mask888的博客
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十五、前妻
我一直覺得，前妻天生是來克我的，在婚內，隻要遇到她，我就沒什麽好事。如果我是林頓，那她就是克林頓。然而，離婚後情況卻不一樣了。就在我被“一仆二主”的生活累得筋疲力盡的時候，前妻的一次莽撞，居然無意中做了一件好事，把我從左右為難的處境裏拉了出來。
自從跟C女同居，我就和C女互留了對方家裏鑰匙，有時跟C女在她家過夜，有時在我家過夜，但一般情況下，來我這邊比較多。
轉眼到了2005年年末。我在外邊出差了一個多星期，這個星期六就要回到北京了。根據安排，那天我要和C女一同度過。因為出差要換衣服、放行李之類的，星期五白天，還在外地的我跟C女打了一個電話，C女說幹脆我到你家去等你吧，免得你回家後又往我家跑給累著了。
雖然那時我同時和C與D來往，隨著與兩人交往的不斷加深，兩人的優點也越凸顯：我對D女的第一印象跟她實際情況非常相符，而且對她感覺越來越好；同時，經曆了那次思陵前的心靈碰撞之後，我對C女的印象也發生了質變化，越來越多地感受到了和她的默契。這時我已經斷定了，C女和D女都是百裏挑一的好女人，品質上無可挑剔，但兩人“好”的側重點不同。我的猶豫，就是我吃不準到底自己究竟更喜歡什麽樣的生活方式。
但說實話，如果談及性愛，那麽C女更讓我癡迷和銷魂。盡管D女年輕有朝氣，但與她的性愛，帶給我的感官快感和心理滿足感遠遠不能和C女相提並論。和C女在一起，不僅是肉體的交合，而且還有靈魂的撞擊，這種感覺，是D女所不能提供的。而與此同時，D女似乎比以前變得忙碌了，也經常有事。所以在這幾個月時間裏，我逐漸地減少了與D性愛的頻率，一周才見麵做一、兩次，剩下的主要精力投入到了C女這邊。
小別勝新婚，一個星期沒搞了，我和她都極度渴望。C女那天早晨到我家後，又給我打了一個電話。當時我剛下火車，就跟她說大概四十分鍾後到。
C女是個很懂得情趣的女人，那天別出心裁，為了給我一個驚喜，提前都把絲襪高跟情趣內衣什麽的都穿好了。當時已經到了隆冬時節，即便家裏有暖氣，光穿內衣也會感覺冷，C女就披了我的一件夾棉睡袍，坐在客廳裏邊看電視邊等我。
誰知，我前妻那天竟然不請自來地到我家了，還帶著我女兒。
本來，我跟前妻離婚後，根據離婚協議約定我可以隨時探視女兒，但兩人約定俗成是每月兩次。一般都是我周末下班後直接到學校去接她，待兩天後星期一早晨直接送到學校裏邊去。這樣，我就能避免見到前妻，有什麽事都是電話裏邊商議。後來，前妻送女兒進了培優班，星期六全天都得上課，晚上還得彈琴。而我星期六一般和C女過，就改成星期天早晨去接女兒，一般是約好時間到前妻住的小區門口去接。這個約定起初是執行了的，但漸漸地不嚴了。
其實，前妻從來都沒真的打算過跟我離婚，她屬於色厲內荏的性格。歸根結底，我一個大男人，一不靠她吃二不靠她喝三不靠她照顧，怎麽可能會怕她呢？過去十幾年裏，和我相比她的條件處於絕對劣勢，我過去十多年之所以忍氣吞聲做模範丈夫，隻是從最善良的初心出發，尊重她，嗬護她，照顧她，讓著她，履行“無論貧窮還是富有，疾病還是健康，都不離不棄”的承諾而已。
但是，我沒有承諾過，如果她算計我，侮辱我，欺騙我，傷害我，我照樣會不離不棄。不，我從來沒有這麽承諾過。
