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二十四、剪不斷，理還亂
我一生下來就開始哭泣，而每一天都表明我哭泣的原因。
——傑克·倫敦
剛剛好的感情，是誌趣相投，舉案齊眉，心安理得。
後妻是上帝安排給我的另一半，我和她之間幾乎一切契合得天衣無縫。
但實際上，還是存在著一個小小的縫隙，讓我們總是有點擔憂。
這個縫隙就是我女兒與後妻的關係。
離異的男女再婚，不僅要考慮到兩人是否有共同語言，而且還得考慮到子女因素。這就是再婚的無奈，但你必須麵對。
後妻與婷婷首次見麵，就在一種很意外很尷尬的場合，女兒對後妻先是疑惑，繼而排斥。我和後妻沒結婚那段時間，因為考慮到避免再節外生枝，我一直沒敢讓女兒跟後妻再見麵。
但是女兒卻總惦記著那事，惦記著那個人。不知道是不是前妻教的，女兒一見我總是問：“爸，你真的就不要我跟媽媽了嗎？”或者問：“爸，那個阿姨跟你好了幾年了？”或者問：“爸，那個阿姨為什麽要拆散咱家？她怎麽那麽壞？”……
女兒才剛上小學，竟然就能問出這麽多成人才應該去考慮的問題，而且把後妻想象成破壞自己家庭完整的罪魁禍首，可見她對這件事受的傷害有多重。
以前沒跟前妻離婚時，雖然和前妻衝突不斷，但那時我考慮的是盡量讓女兒少受影響，多數情況下選擇忍氣吞聲，苦隻是自己心裏苦，表露得不多，有氣都發泄到跑步機上了。有時心裏憋屈得都想殺人了，可見了女兒還得裝笑臉。最後兩年我開始報複的時候，為了避免女兒受影響，多數情況下是讓當時還沒上學的女兒跟著我父母。
所以，在女兒的印象中，這個家庭除了冷漠，倒還沒什麽太多爭吵。她印象中最激烈的爭吵，就是2003年底我的衝天一怒。
本來離婚時我是想要女兒的。但是，前妻無論如何不放手。因為她不放手，2003年那次離婚我沒離成，又痛苦了兩年；到了2005年那次，我也不敢讓女兒到法庭上去做那個痛苦的抉擇，所以隻能忍痛放棄。
但我一直沒有放棄重新要回女兒的念頭。我認為以前妻貪嗔的個性，還有丈母娘的影響，前妻怎麽都不可能把女兒教育好。離婚時，麵對前妻的堅決態度，我懷著一絲僥幸心理：前妻帶個孩子肯定不好再嫁，以她自私到骨子裏的個性，到時候不等我張嘴，自己就得想辦法把女兒給我送回來。
所以剛剛離婚時，我並沒有把要回女兒撫養權的問題當成一件很難的事情。
在離婚之後，我也曾經多次向前妻提出過，由我行使對女兒的撫養權問題。但我沒想到的是，前妻在經曆了幾次我猜想中的約會，見了幾個半老頭大失所望之後，鐵了心不嫁了，堅定地要複婚。
並非我前妻條件太差，她有個不錯的工作，有套位於黃金地段的價值幾百萬的住房。長相雖然再不如大姑娘一樣水靈了，但也不算很難看。如果隨便找個人嫁了，她依舊能嫁得出去。
但問題在於，她找不到比我對她更好的男人了。我二十出頭就被她搞定，和她一起度過了整個青年時代，多少年如一日容忍著她種種惡習，最終是忍無可忍了才離她而去。
我尚且不堪忍受，那些半路殺出的半老頭，就會比我對她還好？誰能相信呢？
差不多歲數的夫妻離婚後，男人女人的地位絕對不同。男人隻會往更年輕裏邊找，女人隻能往更大裏找。當然，也不排除特例，但可以說絕大部分都是這樣的。前妻跟我都是35歲，但我能找25歲的，她卻不可能找25歲的，甚至35歲的都很難，隻能找45歲的。她這把年紀，找40歲以下的都比較難。而歲數再大的，如果是正常情況，人家孩子都快上高中了，那關係更加複雜，她也不會接受。
在再婚問題上，男人和女人最大的不同，是男人可以找比自己小很多的女人，然後給她以父愛，接著又可以把父愛轉化為愛情。但女人不同，女人無法把母愛轉化為愛情。即便是有個別的轉化了，也會受到世俗成見的鄙夷和唾棄。
有些離異女人見前夫找了更小的未婚女，心裏不服氣，也想找個年輕一些的未婚男。恰恰總有一些未婚男人出現，於是在短期內，這些女人會沉浸在一種幸福的幻象中。
但實際上，這些未婚男99%是來占便宜的，為的就是和富有性經驗的熟女上床，享受一下瘋狂激烈的性愛。
相比之下，小蘿莉們盡管年輕，但性經驗往往不足，不能帶給未婚男銷魂狂放的性愛享受；而且，她們在床上往往還比較矜持，不能滿足男人們那種可以對女人為所欲為的施虐欲。
所以，離異熟女對於未婚男而言，有獨特的魅力。
我所認識的A女，B女，還有網上看到的那個聲稱找了28歲海龜未婚男的33歲離婚女，這些女人離婚後都經曆過未婚男。但，這些未婚男除了白吃豆腐、浪費你本來就已經沒幾年的拂尾青春之外，什麽都不會給予你。
吃完了豆腐，他把嘴巴一抹，找他的未婚小蘿莉結婚去了。
未婚男隻想把你當成他的若幹個性夥伴之一，才不會娶你。
他會洋洋得意地向他的朋友們炫耀，他上了一個，或者一打頗有姿色離婚女人，而且這些女人在床上願意為他做任何下賤的事情。
甚至，他還會把為你拍下的豔照炫耀給朋友們看，評論道：“這個女人，才賤……”
而你，卻懷著與未婚男成家的期待去投入，所以你會被他傷害。
等他滿足了他的獵奇欲望，離開了你，你隻能獨自承受這一切。甚至難以啟齒，隻能像A女和B女那樣自欺欺人。
你可以到一個叫“世紀佳緣”的征婚網站上去看看，那裏有很多離婚女人在獨白裏寫著：“未婚男士請勿打擾”。這樣的女人，多半是在未婚男那裏吃過虧，而且一般比較漂亮。
你也可以到網上搜搜，仍然有很多離婚女人沉醉在找了未婚“男朋友”的春秋大夢裏，還沒有醒。而過幾年，她們會在世紀佳緣的獨白裏寫上一句話：“未婚男士請勿打擾”。
那是她們用身體，以及所餘不多的幾年青春美貌換來的教訓。
男人和女人到了三十歲以上，女人在情感上是實際上的弱者。
無論你多自信，你都是弱者。
我這些話可能讓一些離異女人不舒服，但我給予你的是忠告。而忠告，當然不如未婚男嘴裏天花亂墜的謊言那麽順耳。
但我的話依舊是忠告，他的話依舊是謊言。
所以，離異男女有個“二八定律”，即：20%帶孩子的離異女最後能找到過得住的婚姻，80%的找不到，此後就得這個男人來那個男人去的混一輩子；其中帶著男孩的女人更慘，據說有個統計是90%不可能成功再婚；80%的離異男最後能找到成功的婚姻，20%的找不到。而這些找不到的，多半是染有各種不可容忍的惡習，或者實在是太沒出息了，要貌沒貌、要才沒才、要德沒德、要錢沒錢那號人。
中國男人，別看現在學會了西方的性解放，喜歡拈花惹草，可骨子裏往往很傳統，真的要談婚論嫁，他們還是想找未婚女人。
