原創長篇連載小說：落 葉 36

三十六、走馬觀花

這是最好的時代，這是最壞的時代；這是智慧的年頭，這是愚昧的年頭；這是信仰的時期，這是懷疑的時期；這是希望的春天，這是失望的冬天；人們麵前精彩紛呈，人們麵前一無所有。
——狄更斯《雙城記》

見我身心健康漸漸恢複，爹媽心情也好了不少，又開始幫我張羅對象了。和我剛剛與前妻離婚時相比，這次他們顯得有些迫不及待。大概是感到我的歲數確實不小了，而且又是喪偶狀態，他們急於想為我找到一個女人，填補我感情上的空白。
本來軍子跟他們說過大白兔的事，但是他們問了我幾次後，發覺我對她極其不感興趣，就又從其他渠道物色。
我也不跟爹媽唱反調，但是跟他們強調了一下：我不希望找個未婚的。理由是：要是找個未婚的，會讓對方覺得我欠人家的；我了解我的性格，我不會拒絕女人，以這種軟弱的個性，麵對這種壓力我又會步步退讓。前妻之所以完全變成悍婦，除去她自己的本質缺陷這個內因以外，還有三個外因，一是丈母娘的教唆，二是擇友不慎，三是我的軟弱個性。因為我總是希望用自己的忍耐息事寧人，步步退縮，她才會步步緊逼，最後把我逼上梁山。
當然，我是意識到當年我犯下的錯誤了，可個性就是個性，即使意識到了，也很難改變；一時約束可能做得到，但時間久了，我心裏沒有底。要讓我在女人麵前變成凶龍惡虎，對我來說太難了，而且自己心裏都難受。跟前妻最後兩年我是變凶了，可是折磨她的時候，我自己也被折磨得夠嗆，想想都後怕。
爹媽聽了我的分析，也覺得有道理。所以，他們也就把主要精力放在離異女身上，先後給我介紹了六七個女人見麵。
我也體諒父母的苦心，一律來者不拒，先後約著見麵了，心不在焉地請她們吃頓自助餐，吃完後就把她們直接over掉了。
這群女人大部分沒給我留下什麽印象，但是她們給我一個感受：現在的女人對男人尋花問柳這件事看得很開，男人尋花問柳並不直接導致離異，而男人出軌後不放手、或者長期和單一的情人來往，才是她們離異的主要原因。
這很有些出乎我的意料。
以前，我一直是把忠貞看做是夫妻關係的第一責任的，因此和前妻的十年婚姻盡管我非常痛苦，但一直嚴守忠貞，不越雷池一步。但是，我沒有想到，不少女人跟軍子老婆一樣，並不是很在乎男人守身如玉。
我不由得聯想起，跟前妻離婚前兩年的冷戰時，她曾經對我說過，寧可我出去亂搞，也不願跟我離婚。甚至，她還曾經建議過，如果我覺得她滿足不了我，那她允許我出去找小姐；隻是，不許我找情人。她說她太了解我了，我一生注定難以用遊戲的態度看待男女之事，隻要找了情人，那必定會假戲真做。
我當然沒有去找小姐，也沒有找情人，因為那時我是對自己的忠貞觀念負責，而不是對她負責。
以前我以為前妻和軍子老婆是特例，但接觸了這些女人之後，我發現不是特例，而是具有普遍性——不是全部，不能容忍的還是有。
這個發現很令我沮喪。我以前一直為自己的忍耐和負責感到自豪，現在我明白了，我做出了很大自我犧牲一直堅持著的東西，在不少女人們眼中卻並不是很重要。那我堅持下去還有什麽意義？
這就好像，你守著一塊祖上傳下來的石頭，一直以為它是價值連城的寶貝。可真的經過專家鑒定，它就是塊一錢不值的普通石頭。這對你是多大的打擊？
這些女人都和我擦肩而過，有些甚至連相貌我都沒記住。
隻有兩個在同一天先後遇到的女人，給我印象比較深刻。雖然跟她們也隻是一麵之緣，但她們倆的故事，卻很有一些代表性。
她們就是G女和H女。
和G女認識是在一個單身人士約會QQ群上。
我早就說過，2005年剛離婚時，我曾經一口氣加入了好幾十個QQ群，這個單身人士QQ群就是其中一個。當時的我，為了築巢引鳳，把自己的空間裝扮得忒充實，標準照運動照工作照生活照貼了一大堆，還故意把開車的一張照片和居家的一張照片貼了上去。秀人是假，秀車秀房子是真。隻是當時我開那破威馳，不好意思秀外麵，隻秀了裏麵。
透過那兩張照片，單身女們就能知道咱有房有車，屬於成功人士。
後來，為了逃避B女的騷擾，我來了個揮刀自宮，廢棄了那個號，好長時間沒登陸。認識了後妻後，更是基本上不再上QQ了，甚至忘了自己還有這麽一個孔雀開屏的空間。
偶然有一天，從外邊健身回來的我覺得特別無聊，就順手開了電腦。忽然想起自己的QQ好久沒上了，又估計時隔這麽久，B女大概也把我給忘了吧，就想上QQ聊天打發時間。
可輸進密碼之後，卻提示不正確，連試了幾次都無法登錄。大概是長久不上線的原因，我連自己的密碼都記不清楚了。
人就是這樣，越是搞不成的事情，越是心不甘。
我通過問題提示找回了密碼，再輸入，這才順利地登錄了。
一登錄，靠，一大堆未看信息，滴滴答答地響個不停，立刻讓我的計算機死機了好半天。等恢複過來了，我連看都懶得看，直接就關。
正手忙腳亂地關信息，突然一個名叫“騎馬找馬”的人發來的一則信息蹦出來，映入我的眼簾，是這麽寫的：“變相怪傑，我很認真地看了你的QQ空間，覺得你是個不錯的男人，我們可以見個麵聊聊嗎？我很有誠意，我的電話138×××××××。”
騎馬找馬？靠，這是個男人吧？一點女人味都沒有。
剛剛看到這則留言，我還以為是被Gay給騷擾了呢。但是仔細一看，對方頭像似乎是個女的，出於好奇忍不住進了空間看了一眼。
嗬，竟然是個有明星氣質的大美女！簡直和時尚雜誌的封麵女郎一樣漂亮。
麵對著美女照片，我當時想：靠，這桃花運來了是擋不住還是怎麽的？這麽一個明星，居然撞到咱這根老樹樁子上了？真的還是假的啊？
還是出於好奇，我給她留了一則信息：“你是男的還是女的？空間裏的照片是你的嗎？”
誰知對方恰好隱身在線，一分鍾後信息回過來：“我是女的，我叫高××，空間裏的照片就是我本人。認識你很高興！”
因為這個“騎馬找馬”的女人姓高，我就暫且稱呼她叫G女吧。
就這樣一來二往聊上了，很難說我出於什麽目的，也許是無聊，也許是好奇，也許是好色，反正跟她聊上了。
聊了一會兒，我一邊喝茶，一邊忍不住讚歎了一句：“你空間裏的照片可真是漂亮啊，簡直就跟時尚雜誌的封麵女郎一樣漂亮。”
G女馬上回複說：“是，我做過封麵女郎，不過那是很久以前的事了。”
啊，還真是封麵女郎？
一驚之下，我一口茶嗆了，咳了好半天才恢複。
雙方又聊了一會兒，G女主動提議說，我們見個麵如何？我一聽，當然可以啊，正好能滿足我的好奇心。然後雙方約定了見麵的時間地點。
G女比後妻小一歲。這已經是2007年，我遇到她時，G女已經30歲整了。
那天下午，我們到了約定的茶館裏見麵。一看就知道她是有錢人：開個紅甲殼蟲車，手上戴著好幾個戒指。
而我，當時是打車去的。
兩人寒暄幾句，我好奇地問她：為什麽會起一個“騎馬找馬”的奇怪名字？
她歎了口氣，跟我解釋道：“唉，跟你說實話吧，其實……我現在還沒離呢。就是覺得婚姻沒指望了，可……可又不敢隨隨便便放棄，有很多顧慮……所以想……在離婚前，先自己找找看。遇到合適的男人前，隻能騎著舊馬找新馬了。”
見是這樣，我更有興趣了。隻是，不是想上她的興趣，而是想聽聽，這個有錢又漂亮的女人，為什麽會覺得婚姻沒有指望、騎著舊馬找新馬？
男人在無聊時，有個美麗的異性陪著聊天，知道她的故事，哪怕不上床，也是件令人開心的事情。
恰好，G女也處於一種特別焦慮的狀態，急於找個不至於給她帶來危害的陌生人傾訴一下。
於是，我洗耳恭聽G女講述。
G女點了一支女士香煙，淺淺吸了一口，又趕緊吐了出來，做出一副說來話長的樣子：“我以前上大學時，長的算不錯吧。而且，那時跟現在有點不一樣，那時我身上有一種特清純的氣質，很有活力。那時候，我是我們學校模特隊的隊長，也是文藝骨幹，校內校外的活動參加得很多。有一回在一次校外演出時，被××雜誌一名攝影記者碰到了，完了他到後台找到了我，說我氣質特純，他一看，就聯想起‘青春’倆字兒。所以，他想讓我做他們雜誌的封麵女郎。我也喜出望外，然後就同意了，也就上了道，成了業餘攝影模特。”
說這番話話的時候，G女臉上浮現出一絲微笑。
女人在回憶起自己青春的時候，總是伴隨著甜蜜的微笑。
“嗯，我能想象得到，你當年的風采肯定很出眾。”我一邊欣賞她抽煙時的嫵媚，一邊讚歎了一句，由衷地：“就是現在，你還是很迷人啊。”
“唉，哪兒啊，現在老了，不行了，歲月不饒人啊。”G女苦笑了一下，又淺淺地吸了一口煙：“現在比那時可憔悴多了。”
“哪兒啊，你謙虛了。你現在啊，有種貴婦氣質，連抽煙的樣子看上去都挺優雅的。”我依舊恭維她。
“唉……”G女歎了一口氣，輕輕地搖了搖頭，接著往下敘述：“後來，我就遇到了現在的老公。我認識他的時候，才20出頭，他也50歲剛過。”
什麽？五十歲剛過？
