mask888的博客
mask888的博客
正文
三十一、永失我愛
在你轉身之後，一廂風吹皺一池秋水的顏色
我累著站著，把溫柔泅進你深潭的眼眸
你離我越來越遠，我看不清，這些那些
我忘掉如何哭笑，世界灰了，我便盲了
——摘自一位網友的博客
我被送進醫院，重度腦震蕩，頸椎扭傷，幾根肋骨骨折，頭上撞了一個大口子，失了很多血，周身軟組織挫傷，手上還有劃傷。還有下嘴唇破裂，那是我自己咬的。
安全帶救了我的命，但沒有救後妻，因為她沒有係安全帶。車子撞開防護欄翻下路基時她被甩出去了，頭撞在一塊石頭上。
我住在醫院裏，像個牽線木偶一樣被醫生和護士們輪番擺弄著。
我頭上縫合了十多針，脖子上戴著頸托，身上綁著類似背背佳一樣的胸圍固定肋骨。每天隻能平躺著，自己根本不能翻身。
爹媽，大哥大嫂輪番來伺候我，同事朋友哥們一波波的來。一邊為我大難不死而慶幸，一邊為後妻的罹難表示哀悼。
我躺在床上，木然地看著他們一波波來，又一波波走。
我並沒有流眼淚，因為我根本不相信後妻真的會離開我走了——不，他們一定弄錯了，他們肯定在騙我，後妻雖然沒有說話，但是她肯定隻是睡過去了，也許等等她就會醒。這是個噩夢，盡管這個噩夢很長、很真實，但終究是個噩夢。
我忽然回憶起，她曾經說過，沒有什麽力量能讓我們分開。
接著我又想起來，她是說，除了死，沒有什麽力量能讓我們分開。
前妻帶著女兒來了。她的眼睛紅著，小心翼翼地走到我麵前問候我。
看到她，我才突然回憶起，出事的那一刹那，我接了一個手機，她的手機。
我突然暴怒起來，掙紮著、忍著胸部的疼痛揮舞著拳頭撲向她，被父母和大哥死死按住。到那一刻我才真的流淚了，悔恨，悲傷，仇恨，交織在一起，結成了一個解不開的死結。
前妻哭著申辯說，當時她接到我的電話知道我們當天要返回，後來又看到有暴風雨的天氣預報之後，她害怕我們路上出事，想叮囑我們一下，於是她給我打了那個電話。
我的前世肯定欠下了前妻數不清的債，以至於這一生要源源不斷地償還，除了這麽解釋，還能有什麽解釋？她不僅折磨了我十年，讓我人到中年卻妻離子散，讓我苦心經營十年的心血付諸東流。就是跟她離了婚，換了人，她依舊不肯放過我，再一次讓我體會到家破人亡的痛苦。
而這一切的起源，竟然是她想對我表示一下關心。
和前妻相處十年，我一共隻生過一次病，是半夜發高燒。那夜我一覺醒來感到渾身發疼，想動卻一點勁都沒有，於是搖醒了她向她求助。她給我量了體溫，是40℃。被燒得迷迷糊糊的我，問她，該怎麽辦？她說現在是晚上，等白天再說吧。然後她又睡了，天亮後才給我父母打了一個電話，讓遠在回龍觀的父母趕來送我去醫院。甚至，還沒等到我父母趕到，她就自顧上班去了，留下我一個人在家等待爹媽。
那時她這樣對待我，我寒心；現在她學會關心我了，我卻差點送了命。也許是我的命硬，扛住了，但卻要了後妻的命。
忽然，我又記起，前妻跟我辦離婚手續那天曾說過：她給我算了一卦，我的下一次婚姻，也是過不到頭的。當時，我認為她是胡言亂語沒有理會，而如今，竟然一語成讖，果真應驗了。
對此，我又能說什麽？
我被親戚們按在床上，無法動彈。突然，我用盡平生力氣，一個字一個字地，咬牙切齒地擠出了一句話：“今後，我，李守傑，就是出家做和尚，就是打一輩子光棍，我都不會再靠近你一步！你——給——我——滾！”
從那一刻起，前妻，這個傷害我，愚弄我，欺騙我，但又跟我糾結纏綿了十多年的女人，終於從我心裏被趕走了，永遠地趕走了。
D女也來看望我了，是跟著他的老板——我哥們軍子一起來的。
軍子在安慰了我幾句以後，擦擦眼睛到一邊站著去了，D女坐到了我的身邊。
剛看到她時，我覺得有些陌生。車禍肯定是傷了我腦子的某個部分，讓我對以前有些事情記憶模糊，但有些事情又記得。
失憶的人，並不一定忘記以前的全部事情，而隻是忘記被損傷的那部分腦幹裏存儲的記憶。就跟電腦分區一樣，你把D盤的文件刪除了，但C盤的文件還在。
等D女一邊抽鼻子一邊說了半天之後，我才慢慢想起來，哦，她是D女。但我隻記得，跟D女最後談我選擇了後妻的那個夜晚，後麵的卻記不清了。
D女的生活看樣子發生了很多變化，她不再像那晚那樣，隻穿十來塊錢一件的那種圓領T恤了，而是換上了正規的職業套裝，當然，還是穿著褲子。她的臉色也比以前好多了，豐滿了一點，顯得珠圓玉潤。隻是眼神還是憂傷的，那已經成了她無法改變的氣質。
我的意識仍舊沒有回到體內，依舊在空中漂浮著，以至於D女說什麽我都記不清楚。
隻是，我混沌的腦海裏突然閃過一個奇怪的念頭：要是我當初選擇了D女，會不會這一切都不會發生？然後，我又想到了前妻算的那個卦，莫非死去的將不是後妻，而是D女？
想到這裏我忽然害怕起來，覺得自己會不會真的被前妻詛咒了，以至於注定會傷害到自己最親愛的人？
直到這時，我才漸漸相信，後妻是真的出事了。
可是，她真的會舍得離開我嗎？
我們可是彼此發過誓的啊，難道她忘記了嗎？
難道，就不能出現一個奇跡嗎？
難道……
