎樣保護自己。好在時代在進步，這樣的信息幫助也越來越多，但願悲劇越來越少。
問樓下的飄姐好，這些天在瞎玩，好久沒去看姐姐了，雖然心裏一直惦著你那大鍋飯呢：）
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這句話聽著真可怕啊~
不知道心裏是怎麽想的~“不服”能夠靠打征服？又不是三歲孩子。
尤其帶有家暴性質的瀕臨破碎的婚姻，如果母親的身心沒有了安全（感），從何談起有利或者保護孩子？
有朋友受害，我們應積極幫助她／他尋找當地反家暴組織，律師核執法人員。看到任何人傷人，都該報警。