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心理學中有一個概念，叫做“自我效能感”。舉例說明，試想一個一歲多的幼兒，離他十幾米有一個玩具，要得到這個玩具，有兩種方式，一種是大人大步流星走過去，拿給他。另一種方式，就是他自己連滾帶爬的挪了十幾米，拿到了這個玩具。通過這兩種方式，他的願望都得以實現。隻是，前一種方式讓它形成的感覺是，哦，大人很厲害；後一種方式讓他感知到，我太厲害了。
後一種方式，就會增強這個幼兒的自我效能感。所謂的自我效能感，就是一個人知道，我可以利用我的努力把這件事情做好，“我能行！” 這是美國心理學家Albert Bandura提出來的一個重要心理學概念。
養育孩子有兩個關鍵點，第一，孩子的願望得以實現，他的生能量會增強，願望破滅，死能量會加強。第二，孩子的願望，最好是通過他自己的努力實現，這樣就可以增加他的自我效能感。如果是大人幫他，就會破壞自我效能感。而且在孩子小的時候，他多數是在一個沒有太多現實意義的成敗得失的世界裏，這是一個絕佳的練習場。作為父母，重要起了一個容器的功能，而不是越俎代庖。家長有意識的去訓練他是多麽的重要。
而我，一點都不知道這件事要這樣做。回想兒子小時候的事情。一次，他下樓拿著一個錄像帶，一不小心，錄像帶滾落，摔碎了一部分。他撿起來問我，媽媽有膠布嗎？我給它粘起來。我覺得特好玩兒，多傻的念頭啊！都粘起來了怎麽還能插到錄像機裏再放呀。我就笑他。還有一次，這個小猴子在他自己屋子裏不知道折騰啥，把電視從電視櫃上給踹下去了，把牆砸了一個大坑。當時，我媽媽還在我這裏，他就去求外婆，問能不能在媽媽沒下班回家前，和他一起把電視機抬上去？他一個人抬不動。外婆說，那你在牆上砸了這麽一個大坑怎麽辦呀？等我回家一看，人家已經找了一張恐龍的海報貼在了牆上，蓋住了那個大坑。我哭笑不得。但我從來沒有意識去鼓勵他，有意識的去培養他去自己完成事情，表揚他自己處理問題，--自我效能感！我幫他做的事不多，我其實是因為自己精力體力不夠，而不是有意識的去培養他他的自我效能感。這些地方想起來，自己做的其實挺差的。
如果重新養孩子，會不會好很多？他會不會比現在能幹很多？唉，很多事情，當你需要哪些知識的時候，你是沒有的。當你有了的時候，已經晚了。關於養孩子，我總喜歡回顧，兒子曾經問過我，你回顧有什麽用啊，我又沒有弟弟妹妹。總結出了經驗，也用不上了。所以啊，有時候，真想倒回去，有些事情可能會做得好一點。突然間想起鄰居的的一段話，他說，這是他build的第四個房子，每個房子都有遺憾，每次新建一個房子的時候，他就會說，吸取上一次的經驗教訓，不會再犯那些錯啦，結果呢，又有了新的經驗教訓，哈哈哈。是不是養孩子也是這麽回事？
關於養孩子，真的一個孩子是太少了，一不留神，就長大了。還跑得那麽老遠， 有點想他了！
life is a journey. 沒有好壞成敗， 隻有去經曆和成長。
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特別同意你的話。養育，是父母和孩子的共同成長。回想起來，好多好玩兒的事情。
如果你不能再生孩子了，就應該注重教育現有的孩子，將來要以家庭為重，及早結婚，多生育孩子。事業，錢，都是過眼煙雲，孩子和家庭才是永恒。
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很同意你的想法，什麽都想好了在做，也許就太晚了，尤其是生孩子。而且，都想好了，還是會有新的遺憾：） 這大概就是人生。
再進一步延伸，現在對我還有什麽用嗎？我不僅不是孩子了，連自己的孩子都已經長大了。那就是另一個問題，成人如何培養自我效能感？“試著先去做好一些挑戰小的事情，然後不斷的升級事情的難度；並在現在頭腦中知道，通過實踐的積累，空間的變換，隻要不斷的累計投入，那麽事情實現的概率就會增加。並且，不管願望是否得以實現，你的經驗和能力都在增長。這就是錘煉。“嗯，想想也挺對的。其實，在一些小事情上，我還是挺想有一些成就感的。比如，在裝修地下室的時候，自己油漆了所有的門窗， trim，柱子。電工來布了線，我完成了所有的插座和燈的安裝。都過了幾年了，啥時候想起來，都可以跟朋友嘚瑟，看看，我幹的活！在力所能及的時候，給自己找一些不打緊的挑戰，還是挺好的。