後妻的遺體直到嶽父和連襟從國外趕來才火化。
他們到北京時我已經能夠下床活動，和家人一起去接的他。嶽母沒有來，她得到噩耗後病倒了。本來我們是打算安頓下來以後，去加拿大拜見嶽父嶽母的，但沒想到最後竟然是在這種場合見麵。
嶽父是位身材高大、麵容清臒的老人，比我還要高，皮膚很白，滿頭銀發。我們站在航站樓大廳裏，遠遠地看到連襟攙扶著他走出，我就判斷他就應該是我隻在視頻上看到，但沒真見過麵的嶽父。
從那張嚴肅而清瘦的臉上，依稀可以看到後妻的五官和某些神態有些像他。
在機場，在路上，老人家隻是很嚴肅地跟我和家人問了問出事的詳情，硬忍著沒有發作。但是一回到家裏，老淚縱橫的嶽父就悲憤交織地給了我一個耳光。
我跪下了，哭著說：“爸，是我沒有照顧好孫倩，如果有什麽怨氣，您就衝我發吧！”
連襟見狀，忙在旁邊勸著嶽父，說：“爸，算了算了，這就是個意外，守傑他不是存心的，也不能全怨他啊。”
老人家頹然坐回沙發上，一隻手捂著臉。屋裏的人都在哭，眼淚在每個人臉上流淌著，流淌著……
一直到火化那天，我才有勇氣再看了後妻一眼。
當她從冰櫃裏被抬出來化妝時，我就站在旁邊。後妻就那麽安靜地躺在那裏，表情和睡著了一樣；隻是臉更白了，一點都不像別的事故中的亡者那樣麵目可怕，而是像熟睡中的奧羅拉公主，安詳而美麗。
她就是這樣，即使是死，也要留給我一樣的完美。
我抱住後妻的身體，注視著她美麗的容顏，撫摸著她清逸的長發。一顆顆熱淚，滾落在她冰冷的麵頰上。孫倩，你為什麽就不睜眼看看你的守傑呢？你說過，你的眼睛為了我看，你的眉毛為了我畫……可我現在看著你，你為什麽就不看看我啊？你要相信我的情意並不假，我的眼淚為了你掉，我的眼淚為了你擦，隻有你才是我的夢想，隻有你才叫我牽掛……
我又一次深深地吻了後妻，我知道，這是最後一次吻她。我濕熱的嘴唇，緊緊地貼在她冰冷的嘴唇上，直到用我的體溫把她暖成微溫，直到旁人把我拉開。我要讓後妻帶著我的吻到天堂去，讓她知道我會永遠愛她，哪怕是她死了。
後妻依舊靜靜地躺在那裏，不說話。但是我聽到了她的回答，她說，她會在那邊等我，她會學鋼琴和我一起彈奏，她會學做飯給我吃，再不會讓我吃半生不熟的茄子。
後妻死了，但她活著，活在我的心裏；我還活著，但心死了，跟後妻在一起。
我這個從不懺悔的人，注定會在後悔中度過餘生：不止是後悔超速，不止是後悔沒有阻攔她解開安全帶，不止是後悔接那個電話，不止是後悔跟她出去旅遊，不止是後悔跟她結婚，不止是後悔跟她上床，我甚至後悔認識她。
我情願我沒有得到過她，情願根本不認識她，情願自己跟她擦肩而過，連跟她握手的機會都沒有，隻要知道她活著，她好好地活著。
接下來的半年我在渾渾噩噩中度過，成為了一個人們口中常說的Loser。我改變了生活方式，一根接一根地吸煙，也常常喝得酩酊大醉。我再不鍛煉了，身上逐漸長出了很多贅肉。我甚至很少去看女兒，仿佛她不再是我的親生骨肉一樣。
我隻想死，但是又覺得對不住爹媽，就隻好那麽混著等死。
我向單位提交了辭呈，我不想再做任何事情了。
老板沒有同意我的辭職，他為自己那天讓我中途到天津出差感到內疚。
是，要是沒有那一個臨時的差事，我們早就回來了，或許根本不會出那次事故。
老板看了我的辭職書以後，遞給我一支煙，對我說：“守傑，我知道你心裏不好過，我也不好過。這樣吧，辭職我先不批，你呢暫時就不用上班了，工資我還給你發著，什麽時候你從裏邊走出來了，你再回來，隨時歡迎你。”
我狠狠地抽著煙，沉默了一會，回答說：“好吧，那我把辭職書收回去。”
老板又說：“算了，不用收回去了。”
說完，他拿起那張辭職書扔進了碎紙機，又拍了拍我的肩膀，說：“守傑，早點走出來，時間會慢慢衝淡一切的。”
說完，他擦了擦眼淚。
事故之後我再沒有開車了，原先的車報廢了，保險公司賠付後我就再不想買車了。我也不想出門，每天在家裏守著那些回憶，偶爾去後妻的房子裏打掃一下。
後妻去世後把房子留給了我，我想給嶽父他們，但他們不要。我隻好那麽留著，連戶名都不變更。
我的房子，她的房子，到處都是她的影子：她的照片，她用過的東西，她穿過的衣服，都原樣擺在那裏，提醒我她隻是出門了，很快就會回來。
起初一段日子裏，爹媽對我不放心，搬到了我家裏看著我。
白天還好，每當夜深人靜，我耳邊總能聽到一些響動，那是她的聲音：一會兒在衛生間洗澡，一會兒在廚房裏忙碌，一會兒則是枕邊的歎息。
等我真的跑過去看時，卻隻有我一個人。
對此，爹媽安慰了我不知多少遍，我卻總是頑固地相信：那肯定是她發出的聲音，她肯定沒走遠。
有一天晚上，在我又一次聽到了她一聲輕輕的歎息以後，我找了半天，還是沒有找到她。我禁不住痛哭流涕，對著空空如也的枕頭哀求說：“孫倩，你為什麽總躲著我啊？我求求你……出來吧，讓我再看看你，好嗎？你幹嘛老是躲著我啊？孫倩……”
可是，回答我的，不是後妻，卻是被我的痛哭所驚醒，驚慌失措地起床來看我的父母。