我的前妻來自安徽淮河流域一個貧窮的農村。我們上大學那陣子，她們那裏發了大水，她家就屬於災民，被大水衝的家徒四壁，連家裏人穿的衣服都是別人捐獻的。跟我好上以後，我才發現她家是名副其實的“窮的連褲子都沒有”，恨不得一分錢掰成兩半花。所以，當她哭著跟我講，當年發洪水時他們全家人逃到高地上，連著兩天都沒吃飯，在雨裏凍得瑟瑟發抖，都不知道能不能活過明天時，我也忍不住為她哀傷，為她唏噓。那晚我指天發誓，我，李守傑，今後一生一世，要視她為自己的雙目，珍惜她，愛護她，關心她。從此，我開始認真履行自己的諾言，履行了整整十年。
我的父母起初雖然不太讚成我找個外地人，覺得風俗和生活習慣差異大，對她的家庭也不夠了解，沒準會在以後因為這些問題出現齟齬。但他們也算思想開通，主張婚姻大事由兒女自己作主，所以見我堅持也就默認了。不但如此，我們兩個大學畢業時，憑借我前妻那條件怎麽著都擠不進北京的，還是我父親和當時在某部委裏當處長的大哥托了老關係，也不管專業對口不對口，給弄到區政府裏邊當了個辦事員。而且後來，在我與前妻相處發現問題，搖擺於請我看電影的女孩和前妻之間時，我媽關鍵性的表態，迫使我選擇了前妻。
但很遺憾，付出與奉獻帶給我的，不是感恩與回報，而是折磨與算計。婚後不久，一門心思打算跟她白頭偕老的我，稀裏糊塗地掉進了前妻與丈母娘精心構築的馭夫陷阱中，如困獸般痛苦掙紮了十年，耗盡了青春與活力，這才傷痕累累地逃出生天。
現在回想起來，我之所以選擇前妻，主要症結在於發了同情心。我小的時候，記不清楚為什麽，我父親曾在我麵前感歎過一句莎士比亞在《哈姆雷特》中的名言：“女人啊，你的名字是弱者。”長大成人後，這句話我雖然不是常常想起來，但它在我潛意識裏形成了一個信條：女人是弱者，那麽作為男人，作為強者，我必須保護弱者。但是很遺憾，我沒有把握好尺度，這種愛護與珍惜，在執行中慢慢變成了遷就和姑息，反而讓前妻恃寵而驕，助長了她的跋扈囂張。
同情心這玩意，人人都應該有，但是在談戀愛時絕對不能有。一有這個東西，你對一個人的判斷就不準了，沒法理性地思考這個人究竟是否與自己適合，能否和自己互相扶持走過這一生。我一生都在理性中度過，唯獨這件事，我衝動了，感情蓋過了理智，因而做出了一個讓我無比後悔的選擇。
十二年前，作為一個具有善良單純本質的小夥子，我對前妻的貧困濫發了同情心。而太多的同情，蒙住了我的眼睛，讓我沒考慮過去看清前妻這個人的本質；而後來，麵對她逐漸暴露出的、越來越多的劣根，我依舊傻乎乎地抱著同情心，自己找理由原諒她。這些理由不外乎：風俗不一樣，習慣不一樣，家境不一樣，教育不一樣，她是女人，她比我小幾個月，她不懂事，她吃過太多苦……等等。而且那時我樂觀地認為，憑借我的自律與耐心，一定可以感化她，改變她。
但事實證明我大錯特錯。十年一婚兩茫茫，我的努力，不但沒感化她絲毫，反而讓自己開始變得消沉了，開始走向自暴自棄。這時我突然覺悟了，知道再持續下去，我這一生就毀了，於是我離開了她。
這是個教訓，談戀愛不是搞慈善救濟，不能濫發同情心。為什麽呢，因為你同情她，就意味著你站在一個高高在上的強者地位，那麽她的那些缺陷，都成了你認為要拯救的對象。須知，一個人物質貧困可以拯救，一個人精神貧困你是拯救不了的。否則，你就是世界上頭號教育家，你就是孔子耶穌和釋迦牟尼那樣的救世主。你要是能拯救一個人的靈魂，就等於你具有了拯救全世界人靈魂的能力，這種人不是救世主是什麽？
可惜，在人類幾千年的曆史長河中，救世主就出過那麽屈指可數的幾個。可見，我們大都是凡夫俗子，我們是不具備拯救他人靈魂能力的。能夠自救，保持著善良的初心就算不錯了。可是我年輕時，卻沉浸在自己做了前妻的救世主的成就感中，沾沾自喜，卻沒想到以後會給自己的一生帶來什麽樣的後果……