這是社會轉型期給男人心態帶來的影響，一如轉型期給女人帶來了偽女權一樣。所以這個國家裏被婚姻折磨的男女才會那麽多，婚姻才會那麽靠不住。
可等有朝一日塵埃落定，現代的婚戀規則建立起來，我們都已經老了。
這是我們這個時代的悲劇。
離婚後的世界，許多條件好的男人直奔大閨女去了。剩下不怎麽樣的，呃，比如跟我這樣的，甚至還不如我這樣的，才會考慮離異的。到時候，你就等著嚐嚐，一個看上去又老又醜、條件也不咋樣的男人，卻跟老大媽進菜市場似的挑肥揀瘦的滋味吧。
當然，我仍然不排除個別條件特別好的、運氣特別好的女人離異後找到了更好的男人。但那是特例不是規律，不值得效仿，甚至不值得去幻想。說到特例，還有60多老太太跟20多小夥子結婚的呢，你想試試看嗎？
還是那句話，珍惜眼前人。離異後的世界，並不那麽美好，特別是對女人而言。
有些年輕女人覺得現在中國是男多女少了，認為自己奇貨可居，就滋生出許多臭毛病來，對老公隨心所欲、頤指氣使，集貪、嗔、嬌、惰於一身，其實是很蠢的。
人，無論你自我感覺有多好，都不要去傷害別人。否則早晚有一天，你負的這些債會連本帶利地償還。
愛人者，人恒愛之；敬人者，人恒敬之。
女兒從小跟我就一直很親。女兒麽，總是多少有些戀父情結的，況且我個性溫和，很少發脾氣，所以女兒小時候特別黏我。
我和前妻離婚最初那段時間，女兒大概經曆了一陣最痛苦、最惶恐的日子；等她漸漸明白是爸爸不再願意跟媽媽在一起了，她的心靈再次感受到了家庭破碎所帶來的傷害。
前妻在孩子出生後不給她喂奶，這件事情性質比較嚴重，但已經過去了。指責也好，辱罵也好，都已經改變不了。我們離婚後，前妻把女兒看做自己的指望，心態也發生了一些變化：隻要不太勞累，她一般情況下還是願意盡一位母親的義務；雖然她關心人水平比較低，教育方式也有些問題，但她畢竟還是用心了，這點得有一說一。
前妻這個人，作為妻子我可以否定，但我不能否定她做母親的身份。離婚後，她帶著女兒一個人過，也很辛苦。
不過辛苦是辛苦，自從她見了孫倩之後，估計在背後跟女兒說了不少孫倩的壞話，以至於女兒對後妻也敵視起來。
我再婚的消息沒有告訴前妻，怕她又不甘心跑過來敗興。但是，這事哪裏能瞞得住，何況她一天到晚還操著這個心。
很快前妻就知道我再婚了，一次我接女兒時候遇到她，她問我是不是跟孫倩扯證了。我回答說是，她立馬就哭了，當著女兒的麵嚎啕大哭。一邊哭還一邊念叨說：“我以前是做的不好，對不起你，現在我知道錯了，你咋就不給我個機會啊，咱們還有個女兒啊，難道十幾年的感情你對我一點沒有留戀啊……”
她這番話說得我也挺不好受的，心想，唉，不是我李守傑不留戀你，而是你這個人，還有你們那個家，實在是太要命了；不是我不願意給你機會，都十幾年了，問題是你不見棺材不落淚。可等到見了棺材你落淚了，已經晚了。
前妻哭的時候，女兒也抱著她一起哭。受過這些刺激，女兒心裏更難接受後妻了。
但是不管女兒怎麽排斥，我還是盡量想讓女兒跟後妻處好。再說了，真的要回女兒的撫養權，以後後妻和女兒之間得相處一輩子呢。反正後妻人很善良，她對我女兒不會差。女兒假如能跟著她成長，我相信會成長為一個有教養、有自尊、溫柔賢惠的好女孩。
所以，我一直都在冥思苦想，該怎麽設計個程序，化解掉女兒心中的隔閡、怨恨與敵視，讓後妻與女兒融洽起來。
我的計劃是這樣的：第一步，讓女兒和我，還有後妻一起見麵吃飯。初次見麵效果肯定不會好，需要提前給後妻打招呼讓她心理有個準備，一次不成再來一次，反正直到女兒願意坐下來為止。
第二步，以後凡是我接女兒，都三人一起行動，一起出去玩，創造輕鬆的機會讓多女兒跟後妻多接觸。當年我跟A女兒子初次見麵時，那小子還不是屌的不行，但我最後還是搞定了他，讓他在心理上接受了我。之所以最後沒搞成，是因為我實在是擔當不起A女和那小子的物欲。而我女兒是沒什麽物欲的，這方麵我從小教育的得當，一方麵該她擁有的我全都給了，另一方麵不該她擁有的，我寸步不讓，憋憋就過來了。此外，那時我還時不時對喜歡物欲的人冷嘲熱諷，顯示出很大的鄙夷。雖然前妻物欲也很強烈，但比起A女來，那是差遠了。所以女兒在物欲方麵似我，沒有太多物質要求。
第三步，為了相處愉快，我請求後妻無論在女兒那裏受到什麽委屈，都要忍著，想哭想罵衝我來，但在女兒那裏得忍著。我就不信，有後妻和前妻那麽直觀的對比，女兒會分不出個好歹來。
我把想法跟後妻講了以後，後妻表示願意和我一起努力。
她善解人意的態度把我高興壞了。雖然我以前就知道後妻是個好女人，但總還擔心她有點小心眼，女人麽，都有點小心眼。但她這個人，總是會比我想象得還要好。
隻是她覺得可行性差了點，因為我的計劃沒有考慮到前妻的因素。自從後妻跟前妻在我家無意中遇到一次以後，她就感覺到前妻不是個好對付的主，而且覺得前妻也不會善罷甘休。雖然後妻沒跟我說過前妻太多的壞話，甚至前妻給我送禮物時她都沒讓我扔出去，但是前妻後妻是天敵，這兩個角色湊到一起，肯定又是一台大戲。
上次前丈母娘生病時，我媽不顧我的阻撓，還是陪著她去看了病。七月裏的一天，老媽忽然給我打了一個電話，說起了這件事。
“三兒，今兒張佳麗到回龍觀了，剛走。”老媽說。
“啊？她又有什麽事麻煩你啊？”我心想，靠，瞧瞧，這下你可惹上麻煩了不是？我上次勸你別理那個老不死的，你非要多這個事。丫這下可嚐到甜頭了，我不伺候她了，卻遇著我媽這麽個耳根子軟的，這下可纏上她了。我太了解我前妻了，她這人，你隻要稍微一對她好，立刻就給鼻子上臉。
“沒什麽，她專門向我致謝的，還買了好多禮物。”
“哦？是嗎？”聽老媽這麽一說，倒還真讓我意外，前妻啥時候學會知恩圖報了？不簡單！於是我好奇地問：“她說什麽了？”
“她說，上次陪她媽去看病的事情，她一直很感激，隻是單位最近下去檢查比較多，一直挺忙，沒顧上謝我。然後，她哭了一場。”不知為什麽，老媽的語氣似乎很難受：“說她現在才明白，她有世界上最好的一個婆婆，有個最好的老公，隻是她以前不懂事，對你不好，對我也不好，現在她後悔。”
“後悔？”我一聽這倆字就禁不住有些激動：“媽，你可別信她，她那是鱷魚的眼淚。這個人我是看透了，狠著呢，沒心沒肺的。你別看她在你麵前痛哭流涕的，那都是裝的，一出門估計該吃吃，該喝喝。”