生活，對我而言已經失去了吸引力。我唯一渴望的就是睡覺，因為我隻有在夢中能夠遇到她。夢到和她一起上下班，一起吃川菜，一起鍛煉，一起做飯……隻有夢中的生活，對我才是美好的，我甚至能真實地感受到她的聲音，她的動作，她的喘息，她的呻吟，就跟真的一樣。
每次從這樣的夢中醒來，我都會感到懊悔，我真願意長眠不醒，隻要能讓我做這樣的夢。
但是時間真的能衝淡一切。
幾個月之後，盡管我日思夜想地想留住她，但她在我的夢裏出現得越來越少。我很著急，一次夢裏，我遇到她，趕緊問她為什麽看我少了？
她說：“守傑，你老是這個樣子，我不忍心看啊。你得振作起來，你很優秀，你明白嗎，你不能讓身邊的人失望，不能讓我失望……”
說到這裏，她不見了，我一著急，喊著，醒了過來。
一睜眼，已經是上午了。老媽在我眼前，說你剛才又喊了。是的，這些天我經常在醒來之前急得大喊。
我哭了，跟老媽說了我剛才的夢。
老媽也掉了眼淚，說：“小孫她是舍不得看你這麽萎靡下去啊，你還不知道她的心意？你要是真的想她，你就得好好活著，還有婷婷呢……”
說完，老媽也嚎啕大哭起來。
天下所有當媽的，都不想看著兒子一天天爛下去。老媽這一哭，是在哭我。無奈中，我隻得趕緊幫著老媽擦幹眼上的淚水，安慰了她幾句。
然後，我到了衛生間，為她擰毛巾擦臉。
對著鏡子，我看到了一個不認識的人：滿臉的絡腮胡子，花白的亂蓬蓬的長頭發，還有一雙布滿血絲眼袋鼓鼓的眼睛，太可怕了。
這是我嗎？怪不得那天下去買煙，售貨小姐看著我，表情緊張得要死，這幅模樣，別人肯定以為我是打算搶劫商店的歹徒。
“你不能讓身邊的人失望，不能讓我失望……”我又想到了後妻這句囑咐。在為老媽擦了臉之後，我拿出電動剃須刀，準備把胡子刮幹淨。
但胡子太長了，電動剃須刀沒用，家裏又沒有刀架。
正準備穿衣服出去買刀架，老媽說你別出去了，你爸在超市呢，我給他打個電話讓他給你捎一個不就行了嘛。
老媽給老爸撥了個手機，激動地喊道：“老頭子，快給守傑買個剃須刀架啊，他要刮胡子了！”
我站在旁邊，不由得鼻子一陣發酸。
可憐天下父母心啊，他們養育我這麽多年，送我讀書幫我成家立業，我卻絲毫沒能回報他們；而我隻刮個臉，他們就激動成那個樣子。是，我得振作起來，為了父母，為了後妻，為了女兒，我也得振作起來，不能讓他們失望……
老爺子回來時，見到我也激動不已，哆哆嗦嗦地把刀架從塑料袋裏掏出來，又哆哆嗦嗦地撕去包裝，哆哆嗦嗦地遞給我。
我接過老爺子遞過來的刀架，對著鏡子往臉上塗了點肥皂，刮起了胡子。老爺子也很久不用刀片剃胡子了，所以隻買了刀架，忘了買剃須泡沫，隻好用肥皂將就下了。
我剃胡子時，爹媽就站在我身邊抹眼淚。老媽不用說了，經常抹眼淚，老爺子也居然抹眼淚了。我長這麽大，隻見過老爺子掉過四次淚，一次是我爺爺去世，一次是奶奶去世，一次是我後妻去世，再一次就是今天。
剃完胡子，我又照了照鏡子。
幾個月沒有認真看過自己一眼，發覺變胖了不少；眼神也不一樣了，空空如也。以前，即使是和前妻離婚，我的眼神也都還帶著樂觀和希望，但現在全空了。
老媽趕緊給大哥大嫂打電話，要他們晚上過來一起吃飯。老爺子則領著我到小區美發廳理發。
以前我小的時候，理發都是老爺子帶著我去。後來大了，自己去了，現在，他又帶著我去了。是，無論我長多大，在老爺子眼裏我都是個長不大的孩子。
坐到理發椅上，看著自己被剪下來的長發，我才發現，幾個月裏我的頭發完全花白了。我抓起一根白發，放在眼前仔細地看，那頭發裏是空的，就跟我的心、我的眼神一樣空。
理完發，老爺子又要求人家給我染發。
染完了以後再照鏡子，是比剛才年輕多了，但那是假的。
當一個人需要用染發來顯示自己年輕時，那說明他真的老了。
我提議爹媽和我一起搬離了團結湖這套和後妻一起住過的房子，因為我實在無法再麵對那些回憶。
我們搬回了以前和前妻住過的左家莊那套房子。以前我搬離那裏，是因為不想麵對從前的回憶；現在我搬回那裏，是因為那裏已經沒有什麽可以回憶的了。
前妻那個人，已經永遠被我趕出了心靈，哪怕她已經開始學做人，我心裏也不再容她。
甚至，我們因為接送婷婷再見麵時，看著她的臉，我都有些疑惑，她難道真的是跟我耳鬢廝磨了十幾年的那個人嗎？她難道真的是婷婷的親媽嗎？
我又開始上班了。
老板沒有食言，他依舊為我保留著職位。負疚感也一直折磨著他。不僅為我保留著職位，而且出於心理補償的考慮，他讓我掛了個副總的級別。
我還是幹著原來的工作，但拿著介於部門經理和副總之間的薪水，換了私密性能更好的單獨辦公室。公司開大會時，我從前排坐到了主席台的邊緣；別人對我的稱呼，也從李經理變成了李總。
然而，我不在意這些稱呼的變化，不在意這些環境的變化。雖然這種晉升，這種待遇曾經是我夢寐以求想得到的，但現在已經無所謂了。無論是李總還是李董，都沒有任何意義，即使不是讓我高升了而是打發我去掃地，我如死水一般的心裏都不會再起哪怕一絲微瀾。