不僅我父母大哥幫助她進了北京找了體麵清閑的工作，剛參加工作時，我倆收入都不高。為了讓她生活好一點，她住集體宿舍時父母就給了我一萬多塊錢，讓我給她購買洗衣機電視等電器；而且，怕她到單位自卑，我媽還專門交待我，裏邊有一部分錢是用來給她置裝的。
其實我媽的交待有些多餘了，從我倆談戀愛開始，我就開始打扮她了。在學校裏時，我家庭條件比較寬鬆，看她衣著寒酸，跟別的同學一比差距太大，就給她買了不少衣服，而且起點比較高。在九十年代前半期，一般大學女生還在穿幾十塊一身的地攤貨的時候，我前妻就已經穿上了七八百一身的中檔名牌，比如伊都錦之類。
買這些東西的時候，我隻是想讓她打扮得美一點，讓她不至於在別的女生麵前自卑，甚至還想讓她體會一點優越感，滿足她的虛榮心。為此，我還為她訂了本《世界時裝之苑》畫報，一起為她琢磨衣著搭配。但我沒料到的是，她的自卑感那麽強，以至於必須不斷地從物質滿足中尋求平衡。從那時起，她的物欲就一發不可收拾，等我明白過來，攔都攔不住了。
地位的提高和經濟環境的改善，並沒有改變她的自卑感和畸形的消費觀念。在獲得小康滿足後，她立刻盯上了有錢人，依然充滿了自卑感。在這種自卑感的驅使下，她買東西奉行“隻買貴的，不買對的”原則。比如，葡萄沒到季節時，味道又不好，價格也騰貴，一斤要好幾十塊，她天天都買著吃；而夏天季節到了，價格便宜又好吃的葡萄下來了，她反而不買了，轉買其他不到季節的昂貴水果。
大概是為了求得“我現在也是有錢人”的心理平衡，她買衣服跟玩命一樣，不惜一擲千金，一晚上敗光一月薪水眼睛都不眨一下。前妻曾經買過一條價格為2688元的牛仔褲，拿回來後我見到上麵的價格標簽，初看簡直不敢相信自己的眼睛，以為自己是不是得了散光什麽的，看了好幾遍才敢確認。於是我問她：“這條褲子你怎麽覺得能值這麽多錢？它隻不過是條牛仔褲啊？”前妻不回答我，她也找不出這條牛仔褲值這個價錢的理由。別看她在我麵前知道算計，但在商家麵前，她又是個不折不扣的白癡。
所以，無論男女，找人結婚過日子的話，最好不要找那種心靈扭曲的人。而那種幼時受過創傷，有些心靈扭曲的人，也應該懂得自控。你必須明白：無論你過去曾經經曆過什麽，你的心理扭曲是你自己的事情，你必須學會首先要為自己負責，而不是苛求別人承擔你的心靈扭曲。別人願意承擔你的扭曲是別人大度，別人不願意承擔是別人的權利，別以為天下人都是要為你服務的。
應當說，我和我家的人對我前妻都算不錯的。我們的家庭，關係比較簡單：我父母二人都屬於自覺的奉獻者，雖然角色分工不同，但配合默契；他們之間互敬互愛了一輩子，幾乎沒有過爭吵；我們三兄弟也都從小規規矩矩，一心讀書。可以說，數十年裏，我們的家庭和睦而溫馨，一直是社區裏的“五好家庭”。
從我們這樣一個家庭裏出來的人，會有兩個特點：一是不會吵架，任何事情都是通過協商解決；而且認為一旦都需要吵架了，那絕對是不可調和的激烈矛盾。二是根本就料不到夫妻之間竟然也會彼此防範；不僅料不到，而且無法接受。如果那樣，還過什麽夫妻？
所以，我們家接受我前妻時，一是沒有給什麽盛氣淩人的“下馬威”，二是沒有搞什麽侮辱人格的 “立規矩”。我們都天真地以為，接受過高等教育的人，又接受了我們這麽多關心和幫助，那一定是自覺得不得了。
可惜，我們根本就打錯了算盤。我們自以為費了很大努力給予她的幫助，不但沒有得到任何感激的表示，反而激起了不滿。
這確實是件令人感到匪夷所思的事情。但大千世界，無奇不有，不是所有的人思維方式，或者說世界觀人生觀價值觀，跟我們是一樣的。我前妻的媽媽，也就是我的那個前丈母娘，就對我和我們家的表現相當的不滿意。