“我覺得是真的，唉。”老媽歎了一口氣，說道：“其實我早對她不滿意了，我知道當年我勸你對她負責最後是害了你，這事我想起來也是不痛快，所以你那次衝我發火，你爸說要教訓你小子，我給攔著了，這事媽當年是對不起你。但是那畢竟都是過去的事情了，你現在也有了孫倩。而張佳麗，她現在也有些悔悟了，那你就原諒她吧。媽不是要你跟她複婚，我知道你跟她是不可能再過一起了，就是她改了，你也不能再跟她過了，我知道你的性格。我隻是說，你跟她畢竟還有個婷婷，感情不在了，還有親情。畢竟她也是女人，受過十月懷胎之苦，雖然她那時候很不像話，但畢竟把婷婷帶到了這個世界上，這點，三兒你不得不承認吧？”
“嗯。”
“所以，過去的事情，你就讓它過去吧。別老懷恨在心了，恨在心裏，其實你自己也不痛快。”
“嗯。”
“以後，你見了她，也別老是橫眉冷目的了，當個朋友處，互相照應一下。畢竟，她在北京也沒親沒靠的，她媽也死了男人，也不容易。”
“這……”我沉默了一下，回答道：“媽，我可以對張佳麗好點，但她媽，我一輩子不會原諒。當年，雖然是張佳麗追的我，但也算是我選了張佳麗，可我沒選擇她媽。我跟張佳麗走到這一步，她媽起了很壞的作用。張佳麗以前不是對我一點感情都沒有，剛認識她的時候，她是有毛病，可是她那時也不至於壞到哪裏去。但是她媽太壞了，生生是毀了我倆，所以，無論如何我都不會原諒她媽。”
“唉。”老媽歎了一口氣，說：“三兒，我知道你心裏的恨，隻是，人要學會寬容，畢竟都過去了。”
結束了和老媽的通話，我不由得發出了一聲歎息。張佳麗，張佳麗，跟你真是剪不斷，理還亂……
幾天後的一個晚上，我和後妻已經上床。以前做愛，後妻喜歡後入式，我總是順從她的意願。但是，女人要保鮮，男人要新鮮，那晚我突然回憶起了跟A女做的一些姿勢，就想讓後妻也嚐試一下。
於是我在從後麵努力一陣以後，就鑽到了她身體下麵，讓她在我身上蹲馬步。可後妻穿著高跟鞋，試了幾次蹲著都堅持不下去，隻好跪坐在我身上。
剛剛進入狀態，正在意亂情迷，突然聽到放在客廳茶幾上的手機在響。
“媽的，這個時候誰打手機啊，真他媽的掃興。”我罵了一句，正準備起身起客廳接電話，誰知後妻一下用手按住我的胸，一邊呻吟一邊說：“啊，老公，別，別停下來，啊，別停下來。”
我一看後妻正在興頭上，也就不願意掃她的興致，就不再理會手機聲了。那手機無趣地自己響了一陣子，停了。
後妻半閉著眼睛坐在我身上，身體像磨盤一樣一圈圈地邊轉邊往下壓，壓到最底時就發出“啊，啊”的劇烈呻吟，乳房隨著身體的起伏微微蕩漾著。她的乳頭形狀很像新疆的奶葡萄，粉紅色，細長細長的，很飽滿。
我禁不住稍微探起身，輕輕含住了後妻的乳頭。正在吸著，後妻突然輕輕喊道：“老公，咬我。”
“幹嗎？”我一下沒明白。
“咬我。”
“咬哪？”
“咬我乳頭，快！”
我遲疑地咬住後妻的奶頭，用牙齒輕輕地擠壓著。
“啊，用勁咬啊！”後妻閉著眼睛說道。
“再用勁該疼了。”
“別廢話，快咬啊！”
我又遲疑地用了些勁，自己感覺力氣已經用得不小了。
“怎麽還不用勁啊，快，快！啊！”後妻仍然在督促我。
靠，再用勁我都怕給她咬掉了，但經不住她再三催促，還是又加了點力氣。
“對，就這樣，啊，別放鬆，啊使勁，使勁！”後妻發出了滿足的呻吟。
這時，客廳裏那該死的手機又響了。
靠，誰他媽這麽無聊，早知道就該關機算了。已經到了這個時候，我都懶得起來再接電話了。但又一想：是不是公司有什麽事情？老板找我？我爸？我媽？我哥？要不怎麽老是響呢，會不會有什麽急事？
想到這裏，我分神了，一分神，就沒剛才硬實了。本來這種磨盤姿勢，全靠小弟弟硬著在下麵當軸，這軸一軟了，後妻在上麵轉著轉著就把小弟弟擠出來了。我一看，也放開了後妻的乳頭。
那手機又無聊地響了一陣，不響了。
後妻顯然不肯就此罷休，立刻伏在身上為我舔。都這麽長時間了，她早就知道我好那一口。舔著舔著，又硬了起來。後妻一看火候到了，起身又坐在我身上，然後微閉著眼睛，繼續享受剛才令她爽歪歪的磨盤轉。
“老公，快，咬我……”我服從地含住了她的乳頭。
“快，用勁，用勁！”後妻又進入狀態了。
“叮呤呤呤……”一陣刺耳的電話鈴聲我把倆從鴛鴦戲水遊戲裏驚醒，靠，這次電話打到床頭的座機了！
我遲疑地看了看那個還在頑固地響著的電話，又看了看後妻。後妻也被震醒了，一臉慍色。
“誰這麽有病啊。”她難得地罵了一句髒話。還沒等我伸手去接，坐在我身上的她一探身拿起了電話，不耐煩地說了聲：“喂？”
後妻拿著聽筒聽了幾秒鍾，臉上由慍色轉為疑惑，然後轉給我，撇了撇嘴，說：“聽不懂。”
我接過電話一聽，一陣嘰嘰喳喳的鳥語傳來。剛開始還沒會過神來，幾秒鍾以後才明白了，靠，這是我那個極品前丈母娘打來的！
我已經三年沒見過極品前丈母娘了。自從2003年那次衝天一怒趕走她之後，就再沒見過她。一年半以前，她又想到北京來，我以離婚作為回答。
以前我跟前丈母娘進行語言交流就很困難，這幾年沒接觸，她的鳥語我更加聽不懂了，懵懂中隻聽懂了“守傑”，“婷婷媽”等幾個單詞。
但我知道是她，而且知道她一找我就肯定不是來送溫暖的，絕對沒什麽好事。不過，老子現在不怕你了，在皺著眉頭聽了一分鍾鳥語之後，我不耐煩地打斷了她的鳥語，說：“我聽不懂，你身邊有人嗎？有人的話讓身邊人說。”
聽筒那邊靜默了十幾秒鍾之後，女兒的聲音傳來，沒說話先抽泣了幾聲，我一聽，不由得緊張了起來：“爸爸……嗯，媽媽病了……病得厲害，嗯，嗯，昏過去了。”
我一聽，心中一驚，連忙問：“啊？病了？什麽病？”
“不知道，嗯，先說肚子疼，嗯嗯，躺在床上，然後就打滾，就昏過去了，爸你快來啊，嗯嗯……”
聽到這裏我連忙說：“你馬上打120啊，別急，爸馬上就到。”
放下電話，怕女兒辦事不牢靠，我也打了一個120。然後對後妻說：“我前妻病了，看樣子挺厲害，我得去看看。”又怕她不高興，趕緊補了一句：“主要是怕把婷婷給嚇著了。”
後妻見是這樣，沒有阻攔我，反而問我說：“要不要我也去啊？”
靠，這好女人，這種情況就算了吧。
於是我跟她說：“算了，你去不方便，你還是自己先睡吧。”
後妻也沒堅持，就叮囑了一句：“開車當心點啊，別太著急。”
我穿好衣服，跑著出了門，到了地下車庫，發動著了汽車，不由得心急火燎。靠，我這是幹嗎呀，我跟她都離婚了，她要死要活關我屁事。但又一想，畢竟是十年夫妻啊，還是婷婷的媽。
想到這更著急起來，出車庫拐彎的時候，一個不留神跟柱子蹭了一下，車門那裏頓時癟了一塊。也管不了那麽多了，狂踩油門一路飛奔到前妻家裏。