聽到這裏，我被雷的下巴都要掉下來了：我跟大白兔不過差了12歲我就難以接受，丫跟她老公差了快30歲，這可是怎麽接受的啊？
我瞪大了金魚眼，不解地問道：“啊？那……你怎麽會看上他呢？你倆……不覺得有代溝？”
“唉……”G女幾乎每開口說句話，就要先歎口氣：“你也知道，我們女人都挺虛榮的。他有錢，對我一見鍾情，就跟他老婆離了婚娶了我。那時候他很疼我，很體貼，也感覺不出什麽代溝來。還有啊，他挺有成熟男人的魅力，我也喜歡他。”
哦，我明白了，她是當了小三，嫁給了有錢的老頭子。
她的這番談話，不禁讓我回憶起，上世紀九十年代我上大學時候，那些周末停在校園女生樓前的豪華車。車主一般是中年男人，挽著年輕漂亮的女大學生在校園裏招搖過市。
每每看到這類情形，我們宿舍的道德批判家老馬，就會流露一副痛心疾首的樣子，仰天長歎：世風日下、人心不古，現在的女人都不要愛情了，隻要金錢；也不顧廉恥了，隻顧享受。
不過，對G女的這番解釋，我並不滿意：要說我這三十多歲的半老男人有成熟魅力，那勉強還說得過去；要說一個五十歲、比她爹年紀還大的全老男人有成熟男人魅力，那他媽的鬼才相信。都土埋大半截了，還談個球的魅力。這男人的成熟，也跟西瓜似的，太生的不甜，可太熟過了就是瘺瓜，那味兒還不如生瓜蛋子呢。
所以，我認為G女老公的魅力不是別的，就是丫的錢。至於對她體貼，那估計不是生活上的小心嗬護，而是肯為她花銀子。不過這也不奇怪，好多女人判斷男人是否有真心的標準，就是肯不肯花銀子。A女不就是這樣嗎？我前妻也是這樣。那怪誰，你自己利令智昏，為了錢來了個明珠暗投，
我經常會聽到某些怨婦的論調：我們女人年輕時是一生中最美好的年華，而男人年輕時是他一生最灰暗的時光；年輕的女人遇到年輕男人，不嫌棄他的窮和不成熟跟了他，男人就要對女人一生心懷感激。還有個流傳於女人之間的所謂“米水理論”，大意是：兩人的婚姻像釀酒，相遇結婚時女人有青春，值錢，出的是米；男人沒錢沒事業，不值錢，出的是水。
在我看來，這種論調太他媽的搞笑了：它把青年男女一開始就放在一種不平等的地位，為偽女權的驕橫跋扈提供了借口。實際上，無論男人還是女人，青春都是一生之中最美好的年華，誰的青春都一樣可貴。你要是鐵了心想嫁有錢的糟老頭子，誰他媽又能攔著你？你選擇了青年男子，也是選擇了他的青春。並不是女人的青春就算青春，男人的青春就不是青春。就比如說我，假如讓我舍棄現在所有的一切奮鬥成果，換回自己再回到二十歲從頭來過，即使還像那時一無所有、白手起家，那我連一秒鍾都不會猶豫。
怨婦們之所以會有這種論調，其實還是遵循了“我認為是什麽就是什麽”的霸王思維方式：因為我認為我的青春比你的值錢→所以我的青春就比你的值錢→而我跟了你→那麽你就欠了我→所以你得還我的債。
那麽，為什麽男人女人之間會隨著歲月的流逝產生差異呢？為什麽會有“男人越老越值錢”的說法呢？
男人並非越老越值錢，而是多數正常的男人，承擔了經濟責任，在社會上打拚，漸漸積累了經驗和財富。但這些經驗和財富，都不足以換走男人的青春本身。不信你問問李嘉誠，讓他一無所有，但讓他返老還童，你看他幹不幹？跟我一樣，他老人家絕對幹。你要真有這個本事讓他重返青春，弄不好他還得給你燒高香磕響頭呢。
而那些經驗和財富，男人可以積累，女人也一樣可以積累。這個世界早就“婦女能頂半邊天了”，你要真的去當女強人，誰也攔不住你。你別抱怨這是個男權社會，這個社會之所以是男權社會，並非是法律與道德規定給女人以歧視和限製。相反，這個男權社會裏，女人奮鬥比男人更有優勢。
一般男人遇到女人，多少會讓著一點；女人出門辦事，總比男人得到更多的便利和照顧；即使女人走投無路，也還可以哀歎一聲，唉，大不了找個男人嫁了。可是男人在這個男權社會能怎樣？隻能自己靠自己。你沒本事的話，連個媳婦都討不來。當然，吃軟飯的小白臉也有，問題是那依舊是特例不是規律。之所以這個社會依舊以男權為主導，是因為男人女人之間對社會角色不同的取舍傾向：男人總是自覺地擔當起打拚的重任，而女人則總是不自覺地想依靠男人。
如果你放棄了對自身素質和道德修養的充實與提高，習慣去做個淺薄的潑婦，那你就別抱怨你的貶值。你必然貶值，到了最後，和過期罐頭一樣，一錢不值。
女人想依靠男人，這也沒錯。我想，包括我在內的絕大多數正常男人，都不指望女人養活自己。問題是，你別玩偽女權，一邊依靠男人，一邊又借口這借口那拒絕體貼男人。
偽女權最令人討厭的地方，就是它的雙重標準：什麽都合著自己來，光享受權利，卻一點不想盡義務，就像個無賴。
所以，男女之間的感恩，不在於女人在年輕時跟了同樣年輕的男人，而在於兩人一起走過的日子裏，互相幫助和愛護。誰欠誰的，不在於兩人相愛時男人是不是有錢，而在於相處後誰付出的多，誰付出的少。要不有那句歌詞“相愛總是簡單，相處太難”呢？相處，那是需要付出的。
不過，對於某些自私過度的人而言，付出，可是件讓他們很不爽的事情。所以偽女權就會給自己找一個天然的借口為自私辯解。隻是，這個借口實際上根本經不起推敲，而且害人害己。要是一個女人抱定了“我跟了你，你沒錢，你就欠了我”這種心態，那麽自己會覺得永不滿足，會以一種討債心態對待自己的男人，給男人漠視、貶損、壓力和刺激。而除了少數天生的賤骨頭男人以外，多數男人都遲早會意識到，自己並不欠女人什麽東西。麵對女人咄咄逼人的壓力，男人往往會做出反抗。如果這個女人對男人一直是關心的體貼的，那倒還好辦；如果她以前一直就向男人討債，那麽她就留不住這個男人了。
人性的一個弱點，就是你擁有什麽，就會忽略什麽。
珍惜眼前人吧，別總覺得人家欠了你幾百兩銀子。
而眼前的G女，就沒有選擇一窮二白的毛頭小夥子做伴侶，而是選擇了躺在金山上的“成熟男人”。這下誰也不欠誰了吧？那她過得幸福嗎？我試目以待。
當然，我不會駁人家麵子，好歹咱也讓人家看入眼了，我可不能給臉不要臉。不管打不打算上她，繼續聽她講故事吧。
G女喝了幾口茶，繼續講述道：“當時我也很單純，覺得他這人年紀雖然大了點兒，可一是事業有成，二是像個爸爸樣的關心我，讓我覺得挺溫暖。你知道，女孩子很多有戀父情結的，我對年紀大的男人並不完全反感。他追我的時候，送我玫瑰，一送就是999朵，也很讓我感動。我是外地人，想在北京站住腳，而且一開始就有了一個高起點，別的女人夢寐以求的車子、別墅、鑽戒，還有不用再朝九晚五奔波的那份兒清閑，一下都擁有了。想到這兒，我也就跟了他。”
嗯，不錯，一步登天，灰姑娘遇到王子的北京現代版。隻是這王子稍微老了點。
G女接著說，她的老王子是從事外貿的大進出口商，原來有家室，遇到年輕漂亮的G女後，就把黃臉婆一腳蹬了，但給了一大筆錢作為補償。G女結婚前，一直夢想著以女主人的身份享受榮華富貴；可是婚後才發現：自己在這個家裏的位置是一個花瓶，雖然她可以享受這一切，但她不能擁有這一切。也就是說，她隻是有使用權，沒有所有權。
喜歡錢的女人，隻有擁有錢的時候才會有安全感，這是自然的。再說了，這麽老的男人，一輩子什麽沒見過？人家過的橋比你走的路還多，所以玩心眼的話，你還真玩不過人家。
G女接著說道：自己本以為這個老男人有了她——這位年輕美貌的封麵女郎——做老婆就滿足了，但後來發現，這位連頂都謝了的老頭不那麽簡單，婚後很快就對她厭倦了，繼續在外邊鬼混。男人要是在外邊鬼混的話，會經常拿應酬來搪塞。問題是G女的老王子一個月應酬二十八九天，這也他媽的邪門了一點。
女人是敏感的，G女很快失去了安全感，變得疑神疑鬼起來，經常趁老王子睡著的時候翻他的包包和手機，到移動局打他的通訊清單。
可越是懷疑越是出鬼，包裏的偉哥避孕套就不說了，有一次在手機裏發現了老王子錄下的跟幾個客戶玩群P的錄像，兩三個男人，五六個女人，一個摟著兩個搞，搞了一會還交換。
男人跟女人不一樣，女人像大海，你舀一瓢水根本看不出來；男人不行，男人就跟暖壺裏的水，你倒一杯就少一杯。一個快60歲的老頭，即使是有偉哥伺候著，那也不完全濟事。在外邊搞多了，回來就搞少了。雖然G女還不老，但在老王子眼裏她已經老了，起碼是不新鮮了，所以對她奉行了“老婆基本不動”的原則。
“在外人眼裏，我有錢有車有房，渾身珠光寶氣，算個闊太太。可誰都想不到，我這些年受那麽多苦。”講到這裏，G女的表情變得痛苦起來，似乎又在回味她獨守空床的不眠之夜：“更讓我害怕的是，我還發現過他看性病的記錄，當時把我嚇死了，疑神疑鬼了好多天，自己跑到醫院去檢查。結果還好，大概他動我太少了，我沒染上。”