我是單位裏唯一沒有自己駕車的“總”，每天擠公交，擠地鐵，攔出租車上下班，依舊朝九晚五。隻是，每當路過後妻曾經所在的那間公司大樓時，我都忍不住會向上注目，就好像清爽得如夏日裏的一葉薄荷般的她，依舊穿著杏色短裙、淺金色魚嘴鞋站在落地窗邊向下張望一樣。
是，我真希望當初她不認識我，依舊過著她自己的獨立生活，按照她自己的軌道前行，永遠不要和我相遇。我隻想做一名路過她樓下的匆匆過客，隻要她能好好地活著。
我終於勸走了父母，我需要一個人單獨處一段時間。
見我漸漸振作，父母千叮嚀萬囑咐之後回到回龍觀的家了。送他們回去後返回城裏，我第一件事情就是又回到了後妻自己的房子裏。
有一段時間沒有來了，房子裏積了灰。
我認真地打掃著每一個角落，認真地擦拭她的每一件擺設，累倒精疲力竭。然後，我坐到次臥的床上，回想著那晚她穿著睡裙跑到我床上的情景。她還有一些不常穿的衣服沒有拿到我那裏去，我把它們找出來，深深地嗅著，希望能透過樟腦味嗅到她的體香。
那晚我沒有離開，就睡在次臥裏，等待穿著睡裙的她再次推門而入。
那晚她真的又來了。
她微笑著，穿著絲質的睡裙，坐到了我的身邊，對我說：“守傑，外邊打雷，我好怕，今晚你陪我吧。”
我說：“外麵根本沒有下雨，你騙我。”
然後我把她摟在懷裏，撫摸著她的長發，問：“你找什麽呢？”
她衝我調皮地一笑，舉起了一個避孕套。
“不，我們已經是夫妻，我們不需要這個。”我把那套子扔在一邊，抱著她深吻。
我們的身體，不，應該說是我們的靈魂，緊緊地互相纏繞著，什麽力量都不能讓我們分開，哪怕死也不能……
有時我也常常回想，我身上究竟背負著什麽樣的業，以至於我這一生始終在大苦大難、大喜大悲中沉浮掙紮？我曾因為一個小小的感動，被前妻折磨了十年；在痛苦之間徘徊很久後我變成了離異的單身，但在自己一個小小的計謀得逞，意外地尋找到真正的愛情之後，我又失去了我的至愛。
而這種痛苦，比我與前妻分手的痛苦要深重千倍萬倍，早知道要承擔這種痛苦，那麽我寧可忍受與前妻生活的那種痛苦，至少我心靈的負擔要輕許多……
直到這時，我才開始為後妻掃墓。在那之前，我一直都不敢真的相信她走遠了，心中始終懷著一絲僥幸。
但是時間會衝淡一切，我終於還是明白：後妻不可能再回來了，她長眠在屬於她的那塊小小的花崗岩墓地裏。
一個冬日的周末，我終於鼓起勇氣，獨自來到她的墓前。
我沒有買鮮花，因為我知道，附近很多以此謀生的商販，會收走那些鮮花賣給別的掃墓人。我和她之間不需要鮮花做媒介，我隻帶著自己的心。
她墓碑上的照片是我為她拍的，笑得非常燦爛，她說過隻有麵對我的時候她才會真心地笑，所以我為她選擇了這張。
為她燒了紙錢，擦拭了墓碑，我在她的墓前呆立著，也不說話。
冬天的山風呼呼地刮著，把我的臉凍得生疼生疼，繼而變得麻木。我真的不敢相信，就那麽小的一塊墓穴下麵，竟然安放著後妻那曾讓我癡迷銷魂的軀體。
我沒有太多的語言，隻需要守著她，讓她知道我還在想著她。
突然，我想起了後妻出事前幾天為我讀過的一首詩，舒婷的那首詩。
隔著永恒的距離
他們悵然相望
愛情穿過生死的界限
世紀的空間
交織著萬古常新的目光
難道真摯的愛
將隨著船板一起腐爛
難道飛翔的靈魂
將終身監禁在自由的門檻……
我就那麽呆站著，直到太陽快要落山，我才揉了揉已經疼得不行的眼睛，跟她輕輕說了聲：“孫倩，我先回去了，以後再來看你。”
冬天的風兒掠過鬆濤，發出一陣沙沙的響聲，我側耳傾聽，沙沙聲中似乎夾雜著一縷柔和的女聲，就像那首Penelope中那段女聲一樣纏綿，一樣悠遠。
沒錯，那就是她的聲音，她似乎在溫柔地訴說：“守傑，我等你下次再來。”
在你轉身之後，一廂風吹皺一池秋水的顏色
我累著站著，把溫柔泅進你深潭的眼眸
你離我越來越遠，我看不清，這些那些
我忘掉如何哭笑，世界灰了，我便盲了
——摘自一位網友的博客
我被送進醫院，重度腦震蕩，頸椎扭傷，幾根肋骨骨折，頭上撞了一個大口子，失了很多血，周身軟組織挫傷，手上還有劃傷。還有下嘴唇破裂，那是我自己咬的。
安全帶救了我的命，但沒有救後妻，因為她沒有係安全帶。車子撞開防護欄翻下路基時她被甩出去了，頭撞在一塊石頭上。
我住在醫院裏，像個牽線木偶一樣被醫生和護士們輪番擺弄著。
我頭上縫合了十多針，脖子上戴著頸托，身上綁著類似背背佳一樣的胸圍固定肋骨。每天隻能平躺著，自己根本不能翻身。
爹媽，大哥大嫂輪番來伺候我，同事朋友哥們一波波的來。一邊為我大難不死而慶幸，一邊為後妻的罹難表示哀悼。
我躺在床上，木然地看著他們一波波來，又一波波走。
我並沒有流眼淚，因為我根本不相信後妻真的會離開我走了——不，他們一定弄錯了，他們肯定在騙我，後妻雖然沒有說話，但是她肯定隻是睡過去了，也許等等她就會醒。這是個噩夢，盡管這個噩夢很長、很真實，但終究是個噩夢。
我忽然回憶起，她曾經說過，沒有什麽力量能讓我們分開。
接著我又想起來，她是說，除了死，沒有什麽力量能讓我們分開。
前妻帶著女兒來了。她的眼睛紅著，小心翼翼地走到我麵前問候我。
看到她，我才突然回憶起，出事的那一刹那，我接了一個手機，她的手機。