是前丈母娘給我開的門，我一進門她就開始對我進行鳥語轟炸，不過我能看出來，她現在不是抱怨了，是乞求，雖然我還是聽不懂。
進了臥室，看到前妻在床上陷入了昏迷狀態，女兒在床邊一邊哭一邊搖，喊著，媽，你快醒醒……我走進了再看前妻的臉，已經變成了青色，滿腦袋的汗珠。一摸腦袋，燒得燙手。
我也不懂醫，但是以前聽說過，好像那種要命的胰腺炎就是這麽個症狀。
操，該不是胰腺炎吧？
想到這裏我也緊張了，見120還沒來，又撥了個電話問。人家說先等等，就近醫院的車現在都已經派出去了，輪不上，等有車回來了就安排。
操他媽的！真是屋漏偏逢連陰雨，要真是胰腺炎，等他媽一會人就沒命了！
我一見120指望不上，也不管那麽多了，抱起前妻就往外走，不管三七二十一，先送到醫院再說。
我抱著前妻到了樓道，等電梯時前妻似乎微微睜開了眼睛，看了看我，想說什麽，但說不出來，又昏過去了。那電梯平時沒覺得什麽，但那一刻，覺得它可真他媽慢，慢得像是好幾年一樣。
我把前妻放在後座上，前丈母娘也想坐後麵招呼，無奈她太胖，一進去前妻就得坐著。我一看，極不耐煩地嚷道：“你坐後邊幹嗎？讓婷婷坐後邊！”
前丈母娘聽話地坐到副駕駛位置上，丫往那位置一坐，整個車身都往右邊沉了一下。我發動車子時瞥了這個又肥又醜的老潑婦一眼，一陣厭惡的感覺揮之不去。媽的，要不是今天情況特殊，你丫要敢坐我的車試試，看老子不一腳把你踹進筒子河裏去。
送到醫院一掛急診，阿彌陀佛，是急性化膿性闌尾炎，性命問題不大，但立馬要準備手術住院治療，靠身上揣著這幾百塊錢肯定不行。這時才想起來，剛才走得有點急了，連裝錢的電腦包都沒帶。
於是問丈母娘帶錢沒，她也沒帶。
也是，她怎麽可能會有錢呢？她研究馭男之術一輩子，有關部門卻一分錢國務院特殊津貼都不肯發給丫，連諾貝爾獎也沒這個獎項，真他媽委屈了這個天才。
本想自己回去取，但是又怕不交錢醫院不給手術耽誤時間，所以一邊哀求醫院趕緊準備手術，一邊連忙叫後妻打車送點錢過來。
十幾分鍾之後後妻就到了，她的心真是細，把我的電腦包拿來不說，把她自己身上的錢也拿出來了。我跟她表示了一聲感謝，又怕待久了跟丈母娘、女兒或者前妻引起尷尬，就又讓她回去了。後妻也沒堅持留下，叮囑我別太著急就打車走了。
我，女兒和前丈母娘守在手術室門外，這當緊女兒也不哭了，對我說：“爸，別離開我們好不好，你看媽都成這樣了，我好想你和媽媽每天陪著我。”
我聽了，心裏也挺難受，但也想不出什麽合適的話來安慰她，隻好摸了摸她的小腦袋，把她摟在懷裏。
前丈母娘也在身邊，繼續喋喋不休地唧唧喳喳，也不知道她是在感謝我還是在抱怨我。反正我聽著丫的話就煩，見她不肯住嘴，瞪了她一眼。丫倒也識趣，閉上了鳥嘴。
我走到樓道的窗戶邊上，點了一支中南海，深深吸了一口吐出來。
唉，張佳麗啊張佳麗，早知如此何必當初呢？你以為我願意你成這樣嗎？以前我對你好，幫你，遷就你，忍著你對我的性禁錮，甚至，跟你第一次有性關係就發現你不是處女，我那時可是個百分之百的童男子啊，我連吭都沒吭一聲，沒對任何一個人提起過，問都沒問過你一句，你以為我不知道女人初夜是要流血的嗎？我知道，傻子都知道，可是怕你難過，我就自己把它擔了。即便後來遇到了比你漂亮，比你家庭好，比你溫柔賢惠的女孩向我示愛，我也沒理會人家，就守著個你。我做這些，就是一直想等你醒悟，好好過這個家。可是，你執迷不悟啊，還有你那個寶貝媽，你們家那堆寶貝親戚，一個個都他媽跟豺狼一樣。我算是夠能忍了，還是忍不了，現在木已成舟了，你就是醒悟了也晚了……
想到這裏，眼睛不由得又濕潤了，我連忙用手擦了擦，免得眼淚流出來。
在沒離婚時，麵對著前妻的橫暴，我一滴眼淚都沒流過；這離了婚，反倒他媽的流了好幾回淚了。我他媽怎麽就這麽賤？
闌尾炎手術不算個很大的手術，這一關前妻很快就挺過去了。
聽醫生說沒生命危險了，需要住院靜養幾天的時候，我才長長鬆了一口氣。但是這一夜就這麽耗過去了，第二天早晨我不想上班了。想請假，但又怕深更半夜的打電話騷擾到人家，於是給老板發了個短信，說前妻急症住院，沒人照顧，所以第二天不來了。接著我又給後妻發了個短信，說手術完了，但晚上不回去了，我在這守守。
誰知後妻根本沒睡覺，立馬電話打過來，說：“守傑，反正也沒啥危險了，你要守也成，但是別熬得太厲害了，該睡就睡會。”
“嗯，行，你就別操心了。”我寬慰她道。
“要是婷婷困了，問她來不來咱們家裏睡，要來的話我去接她。”後妻又說道。
我問了問女兒，女兒卻說，我要守著媽媽。見狀我也不想勉強她了，於是掛了電話。
前妻蘇醒過來，虛弱疲憊地看著我。唉，以前她這副尊容我看著就來氣，但現在也不生氣了，隻有憐憫。
她說：“守傑，謝謝你，我以前對不起你。”
我回答說：“這時候扯這個幹嗎，睡你的覺。”
這時，前丈母娘又在邊上唧唧喳喳起來，我惱怒地扭頭看了她一眼，她又不吭氣了。這時前妻說：“我媽是在說，以前很對不起你，以前都是她的不對。”
聽了這話，我對前丈母娘的敵對情緒多少緩和了一點，也就跟她說了聲：“你先帶著婷婷找外邊長凳休息會吧，這裏我守著就行了。”
我就那麽坐在前妻病床邊，她到底是虛弱的不行，沒一會又睡過去了。我卻連丟盹的意思都沒有，就那麽坐著熬了一夜，直到天色大亮。
第二天一清早，後妻竟然來了。先是給我打電話問住哪個病床，我一接，說你來幹嗎呀，別來了。她說她已經在醫院住院部門口了，無奈中，我隻能告訴她了。
後妻手裏拎著個大塑料袋，裏邊裝著幾盒牛奶，幾個麵包之類的。我連忙問她幹嗎要來啊，她回答說你們都熬了一夜了，今天我替替你們好了，連假都跟公司請過了。
我實在是不願意前妻後妻單獨在一起，就跟她說：“算了，你倆湊一堆兒別想有啥好果子，你還是去上班吧，我也請假了。”
正在我倆說話的時候，前妻醒了，看了看我倆，又閉上了眼睛。
後妻到底拗不過我，吻了我一下，留下早餐就走了。
等後妻出門時，恰好前丈母娘領著女兒進來了。女兒死死地盯著後妻看，目光中瞬間充滿了仇恨。後妻見到女兒，剛想俯下身跟她說什麽，隻聽女兒罵道：“阿姨，難道你又來害我媽媽？把我媽害成這樣你還不滿意啊？求求你把放過我爸吧……”
說著說著就哭了。
我最擔心的就是這樣的尷尬，趕緊過去打圓場，把不知所措的後妻拉到一邊，安慰說：“唉，別跟小孩子計較，她不知道是怎麽回事。”
後妻看了看我，沒吭氣，眼睛又往別處瞅去，隻是使勁眨了眨眼睛，看得出她想抑製住眼淚。我把後妻往走廊外邊拉去，一邊走一邊安慰她說：“別哭啊，讓人看見了不好。”