“哦……唉……”聽到這裏，連我也禁不住為她惋惜。心想這個女人年輕時那麽靚麗，卻忍受那麽多年的寂寞，在饑渴中浪費著青春，這簡直就是暴殄天物啊，可惜，可惜。要是我跟那個性冷淡前妻沒離婚時遇著她就好了，我倆那才叫幹柴遇到烈火，各取所需多好。
又一想，那也不行，萬一老王子在外邊染上什麽病，再經過她傳給我，那我也挺冤。常在河邊走，哪能不濕鞋？算了，還是老老實實做宅男安全。
人跟人不一樣，我心理素質差，有點潔癖，無法在外邊嫖雞。但有些男人不一樣，正常的夫妻性生活反而覺得沒勁，非要外邊的“職業女性”伺候著，玩什麽毒龍冰火紅繩之類才新奇，才舒服。此外，還有個審美疲勞問題，新鮮兩年，不稀罕這一期的封麵女郎了，想換下一期看。即便是有個如花似玉的老婆守著，老王子依舊在外邊尋花問柳。
“我是個很正常的女人，但這些都忍下來了。”G女講著講著，忍不住哭了，自己掏出手帕擦了擦眼睛，又接著說道：“你不知道那種感覺。”
媽的，誰說我不知道那種感覺？我李守傑也是獨守空床好多年。不過，麵前既然坐著一個怨婦，我就不當怨夫了，否則，那不成憶苦思甜控訴會了。
“有時候，晚上我睡不著覺，起身看看他，覺得自己真悲哀。他白天還好，晚上尤其可怕，睡覺的時候，皮膚往下耷拉著，一臉的老年斑，還經常發出一種垂老的人才會有的呼吸聲。看著他這樣，我自己都覺得可怕。我當初幹嗎要選擇這個人？”
“唉……”我無語。心想，你不知道嗎？你是為了錢，把自個兒給賣了。
“他老不說，問題是他的毒辣老練，才真讓人覺得心寒和害怕。”G女繼續她的血淚控訴。老王子的老練，體現在對自己財產的嚴密控製上。雖然G女嫁給他五六年了，但是他究竟有些什麽財產，她卻一無所知。雖然有豪華的住房，郊外的別墅，但都不是她的，甚至不一定是那老頭子的，因為老王子從來不在家裏放房產證。
至於老王子的公司究竟有哪些業務，財務情況如何，G女更是一無所知。反正外貿公司本身就是皮包公司性質的，既不需要廠房也不需要設備，在寫字樓租個辦公室就行了。一旦她想問，老王子就會換上令人恐懼的嚴厲神色，警告她不該操心的就不要操心，否則，把她掃地出門。
“你說說，這哪兒像夫妻啊？這比路人還不如。”G女繼續哭訴。眼見老王子越來越老，對她也越來越厭倦，她不禁為自己的前途擔憂。盡管看上去，她榮華富貴吃香喝辣，可這一切都是假的，隨時都可能會被剝奪。
更離奇的是，老王子甚至不允許她懷孕生子。一對正常的夫妻，年齡差距大點也行。可老王子卻連個子女都不打算有，那就證明他根本就沒打算跟她白頭偕老。為此，她抗爭過，鬧過，哭過，打過，但很遺憾，老王子年紀雖大，照樣能把她打個鼻青臉腫。想想也是，人家六十歲高齡，照樣能玩轉雙飛，這身子骨……
長期冷戰熱戰，老王子也越來越無情，最後發展到每月隻給她5000塊的生活費，成了一名“工資太太”。她自己的心緒也越來越壞，因為家不在北京，自己孤苦伶仃的求助無門，最終發展到自暴自棄，曾兩次自殺，一次割腕，一次服安眠藥。
當然，都沒死成，否則也不會跟我坐這裏聊天了。
老王子把她送到醫院救過來以後，依然我行我素。
G女也沒有敢出去找小白臉兒混。老頭子威脅過她，要敢給他戴綠帽子，會讓她死都不知道怎麽死的。
她其實不想死。
所以，她的兩次自殺，也隻能被我理解成向老王子的一種示威，是苦肉計。
可憐的女人，消耗自己的青春，糟蹋自己的身體，圖個什麽？錢？錢能買來你的青春，你的幸福嗎？
她讓我看了看手腕上被一個寬寬的水晶手鏈遮蓋了的傷疤。那傷疤大約長2～3厘米，至今仍舊是條深紅色的疤痕，不過有水晶手鏈遮蓋，她不說我還真沒注意到。
“我覺得，我被他這麽輕視，還有厭棄，大概是因為我經濟不獨立。”G女喝了口茶，繼續傾訴道：“所以，我不想再做金絲雀了，我想開店養活我自己。”
“哦，開了嗎？”
“嗯，開了，開了個服裝店。”
“哦，那挺好的。”
“唉……開店時，我沒本錢，就跟老頭子借。可老頭子一聽，眼裏立馬露出警惕的眼神，他是懷疑，我肯定又變著法騙他錢了。這個老東西，愛財如命，跟葛朗台似的。他警告我，不許胡思亂想。我跟他解釋，反正我閑著也是閑著，開個店，能掙點零花錢，沒別的意思。他要是借我錢，我到時候連本帶利還給他，要是信不過我，我寫字據都成。可是他還是不信，到底，一分錢都沒要出來。”
“他是對你沒感情，也不信任。”我評論道。
“對，你說對了，他是對我沒感情，不信任。”
“那你最後怎麽又開了店呢？”
“唉，我也是被逼的。他那兒不能指望，可我還是要自立，就節省自己的生活費，幾年裏還是攢了點錢，又找朋友借了點，在中糧廣場租了一個別人轉讓的店中店，主要是搞時裝。”
“哦，那經營得怎麽樣？”我問道。
“還行吧，我在這方麵還算有點品位。我自己挑的貨，都挺時尚的，一般不會滯銷。隻是本錢太小，指望有大的發展也不可能。”
“沒事兒，萬事開頭難。隻要你下決心了，堅持下去就有成果。人哪，得自信點兒。”
“那是。”
“哦，改天去你店裏轉轉。”
“嗬嗬，我那裏隻賣女裝，男裝暫時還顧不上。”
“哦，嗬嗬。”
G女擦幹眼淚，又開始回憶起在大學裏的她。一個人回憶起自己的大學時光，往往是最有激情的。不光是她，甚至我，甚至D女，都很懷念自己的大學時代。後妻一般不怎麽提自己的大學生活，那時她遇到了自己的前夫，而且一直很為當時的選擇懊悔。
G女的講述很有場景性，讓我不由得跟著她的語言，回到了10年前的大學裏。那時的她，青春，單純，自信，對未來生活充滿了美好的打算，走在校內外的T台上，站閃光燈的照射下，臉上流露著驕傲的微笑。
伴隨著對她的過去的想象，再對比眼前這個徒有貴婦虛表的憔悴女人，不由得讓我又產生了一絲憐惜，想起以前高中時學過的，白居易的一首詩《琵琶行》：

鈿頭銀篦擊節碎，血色羅裙翻酒汙。
今年歡笑複明年，秋月春風等閑度。
弟走從軍阿姨死，暮去朝來顏色故。
門前冷落鞍馬稀，老大嫁作商人婦。
商人重利輕別離，前月浮梁買茶去。
去來江口守空船，繞船月明江水寒。
夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌幹……

想到這裏，我也輕輕歎了一口氣，點上一支煙，又想起了以往經曆的A女、B女，還有軍子那些女秘書……這些連做夢都想著一步登天遇見大老板，實現“麻雀變鳳凰”的童話的女人。
眼前就有一個實現了這些夢想的女人，可是問問她自己，她幸福嗎？
“在QQ空間裏看了你的照片，感覺你還可以，至少看上去給人一種安全感。”G女開始誇我了：“否則我不敢出來跟你約會。”
我心想，靠，這還不算約會吧，這叫認識。又想，也真是邪門，怎麽女人見了我李守傑都覺得有安全感？看來我這衣冠禽獸可不是白當的。
“我要的其實不多，我隻是想找一個有一定經濟實力，但又能關心我尊重我的人。我有點壞脾氣，有時有點歇斯底裏，你能容忍我嗎？”G女看著我問。
靠，談話進入正題了。
雖然沒有真正跟她拍拖的欲望，但聽了她的話，我還是忍不住想：什麽叫有一定經濟實力？月薪五千叫有一定經濟實力，月薪五萬也叫有一定經濟實力，月薪五十萬也可以叫有一定經濟實力。而能夠提出要對方“有一定經濟實力”的人，大概不會滿足於我這一個月一、兩萬的薪水吧？況且，這種做慣了大老板小老婆的棄婦，即使肯低就我這個工薪男，那心裏依舊充滿了不甘。尊重感暫時是滿足了，但過一段時間，會有新的不滿足產生的。這不怪她，隻怪人性的弱點。人人都有貪欲，隻是能不能掩飾，能不能自控而已。
還有，你的壞脾氣，我也不打算容忍。我憑什麽容忍你的壞脾氣？我還有壞脾氣呢，誰他媽的容忍我了？以前我是領教夠了有壞脾氣的女人了，以後，哪怕是昭君重生，西施再世，有壞脾氣的話我一樣不要。
你是騎馬找馬，可我並不打算給你當牛做馬，我也騎著馬呢，咱是走馬觀花，我可不想翻身下馬。
所以我喝了口茶，沒有直接回答她的話。她滿足了我的窺陰癖，把隱私告訴了我，那還是把我當成一個可信賴的人。盡管我不是她要找的那匹“馬”，但人還是要感恩，我就繼續讓人家高興高興吧。
我把話題轉到了她的那些封麵照片，想象她在封麵上是什麽樣子。
沒想到G女是有備而來，聽我又提到她做封麵女郎的事情，她居然真的從包包裏拿出一本發黃的雜誌給我看。
果然，上麵的封麵女郎就是她。
畫報上的她，戴著一頂棒球帽，一身運動打扮，渾身上下洋溢著青春的活力，光彩照人，魅力四射。
“呀，真是太漂亮了，太漂亮了！”我連聲誇讚，忍不住看看封麵，又抬起頭看看臉上浮滿微笑，與我分享美好往事的她。
唉，這女人為了推銷自己，真是用心良苦啊。忽然，我覺得她挺可憐的，是不是自己應該再做一次救世主，拯救眼前這個可憐的女人？
不，不行。我連自己都救不了自己，你還是自救吧，我是愛莫能助。想到這裏，我看了看表，微微笑了一下，說：“時間不早了，要不我們改天再聊？”