我突然暴怒起來，掙紮著、忍著胸部的疼痛揮舞著拳頭撲向她，被父母和大哥死死按住。到那一刻我才真的流淚了，悔恨，悲傷，仇恨，交織在一起，結成了一個解不開的死結。
前妻哭著申辯說，當時她接到我的電話知道我們當天要返回，後來又看到有暴風雨的天氣預報之後，她害怕我們路上出事，想叮囑我們一下，於是她給我打了那個電話。
我的前世肯定欠下了前妻數不清的債，以至於這一生要源源不斷地償還，除了這麽解釋，還能有什麽解釋？她不僅折磨了我十年，讓我人到中年卻妻離子散，讓我苦心經營十年的心血付諸東流。就是跟她離了婚，換了人，她依舊不肯放過我，再一次讓我體會到家破人亡的痛苦。
而這一切的起源，竟然是她想對我表示一下關心。
和前妻相處十年，我一共隻生過一次病，是半夜發高燒。那夜我一覺醒來感到渾身發疼，想動卻一點勁都沒有，於是搖醒了她向她求助。她給我量了體溫，是40℃。被燒得迷迷糊糊的我，問她，該怎麽辦？她說現在是晚上，等白天再說吧。然後她又睡了，天亮後才給我父母打了一個電話，讓遠在回龍觀的父母趕來送我去醫院。甚至，還沒等到我父母趕到，她就自顧上班去了，留下我一個人在家等待爹媽。
那時她這樣對待我，我寒心；現在她學會關心我了，我卻差點送了命。也許是我的命硬，扛住了，但卻要了後妻的命。
忽然，我又記起，前妻跟我辦離婚手續那天曾說過：她給我算了一卦，我的下一次婚姻，也是過不到頭的。當時，我認為她是胡言亂語沒有理會，而如今，竟然一語成讖，果真應驗了。
對此，我又能說什麽？
我被親戚們按在床上，無法動彈。突然，我用盡平生力氣，一個字一個字地，咬牙切齒地擠出了一句話：“今後，我，李守傑，就是出家做和尚，就是打一輩子光棍，我都不會再靠近你一步！你——給——我——滾！”
從那一刻起，前妻，這個傷害我，愚弄我，欺騙我，但又跟我糾結纏綿了十多年的女人，終於從我心裏被趕走了，永遠地趕走了。
D女也來看望我了，是跟著他的老板——我哥們軍子一起來的。
軍子在安慰了我幾句以後，擦擦眼睛到一邊站著去了，D女坐到了我的身邊。
剛看到她時，我覺得有些陌生。車禍肯定是傷了我腦子的某個部分，讓我對以前有些事情記憶模糊，但有些事情又記得。
失憶的人，並不一定忘記以前的全部事情，而隻是忘記被損傷的那部分腦幹裏存儲的記憶。就跟電腦分區一樣，你把D盤的文件刪除了，但C盤的文件還在。
等D女一邊抽鼻子一邊說了半天之後，我才慢慢想起來，哦，她是D女。但我隻記得，跟D女最後談我選擇了後妻的那個夜晚，後麵的卻記不清了。
D女的生活看樣子發生了很多變化，她不再像那晚那樣，隻穿十來塊錢一件的那種圓領T恤了，而是換上了正規的職業套裝，當然，還是穿著褲子。她的臉色也比以前好多了，豐滿了一點，顯得珠圓玉潤。隻是眼神還是憂傷的，那已經成了她無法改變的氣質。
我的意識仍舊沒有回到體內，依舊在空中漂浮著，以至於D女說什麽我都記不清楚。
隻是，我混沌的腦海裏突然閃過一個奇怪的念頭：要是我當初選擇了D女，會不會這一切都不會發生？然後，我又想到了前妻算的那個卦，莫非死去的將不是後妻，而是D女？
想到這裏我忽然害怕起來，覺得自己會不會真的被前妻詛咒了，以至於注定會傷害到自己最親愛的人？
直到這時，我才漸漸相信，後妻是真的出事了。
可是，她真的會舍得離開我嗎？
我們可是彼此發過誓的啊，難道她忘記了嗎？
難道，就不能出現一個奇跡嗎？
難道……
後妻的遺體直到嶽父和連襟從國外趕來才火化。
他們到北京時我已經能夠下床活動，和家人一起去接的他。嶽母沒有來，她得到噩耗後病倒了。本來我們是打算安頓下來以後，去加拿大拜見嶽父嶽母的，但沒想到最後竟然是在這種場合見麵。
嶽父是位身材高大、麵容清臒的老人，比我還要高，皮膚很白，滿頭銀發。我們站在航站樓大廳裏，遠遠地看到連襟攙扶著他走出，我就判斷他就應該是我隻在視頻上看到，但沒真見過麵的嶽父。
從那張嚴肅而清瘦的臉上，依稀可以看到後妻的五官和某些神態有些像他。
在機場，在路上，老人家隻是很嚴肅地跟我和家人問了問出事的詳情，硬忍著沒有發作。但是一回到家裏，老淚縱橫的嶽父就悲憤交織地給了我一個耳光。
我跪下了，哭著說：“爸，是我沒有照顧好孫倩，如果有什麽怨氣，您就衝我發吧！”
連襟見狀，忙在旁邊勸著嶽父，說：“爸，算了算了，這就是個意外，守傑他不是存心的，也不能全怨他啊。”
老人家頹然坐回沙發上，一隻手捂著臉。屋裏的人都在哭，眼淚在每個人臉上流淌著，流淌著……
一直到火化那天，我才有勇氣再看了後妻一眼。
當她從冰櫃裏被抬出來化妝時，我就站在旁邊。後妻就那麽安靜地躺在那裏，表情和睡著了一樣；隻是臉更白了，一點都不像別的事故中的亡者那樣麵目可怕，而是像熟睡中的奧羅拉公主，安詳而美麗。
她就是這樣，即使是死，也要留給我一樣的完美。