當年談戀愛時我並不知道，我的前丈母娘是她們村子裏一個出名的潑婦，那是吵遍十條街都遇不到對手的主，一生在吵架技術上精益求精，以至於練就了一身文武雙全的超級大話王的本領，所向披靡、無堅不摧。無論你是雄辯家還是雌辯家，一旦遇著前丈母娘，那就成了“秀才遇到兵，有理說不清”。有肺結核的會被她氣得吐血，有心髒病的會被她氣得梗死；什麽毛病也沒有的，也會被她氣得神經錯亂。鑒於前丈母娘吵架攻無不克、戰無不勝，連平時橫行霸道的村幹部見了丫都躲著走，生怕被丫撞著了惹出什麽沒有必要的是非來。
我前妻有三個哥哥一個弟弟，五兄妹就混出她一個上大學的，那在她媽眼裏她就成了金鳳凰，全家都指著這一個呢，所以那期望值是相當的高。我倆剛談戀愛的時候，她的三個哥哥都出去打工了，剩下她弟弟還在上中學，結果成績不好沒考成大學，後來複讀了二年也沒考上。
因為我已經給前妻安排了工作，丈母娘就要求我家再接再厲，把她弟弟也弄進北京算了。而且，人家還點單位，起碼也得跟前妻一樣，進個政府機關或者銀行什麽的捧個金飯碗，還必須解決戶口。
這下我可就犯難了：我靠，你丫異想天開吧？就憑丫這條件，連托關係咱都張不開這嘴，當年為把前妻這個本科生弄進去，我老爸和大哥費了九牛二虎之力，托了多少人、花了多少錢才搞定啊，何況這個高中生。
所以，這事最後沒辦成。但也盡力了，給他在一個公司裏邊找了個銷售的活，可他吃不了那份苦，做的也沒啥成績，又回去了。這下我那前丈母娘可就不滿意了，橫豎都看我們家人不順眼，總覺得我們家欠了她什麽一生一世無法償還的孽債似的。
盡管她自己處於社會的最底層，而且能記得起來的祖上都是根正苗紅的貧下中農出身，但令人奇怪的是，丈母娘卻是個十足的“精神貴族”。她就跟認為自己家是皇親國戚、金枝玉葉似的，始終堅定不移地認為：我們家門檻不夠高，因為我父親隻是個普通的機關幹部，連個部長都不是。而她的兒女就該成龍變鳳，起碼也得配個“北京縣長”公子什麽的。
有了這種心理，她對我和前妻的婚姻就很不滿意了。前妻找了我，在她眼中屬於龍困淺潭、虎落平陽似的低就，人家那是懷著多大的不甘、作出了多大的自我犧牲，才勉強同意我們相處的啊。當然，我跟前妻談戀愛、為前妻找工作時，丈母娘可沒說過這個話，這話都是婚後說的。
甚至，後來連我把前妻弄進北京都成了我的罪過，在前丈母娘嘴裏，北京城這個破地方，比她們家所在的那個縣城差遠了。在她的口中，我把前妻弄進北京，屬於她們家為成全我做出了巨大的犧牲，是我幾輩子都還不完的人情，我可得知恩圖報。
戈培爾說過：“謊言被重複一千遍就成了真理。”我不知道丈母娘是不是讀過《戈培爾日記》，但我認為她真的領會到了戈培爾的精髓。在她日複一日年複一年的嘮叨下，前妻居然也漸漸就信了，也跟著丈母娘重複：北京不好，她們那個縣城好；我把她弄進北京城，是我欠了她們家一筆怎麽也算不清、還不完的債。她找了我屬於低就了很多，要不是我李守傑耽誤了她，她絕對會出國嫁比爾蓋茨。
一般小兩口鬧矛盾，要是老人明事理，那還能鎮得住局麵；而要是老人不明事理，妻子比較明事理，那也能起到緩衝作用。我的不幸在於，我的前妻和丈母娘都屬於不明事理那類人。麵對丈母娘的無理取鬧，我前妻非但不起任何緩衝作用，反而一屁股坐丈母娘那裏，跟著丈母娘胡說八道。我在丈母娘那裏受了氣，到前妻這裏更是氣上加氣，橫豎都沒個出氣的地兒。吵吧，我也吵不過人家，安徽人說話語速特別快，我說一句人家說十句，而且聲音又尖又高，轉眼就能把我吵得頭昏眼花、瞠目結舌了。