“嗯，認識你很高興，真希望以後我們能夠多談談心。”G女識趣地站了起來，伸出小手來，跟我握了握。
我護送G女走向停車場那輛紅色甲殼蟲。她舉手投足都很有氣質，哪怕是我為她開門，她上車的動作，都讓我感覺都很有型。
她坐上汽車，手扶著車門看了我一眼，問：“要不，咱們一起吃晚飯，出去轉轉？”
我猶豫了一下，心想：假如我想上她，那麽，這或許就是一個機會？她是一個長期處於性饑渴狀態的女人，如果我願意滿足她……
但不行，我已經很久沒有搞的衝動了，來見她隻是對這個曾經的封麵女郎好奇。更何況，她說她老公有性病她沒染上，靠，誰他媽知道她染上沒有？我可不能拿著我親愛的小弟弟冒這個險。再說了，根據安排，後麵還有一個小護士等我見麵呢……
於是我揮了揮手，跟她道別。
H女是老媽的老同事的朋友的侄女，也是一離婚女，29歲，護士，離婚3年無子女。有了這麽一層拐彎抹角的關係，在老媽發動群眾為我找對象的時候，自然把H 女列為選擇項之一。因為她姓黃，我就稱呼她H女。
老媽對我推介H女時還說：“你前妻不是不講衛生嘛，你看人家是一個護士，肯定很講衛生，醫生護士都是有潔癖的人。”
我看了看照片，忽然覺得這人怎麽這麽眼熟啊？感覺就跟在哪見過似的，但一下子卻又想不起來。在好奇心的驅使下，就答應見一麵。
與G女拜拜了以後，我根據約定來到了相親現場——後海那家自助餐廳。
靠，這地方都成了我的相親根據地了，所謂“鐵打的營盤流水的兵”，從A女帶我走進新時代開始，我在這裏不知道上演了多少場相親肥皂劇，女主角一茬茬換，男主角卻是我，是我，還是我。
說實話來多了，我總是懷疑門口那兩位迎賓小姐是不是都認識我了，反正我都認識她們了。不知道是不是做賊心虛，總覺得她們看我的眼神和笑容怪怪的，好像還帶著一絲嘲諷。
靠，丫該不是把我當成跟這個女人幽會、跟那個女人上床的鴨子吧？想到這裏，我心中一陣鬱悶。心想，以後再相親，那得學學人家平原遊擊隊，打一槍換一個地方。
雙方在餐廳門口見麵。
H女穿著件韓裝裙子，腿上穿著一雙麥當勞叔叔似的中筒襪，粉白相間，看上去像極了動物園裏斑馬的腿。
看著這身裝束，我不禁心想：嗯，丫該不是哈韓吧？現在這些女人審美觀不知道都怎麽了？好好一雙人腿，非要打扮成一副斑馬模樣。
見麵後入座，寒暄時認真地看她一眼。我操，我知道為什麽我覺得見過她了，她的眼神像極了A女。雖然長的一點不像，但眼神太他媽像了，那種憔悴中帶著渴望，焦慮中帶著放浪的眼神，簡直就是一個模子裏倒出來的。
常言道：眼睛是心靈的窗戶，內心意念由神態與眼睛表現。很多人將人生配以麵具來演繹，但是多高明也無法粉飾心之傳遞。
就這一小會兒觀察，我基本上就確認她是一個物欲女加放浪女。想想也是，原來我在QQ群聊天時，就聽一位色友說過一句順口溜——“要打炮，到衛校”，怪不得日本AV總是把護士作為製服誘惑的主角呢，沒準兒職業特點對人的性行為習慣還是有一定影響的。
當然，這隻是我道聽途說的，說錯了也不怪我，怪告訴我這句話那個人。
H女一邊吃飯，一邊開始跟會計師事務所的注冊會計師似的，盤點我的資產負債情況。一問一答地問的多了，我心裏禁不住想，早知道該請個會計，做個資產負債表、現金流量表和損益表交給她，省的她老這麽問啊問的。
相親相多了，人就會感覺疲憊。特別是感覺她是物欲女之後，我自知跟她肯定成不了，就更不想認真對待了。於是，我有一搭沒一搭地應付著，不說實話。
“那你們那公司叫什麽名字啊？”她問道。
“億銀公司。”
“億銀公司……怎麽叫這麽個名字？聽著挺別扭，像意淫。”
“哈哈，是。”我被她的直率逗樂了，就解釋道：“當初我們老板創業時，一心想著發財，就找了個算命先生，那家夥給起了這個名字，意思是想賺成億的銀子。卻沒料到，這名會被人當成意淫來解。等後來老板意識到了，公司的牌子也創出去了，再改，也不好了。”
“不過這名字讓人印象挺深刻的啊？省的做廣告了都。”H女笑道。
“哈哈，是。”
“你是億銀公司的副總？”H女又問。
“哪啊，我隻是一小中層。”我回答道。
這時我突然我發現我的“副總經理級部門經理”這個不倫不類的職務的優越性了，能屈能伸，需要吹牛時我吹我是副總，需要謙虛時我說我是部門經理，怎麽說都不算我騙人，哈哈。
“啊？那你一個月多少錢啊？”
“雜七雜八的加起來也就萬把塊吧。”我把收入除以二，回答道。
“哦，那你有幾套房子啊？多大麵積？有沒有貸款？”H女繼續問。
“一套，就一百平米，有60萬貸款。”我繼續敷衍。
“啊？那你開什麽車啊？”
“我沒車。”
“啊？”H女“啊？”了一路，這時說出了一句讓我非常不爽的話：“那你條件很一般嘛。”
“嗯，是，我條件是挺一般的。”我喝了口冷飲，看著她說道：“你條件挺好吧？”
“……”這句話把H女給噎住了，好半天沒吭氣，隻顧著喝冷飲。
“咱倆還算有些緣分，你是我叔叔的朋友的同事的兒子，哈哈你看這彎子轉的，都快成繞口令了。”喝了幾口檸檬汁，H女聽出了我反諷的口氣，立即識趣地換了一個話題，沒有跟我頂下去，否則這餐飯非吃個不歡而散不可。
“是啊是啊。”見她自己找到了台階，我也就不跟人家繼續唱對台戲了：“你是我老媽的同事的朋友的侄女，嗬嗬。”
倆人就這麽沒話找話地聊著，無奈生活環境差異太大了，完全話不投機，但都在找些話題爭取把這頓飯體麵地吃完。
“喜歡周傑倫的歌嗎？”她問。
“哦，聽過。”我敷衍，其實我不喜歡，我太老了，老到不再關注青春偶像的地步。
“喜歡運動嗎？”我問。
“不喜歡。”她回答道。
“……”
靠，什麽都搞不到一起去，談話經常出現冷場，冷場時候就吃。
埋頭吃了一陣烤牛肉，我想了想，為了對得住這頓自助餐的一百塊錢，我決定讚美她。女人麽，都喜歡被別人誇讚為美麗。
 “你長得可真漂亮啊，尤其是身材真好。”我假惺惺地讚美了一句。
H女長的不錯，當然和才見到的G女相比差了很多。她和A女應該屬於一個水平的，雖然不如A女這個曾經的模特那麽豔麗，個子沒她高挑，但比A女年輕，臉上皮膚也緊些。身材也算不錯，長腿細腰。
隻是，剛才的一番談話讓我感覺不出她的漂亮了，這句讚揚也變成了違心的奉承。
“是啊，我一直就這樣。”H女居然笑納了我虛情假意的讚美：“可惜沒有好衣服穿，買不起。”
聽到這裏，我忽然明白：這是暗示，她對我的暗示。
我立刻想起當年和A女一起時，我就曾經得到過類似的暗示。
這句暗示的言外之意是：我買不起好衣服，你要是願意為我買，那麽我可以考慮跟你上床。
在泡離異物欲女方麵，A女是我當之無愧的導師。她教會我的東西太多了，當年為她花了兩萬的學費可真他媽的值。她不但教會我識別離異物質女們的大老板童話，也教會了我如何從芸芸眾生中鑒別出物欲女，更讓我總結出了，麵對物欲女們的訛詐，該如何自我保護。
這就是離異男女的無奈：女人怕被男人騙色，男人怕被女人騙財。
大家懷著尋找美好生活的期許，卻又彼此防範和戒備，不敢向人敞開心扉。
“你為什麽離婚呢？”我可不想不想騙她的色，也不想被她騙財，就換了個話題。
“說來話長。”H女又喝了一口檸檬汁，說道：“我前夫那個人有暴力傾向。”
“哦？經常打你嗎？”一聽說有“暴力傾向”的男人，我就不由得想起電視劇《不要和陌生人講話》裏邊那個變態安嘉和。
“不是經常，隻打了一次。”H女說：“但是我以前跟他說過，無論出現什麽情況都不許動手，他要是敢動我一個指頭我就跟他離婚。”
“哦，一次啊……打的厲害嗎？”我問。心裏卻想：靠，他前夫這能叫有暴力傾向嗎？我跟我前妻處了十幾年，我都還動過兩次手呢，一次是沒結婚時照藝術照那次，還有一次是感情破裂那次。要打一次都算暴力傾向，那我就成十足的暴力狂了。
“打了我一個耳光。”H女似乎陷入了對往事的回憶：“所以我跟他離婚了。”
“為什麽打？”我接著問。
“我脾氣不太好，不過，女人嘛，誰沒有些小脾氣呢。我脾氣再不好他也不能打人啊是不是？”
誰說女人脾氣都不好了？嘿，現在這些女人都怎麽了？脾氣不好還成了女人天性了？真是莫名其妙。
想到這裏，我猜出了她離婚的原因：這個女人以前在婚內絕對是個霸王，那男人壓抑久了，又肯定被她什麽事情給惹毛了，給了她一耳光。
想到這裏我對她的婚姻有了些調查興趣，誘導她道：“你前夫是不是以前很寵著你？”
“是。”H女神色變得黯然起來：“他大我三四歲，以前一直還行，除了那次打我。”
“你在家裏幹活嗎？”我接著誘導。
“我不幹。”真如我所料，H女果然是做慣了霸王花的，說到這句話時一臉的傲慢：“他大我那麽多，憑什麽我幹活啊，再說我年輕時長得也漂亮，多少人追我呢，我看上他就是因為他對我最好，誰知道他是裝的。”