我抱住後妻的身體，注視著她美麗的容顏，撫摸著她清逸的長發。一顆顆熱淚，滾落在她冰冷的麵頰上。孫倩，你為什麽就不睜眼看看你的守傑呢？你說過，你的眼睛為了我看，你的眉毛為了我畫……可我現在看著你，你為什麽就不看看我啊？你要相信我的情意並不假，我的眼淚為了你掉，我的眼淚為了你擦，隻有你才是我的夢想，隻有你才叫我牽掛……
我又一次深深地吻了後妻，我知道，這是最後一次吻她。我濕熱的嘴唇，緊緊地貼在她冰冷的嘴唇上，直到用我的體溫把她暖成微溫，直到旁人把我拉開。我要讓後妻帶著我的吻到天堂去，讓她知道我會永遠愛她，哪怕是她死了。
後妻依舊靜靜地躺在那裏，不說話。但是我聽到了她的回答，她說，她會在那邊等我，她會學鋼琴和我一起彈奏，她會學做飯給我吃，再不會讓我吃半生不熟的茄子。
後妻死了，但她活著，活在我的心裏；我還活著，但心死了，跟後妻在一起。
我這個從不懺悔的人，注定會在後悔中度過餘生：不止是後悔超速，不止是後悔沒有阻攔她解開安全帶，不止是後悔接那個電話，不止是後悔跟她出去旅遊，不止是後悔跟她結婚，不止是後悔跟她上床，我甚至後悔認識她。
我情願我沒有得到過她，情願根本不認識她，情願自己跟她擦肩而過，連跟她握手的機會都沒有，隻要知道她活著，她好好地活著。
接下來的半年我在渾渾噩噩中度過，成為了一個人們口中常說的Loser。我改變了生活方式，一根接一根地吸煙，也常常喝得酩酊大醉。我再不鍛煉了，身上逐漸長出了很多贅肉。我甚至很少去看女兒，仿佛她不再是我的親生骨肉一樣。
我隻想死，但是又覺得對不住爹媽，就隻好那麽混著等死。
我向單位提交了辭呈，我不想再做任何事情了。
老板沒有同意我的辭職，他為自己那天讓我中途到天津出差感到內疚。
是，要是沒有那一個臨時的差事，我們早就回來了，或許根本不會出那次事故。
老板看了我的辭職書以後，遞給我一支煙，對我說：“守傑，我知道你心裏不好過，我也不好過。這樣吧，辭職我先不批，你呢暫時就不用上班了，工資我還給你發著，什麽時候你從裏邊走出來了，你再回來，隨時歡迎你。”
我狠狠地抽著煙，沉默了一會，回答說：“好吧，那我把辭職書收回去。”
老板又說：“算了，不用收回去了。”
說完，他拿起那張辭職書扔進了碎紙機，又拍了拍我的肩膀，說：“守傑，早點走出來，時間會慢慢衝淡一切的。”
說完，他擦了擦眼淚。
事故之後我再沒有開車了，原先的車報廢了，保險公司賠付後我就再不想買車了。我也不想出門，每天在家裏守著那些回憶，偶爾去後妻的房子裏打掃一下。
後妻去世後把房子留給了我，我想給嶽父他們，但他們不要。我隻好那麽留著，連戶名都不變更。
我的房子，她的房子，到處都是她的影子：她的照片，她用過的東西，她穿過的衣服，都原樣擺在那裏，提醒我她隻是出門了，很快就會回來。
起初一段日子裏，爹媽對我不放心，搬到了我家裏看著我。
白天還好，每當夜深人靜，我耳邊總能聽到一些響動，那是她的聲音：一會兒在衛生間洗澡，一會兒在廚房裏忙碌，一會兒則是枕邊的歎息。
等我真的跑過去看時，卻隻有我一個人。
對此，爹媽安慰了我不知多少遍，我卻總是頑固地相信：那肯定是她發出的聲音，她肯定沒走遠。
有一天晚上，在我又一次聽到了她一聲輕輕的歎息以後，我找了半天，還是沒有找到她。我禁不住痛哭流涕，對著空空如也的枕頭哀求說：“孫倩，你為什麽總躲著我啊？我求求你……出來吧，讓我再看看你，好嗎？你幹嘛老是躲著我啊？孫倩……”
可是，回答我的，不是後妻，卻是被我的痛哭所驚醒，驚慌失措地起床來看我的父母。
生活，對我而言已經失去了吸引力。我唯一渴望的就是睡覺，因為我隻有在夢中能夠遇到她。夢到和她一起上下班，一起吃川菜，一起鍛煉，一起做飯……隻有夢中的生活，對我才是美好的，我甚至能真實地感受到她的聲音，她的動作，她的喘息，她的呻吟，就跟真的一樣。
每次從這樣的夢中醒來，我都會感到懊悔，我真願意長眠不醒，隻要能讓我做這樣的夢。
但是時間真的能衝淡一切。
幾個月之後，盡管我日思夜想地想留住她，但她在我的夢裏出現得越來越少。我很著急，一次夢裏，我遇到她，趕緊問她為什麽看我少了？
她說：“守傑，你老是這個樣子，我不忍心看啊。你得振作起來，你很優秀，你明白嗎，你不能讓身邊的人失望，不能讓我失望……”
說到這裏，她不見了，我一著急，喊著，醒了過來。
一睜眼，已經是上午了。老媽在我眼前，說你剛才又喊了。是的，這些天我經常在醒來之前急得大喊。
我哭了，跟老媽說了我剛才的夢。
老媽也掉了眼淚，說：“小孫她是舍不得看你這麽萎靡下去啊，你還不知道她的心意？你要是真的想她，你就得好好活著，還有婷婷呢……”
說完，老媽也嚎啕大哭起來。
天下所有當媽的，都不想看著兒子一天天爛下去。老媽這一哭，是在哭我。無奈中，我隻得趕緊幫著老媽擦幹眼上的淚水，安慰了她幾句。
然後，我到了衛生間，為她擰毛巾擦臉。
對著鏡子，我看到了一個不認識的人：滿臉的絡腮胡子，花白的亂蓬蓬的長頭發，還有一雙布滿血絲眼袋鼓鼓的眼睛，太可怕了。
這是我嗎？怪不得那天下去買煙，售貨小姐看著我，表情緊張得要死，這幅模樣，別人肯定以為我是打算搶劫商店的歹徒。