後妻點了點頭，拚命咬了咬嘴唇，忍住了眼淚。然後跟我說：“守傑，那你在這吧，我先去上班了。”
目送後妻離去的身影，又回到病房看了看還在抱著前妻哭的女兒，我覺得，讓後妻和女兒實現和平共處的希望，似乎很渺茫，很渺茫……
經曆了前妻這次生病風波之後，我和後妻之間似乎有了那麽一點隔閡。不，隔閡也談不上，總之籠罩了些灰色。最明顯的表現是，好幾天沒有嘿咻了，連去健身館都暫停了，誰也沒有提起。
雖然我倆仍舊每晚擁抱著睡，一起出門，一起回家，但兩人總是有心事，誰也不再提把我女兒接過來相處的事情了。
兩個感情細膩的人在一起，很難發生類似我和前妻之間那樣唇槍舌劍的爭吵，不快都是以不易察覺的形式微妙表達出來。
幾天後的一個晚上，我終於忍不住想打破這種僵持，晚上拉著她想做愛。後妻也沒拒絕我，穿好了情趣內衣以後，躺在床上等待著我調情。
我洗完後上了床，開始吻她全身：嘴巴，脖子，乳頭，肚臍，花瓣，腿，腳……然後又反身向上再來一遍。
後妻也配合地發出啊啊的呻吟聲，可我總感覺到她是裝出來的，不是發自內心的舒服。而我，麵對著這個曾經讓我如醉如癡的美麗軀體，卻怎麽也硬不起來，最高達到了半軟不硬的狀態。
見是這樣，她主動起來，翻身爬到我身上，開始為我吹簫。
可是忙了半天，我那裏就跟病了似的繼續沒精打采，一點性趣也沒提起來。
她沒有放棄，手拿著半軟不硬的小弟弟，然後對準自己一陣摩擦，接著又慢慢往下坐，勉強塞進去了。進去後她小心翼翼地套弄了幾下，結果又出來了，接著塞，接著套弄。
小弟弟淋了她的水，漸漸地緩過勁了，開始變硬。
她連忙趁熱打鐵，拿出來再吹，再次塞入，這回算是徹底硬了。
後妻再沒有翻身讓我做後入式，而是跟上次一樣玩起了磨盤轉。轉了幾圈後開始了輕輕的喘息，對我說：“老公，咬我。”
我聽話地含住了她的乳頭，突然想起了什麽似的，轉身把床頭櫃上的電話聽筒拿開。現在就是天王老子給我打電話，老子也不接了。
她看來很享受磨盤轉的玩法，轉的力度一次比一次大，速度一次比一次急。男女之間，就需要經常嚐試點新花樣，否則一個姿勢太久了，再爽也會審美疲勞。這可得感謝A女，要不是跟她相處那一陣子，我這個被前妻性禁錮了十多年的CJ男，一輩子都不敢去親身實踐那些令人欲仙欲死的花樣。
“老公，使勁咬啊……快咬啊……用勁啊……”後妻一邊在我身上轉，一邊呻吟著命令我加大力度咬她的乳頭。
我隻得奉命行事，到最後，那力度我都怕死了，生怕一個不留神把它咬下來。
不過，越是咬得用勁，她的呻吟聲就越強烈，就越是轉的歡。
真搞不懂，難道連疼痛都會給人帶來快感？
她在我身上轉了有一刻多鍾，突然猛地往後一張，嘴裏爆發出一聲“啊啊”的慘叫。
那時我還正咬著她的乳頭，一下子沒反應過來，她那樣猛地一扯，估計要疼死了。
幾秒鍾高潮後，她沒勁了，昏迷了一樣癱在我身上。
我連忙把她從我身上放下來，心疼地看她的乳頭。好像皮都破了，好在沒出血。趕緊為她揉揉，一揉，她“哎呦”了一聲，閉著的眼睛一下睜開了，身體觸電般往後一躲，說：“別，疼死了。”
我連忙收手，滿含歉意地對她說：“對不起，我沒留神咬疼你了。”
“沒事，疼是疼，舒服。”
一般來說，後妻的高潮或與我同步，或比我晚到，可這次她提前到了。我見她累得有氣無力，也不好再繼續折騰她，就讓她休息我自慰算了。
她見我在自慰，好奇地問：“守傑，你這是幹嗎呀？”
我說：“我怕折騰你，自己弄出來算了。”
“這怎麽是折騰我啊？”她驚訝地看著我，然後又跟明白了似的說：“沒事，你進來吧，等你到了再出來。”
說完，就掙紮著往我身上坐。
可是我經過這麽一折騰，又萎了。我一看，懊喪地說：“算了，今天我就不射了。”
見我怏怏不樂，她心裏挺不甘。又見我軟了塞不進去，就又開始吹簫。一直含著，終於由軟到硬，由硬到爆，由爆到射。
她就那麽含著吸著舔著，直到瓊漿玉液全部入口，這才起身跑向衛生間。
躺在床上的我，爽得動都不想動，點了一支煙等她，又聽到衛生間傳來她刷牙的聲音。
她上床後爬到我身邊，躺在我的懷裏。
多日憋下的體液在酣暢淋漓地排泄完之後，我突然有種空虛感，腦子裏茫茫一片。
後妻在我懷裏躺了一會，見我不說話，就說：“守傑，你是有心事吧，我覺得咱們得談談了。”
是，我是有心事，我是想談談。怎麽我倆就這麽默契呢。我想跟她談的，她想跟我談的，都是同一件事情：婷婷。
後妻先問我：“對於婷婷的事情，你是怎麽想的？守傑你心裏別有壓力，咱倆是夫妻了，我跟你一條心，你想怎麽辦我都答應你。我知道你牽掛婷婷，也知道你前妻想跟你複婚。即使你選擇與我分開，我也能理解你。我自己也有孩子，能夠體會到那種揪心的感覺。”
聽到這番話，我更加覺得她好了，這麽善解人意的老婆，打著燈籠找一百年都難得遇到一個，那我怎麽可以放手？殺了我都不會放手。
想到這裏，我突然產生了一個念頭：要不，放棄了婷婷算了？……女兒跟著媽媽，雖然前妻這人對我實在不怎麽樣，但對女兒還過得去，而且女兒現在跟她感情也不錯，畢竟是親骨肉；也許小家夥會有一段時間的痛苦與迷惘，但時間久了就習慣了。她的心理創傷，以後我再想辦法去彌補。
況且，即使我有福不享而去自討苦吃，為了女兒犧牲自己而跟複婚，我又得麵對前妻和她那一家人。雖然前妻現在比以前有些進步，但感情已經傷了，傷得太重，以至於我沒有心情去彌補。況且她這個人，骨子裏帶的那些東西難於徹底改變，即使勉強湊合到一起，也難免反反複複，而且又得陷到互相算計的狀態裏去了。更重要的是，我又遇到了孫倩，這麽好的女人，與我這麽默契，我要是離了她，不但自己痛苦，而且又將給她帶來多大的傷害？
這時的選擇就是進退維穀：要麽，女兒受傷害，永遠失去完整的家庭；要麽我和孫倩受傷害，結束這來之不易的姻緣。
那麽，後一種選擇真的能給女兒帶來幸福嗎？難道我放棄了孫倩，就會甘心嗎？就會給女兒帶來幸福嗎？
選擇，真是太難了，特別是涉及到傷害自己所牽掛所愛的那個人。可麵前給我的兩種選擇，都不可避免地傷害到我愛的人。我他媽怎麽這麽倒黴？一生中沒完沒了地做這種選擇題？我又跟當年崇禎一樣麵臨兩難選擇，選擇哪一個，都心有不甘，都必須傷害到一個自己所愛的人。
但是，我不能像崇禎那麽優柔寡斷，我必須下決心舍棄一頭。