“哦……”我心想：靠，大你三四歲算大很多嗎？這種三四歲的年齡差別在婚姻裏再正常不過了，這算什麽傲慢的理由？人要是懶惰，真是什麽東西都能成為借口。
我繼續引導：“那麽，以前都是你前夫做那些事了？”
“是。”H女給了我一個肯定的答複，情緒漸漸變得激動起來：“我想不通，他以前那麽老實，忽然有一天，我隻發了一個小脾氣，他就跟瘋狗一樣突然打我，又把我罵了個一錢不值，我實在咽不下這口窩囊氣。”
你想不通？這有什麽想不通的？因為你前夫造反了唄。說到宅男造反，我是再熟悉不過了，我就親身經曆過忍耐→積累→忍無可忍→造反→離婚的過程，所以太能理解H女前夫了。
當然了，還是有些小區別：我當年沒有主動追過前妻，而是打算做她的救世主；戀愛時我也沒答應過她我要包攬家務，隻是婚後她堅決不動手，我才不得不忍耐著去幹那些事。而且，我倒是很羨慕H女前夫的明智和果斷，結婚沒兩年就及時造反換人了；我卻磨嘰了十年，真是害人害己害孩子。
眼見著她在我的誘導下漸入激憤狀態，我不禁心想：我真是太壞了，這哪裏是相親，我這簡直是在給人催眠。一步步引導一個毫無防範的女人，陷入對過去的回憶，然後去發現她人性中的那些弱點，這種行為貌似有些不厚道。
但沒辦法，我怕死了人的偽裝。
這是一個假麵舞會，道貌岸然的麵具下，往往懷著一顆惡毒冷酷的心。
盡管我也偽裝著，但我希望識破別人的偽裝。
別人，又何嚐不是這樣？
“其實……他自己還算湊合，問題是他的那個媽不是東西，打我，都是她挑的。”H女接著說道。
“啊？你們住在一起嗎？”我問道。然後，又想起什麽似的，評論道：“年輕人，跟老年人最好別住一起，代溝太厲害了，觀念差距大會有很多矛盾。”
她沒有回答我，而是吃了幾口菜。那表情顯示，她正在努力思索，組織合適的語言把她的經曆條理地表達出來。
見她不說話，我繼續發表我的看法：“別說婆媳之間，就連我，成家後我都盡量不跟父母住一起，周末回去看看就成。要是天天住在一起，我自己都渾身不自在，忍受不了那種嘮叨。時代不一樣了，觀念變化很大，而老年人總是感覺現在人心不古，總是試圖用他們那套道德規範要求我們。可是，他們那套東西跟現實太脫節了，有時簡直就是害人，沒法全按照他們的來。雖然我知道他們也是為我好，但實在沒辦法。即使是這樣，周末我回去看父母時，他們還是總嘮叨，我就隻能裝作聽從的樣子。”
其實我是在發表對我老媽的抱怨，我早就被她的唐僧主義給嘮叨怕了。可是，平時我沒合適機會、也沒有合適的人說出來。見到這麽個對婆婆不滿的女人，我也想乘機發泄一下。
“我們也不是常住在一起，隻是那次他出差，我一個人心裏怕，就讓他媽來跟我做個伴。但是他媽太煩人了，做的飯也難吃死了。”H女咽下了嘴裏那口菜，接著說：“他不回來還好，他一回來，跟平時換了一個人似的，吃完飯要我去洗碗。我洗碗時，他和他媽卻在看電視。當時我真是氣不打一處來。從小我就是家裏的掌上明珠，從來沒受過這種氣。就故意摔了一個碗，然後他媽就跑過來嘮叨，我頂了幾句，他就打我，真是個人渣！”
說到這裏，H女跟受了很大委屈一樣，都快掉淚了。
“……”聽了她的話，我無語。心想，媽的，就你這表現，該打！
見我不吭氣，H女繼續發泄對前夫的不滿：“我就納悶，他見了他媽，怎麽就像耗子見了貓似的？一句嘴都不敢頂。他媽說啥他就聽啥，該不會是有戀母情結吧？”
我看著眼前這個被人伺候慣了的女人，心想：那不是廢話嘛？你他媽的從小嬌生慣養被伺候慣了，可你前夫也是他老媽身上掉下來的肉不是？你是你父母的掌上明珠，人家還不是他父母的心肝寶貝？平時沒老人在跟前，你前夫可以忍耐著伺候你；現在有老人在跟前了，你他媽的就是裝，也得裝出你挺賢惠的樣子來，這你不懂嗎？否則人家老人心裏該是什麽滋味？哦，自己辛辛苦苦生個兒子養這麽大，討個媳婦回家來當大爺供著，人家當媽的心裏能痛快嗎？反過來，你丫要人家老人伺候你，還挑肥揀瘦的，老人有義務伺候你嗎？來這伺候你是夠對得起你了。哦，人家伺候你吃了飯，連洗個碗你都不樂意，你以為你是誰啊，你是皇家的格格？即便是皇家公主，實在不像話了還有個《打金枝》呢。
想到這裏，完全搞清楚了，這又是一個認為被人伺候是理所當然的索取者。這品行，估計連A女都不如。
和她的這番談話，不由得讓我想到了婆媳關係。
婆媳關係自古就是一個難處理的問題。婆媳永遠會有矛盾，這是由婆媳之間不同的角色決定的，矛盾的焦點就是男人——婆婆的兒子，媳婦的丈夫。
有人認為，婆媳矛盾產生於對男人感情壟斷權的爭奪。
這種貌似有道理論調其實大錯特錯。
一個男人，當他離開父母成家之後，做母親的就已經放棄了對兒子的感情壟斷。隻有那種存在戀母情結的家庭，才會出現婆婆與媳婦爭奪對男人情感壟斷權的現象。
但是，戀母家庭非常少。
出現戀母情結的家庭，或者是單身母親帶男孩子的家庭，或者是父親這個角色卑微、可憎或極端不負責任，母子之間由於特殊情形長時間相依為命，才會產生兒子的戀母情結。
要界定某人是否存在戀母情結，不但要看他是否依賴母親，而且還必須看他是否仇恨和忽略父親。兩個條件必須同時具備，才可以被定義為“戀母情結”。
很多對“戀母情結”這個詞一知半解的偽女權，一看到自己的老公孝順母親，或者比較聽母親的話，就武斷地下結論說這是戀母情結，這隻能說，這些偽女權根本就不知道“戀母情結”這個詞的含義是什麽，以及它是怎麽形成的。
這也難怪，偽女權本來就是半桶水晃蕩，她們對任何問題都是一知半解。
戀母情結（Oidipous Complex，也譯作“俄狄浦斯情結”）的心理學定義是：兒子“親母”與“反父”的複合情結。
必須注意到，心理學意義上的戀母情結，“戀母”和“反父”二者同時不可或缺。
“俄狄浦斯情結”這一名稱，來自古希臘悲劇家索福克勒斯的著名悲劇《俄狄浦斯王》。
古希臘城邦底比斯國王拉伊俄斯在年輕時曾掠走他人的兒子，因而受到了詛咒。在他自己的兒子俄狄浦斯出生時，拉伊俄斯聽到預言說，他會被自己親生兒子所殺死，並且兒子會娶母親為妻。驚慌之下，拉伊俄斯命人將俄狄浦斯丟棄到懸崖下，但為牧羊人所救，並將嬰兒送給科林斯國王波呂波斯收養。
俄狄浦斯長大後，也聽到神諭說他會“弑父娶母”。但俄狄浦斯並不知道，科林斯國王、王後並非自己親生父母。為避免神諭成真，俄狄浦斯離開科林斯獨自流浪。
當俄狄浦斯走到故鄉底比斯邊境一個路口時，因爭奪道路與一群人發生鬥毆。在扭打中，俄狄浦斯失手殺死了其中一位老人。
俄狄浦斯並不知道，這位老人就是他的親生父親拉伊俄斯。當時，拉伊俄斯正趕往神廟祈求神助，以解除獅身人麵女怪斯芬克斯給底比斯帶來的災難。
斯芬克斯喜歡抓住過路人讓對方猜謎語，如果答不出來的，她便將對方吞食。這個“斯芬克斯之謎”的內容是：“什麽動物早晨四條腿，中午兩條腿，晚上三條腿？而腿最多時最無能？”
在俄狄浦斯之前，沒有人能破解斯芬克斯之謎。因此斯芬克斯得意洋洋，又宣布誰能破解迷題，她就自殺。
底比斯人民不堪斯芬克斯所害，四處逃亡，田野荒蕪，城市蕭條。為了擺脫困境，底比斯在老國王拉伊俄斯死後宣布，如有人能解開謎題、從斯芬克斯口中拯救城邦的話，便可獲得王位，並娶國王的遺孀約卡斯塔為妻。
俄狄浦斯決心拯救底比斯，他來到斯芬克斯麵前，輕鬆地回答道，是“人”。
謎底揭開後，斯芬克斯羞愧得一頭紮入大海。俄狄浦斯拯救了底比斯，也繼承了王位，並在不知情的情況下，娶了自己的親生母親為妻，生了兩個女兒、兩個兒子。
至此，“殺父娶母”的神諭得以徹底實現。
後來，受俄狄浦斯統治的底比斯不斷有災禍與瘟疫。俄狄浦斯向神祇請示，想知道為何會降下災禍。神諭明示，消災的辦法在於緝拿殺害前國王的凶手問罪。
在先知提瑞西阿斯的揭示下，俄狄浦斯才知道他是拉伊俄斯的兒子，終究應驗了“殺父娶母”的不幸命運。
震驚不已的約卡斯塔羞愧地上吊自殺，而同樣悲憤不已的俄狄浦斯，則在瘋狂中刺瞎了自己的雙眼，自我放逐。
這就是戀母情結的起源故事，故而戀母情結也被稱為“俄狄浦斯情結”。
精神分析學大師弗洛伊德認為，形成戀母情結或者戀父情結的基本原因是：兒童因為本能，在性發展的對象選擇時期向外界尋求性對象。
對於幼兒，這個對象自然而然地首先是雙親，因為雙親是成熟的男人和女人，與自己朝夕相處。男孩以母親為選擇對象，女孩以父親為選擇對象。
孩子做出這種選擇，一方麵是由於自身的“性本能”，另一方麵是由於雙親的刺激加強了這種傾向，即母親偏愛兒子和父親偏愛女兒促成的。男孩往往會對母親產生一種特殊的柔情，視母親為自己的所有物，而把父親看成假想敵，並想取代父親在父母關係中的地位。同樣，女孩也以為母親幹擾了自己對父親的柔情，侵占了她應占的地位。