“你不能讓身邊的人失望，不能讓我失望……”我又想到了後妻這句囑咐。在為老媽擦了臉之後，我拿出電動剃須刀，準備把胡子刮幹淨。
但胡子太長了，電動剃須刀沒用，家裏又沒有刀架。
正準備穿衣服出去買刀架，老媽說你別出去了，你爸在超市呢，我給他打個電話讓他給你捎一個不就行了嘛。
老媽給老爸撥了個手機，激動地喊道：“老頭子，快給守傑買個剃須刀架啊，他要刮胡子了！”
我站在旁邊，不由得鼻子一陣發酸。
可憐天下父母心啊，他們養育我這麽多年，送我讀書幫我成家立業，我卻絲毫沒能回報他們；而我隻刮個臉，他們就激動成那個樣子。是，我得振作起來，為了父母，為了後妻，為了女兒，我也得振作起來，不能讓他們失望……
老爺子回來時，見到我也激動不已，哆哆嗦嗦地把刀架從塑料袋裏掏出來，又哆哆嗦嗦地撕去包裝，哆哆嗦嗦地遞給我。
我接過老爺子遞過來的刀架，對著鏡子往臉上塗了點肥皂，刮起了胡子。老爺子也很久不用刀片剃胡子了，所以隻買了刀架，忘了買剃須泡沫，隻好用肥皂將就下了。
我剃胡子時，爹媽就站在我身邊抹眼淚。老媽不用說了，經常抹眼淚，老爺子也居然抹眼淚了。我長這麽大，隻見過老爺子掉過四次淚，一次是我爺爺去世，一次是奶奶去世，一次是我後妻去世，再一次就是今天。
剃完胡子，我又照了照鏡子。
幾個月沒有認真看過自己一眼，發覺變胖了不少；眼神也不一樣了，空空如也。以前，即使是和前妻離婚，我的眼神也都還帶著樂觀和希望，但現在全空了。
老媽趕緊給大哥大嫂打電話，要他們晚上過來一起吃飯。老爺子則領著我到小區美發廳理發。
以前我小的時候，理發都是老爺子帶著我去。後來大了，自己去了，現在，他又帶著我去了。是，無論我長多大，在老爺子眼裏我都是個長不大的孩子。
坐到理發椅上，看著自己被剪下來的長發，我才發現，幾個月裏我的頭發完全花白了。我抓起一根白發，放在眼前仔細地看，那頭發裏是空的，就跟我的心、我的眼神一樣空。
理完發，老爺子又要求人家給我染發。
染完了以後再照鏡子，是比剛才年輕多了，但那是假的。
當一個人需要用染發來顯示自己年輕時，那說明他真的老了。
我提議爹媽和我一起搬離了團結湖這套和後妻一起住過的房子，因為我實在無法再麵對那些回憶。
我們搬回了以前和前妻住過的左家莊那套房子。以前我搬離那裏，是因為不想麵對從前的回憶；現在我搬回那裏，是因為那裏已經沒有什麽可以回憶的了。
前妻那個人，已經永遠被我趕出了心靈，哪怕她已經開始學做人，我心裏也不再容她。
甚至，我們因為接送婷婷再見麵時，看著她的臉，我都有些疑惑，她難道真的是跟我耳鬢廝磨了十幾年的那個人嗎？她難道真的是婷婷的親媽嗎？
我又開始上班了。
老板沒有食言，他依舊為我保留著職位。負疚感也一直折磨著他。不僅為我保留著職位，而且出於心理補償的考慮，他讓我掛了個副總的級別。
我還是幹著原來的工作，但拿著介於部門經理和副總之間的薪水，換了私密性能更好的單獨辦公室。公司開大會時，我從前排坐到了主席台的邊緣；別人對我的稱呼，也從李經理變成了李總。
然而，我不在意這些稱呼的變化，不在意這些環境的變化。雖然這種晉升，這種待遇曾經是我夢寐以求想得到的，但現在已經無所謂了。無論是李總還是李董，都沒有任何意義，即使不是讓我高升了而是打發我去掃地，我如死水一般的心裏都不會再起哪怕一絲微瀾。
我是單位裏唯一沒有自己駕車的“總”，每天擠公交，擠地鐵，攔出租車上下班，依舊朝九晚五。隻是，每當路過後妻曾經所在的那間公司大樓時，我都忍不住會向上注目，就好像清爽得如夏日裏的一葉薄荷般的她，依舊穿著杏色短裙、淺金色魚嘴鞋站在落地窗邊向下張望一樣。
是，我真希望當初她不認識我，依舊過著她自己的獨立生活，按照她自己的軌道前行，永遠不要和我相遇。我隻想做一名路過她樓下的匆匆過客，隻要她能好好地活著。
我終於勸走了父母，我需要一個人單獨處一段時間。
見我漸漸振作，父母千叮嚀萬囑咐之後回到回龍觀的家了。送他們回去後返回城裏，我第一件事情就是又回到了後妻自己的房子裏。
有一段時間沒有來了，房子裏積了灰。
我認真地打掃著每一個角落，認真地擦拭她的每一件擺設，累倒精疲力竭。然後，我坐到次臥的床上，回想著那晚她穿著睡裙跑到我床上的情景。她還有一些不常穿的衣服沒有拿到我那裏去，我把它們找出來，深深地嗅著，希望能透過樟腦味嗅到她的體香。
那晚我沒有離開，就睡在次臥裏，等待穿著睡裙的她再次推門而入。
那晚她真的又來了。
她微笑著，穿著絲質的睡裙，坐到了我的身邊，對我說：“守傑，外邊打雷，我好怕，今晚你陪我吧。”
我說：“外麵根本沒有下雨，你騙我。”
然後我把她摟在懷裏，撫摸著她的長發，問：“你找什麽呢？”
她衝我調皮地一笑，舉起了一個避孕套。
“不，我們已經是夫妻，我們不需要這個。”我把那套子扔在一邊，抱著她深吻。
我們的身體，不，應該說是我們的靈魂，緊緊地互相纏繞著，什麽力量都不能讓我們分開，哪怕死也不能……
