心理學中有一個概念，叫做“自我效能感”。舉例說明，試想一個一歲多的幼兒，離他十幾米有一個玩具，要得到這個玩具，有兩種方式，一種是大人大步流星走過去，拿給他。另一種方式，就是他自己連滾帶爬的挪了十幾米，拿到了這個玩具。通過這兩種方式，他的願望都得以實現。隻是，前一種方式讓它形成的感覺是，哦，大人很厲害；後一種方式讓他感知到，我太厲害了。

 

後一種方式，就會增強這個幼兒的自我效能感。所謂的自我效能感，就是一個人知道，我可以利用我的努力把這件事情做好，“我能行！” 這是美國心理學家Albert Bandura提出來的一個重要心理學概念。

 

養育孩子有兩個關鍵點，第一，孩子的願望得以實現，他的生能量會增強，願望破滅，死能量會加強。第二，孩子的願望，最好是通過他自己的努力實現，這樣就可以增加他的自我效能感。如果是大人幫他，就會破壞自我效能感。而且在孩子小的時候，他多數是在一個沒有太多現實意義的成敗得失的世界裏，這是一個絕佳的練習場。作為父母，重要起了一個容器的功能，而不是越俎代庖。家長有意識的去訓練他是多麽的重要。

 

而我，一點都不知道這件事要這樣做。回想兒子小時候的事情。一次，他下樓拿著一個錄像帶，一不小心，錄像帶滾落，摔碎了一部分。他撿起來問我，媽媽有膠布嗎？我給它粘起來。我覺得特好玩兒，多傻的念頭啊！都粘起來了怎麽還能插到錄像機裏再放呀。我就笑他。還有一次，這個小猴子在他自己屋子裏不知道折騰啥，把電視從電視櫃上給踹下去了，把牆砸了一個大坑。當時，我媽媽還在我這裏，他就去求外婆，問能不能在媽媽沒下班回家前，和他一起把電視機抬上去？他一個人抬不動。外婆說，那你在牆上砸了這麽一個大坑怎麽辦呀？等我回家一看，人家已經找了一張恐龍的海報貼在了牆上，蓋住了那個大坑。我哭笑不得。但我從來沒有意識去鼓勵他，有意識的去培養他去自己完成事情，表揚他自己處理問題，--自我效能感！我幫他做的事不多，我其實是因為自己精力體力不夠，而不是有意識的去培養他他的自我效能感。這些地方想起來，自己做的其實挺差的。

 

如果重新養孩子，會不會好很多？他會不會比現在能幹很多？唉，很多事情，當你需要哪些知識的時候，你是沒有的。當你有了的時候，已經晚了。關於養孩子，我總喜歡回顧，兒子曾經問過我，你回顧有什麽用啊，我又沒有弟弟妹妹。總結出了經驗，也用不上了。所以啊，有時候，真想倒回去，有些事情可能會做得好一點。突然間想起鄰居的的一段話，他說，這是他build的第四個房子，每個房子都有遺憾，每次新建一個房子的時候，他就會說，吸取上一次的經驗教訓，不會再犯那些錯啦，結果呢，又有了新的經驗教訓，哈哈哈。是不是養孩子也是這麽回事？

 

關於養孩子，真的一個孩子是太少了，一不留神，就長大了。還跑得那麽老遠， 有點想他了！