做全職媽媽還是職場媽媽，一直以來都爭論不休。就我個人而言，享受過全職媽媽對寶寶全身心投入的快樂與充實，也正在品嚐著職場媽媽一根蠟燭兩頭燒的不容易。其實不論做全職媽媽還是職場媽媽，都需要有取有舍，隻要是做媽媽，就要平衡自己的夢想和家庭、孩子、老公以及老人之間的關係。
記得我家小寶沒出生的時候，有一次和高中同學小聚。一位關係很好的同學對於我這幾年的變化覺得很是不可思議。
他一直在追問我：你怎麽就這麽想得開？怎麽可以有了寶寶之後，說放下很體麵的工作就放下。然後現在在自己的事業正進行得起勁的時候，又準備要第二個寶寶？你不覺得累嗎？你還有你自己的生活嗎?為孩子所作的犧牲你覺得值得嗎？
其實我知道他之所以有這一係列的問題，是源於他的愛人一直不肯放棄自己的工作。他的愛人我也很熟悉，非典時期，我曾經看過她寫給兒子的一篇文章，那份才華和母愛讓我著實感動了很久。我們也曾拉拉雜雜地說起過一些婆媳關係的問題。當時她曾經說，女人要出去掙錢，不然在家沒地位。所以她在孩子才幾個月的時候就開始找工作，也很快就上班了。我不知道她的這個想法和婆婆對她的態度是否有關係。其實按照他老公的狀態，做全職媽媽在經濟上是沒有問題的，他老公一直都想讓他全職。但是她一直堅持自己的想法，工作經常出差，對孩子照顧少使得她老公和婆婆對她頗有微詞。而在他老公和我探討這些問題的時候，他們的婚姻已經走到了邊緣。
我很為他們的婚姻惋惜，更同情這個無辜的孩子。其實，是否作全職媽媽，這件事情本身無所謂對錯，但是，在處理這件事情的過程中，如何能夠體現出對於家庭、丈夫和孩子的愛，如何取舍，如何使自己的生命獲得平衡，這才是最值得考慮的問題。
在中國人傳統的觀念中，一個受過高等教育的人做全職媽媽，等於就是家庭婦女。所以，對於那些供養我們成人的父母，應該是第一個不讚成的。即使他知道你的經濟沒問題，但他擔心你的將來，也擔心你的家庭會不會有變數，更會覺得你辜負了他望你成鳳的希望。
記得有一次我在溫哥華的圖書館，這裏麵陽光很好，很多媽媽都推著小寶寶來曬太陽。有一天，我就聽到一個看似比較有文化的華人阿姨（應該是不到60歲的樣子吧）連呼：悲哀，真是悲哀啊！這一個個都高級知識分子，越海留洋，到這了，整天就陪孩子玩。真是人才的浪費！當時周圍的全職媽媽們也都相視一笑！
其實我知道，對於這些媽媽們，都是全職媽媽的支持者，也是受益者。在國外，孩子在三歲以前基本都是媽媽全職帶。有些西人媽媽，基本都是2-3個孩子，所以一般全職媽媽的時間大概要10年左右。甚至那些花了很多年費了很多銀子的醫生、律師等職業女性，選擇全職媽媽的比例也非常高。
從客觀上講，國外的托兒費用非常高，而且原則上都是從三歲以上才開始接收。以溫哥華為例，如果以每個孩子600-1000加幣/月（合人民幣就要4000-7000元）的費用計算，那麽三個孩子的托兒費用是驚人的。
而從主觀上講，國外對孩子的教育父母參與的要更多一些，對於孩子的行為禮儀，都認為應該是家長分內的責任。同時，國外的幼兒園、學校不像我們國內的延伸服務那樣多。所以整個社會對於孩子的教育，都還是以家庭為主，不管是什麽樣級別的家長，即使是總統總理，都會對孩子投入特別多的精力。家長對於這份責任看得比國內的家長更重，不會想到去交給別人。同時，國外也沒有老人帶孩子的習慣。
另外，國外的孩子興趣班開始的都非常早。比如從6個月就開始可以參加遊泳訓練班，3/4歲就開始參加滑冰訓練。這些興趣班基本都在下午3-6點之間進行，如果家長上班的話，這些活動基本就沒辦法進行。而對於他們來講，各種興趣愛好尤其是體育方麵的愛好和特長，可能比學習更重要。這就是觀念的差異。因此國外的全職媽媽很正常。當然，不做全職媽媽的也很多。總之，做全職媽媽不會有像國內這麽大的精神壓力。
在中國，近些年高知階層的全職媽媽越來越多，我覺得這是社會進步的體現。在我們父母的這一時代，每天為溫飽奔波，整個社會對教育就不重視，也沒有什麽人真正地把兒童作為一個值得研究的客體，去探究他們行為背後的動機和需求。這樣的結果就是，很多人成年後才發現很多源自於童年的心理問題。就像我媽媽說的，直到有了我女兒，我和她說一些兒童心理方麵的觀點，她才開始明白孩子是怎麽回事。從這一點上來說，目前社會上的全職媽媽越多，尤其是高知媽媽的比重增加，對中國兒童教育方麵的促進作用會越來越大。