有時我也常常回想，我身上究竟背負著什麽樣的業，以至於我這一生始終在大苦大難、大喜大悲中沉浮掙紮？我曾因為一個小小的感動，被前妻折磨了十年；在痛苦之間徘徊很久後我變成了離異的單身，但在自己一個小小的計謀得逞，意外地尋找到真正的愛情之後，我又失去了我的至愛。
而這種痛苦，比我與前妻分手的痛苦要深重千倍萬倍，早知道要承擔這種痛苦，那麽我寧可忍受與前妻生活的那種痛苦，至少我心靈的負擔要輕許多……
直到這時，我才開始為後妻掃墓。在那之前，我一直都不敢真的相信她走遠了，心中始終懷著一絲僥幸。
但是時間會衝淡一切，我終於還是明白：後妻不可能再回來了，她長眠在屬於她的那塊小小的花崗岩墓地裏。
一個冬日的周末，我終於鼓起勇氣，獨自來到她的墓前。
我沒有買鮮花，因為我知道，附近很多以此謀生的商販，會收走那些鮮花賣給別的掃墓人。我和她之間不需要鮮花做媒介，我隻帶著自己的心。
她墓碑上的照片是我為她拍的，笑得非常燦爛，她說過隻有麵對我的時候她才會真心地笑，所以我為她選擇了這張。
為她燒了紙錢，擦拭了墓碑，我在她的墓前呆立著，也不說話。
冬天的山風呼呼地刮著，把我的臉凍得生疼生疼，繼而變得麻木。我真的不敢相信，就那麽小的一塊墓穴下麵，竟然安放著後妻那曾讓我癡迷銷魂的軀體。
我沒有太多的語言，隻需要守著她，讓她知道我還在想著她。
突然，我想起了後妻出事前幾天為我讀過的一首詩，舒婷的那首詩。
隔著永恒的距離
他們悵然相望
愛情穿過生死的界限
世紀的空間
交織著萬古常新的目光
難道真摯的愛
將隨著船板一起腐爛
難道飛翔的靈魂
將終身監禁在自由的門檻……
我就那麽呆站著，直到太陽快要落山，我才揉了揉已經疼得不行的眼睛，跟她輕輕說了聲：“孫倩，我先回去了，以後再來看你。”
冬天的風兒掠過鬆濤，發出一陣沙沙的響聲，我側耳傾聽，沙沙聲中似乎夾雜著一縷柔和的女聲，就像那首Penelope中那段女聲一樣纏綿，一樣悠遠。
沒錯，那就是她的聲音，她似乎在溫柔地訴說：“守傑，我等你下次再來。”
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=origin&MsgID=337111
Here is a copy of it:
侃侃《落葉》
網上文壇的熱門小說，大都是或童話，或嘩眾取寵，或無病呻吟。盡管《落葉》寫得可圈可點，磚頭一片，卻有真實的生活內容，也寫得很有文采，讓人愛也不是，恨也不是。
《落葉》勇敢地揭示了消費主義（materialism) 在當代女性中的流行，及它對男性，對戀愛，婚姻，甚至對女性本身的危害。這其實不僅限於中國，它也是美國女性的一個流行的問題。
曾經與一個美國女MBA共事，晚上一大夥人一起在酒吧聊天，聊起了孩子。我問她她的兒子在大學有沒有貪戀愛。她說談啥戀愛，他隻是找女人性交罷了。她說她告誡兒子，如果想跟任何女人談戀愛，先查一下她的 FICO score。大夥都會心地笑了。我不解。她解釋說，現在那一個女孩不是背著幾萬信用卡債務。她們揮霍無度，隻等嫁男人，讓男人幫她們還債。
我也有些年輕的帥哥朋友。高薪白領，談過不少女孩，越談越沒勁。我都為他們著急。他們告訴我，現在的女孩，都很 materialism 的。
《落葉》裏，孫倩完美得象童話，這反映了作者對亡妻的懷念，有點超越了理性。在後來的章節，讀者可以看到，守傑對亡妻始終不渝的懷念，讓他無法走出陰影，去接受新的愛。女人要是被這樣一個男人真心地愛上，您說呢，女人們。
愛情原於性。《落葉》道出了一個美貌，不帶銅臭的，充滿情欲的女人，能讓男人愛死，讓男人永世難忘。不朽的名著《情人》不就是這樣說的麽。
一部好的小說，應該以普世的人文思想為脊梁。愚以為，普世的人文思想，應該是愛，是對人的愛，是對人的喪失了恨的能力的愛。
這幾年，值得一看的好萊塢的作品寥寥無幾。可是有一部電影，《Catch Me If You Can》，卻讓我看了又看。
電影是根據一個真實的故事改編的。電影裏，年複一年，FBI的一個探員被一個國際金融通緝犯耍得團團轉，幾乎成了笑料。然而，這個探員沒有仇恨，有的是對這個罪犯，一個被母親拋棄的孩子的憐憫。他感化了這個罪犯，讓他最終成為一位FBI的反金融犯罪的專家。
平安夜，溫暖的豪宅裏，聖誕樹旁，是拋棄了自己的母親，和她與後夫的女兒。窗外，罪犯的身後，大雪紛飛，成群的警車，呼嘯而來。罪犯的末日來臨了。可是他沒有怨恨，有的是渴望愛的眼淚。
沒有什麽仇恨，具有普世的價值。大概誰也不會否認小說《豔陽天》的藝術造詣。可是它的階級鬥爭的主題，讓它被永遠地釘在了恥辱柱上。
作者如果能跳出被前妻傷害的陰影，揚棄《落葉》裏那些謾罵，仇恨，侮辱女性的內容，該有多好。
創壇一位有名的寫手說，文章是改出來的。砸向《落葉》的磚頭，盡管辛辣，但很多都說得有道理。能有如此多的意見，說明讀者在乎這部小說。希望作者能化磚頭為玉緞，把《落葉》改成一部優秀的作品。
也希望咱們讀者能耐心看下去，砸時手下留情，理性一些。