這時我突然很恨自己了，我的心腸為什麽不他媽的硬點啊？就跟A女的那個前夫一樣，離了婚多少年都不看自己孩子一眼，連撫養費都不給，我要是跟他一樣心狠，那他媽這事不就簡單了嗎？如果我是天使，為了女兒舍棄自己的幸福下地獄，那也算；如果我是惡棍，為了自己根本不在乎女兒的感受，那也簡單。
但問題是，我是個人，介於天使和惡棍之間的人，所以，我兩邊都舍不掉。
這時我才知道佛經上所說，“苦從情生”這句話的真實含義。人是要有感情的，但感情太豐富太細膩了，真的容易痛苦，容易受傷害……
想到這裏，我還是無法拿定主意，隻好采取拖的辦法，對後妻說：“沒事兒，我隻是覺得，婷婷這事兒暫時就算了，從長計議吧。”
後妻見我又在磨嘰，沒有就此收口，而是繼續說道：“我知道你腦子裏很亂，但是這件事拖著也不是一個辦法。你呀，別的都好，就是辦事喜歡磨嘰。問題是這事你能磨嘰得過去嗎？你早晚得麵對這些選擇。依我看，婷婷並不完全明白咱倆的感情與你離婚的關係，她太小了，並不懂得這些，我們得想辦法讓她知道真相才是。”
後妻的話很委婉，沒有直接指責前妻什麽。但她的意思我很明白：她猜我前妻在婷婷麵前說了一些謊話，誤導婷婷，讓婷婷把後妻想象成破壞我們家庭的元凶、仇恨後妻這個名不副實的“第三者”。
“嗯，是的，應該讓婷婷知道真相。”我點頭應允。
“而且，守傑，我並不想在背後說你前妻的壞話，但是我覺得，咱倆才是真正適合的。可能我這麽講有些自私，但我不知道你想過沒，鞋子合不合適，隻有自己知道，你要是穿著一雙不合適的鞋，你得一輩子難受。那樣，就算是為了婷婷，你維持著表麵上的家庭完整，但你能帶給她實際的完整嗎？你的心已經離開了那個家，你會像以前那樣投入嗎？”
“我不能，心肯定回不去了。如果我跟前妻在一起，我又會回到離婚前兩年那種生活狀態。我發現，我隻要一到她麵前，過去的一切，都會排山倒海一樣向我湧來，就有種不安全感，也有滿腔怨恨和憤怒，怎麽也正常不起來。”我回答道。
“就是啊，感情上的傷害很難彌補，這個我自己就有體會。我離婚後，前夫和他父母也找過我，要我回去。但我覺得，我不能再回到從前了。我對他，還有他們家，都沒信任了。守傑，你跟我，咱倆都是完美主義者，做事都喜歡憑良心。可是，咱們這類人也有個缺點，在嚴格要求自己、不吝惜付出的時候，不由得也會要求高的回報。你也知道，咱們所要求的回報不是錢、不是物，而是感情。我們都不會在乎對方的能力，我們隻在乎對方是不是跟我們一樣投入。無論對方是貧窮還是疾病，我們都不會舍棄。可一旦發現對方在敷衍自己，欺騙自己，自己得到的回報與付出的心血完全不成比例，那麽我們就會極度的失望，會有一種被出賣被辜負的感覺，進而轉為憎恨。就算是對方後悔了，再去彌補，也彌補不了那種裂痕。破鏡重圓，在我們倆這類人之間是難以實現的。因為，鏡子破了就是破了，勉強修補起來，我們也會盯著那個裂痕，痛惜為什麽鏡子會出現裂痕。為什麽我和你能夠默契，就是我覺得我和你太像了，所以我倆都會盡力去努力，即使不能做到最好，但我在努力的同時，心裏清楚你付出了最大的努力，所以我和你一起覺得自己受尊重，覺得公平，覺得放心。”
“對，對，太對了，我就是這麽想的。”我對她的想法完全讚同，特別佩服她對我們這類完美主義者的心理分析。
完美主義者，無所謂對還是不對、好還是不好，因為這隻是人的一種個性，它不涉及道德判斷。有這種個性的人，會永不疲倦地忙碌奔波，竭盡全力想把周圍的一切打理到更加完美。心裏也明知道最完美是做不到的，但永遠在追求更加完美，不知不覺會提高自己的標準，永不停步。完美主義者如果與一個喜歡敷衍的人碰到一起，一定會衝突不斷，因為二者的標準差距太遠了。仍舊無法說誰對誰錯，隻能說不適合。
其實世界上沒有完美的。但要明白，自己哪些東西是可以忽視的，哪些是不可接受的。從中平衡就好。
“咱倆都是七十年代人，你前妻和我前夫也是。”後妻繼續說道：“我覺得，咱們這個時代的人，天生要被割裂。因為咱們小時受的是理想主義、奉獻精神和犧牲精神熏陶，大了卻受到拜金主義、自私自利和物欲世界的影響。有些人，比如說咱倆，可能小時候受正麵熏陶多點，還有家庭的影響，定型的早。進入社會以後，咱們基本上還是保持住了本色。而你前妻和我前夫，是另外一路人，他們受欲望的誘惑多，丟了最起碼的善良和真誠。受社會變化和轉型的影響，咱們這個時代的人，咱們七十年代出生的這批人，就像海明威說的，成了迷惘的一代，分裂成奉獻者和索取者，犧牲者和收獲者這類的角色。你前妻與我前夫，都屬於索取者、收獲者，你和我，都屬於奉獻者、犧牲者。兩個索取者走到一起，肯定是互相算計，互相爭吵，最後婚姻就變成一場鬧劇；一個犧牲者和一個索取者走到一起，就是一個人對另外一個人的玩弄、奴役、欺騙，比如咱倆的前一次婚姻，那就是一場悲劇；而現在，咱們兩個奉獻者在一起，互相扶持，互相關心，互相感恩，我想，這是最理想的婚姻。”
我聆聽著她的話，不住地點頭。心裏卻想：我的天，孫倩啊，你不光溫柔體貼有十足的女人味，卻又同時充滿了智慧，分析問題總是在點子上，不由得我不歎服。你這樣的老婆，我要是不用“天使”去形容，那我還能找到什麽合適字眼呢？你是我的天使，我一輩子都會對你好，都感激你。
“所以，我覺得，如果你要真的愛婷婷，為她的健康成長考慮，你就不應該再回到你前妻身邊，忍著心中的痛苦勉強維持。”後妻繼續說道。
“嗯，是，我不想回去。”
“那樣的話，不光你自己痛苦，你前妻也痛苦。因為，無論如何你也不可能再像從前那樣對他。你沒辦法欺騙自己的心，你為了不再像以前那樣受傷害，肯定總是想著要保護你自己。人都是這樣，誰投入的真情最多，誰受到的傷害最大。所以你不會再投入真情，而是學會跟你前妻一樣算計，你不是為了算計她，你是怕她算計你。婷婷也會痛苦，因為，在這樣一個勉強湊合的家庭裏，你的精力都會投入到互相提防、互相算計裏頭，你覺得會有全部的愛和關心給予婷婷嗎？我覺得不會。”
“是，孫倩，你說的對，我也覺得不會。”
聽了她的一番分析，我頓時有種眼前一亮、豁然開朗的感覺。家庭本該是一個寧靜的港灣，我不怕在社會上打拚，不怕來自外界的算計，那是因為我覺得自己有一個心靈的棲息地，覺得有一個寧靜的大後方。以前，我為了我的家人而奮鬥，哪怕自己在外遭到挫折，受了委屈，隻要想到這是為了自己的家，就有一種源源不斷的力量驅使自己奮力再戰。
而與前妻，我卻永遠失去了這種感覺，和她在一起，我甚至覺得比在社會上的爾虞我詐還要處境險惡。因為，畢竟社會上人與人之間還有獨立空間可以保護自己，而跟她卻處於同一個屋簷下，那樣的話我連睡覺都睡不踏實。