心理學認為：每個人的成長都會經曆這樣的時期。不過，伴隨著成長，大部分人都可以消弭這種情結。比如男孩，他開始會表現出對父親的敵視，但是越來他會發現，自己的力量遠遠不夠強大，無法與父親比肩而立。轉而，他會崇拜父親的威嚴和力量，向父親學習產生認同，慢慢成長起來。
可見，父母角色定位比較正常的家庭裏長大的孩子，是無法形成戀母情結的。
但是，如果是陰盛陽衰的家庭，或者是離異母親帶著男孩子的家庭，問題就很大了。
陰盛陽衰的家庭裏，男孩麵對一個非常懦弱無能的父親榜樣，自然對他充滿鄙視，依戀母親的阻力很小，這樣，戀母情結會延續到成人。在單身母親帶著男孩子的家庭，幹脆沒有父親的榜樣，男孩會毫無阻攔地發展戀母情結。
這兩種家庭裏，如果做母親的意識不到這個問題，男孩成長起來後，會形成強烈的戀母情結。
而女孩的戀父情結也與之相類似，但是程度可能會輕一些。畢竟一般而言，女孩個性更柔弱一些。
所以，當一個女人發現自己老公很聽母親的話，先別下“戀母”的結論，而是首先得看看，他是不是陰盛陽衰或者單身母親帶男孩家庭裏出來的。
否則，你就搞混了“孝順”與“戀母”的區別。
戀母是心理疾病，孝順是美德。
那麽，排除了戀母情結之後，是什麽原因，導致當代社會婆媳矛盾狼煙四起？那要分析一下婆婆、媳婦、男人這個三角關係，每個角色的訴求是什麽。
先從婆婆這個角度出發。任何一名有正常母愛的母親，都非常希望兒子娶一位賢妻良母，照顧他，跟跑接力賽一樣，完成自己無法再做到的那些事。為什麽呢，因為男人的天性就不善於照顧自己，社會壓力也大。所以看上去身強力壯的男人，壽命卻比女人要短很多。比如我，伺候前妻十多年，吃飯都想不起自己是什麽口味，完全按照她的來了。原因在哪裏？不是我不想吃順口飯，而是想不起來要為這些事情操心，也懶得為這些事和她爭執不休——不是沒爭過，但我根本改變不了她頑固的想法。為了息事寧人，我隻好做忍者神龜了。
在古代，由於三綱五常作祟，婦女地位低下，夫為妻綱，媳婦進門就得“立規矩”，對媳婦全是約束，對婆婆卻沒有什麽製約。如果一個人本身心地不善，又無強力製約，那麽人就容易為所欲為。如果婆婆心不好，會變得十分挑剔，因此古代惡婆婆很多。很多時候，做兒子的能容忍，做婆婆的卻不能容忍。這是因為，兒子與媳婦之間有愛，盡管那時是包辦婚姻，但兩個人在一起生活久了，還是會產生愛。有愛就有寬容。婆媳之間沒有這種愛，所以婆婆會顯得非常霸道、刻薄，甚至惡毒。因而在古代，“惡婆婆——軟媳婦”這類矛盾多，比如《孔雀東南飛》裏描述的那樣。
但是到了當代，婆媳矛盾的性質已經發生了很大變化，三綱五常早就被打破了。不僅打破了，而且這東西跟鍾擺一樣，在一邊被強製久了，一放手又跑到另一邊去了，所謂的矯枉過正。
在這種環境下，很多年輕女性連最基本的女人規範都忘記了，導致婆媳之間的矛盾性質也發生了根本性逆轉。
舊的規範盡管錯誤，但並非一無是處，它也是古人千百年智慧的沉澱。盡管有很多糟粕，但它還是有它合理的地方。而革命，往往是玉石俱焚，連洗澡水帶孩子一起潑掉了。也就是說，那些陳舊規範中，合理的一麵也被拋棄了。
人失去約束，就會變惡。這是個古今通用的真理，當代的女人們也是這樣。
因此，當代的婆媳矛盾，以“惡媳婦——軟婆婆”居多。婆婆與媳婦之間，婆婆實際上處於弱勢一方，年齡、體力、經濟條件和受教育程度，往往都趕不上媳婦。
我們七〇後這代城市人的母親，多數是四五十年代出生的，她們年輕時受到了最後一代惡婆婆的欺辱，而婦女解放的思想又比較深入她們的內心，因此很少有古代“多年媳婦熬成婆”的渴望，反而有不少人對“惡婆婆”這個形象尤其厭惡，自己就會主動規避，生怕自己年輕時做小媳婦的痛苦再傳下去，因而成為所謂的“軟婆婆”。
農村情形要複雜一些，那裏有更多的傳統和習慣的束縛，但，也在緩慢地改變。
“軟婆婆”們無論對媳婦有多不滿，對媳婦總是一味遷就，遷就不下去了就躲避，典型人物就是我老媽。盡管我老媽對我前妻一直不滿，但仍舊以“負責”為由建議我跟她結婚；結婚後見沒什麽改觀，就抱著“激發母性”的希望，要我盡快要個孩子。
我的婚姻存續了十年，老媽一共隻和前妻發生過一次正麵衝突：我女兒出生後，前妻以保持身材為理由，拒絕給女兒喂奶。原本抱著“激發母性”目的、此時希望徹底破滅的老媽，才真的怒火攻心了，當場就和前妻吵了起來。結果前妻那刀子嘴咄咄逼人，把老媽愣是吵得犯了高血壓。
在那次爭吵後，前妻為了報複老媽的爭吵，居然以有了孩子為由，拒絕再叫我老媽為“媽”，而是稱呼“奶奶”。
我聽了這個不倫不類的稱呼，非常生氣，就質問前妻這是什麽意思？
前妻振振有詞：“這怎麽啦？我們那裏都是這麽隨著孩子叫的。你看我哥我弟叫我爸，都不叫爸，叫老頭子。”
我當即發怒了，吼道：“放你媽的屁，你們家那群下等人之間怎麽叫，不關老子的事情；但你既然進了我們李家的門，你他媽的就得給我改過來！否則，我們就離婚！”
當時，我已經對她們家那群人鄙視到了極點。在我嘴裏，一提到“你們家”，就會跟著幾個固定的詞：比如“那群爛人”、“那群下等人”、“那群畜生”，等等。
我從不蔑視貧窮，但我絕對蔑視下賤。
結果，在我的壓力下，前妻不得不改了過來，但非常不情願，依舊含含混混的。
不過，最終我們離婚了，還真算是讓前妻的這個稱呼名副其實了。
對此老媽心裏也堵得慌，但她這個人太軟弱。吵過之後，見前妻還是沒什麽改觀，她竟然勸我為孩子犧牲掉自己。
可她自己也忍受不了前妻這個人了，就盡量避開我們，求個眼不見心不煩。哪怕過年過節，都要我一個人回去，或者幹脆不回去。我有時請她到我家住一段，她也總是扯理由婉拒。
期間，有幾次我忍無可忍鬧到離婚地步，我媽又用孩子問題來壓製我，讓我取消離婚的打算。直到後來我自己辦了手續，再告訴她我離婚了，她還很吃了一驚，但旋即接受了這個事實，畢竟我已經解脫了，她也解脫了。
我前妻很清楚我老媽的軟弱。即使我離了婚，我那個極品丈母娘生病，前妻還求我媽帶她去醫院，卻不敢求我。而我媽，居然也就去幫了這個忙。
照理說，前妻跟我媽這婆媳之間應該關係很好吧？
恰恰相反，前妻一開始就敵視我老媽，她總是把我媽說成破壞我們倆關係的罪魁禍首。但她卻又信賴我媽，想找人幫忙幹什麽麻煩事兒的話，第一個想到的就是我媽，第二個才是我。因為我幹是幹，但我會抱怨；我媽連抱怨都不會。
奇怪嗎？不奇怪。
前妻出現這種自相矛盾的心態，是因為她學會了偽女權主義的婆媳觀，一開始就把婆婆定位為自己要打敗的敵人。這就是惡媳婦心態。在她們眼裏，找了老公就是找了免費的勞工，那麽勞工的老媽，當然就是免費的老媽子。偽女權用雙重標準看待一切：既想老人伺候，又不想老人約束。
毫無疑問，信奉偽女權主義的女人家庭裏，絕大部分的婆媳矛盾是因為惡媳婦產生。
偽女權主義的信奉者，根本就不會也不願意去照顧男人，婆婆心裏必定非常難受。天下很少有母親不愛自己兒子的，即使是偽女權們，等她們有了自己的兒子，辛辛苦苦拉扯大，怕是也不願意兒子找個母夜叉回來供著吧？
當年我父母就對我前妻待我的態度十分不爽，隻是他們的選擇是：在提醒了我很多次，與前妻委婉地談了多次以後，發現前妻根本不打算做什麽改進，就盡量不和我來往，要求隻和前妻維持麵子上的關係。我見這矛盾難以調和，也就能少帶前妻去父母家就少帶。
那十年，我的父母其實也掙紮在是支持我離婚還是反對我離婚之間，有時看看我的生存質量覺得心疼，想讓我離婚；可有時看看女兒還小，覺得離婚對她是傷害，就又勸我不離婚。對他們來說，這種掙紮也是一種十足的煎熬。
我自己就是個優柔寡斷的個性，而我父母對我婚姻態度的左右搖擺，更加劇了我的猶豫，所以才磨嘰了那麽久。
我前妻意識到了這種隔閡，但她根本不打算改變。因為她接受了偽女權主義的婆媳觀，自認為婆媳關係永遠不可能處好，也就不打算去處好。況且，她自己也還喜歡“獨立空間”呢，我周末回家不帶她去正合了她的心意，她可以逛街做美容洗桑拿享受日式按摩。
即使是這樣，父母與前妻的矛盾還是很突出，因為一想到自己最疼的老生兒子糟糕的生活質量，他們心裏就會很不舒服。
出現這種情形時，作為兒子、丈夫的雙重角色，男人如果還對媳婦有情，又改變不了她，就會想辦法做出一些假象，讓媳婦演戲給老人看，裝出一副賢惠的樣子來。
當初我父母看到我的生存質量，很不滿意。隻是他們不不好意思當著前妻的麵去說什麽，隻能背後跟我說幾句。
雖然我自己早就對前妻一肚子不滿意，但還是擔心婆媳處不好關係。因此，我起初是昧著良心跟我媽說：張佳麗這個人有點不懂事，但對我還是很好的。
然後，我又告誡前妻：不管我倆之間怎樣，但到了我父母麵前，就是裝，你也必須裝出賢惠的樣子來。