而從孩子的個體來講，孩子成長真正需要的就是兩件事：一個是安全感，也叫母子依戀關係。還有一個就是社會適應性。而這兩點的建立，最重要的時間段都是在三歲以前，主要從媽媽那裏獲得。
媽媽和孩子朝夕相處，最大的大好處就是孩子的安全感建立會更好。這個安全感的用處真是太大了。自信並相信他人，是很多成功人士的重要品質。有些人成年以後仍然不自信，也難以信任別人，根源基本上都來源於3歲以前母親給與孩子的感受，也就是說，母親沒有讓孩子感受到隨時隨地無條件的愛。或許是時間的問題，或許是方法的問題。從這一點上來說，看似在孩子最初的三年裏全職媽媽為了孩子失去了自我，但是最後，你收獲的會是孩子的一生。
所以在這時時間段裏的取舍，我覺得做父母的就應該有比較遠一些的眼光。經常看見網上討論作全職媽媽的難處，有些家庭因為老人有時間，所以就覺得交給老人沒問題。應該說，有些老人比較懂得教育孩子，但是畢竟這樣的老人比例不高。如果把孩子交給一個不懂教育，尤其是那些對科學育兒嗤之以鼻的老人，我覺得那是拿孩子的一生在作賭注。也許今天你省去了陪他的三年，但是，等他上學以後你為了糾正他的壞習慣，可能要花上好幾個三年。而且，非常有可能是無功而返。
我自己的兩個孩子，大寶在最初的兩年裏，我是隨時陪伴。連外出辦事，都是拉著一起走。最後一年因為創建自己的公司，所以送去幼兒園，但是後來，因為幼兒園管理的問題，沒有再送。在這一段時間裏，應該算是半陪狀態。而二寶，因為工作的壓力，陪伴的質量就要差一些，尤其是在最關鍵的分離焦慮期，沒有能夠全力以赴的去陪伴，所以現在也還有一些問題。
對於二寶的問題，是我最難作出取舍的時期。因為一攤子事情正在進行中，一大批人跟著你，是看重你的發展，這個時候為了孩子把所有的人遣散，顯然是不可能的。所以盡管我知道那幾個月我的早出晚歸對孩子意味著什麽，但是我也沒有辦法。好在度過了早出晚歸的幾個月之後，我又開始白天能讓孩子隨時見到我。隻不過，我還是不能把全部精力放在他身上。這也一直是我的一大遺憾。
寫這篇文章的時候，也是我下定決心幫助小寶解決適應新環境問題的時候。再過兩個月，小寶就要去幼兒園了。我希望他能夠在這個最關鍵的時期平穩地過渡。在入園之前，我希望能夠更多地帶他去適應環境，用我的全心全意給他一個心理支撐。正好我今年的產品設計開發任務基本完成，設計師休假，我也借此給自己放個假。合理安排好其他的工作，相信地球還會照樣轉，公司也不會受到大的影響。這也算是我的一個取舍。
我想，不管是全職媽媽還是職場媽媽，學會區分生活中的輕重緩急。什麽時候工作最需要，就優先處理工作；什麽時候孩子最需要，就優先陪孩子。生活，永遠需要一個平衡的支點。我眼中所謂成功的人，首先應該是一個幸福的人；而一個幸福的人，最需要的就是要知道什麽是自己想要的，什麽是自己所愛的人需要的。在追求自己想要的同時，一定要顧及對方的需求，甚至在對方最需要的你的時候，要放下自己的需求去滿足對方，這樣才能獲得對方的真愛。對愛人如此，對孩子也是如此。當然，這樣的處世方式也需要愛人的理解和支持。在孩子的教育上，應該把和對老人的孝敬區分開來。如果二者不能兼得，那就分開來。不然，老人有意見，孩子的成長也受到影響。
學會取舍，求得生命的平衡，是一種人生的智慧。希望我們不要在幾年以後對自己今天的選擇後悔。畢竟，生活不可以從頭再來。有人說，像螞蟻一樣工作，像蝴蝶一樣生活。我非常讚同。隻要我們用心，就會演好我們生命中的角色。
又是一年楓葉紅：溫哥華鹿湖公園（DEER LAKE）的紅葉非常著名。盡管說加拿大是楓葉之國，但是紅葉也不是棵棵樹上都能見到。而鹿湖公園那紅的燦爛、黃的柔嫩、綠的青翠，真是讓人心曠神怡！
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