見我同意她，後妻接著說道：“所以，我覺得，要真的為婷婷考慮，咱們就該努力想辦法把婷婷爭取過來，這是上策；如果爭取不過來，那麽咱倆就要為婷婷攢點錢，把這種愛藏在心裏，等到婷婷長大成人需要上學，出國或者成家立業的時候，我們去幫助她，給她一個高的起點。愛並不一定體現在每日守著看著，在條件不具備的情況下，我們還有其他方式給她愛。你說呢？”
我還能說什麽？我為她的分析折服的五體投地，又為她的寬厚和無私而感動。
隻是，在她說到給婷婷攢錢後，我也想到了後妻自己的兒子。人家有情，我不能無義，很想提出一個公平的為兩個小家夥攢錢的計劃。
可剛想說出口，又想到她所受到的那些創傷，害怕再提起來又引得她痛苦。再說了，她前夫那家牛人，怕是瞧不起我們攢下這點小錢，所以也就忍了忍沒敢提起。
人生就是有著太多的無奈，即便是孫倩這樣聰穎、善良的女人，也要麵對那些無奈，無力解決那些無奈，隻得把自己心中那塊傷冷凍起來，碰都不敢碰。
想到這裏，我又一次暗下決心，以後我要對她珍愛一生，無論是貧窮還是疾病，我都會愛她，忠誠她，保護她，珍惜她，幫助她撫平心靈的創傷，永遠不離開她……
“當然，咱們還要繼續爭取婷婷，婷婷如果能接受我，跟著我們是最好的。為了婷婷，還是不以上法院的途徑為好，最好是說服你前妻，讓她放手，輕裝去找合適的人。”後妻並沒有注意到我這些心理活動，接著說她的計劃：
“我雖然沒法把母愛給自己的孩子，但我會把它都留給婷婷，請你相信我。當然，現在是你做這些比較合適，你去說服婷婷和你前妻，我出麵的話，效果不好。說服到婷婷願意跟我相處就可以了，到時我會用自己的真心贏得她的真心。關鍵是，老公，我實在不忍心再讓你麵對那些痛苦。婷婷再長個十幾年就要離開父母了，到那時候，你麵對的隻是你前妻，你和她沒有一點兒共同語言，還有各自難以改變的犧牲者與索取者的角色，你那時會度過一個孤苦的晚年。守傑你說，你真的有信心和她找到共同語言嗎？”
“沒有，我對她沒有信心。”我回答道：“都跟她認識十三年了，差距不但沒縮小，反而越來越大，隔閡也越來越深。”
“對呀守傑，這就是問題的本質。以前我父親有個老同事，跟他老婆也是年輕時鬧翻了，但為了孩子將就著。兩個老知識分子，但互相連句話都沒有，誰也瞧不起誰，一直熬到他們的孩子上了大學才離婚。可一輩子就那麽耗過去了，那女的退休後回了老家，男的又找了好幾個女人，可都過不住。到了那個年紀，談論愛情有些奢侈了。守傑，這就是教訓。”
“對，孫倩，我知道。”我馬上回答道：“類似的事兒我也見過，我爸的老戰友，他倒不是感情破裂，是結婚好多年後，才知道女的在跟他結婚前有過一段婚史，還有個孩子。隻是女的談戀愛時根本沒說，過了很多年才知道。那女的是外地人，孩子放在老家，每年借著探親偷跑回去看一次。男的知道以後，一下子崩潰了，雖然也是為了孩子沒離婚，但一輩子不再碰他老婆，人也消沉了，到老一事無成。”
“對，老公。”見我完全理解她的意思，後妻繼續說道：“我其實這幾年已經習慣了孤獨，但我覺得，你是上帝給我的另一半，我遇到了你，是上帝讓咱倆互相拯救，你拯救了我，我也必須拯救你，所以我就決不能放棄。我不想跟你分開，除了死以外，這個世界上什麽力量都不能讓咱倆再分開……”
“是，孫倩，我也不想跟你分開。”
聽了我的表白，她緊緊地樓住了我的身體。
我也會意地緊緊摟住她，兩張臉輕輕的彼此摩擦著，溫存著，深深地呼吸著對方身上散發出的氣味，漸漸地連呼吸的頻率也變得一樣了……
周末回到父母家的時候，我們跟父母和大哥大嫂講了我們的想法。我父母聽了，都覺得這想法不錯。
我跟前妻鬧離婚那兩年，我父母都是主張婷婷跟著我的，但是他倆的意見並不完全一致。老爺子主張我自己決定離還是不離，但無論如何也要把婷婷爭取過來，什麽時候爭取得到才離婚；老媽則主張我為了孩子犧牲自己。
所以，我真正辦離婚時，根本就沒通知他們，直到辦妥了，才來了個先斬後奏送他們一個驚喜，免得老媽再絮絮叨叨的給我上倫理課勸我做犧牲品。
對於前妻帶走婷婷這件事情，老兩口一直也不甘心。但是木已成舟，他們也隻能接受既成事實。現在見我提起爭取婷婷的問題，他們自然是支持的。而對我們做出的最壞打算，也就是萬一爭取不到婷婷的打算，他們也很欣賞，覺得這是目前情況下最好的辦法了。
我沒有奪人之美，立刻跟他們說是後妻的主意。
那天吃完午飯，老爺子趁著後妻和大嫂妯娌倆一起到別的房間拉家常的功夫，對我說：“守傑，你媳婦可真是不錯的人啊，本分，善良，有教養，還聰明，你小子可不能做對不住人家的事啊。”
我趕忙下保證說：“那哪能呢，爸。我能遇著她這樣的人，算是我前輩子的福分，無論怎麽對她好，我覺得都不為過。”
這時老媽插話了：“婷婷這丫頭是讓人揪心，可是三兒，以前我讓你為了婷婷犧牲你自己，那是我認識有誤區。現在我也想通了，你要是因為婷婷再跟你張佳麗複合，那我這當媽的更揪心啊。以前你那日子不是人過的，說實話媽這些年也有些內疚，當初不該勸你拒絕你們機關那個小張的。好歹張佳麗還是婷婷的親媽，就是要不過來，她對婷婷也差不到哪裏去。天下夫妻有各式各樣，但當媽的心卻都差不多。你要舍了你現在的媳婦去找張佳麗，那你小子可就是昏了頭。”
我回答道：“是啊，媽，您明白了就好。上次我對您發火，也是一時衝動，您可別往心裏去。其實，我也不是說我跟人搞對象就不負責，而是我覺得，這話不是絕對的，負責得看對象，看對方是不是也是個負責的人。比方說，我對孫倩就負責。您以前跟我講的，那是無條件的要負責，您的道理也對，但是現在這個社會，並不是人人都講負責的。”
“唉……”老媽長歎了一口氣，說：“這是以往對你教育的失誤。以往咱們的教訓就是既沒有害人之心，也沒有防人之心，讓你受了那麽多年的罪。”
“沒事兒。”我看老媽有愧疚的神態，馬上緩和氣氛，說：“要不吃那幾年苦，我哪能遇著孫倩呢？有孫倩這樣的人，就是吃什麽苦也值啊不是？這個不怪您，這都是命。”
“對，守傑說的對，這都是命。”一直沒做聲的大哥，也趕緊減輕老媽的負罪感，他說：“守傑，經過這麽多事情以後，那張佳麗但有三分良心，也不至於為你和婷婷之間再設置障礙了，就是不在你身邊也能隨時關心她。”
說完，大哥跟想起什麽似的說：“當然，一點良心也沒有的人也有，到時候咱們再想辦法。”