可前妻依舊我行我素，連裝都懶得裝一下。
信奉偽女權主義的女人，不是智商低就是情商低，霸道慣了，連戲都不肯演，反而認為肯定是老人從中挑撥離間了：哦，你們不在跟前的時候，是你兒子伺候我，你們一來我就得幹活，這他媽的不是你們挑撥的是什麽？
所以，偽女權主義者遇到這種情況，就會想方設法而擠兌和報複婆婆。但男人同時是婆婆的兒子，看到媳婦惡言惡語對待自己的母親，心裏肯定不是滋味。
可偽女權們平時強硬慣了，男人妥協慣了，她們往往不懂得見好就收，而是一味強硬下去，男人不來個衝天一怒才怪。給你丫一耳光還算是好的，起碼是教訓你要老實點，還打算挽救一下你；等到了這一耳光都懶得打了，那就是真的準備把你當破爛扔出去了。
有些人說：男人作為婆媳矛盾的焦點，必須想辦法調和婆媳矛盾；甚至有人認為婆媳矛盾能否解決，關鍵在於男人如何調解。
這樣想問題的人，完全是本末倒置。
男人應該想方設法調和婆媳矛盾是不假，但你得搞清楚：那是婆媳矛盾，矛盾的主體是婆婆與媳婦，男人在這對矛盾中隻能起到中間人的緩衝作用。中間人的技巧和智慧當然有一定用處，但不起決定性作用。這對矛盾是否能夠調和，關鍵在於矛盾主體是否願意調和。
這就好比，房屋的買賣能否成功，關鍵不是看房屋中介公司水平如何，而是看買房子的和賣房子的是不是有買賣誠意。有誠意的基礎上，加上中介人員的適當運作，買賣就可以成交。假如雙方中的任何一方缺乏誠意，那中介人員就是蘇秦再世，張儀重生，也照樣無可奈何。
所以，誠意是解決現代婆媳矛盾的關鍵，男人的態度和技巧隻是一個催化劑。
那麽，我就來分析一下婆媳這對矛盾體中，哪一方會缺乏誠意？
先看婆婆。正常家庭裏，婆婆對媳婦產生不滿，是基於兩個主要原因：一是認為媳婦對男人照顧不周導致不滿，二是因為自己的老思想對媳婦的新派作風，比如花錢購物、衣著打扮等等，感到不滿。至於爭奪對兒子的情感壟斷權問題，前麵已經證明過，那是個以偏概全的偽推論，不討論這類特例。
兩個不滿中，第一個不滿是能夠得到兒子的支持的。假如妻子對自己確實照顧不周，男人自己首先就會不滿。那麽，當婆婆表示出不滿時，男人會因為共鳴站在婆婆這方麵。
第二個不滿是得不到男人支持的，因為作為年輕人，男人自己都不會去遵循老一套做派，遇到代溝問題時根本不用媳婦出馬，自己就會搖頭抵製，也許方式有硬有軟，但抵製是肯定的。
男人在代溝問題上肯定不會站到婆婆這邊，這是由他自己作為一個年輕人的客觀地位決定的。無法想象一個年輕男子，願意把自己老婆打扮成一個衣衫襤褸的叫花子。但男人打扮老婆也是有度的，這個度就是不要給家庭帶來壓力。男人對物欲狂女人，也會產生不滿。
因此，隻要媳婦與自己男人之間不存在觀念上的巨大差異，那麽在這個問題上的力量對比是1：2，媳婦基本上會穩操勝券；如果媳婦是個物欲狂，那麽，這個對比就會反過來成2：1，物欲狂媳婦就輸掉了。
在媳婦對自己照顧是否周到這個問題上，問題有些複雜，而且可以考驗一個男人是否公平。在這個問題上，男人可以分為三類：極端自私的索取者，懂得感恩的正常人，心宅寬厚的奉獻者。
那些自私的男人，男人中的索取者，無論媳婦怎麽盡心照顧自己，他都會覺得不夠，因此當婆婆對此表示不滿時，無論何時都會站在婆婆角度，實際上是站在自己私利角度。正常的男人懂得感恩，媳婦照顧的好會感激，如果婆婆批評的不對，他們會抵製；但如果媳婦照顧的不好，他們就會滑向婆婆一邊。
而心宅寬厚的男人則是，如果媳婦照顧的不好，他們也會想方設法偽裝成照顧的好；就會產生平時對媳婦不要求，婆婆來了才要求的情形。而這種情形，反而會讓那部分智商或者情商偏低的媳婦更加痛恨婆婆，因為她們不但不會體會到丈夫的苦心，反而會感覺婆婆是導致丈夫不滿的罪魁禍首。
沒辦法，世界上就是存在這類人，特別是那些好逸惡勞慣了的偽女權們更是如此。
婆媳矛盾的核心，是媳婦究竟願不願意照顧男人，以及照顧得怎麽樣。如果是比較賢惠的奉獻者女人，遇到懂得感恩的正常男人，再有一個正常的婆婆，那麽婆媳關係就不會存在什麽大問題，因為力量對比是0：3，大家一團和氣；即使婆婆是挑剔的，那麽力量對比仍舊是1：2，媳婦還是會穩操勝券。
如果是個偽女權女人，那問題就大了。無論是正常的婆婆還是挑剔的婆婆，都忍受不了好逸惡勞的偽女權對自己兒子的壓製和冷漠，而男人自己也在痛苦中搖擺，遇到婆婆對媳婦不滿，幾乎會毫無疑問地站到婆婆一邊。即便是奉獻者男人，其實也是在忍受，當有婆婆幹涉，也就會滑向婆婆的立場。這樣，偽女權就不占優勢了，力量對比成了2：1，偽女權處於下風。
但偽女權就是偽女權，攻擊性是偽女權的一個重要特征。喜歡在婚姻中博弈、而且一定要占上風的偽女權們，肯定不會善罷甘休，一定會想方設法重占上風。為此，她們甚至不惜把外界力量引入婚姻中，導致矛盾更加複雜。可是她的攻擊性麵臨的是婆婆與男人的聯盟，這時，婆媳矛盾就會異常尖銳甚至白熱化。
當代偽女權是泛濫成災的，因偽女權引起的婆媳矛盾也非常普遍。在這種類型的婆媳矛盾中，自私的男人和正常的男人不會存在立場搖擺，寬厚的男人才會左右為難。因為寬厚，他希望息事寧人，因此他會要求媳婦偽裝；但因為自己本身就深受偽女權之害，他也希望通過某種方式讓媳婦改變。但這玩意裝是裝不像的，何況偽女權們自己都懶得去裝。
因此，男人會痛苦於兩方的爭鬥，搖擺不定，但最終還是會分化：一部分男人造反，一部分男人逆來順受；但最終多半還是會造反，少部分成為太監窩囊廢。越是心宅寬厚的男人，遇到偽女權挑起的婆媳矛盾，掙紮的時間就越長，矛盾就越複雜。
偽女權主義者一般都有很強烈的受迫害妄想，總是覺得老公或者婆婆在欺負她。其實這是對自己行為的一種不自信，因為她們沒有厚德做基礎，也擔心有朝一日等自己人老珠黃了，老公會甩了自己。我的前妻在婚內就是這樣：盡管我錢全交，事情全做，還得忍受她的性冷淡和壞脾氣，但她卻總是說我欺負她。
男人裏邊也有很多壞的，社會的不斷變遷以及自身修養的欠缺，也讓很多男人變得無恥無情，常常會遇到很多好女人被男人辜負和欺騙的情形。但是，假如因為有壞男人或者壞女人的存在，而拒絕為家庭付出，那麽，世界上將不存在幸福的家庭。
偽女權主義者們從世上存在壞男人這件事裏，得到了自己被迫害的暗示和妄想，總是把自己想象成《孔雀東南飛》裏邊那個可憐的小媳婦劉蘭芝，並且提醒自己一定要保持攻擊性，這樣才不會跟劉蘭芝那樣淒慘。但是，很遺憾，她們根本就不是劉蘭芝，她們隻是一群隻會愛惜自己羽毛的母老虎懶八婆，自比劉蘭芝那樣的賢妻良母，是對古人賢淑品德的侮辱。
H女的婚姻失敗，婆媳矛盾是一個原因，被男人打也是一個原因。
常聽有人發表言論說，男人無論怎樣都不能打老婆。還有人說，打老婆可以上癮，一次打了，就一定會有第二次，第三次……我想，講出這類話的人八成是看了電視劇《不要和陌生人講話》，裏邊那個變態安嘉和是一個偏執狂，夾雜著自卑與偏執，他屢次對他的妻子無端猜忌，痛下狠手，甚至最終不惜去殺人滅口。
看起來確實很可怕。但現實中有幾個安嘉和這類變態？那是特例不是規律。我對那個“無論怎樣都不能打老婆”中的“無論怎樣”嗤之以鼻：這是那些悍婦們，為自己炮製出的超級安全套——我可以為所欲為，但“無論怎樣”，你都不能打我；我可以沒有底線，你得有底線；我可以傷天害理，你不能動我一指頭。
現實中，對女人動過手的男人其實也分很多類型，一類是確實有暴力傾向，又沒什麽顧忌，因而常拿老婆練習拳腳的。這類人是打老婆成癮的，比如D女的老公。但隻要不是安嘉和那樣的偏執狂，這類男人其實也有招懲治，那就是打蛇七寸，抓住他的弱點。D女複婚時，她的公婆為了防止那個不孝之子再對D女動手，把房子過戶給了她，而且雙方還立下了書麵協議，明文規定以後那男的再敢動手就淨身出戶。這樣，算是把這個暴力傾向的男人給治住了。
還有一類打老婆的，是被逼上梁山的，就比如幾年前我與前妻鬧翻時給她的顏色。並非我為自己辯護，而是我至今認為，自己的行為沒有絲毫錯誤。沒錯，男人是不該打老婆，但那要看什麽老婆，一個成天張牙舞爪騎到老子頭上拉屎的老婆，給她一個教訓讓丫清醒一下也無妨。不給她一個教訓，她就不知道自己究竟幾斤幾兩，不知道男人不跟她計較隻是讓著她，不知道做事得講個分寸。
而且，我揍了她也不會上癮，而是直接要跟她離婚。我那一打，跟一般人想象中打老婆後發生的情形有點不同：來懺悔的不是我，求挽回的也不是我，表明要痛改前非洗心革麵的也不是我，而是前妻自己。
打她的時候，我是恨其不淑、怒其不爭，在一切勸告建議統統無效的情況下出此下策。一是為了發泄內心積聚已久的憤怒，二是還想通過這種方式給她一個教訓，讓她悔悟。但是，打她的同時也意味著我的墮落，雖然她後來多次表示那幾下沒什麽，還願意跟我好好過，可我自己卻無法邁過心裏這道坎。你他媽的把老子都逼到了要動粗打人的地步，老子不跟你離婚還等啥？還等自己真的墮落到安嘉和那個地步？雖然後來的兩年磨嘰裏我們仍舊爭吵不斷，冷戰頻繁，但我已經對她徹底絕望了，所以老子才懶得動你一個指頭呢，離婚算球。
談及家庭暴力，人們在熱衷談論打老婆現象時，往往忽略了另外一種低烈度但更加可怕的暴力：冷暴力。我與前妻共同生活十多年，深受冷暴力之苦。
慣用冷暴力的一般是女人，因為玩熱暴力的話，除了少數練過柔道摔跤散打拳擊的特例外，女人基本上不是男人的對手。所以，女人們也會揚長避短，更多地采取冷暴力。
相比之下，玩冷暴力男人就不行了。男人的心不夠細，缺乏耐心，一般也想不到去跟家裏女人鬥什麽心眼。但女人就不一樣了，女人愛玩心眼，偽女權們更是為了利己目的把心眼玩到了極致。心眼玩到極致，就是讓人不寒而栗的冷暴力。
不過，喜歡用冷暴力壓迫男人達到自己目的的女人們，千萬別以為這種動口不動手的折磨不會傷害到夫妻關係。實際上，它對婚姻的殺傷力更大，而且因冷暴力導致的離異是無可挽回的。如果是偶爾的熱暴力，沒準兒兩人在一時激憤之後，還能記起其他的溫情，不是說“小夫妻床頭打架床尾和”嗎？
一日夫妻百日恩，一個家庭是需要愛和關懷的；但冷暴力會把家庭裏的溫情一掃而光，會導致對婚姻生活的厭倦、恐懼和徹底絕望。熱暴力是一時看得見的傷害，冷暴力則是天長日久的無形折磨。這種水滴石穿式的特殊暴力，會在不知不覺中損耗掉一切感情基礎；等你發現對方已經無法忍受時，他連回頭的理由都找不出一個。
也許你能通過冷暴力得逞於一時一事，但記住一句話：出來混，早晚要還的。
想到這裏，我忍不住開導了一下H女，說：“其實戀愛時跟婚後是不一樣的，一個男人戀愛時可以寵著你，順著你，但你要跟他過一輩子啊，婚後你不能總是陶醉在戀愛的感覺裏，得學會適時轉變角色。”
“轉變？憑什麽轉變？男人本來就比女人身體好，愛我的話，自然就應該多幹點，一個大男人成天在這些雞毛蒜皮的事情上斤斤計較，還算個男人嗎？”
顯然，我的開導對H女無效，甚至讓我感覺到攻擊矛頭已經轉到我身上了。
“呃……”我無言以對，心想，靠，真是狗咬呂洞賓不識好人心，老子勸你兩句你還他媽的連帶攻擊起我來了？好，你就一條道走到黑吧。
“你離婚時才26歲，怎麽拖了這麽多年？”我怕談下去又會出現不歡而散的情形，連忙轉移了話題，切開一塊牛肉放在嘴裏，邊咀嚼邊問。
“唉，一言難盡。”H女歎了口氣，說道：“其實離婚後也遇到一個條件不錯的男人，是個大老板，追了我好幾年了。但是我跟他接觸一段，覺得那人人品不夠好，不願意答應。直到現在，他還總是經常打電話來，可是我不想理他。”
大老板？又見大老板。中國的大老板太可憐了，總是被離異女給一腳踹。就你這鳥樣還嫌人家大老板人品不好？真是搞笑。當然，我早不是傻小子了，很清楚H女這番話的真正意思：或許有個不大不小的老板跟她交往過，而且上過床，為她買了幾件衣服，但那人不打算跟她結婚。而現在，那個大老板或者小老板早就不跟她來往了，或者說，她已經意識到了大老板根本就不打算娶她，這才急著來相親，而且暗示我說沒錢買好衣服穿。
賣身，被甩，抱怨，幻想，破滅，這就是偽女權離異女的生活方式。說不上人家這麽過不好，反正一個人一個活法，而這種活法不適合我。還是得感謝A女，她教會了我如何根據假話和假象判別女人的真實麵目。
我忽然覺得自己就像一名冷酷的醫生，先是誘導著這女人脫去衣服，接著剖開她的胸膛，然後掏出她的心髒，放到顯微鏡下研究一番，說這心髒病變了，再把它丟進垃圾桶裏。
“那你想找一個什麽樣的男人呢？”我肚子裏塞滿了烤牛肉烤羊肉烤鴨肉，一邊心滿意足地打著飽嗝剔牙，琢磨著待會去健身館裏把這些動物肉轉化為自己的肌肉，一邊提出了我最後一個問題。
“必須心疼我，有責任心，有事業基礎。”H女提出了自己的要求。
嗯，這三條，其實也不錯，很多女人都是這麽想的。隻是，偽女權主義者們要求的“心疼”，跟賢妻良母們要求的“心疼”內容不一樣。偽女權主義者要求男人一天到晚圍著她屁股後麵轉，做飯洗衣服抹桌子洗碗拖地看孩子一肩挑了。
隻是因為智商與情商的問題，她們想不通一個這樣的男人，還有什麽時間精力去玩“事業基礎”。
其實這也是人之常情，好多男人還不是希望自己老婆既能賺錢又能伺候自己嘛，隻是這類人為自己想得太多了，想馬兒跑得快，還舍不得給馬吃草。
談到這裏，已經吃的差不多了，買單後我把她送上出租車，然後就Over了她。當然，也可以說她Over了我，反正她感覺我條件很一般，也沒再主動跟我聯係。
就這樣一連相了五六次親，次次都是一麵之緣，“見光死”率高達100%。當然，我不能說次次都是我把別人給Over掉了，那多不厚道，人家也許也把我給Over掉了。
隻是，我在相親時缺乏起碼的誠意，完全是為了履行個義務哄老爸老媽開心。甚至，這種缺乏誠意已經到了，在其中G女和H女這兩個女人給出暗示可以考慮上床時，我都懶得去借坡下驢的程度，一心一意做我的王老五。
其實王老五的生活也很快樂，上班，下班，吃飯，運動，思念亡妻，睡覺，興致來了看看碟子上上網，每天生活的隨意而輕鬆，甚至都來不及感到寂寞。沒有人氣我，沒有人吵我，沒有人煩我，沒有人管我。而我自己也能管得住自己，也不自尋煩惱。
甚至，連吃飯我都不願意自己做了，就跟認識我之前的孫倩那樣，要麽在外邊混，要麽吃方便麵，甚至有時隻吃點水果。
我沒有什麽物欲，該有的我都有了，沒有的我也不想爭取，所以我輕鬆。我也沒有什麽性欲，雖然身邊長期沒有女人，但精力都在長時間的運動中消耗掉了，反而不像以前那麽覺得憋悶了，所以我快樂。
和D女也常常電話聯係，有時見麵吃個飯聊一聊。她成了我的紅顏知己，盡管在我最終決定選擇孫倩之前，和D女曾一起度過無數春宵月夜，但此時她卻成了我的紅顏知己。
在上次D女試圖充當我的臨時妻子被拒絕之後，D女再沒有跟我暗示過上床的事。即使和我一起在外邊吃飯喝茶，她也嚴格地輪流買單。
我知道D女的個性，輪到該她買單時也就不強行買了。
有時D女也會跟我到家裏坐坐，幫我整理一下房間，為我做一頓她擅長的川菜。甚至，她依舊會把頭埋在我的懷裏，撫摸我的胸膛，說我又恢複以前的活力了。我也依舊會撫摸她光滑緊繃的臉蛋，深嗅著她頭上散發出的香波氣息。此時，也許我給她一個吻我們就又會到床上去，可是我一次都沒有。我始終敬重她，為她的自尊，她的善良，她的溫柔，她的剛強。
前妻和女兒，我偶爾也見，對女兒的成長、生活、學習也一樣關心，隻是沒有以前那麽牽掛了。漸漸地我的性格變了，對什麽都看得很淡，哥們的聚會也很少去，以至於軍子老是抱怨我們那個“四人幫”現在都成了“鏘鏘三人行”了。
但是我對他的抱怨嗬嗬一笑，依舊喜歡自己呆著。
即使是思念後妻，也不像以前那麽動不動就流眼淚了。此時思念的，都是她美好的一麵，而不去想她的離去給我帶來的痛。她的衣服我一直保存著，每天晚上拿出來嗅一嗅，摸一摸，看看她的照片，她的錄像，回想起和她在一起那些美好的時光，有時甚至臉上都會浮現出微笑。
即使去為她掃墓，站在她的墓前也不再哭哭啼啼，而是就那麽站著，跟她進行心靈的對話。我能感受到，她很高興我能重新快樂起來，即便是她墳墓周圍的鬆柏被山風吹得沙沙作響，也帶著一絲輕快與欣慰，就像她以前和我在一起時發出的那種由衷的歡笑。
至此，我，李守傑，完成了人生角色的一次大轉變，我從一個多愁善感的男人，變成了一個無欲無求的男人。或許別人感覺到我有些冷漠，但我自己不再折磨自己。是的，無欲則剛，我就沒有了喜怒哀樂，什麽都不能讓我喜形於色，什麽都不能讓我慘然淚下，什麽都不能讓我怒火攻心。
我就那麽一個人遊離於芸芸眾生之間，每天與他們擦肩而過，點頭微笑，卻又對他們熟視無睹，漠不關心。似乎，人世間的一切都不能再撥動一下我的心弦。
如果不是遇見E女，那麽我的生活可能就會這麽繼續下去，成為一個看破紅塵、與世無爭的獨行大仙，過著單調但充實，孤獨但快樂的日子，沒準兒再修行一段時間，修成個什麽怪傑法師、變相活佛之類，跟大家說禪論道的也說不定。但是，也許是我佛緣太淺，慧根不深，終於還是有一種力量，把我從一個四大皆空的極樂世界再次拉回到滾滾紅塵的凡間。

請閱讀更多我的博客文章>>>

•	原創長篇連載小說：落 葉 35
•	原創長篇連載小說：落 葉 34
•	原創長篇連載小說：落 葉 33
•	原創長篇連載小說：落 葉 32
•	原創長篇連載小說：落 葉 31