我很清楚，大哥所說的“一點良心也沒有的人”其實就是指前妻的。當年前妻進北京時，還在當處長的大哥幫了不少忙，過後他真是後悔死了。要說家裏最恨前妻的，其實倒還不是我，而是大哥；隻要提起前妻，大哥就沒一句好話。
大哥跟前妻之間的梁子，是在我跟前妻參加工作不久結下的。那時我前妻還在住集體宿舍，我父母也不在回龍觀住，而是住在父親所在機關分的房子裏。每個周末，我都會帶前妻到我父母家打牙祭。前妻是南方人，出於對沒過門的媳婦的熱情，家裏人吃飯都照著她的口味來，給她做一桌子豐盛的菜，主食是米飯。
隻是有一次，我大哥大嫂帶著當時還沒上小學的大侄子也來了。大侄子跟我媽念叨說，很久沒吃奶奶做的炸醬麵了，太香了。老媽心疼孫子，那天就做了炸醬麵。全家本來都挺高興，但前妻見是炸醬麵，吃了一口覺得不合自己口味，竟然當場變了臉色，從飯桌上拂袖而去。這也罷了，也不跟家裏人打招呼，陰沉個臉就要開門走人，把一家人弄得麵麵相覷。
尼采說過：“對女人，隻須舉起你的鞭子。”但是，個性軟弱的我，卻無論如何也做不到這點。當時的我也比較寵前妻，又搞不清楚是怎麽回事，就連忙追出去，連拉帶勸。在樓道裏問清楚了，她生氣的原因是嫌炸醬麵不好吃。為了怕回去後氣氛尷尬，我就陪著她出去到館子裏吃了頓飯。
大哥知道事情的原委後，非常生氣，跟我說：“這個女人你不能要，這麽霸道，一點教養都沒有，自私到骨子裏去了，一看就知道是個討債的。一頓飯不合口味就這樣？她以為她是誰啊？皇帝的女兒？守傑你要是要了她，你這輩子就等著倒血黴吧，你遲早得被她折磨死。”
後來，我在機關工作時，那個請我看電影的女孩大哥也是知道的，當時就強烈主張我踹了前妻跟那個女孩好。但我當時聽了老媽的“跟人家搞對象要負責”，也念著跟前妻幾年的感情，有些割舍不開，沒有聽從大哥的建議。
此後，大哥就幾乎不跟我們來往了，有時即使逢年過節在父母家偶然遇到，大哥也不跟前妻說哪怕一句話，永遠板著個臉。大哥的態度讓前妻也很怕，前妻不怕我們家的任何人，唯獨怕我大哥，以至於後來遇到周末，都事先讓我問問我大哥回不回去，我大哥去的話她就躲。再後來，前妻在丈母娘的教唆下越來越不象話，家裏人也都討厭她，她自己周末幹脆就不回去了，隻有我一個人回父母家。
大哥一直對前妻深惡痛絕，我還沒離婚時，大哥就經常對我說：“早知道你倆是這樣，當初真不該幫你這個忙，沒準兒因為這個你們早散了，換個人，哪怕是長安街上隨便拉一個來，都比她要強。”
正打算等前妻複原後跟她談婷婷的事情，誰知一天中午，已經康複的前妻又找了我一次。這次是來致謝的，事先電話約了我，我沒拒絕。
在預定地點抽了一支煙等了一會，前妻一個人過來了，沒有帶女兒來。經曆過那場病以後，兩人的關係有了微妙的變化，不再像以前那樣一見麵就仇人般激烈地互相挖苦、彼此怨恨了。
“守傑，那天晚上多虧了你，不知道該怎麽謝你。”
很欣慰的是，前妻，這個以前從不知道感恩為何物的人，終於學會了感謝。
“沒事兒，夫妻一場，扯這個過了。”
“直等事到臨頭，我才知道你過去對我有多好。”前妻繼續說道：“以前都是我不好，我對不住你……”
“……算了，都過去了。”我抽了口煙，回答道。
其實，這麽多年我一直都在等這句話。如果在一年半以前離婚時她這麽說，我大概就不會邁進民政局那個門。隻是，她說得太晚了，太晚了。
“守傑，你真的……覺得我們沒有和好的可能了嗎？”才說兩句話，前妻就進入情緒了，淚花直在眼眶裏轉悠。
“嗯，我想……是吧。”看到前妻的淚眼，我不由得又動了一絲惻隱之心，真不想讓她失望，但我沒辦法。我的語氣開始猶猶豫豫的：“嗯，以前那些事啊，忘不了，再說我……現在已經結婚了，你……也找個合適的人早點嫁了吧，這事拖不得……”
“那個你別管了。我也不想嫁了，再說我再嫁，別人誰稀罕我這年紀啊。”前妻慘笑了一下，這次她不再拿大老板之類的話來唬我了，我也就沒有再去挖苦她。
我隻是抽煙，吐煙，沒有回答她，也不知道該怎麽回答。想提出女兒的撫養權問題，但覺得這個時候說，又未免有些殘忍了，就忍了忍，沒有提。
見我半天不答話，前妻的眼淚一忍再忍，但終於還是掉下來了。
“守傑，我也想好了，我以後不再嫁了，你要是真不願意再跟我過，我就守著婷婷過，你過你的，我一定帶好婷婷，啥時候你要是能想著我們母女倆，你就回來看看我們……”
說到這裏，她說不下去了，捂著臉，傷心地啜泣起來。
我就怕女人掉眼淚。看她哭，我心裏也一陣難受，趕緊掏出包餐巾紙遞給她，安慰道：“算了，別哭了，別讓人瞧見了。”
但又想不出什麽合適的話安慰她，隻好幹巴巴地反複說：“別哭了，別哭了。”
看她這樣，我心裏也一陣難受。盡管我現在成家了，但舊情其實不是那麽容易忘記的，跟舊恨一樣難以忘記。她是我一生中遇到的第一個女人，我曾發誓讓她幸福，可是我盡力了以後，竟然是這個結果，我心裏也非常的痛。盡管她傷害了我十年，但我卻總是會忍不住想起，當年她遞給我可樂的那個瞬間，那個瞬間……
瞬間的感動，我花了十年來償還，足夠了，我不需要懺悔。
我定了定神，狠了狠心，歎息了一聲，對她說：“唉，你自己保重吧，以後……我不能照顧你了，你自己得學會照顧自己……”
前妻依舊捂著臉抽泣著，直到我受到她的感染，眼淚也忍不住掉下來。
操他媽的，這是離婚後第幾次為她掉淚了？人啊，真是一種奇怪的動物，她傷害、折磨了我那麽多年，可我居然還是牽掛著她……
難道我前世欠了她很多，注定此生沒法跟她一刀兩斷，而是糾結不清？
跟前妻分別後，我暈暈乎乎駕車離開了。為了提神，我擰開了收音機，按了幾個頻道，一首歌傳來：
孤獨的街，在煙雨中浮現
多想拒絕這苦澀的世界
灰色的天空，墮落的霓虹
我站在路口，迎著風雨不再閃躲
孤獨的我，想避開這生活
怎能把脆弱當作是種解脫
傷感的一幕，劇中人是我
無法去觸摸，隻有散場的落寞
有誰能告訴我，你是否愛過我
也許這是結果，卻為何如此的冷漠
你是否愛過我，你是否還執著
心痛的感覺，蔓延寂寞的我……
窗外依舊是車水馬龍，人行道上，一對對年輕的情侶依偎而行，純真的麵孔洋溢著幸福和憧憬的微笑，從我的視線裏一閃而過。
幸福的年輕人啊，你們是否看清楚了，你們是否彼此適合？你們是否想清楚了，今後等待你們的將是什麽樣的生活？
我記起來了，當我們年輕的時候，我們和他們一樣幸福，一樣憧憬，一樣微笑。
於是，在不知不覺中，那些麵孔漸漸變得模糊了。等紅綠燈的時候，我抽出一張餐巾紙擦了擦濕潤的眼角。
我知道，我已經不可能再有什麽勇氣，把女兒從前妻身邊奪走了……