也許在家做霸王做習慣了，丈母娘遵循著一種“我認為是什麽，就是什麽”的邏輯。在她的腦子裏，不光是我，而且這個世界上的芸芸眾生，都欠了她。她的思維方式是：我認為我家是金枝玉葉→所以我家就是金枝玉葉→所以我女兒該嫁國家領導人的公子→李守傑不是國家領導人的公子→我們家為李守傑做出了巨大的犧牲→李守傑欠了我的→我怎麽要求他都不算過分。
這就是我前邊所提到的，潑婦式陰盛陽衰的生存方式：胡攪蠻纏、寡廉鮮恥、陰險算計、虛張聲勢。既然她們認為我欠了她們，那麽她們就要向我討債了。
從結婚開始，前妻那四個兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她媽，凡是有口氣能爬得動的，一年到頭走馬燈一樣往北京跑，看病的，買東西的，散心的，旅遊的，找工作的……十年裏頭就沒消停過，還都他媽隻帶單程車票的錢。
最初咱還挺CJ，把他們當親戚看，來看病的聯係醫院，來旅遊的陪著人家逛，來買東西的咱掏錢，夠可以了吧？但是累啊，一回兩回可以，可要是沒完沒了，時間長了你能不煩嗎？
她那幾個兄弟也真叫沒出息，你來玩就玩唄，臨走都還跟搬家一樣拿這拿那的，連招呼都不打一聲。以前我家看的是台34寸的CRT彩電，鬆下的，後來買了液晶電視後淘汰了，放在次臥裏。我前妻是個不折不扣的視霸，她這輩子隻有兩個文化消費：一是看各式各樣的肥皂劇，二是看張愛玲的小說。我跟她看電視看不到一起，但她霸道啊，我也不想跟她搶，所以隻有一台電視的時候我就把收視權讓給她了。有了兩台電視以後，我想看電視的話就看那台被淘汰的CRT彩電。結果沒過多久，有段時間我出差回來，一看電視沒了，就問前妻咋回事。前妻說，前些天她弟弟來了，看我家這台彩電沒用，就抱走了。我操，從北京到安徽扛著這麽大一台彩電，又是坐火車又是轉汽車又是轉拖拉機的，你丫累不累啊？
有句電影台詞說：“不是我們的不行，而是共軍太狡猾。”前丈母娘是個信奉無賴哲學、市儈哲學和悍婦哲學，生活經驗異常豐富的潑婦，良心大大的壞。丫這輩子沒創造過一分錢的產值，全部心血都傾注到研究馭男之術上了，是一個把血性男人變成太監窩囊廢的世界級專家。
有時我覺得，丈母娘這個本事，完全可以申請個國務院特殊津貼什麽的。雖說馭男術是門冷僻學科，暫時還對實現四個現代化沒有太大幫助，但人家取得的成就確實突出，別說在國內獨占鼇頭，就是胸懷世界、放眼全球，她那個水平也絕對稱得上泰鬥什麽的，絕不亞於霍金在量子力學研究領域中的地位。
我的那個前老丈人，那盤子被前丈母娘調得那叫一個順溜，在她麵前那感覺就跟太監見武則天似的，說話連大氣都不敢出。在家裏不光幹農活，連做飯洗衣服看孩子這類重任都一肩挑了。也難怪，連村幹部都怕丫，你說他這普通村民能不怕嗎？有時我常想，要是當年希拉裏請她做自己的愛情顧問，那絕對要把克林頓這個花花公子調成一個太監，打死丫都不敢去搞什麽萊溫斯基。
要是丫就在她自己家窩裏橫，那我管不了人家的閑事。問題是，丫從我和前妻結婚前後，就開始向我前妻傳授革命經驗。比如說，婚後堅決不動手做飯，堅決不打掃房間，堅決不洗碗掃地抹桌子，堅決要掌握家庭財權，堅決要把往娘家拿錢製度化，堅決要學會動不動就破口大罵，堅決學會用性生活當作要挾的工具，以達到無理也有三分理的效果……
同樣年紀的男人，跟同樣年紀的女人相比，心眼要少的多。我前妻母女倆在背後挖空心思策劃怎麽把我調教成窩囊廢時，我這傻小子還一天到晚省吃儉用，絞盡腦汁琢磨著怎麽讓這個家更成功，掙更多的錢，買更大的房子，換更好的電器……說出來大大夥兒大概都不信，我一個月小兩萬的薪水，可抽煙到現在還不過是個四五塊一包的中南海，喝酒不過喝十幾塊一瓶的二鍋頭，跟胡同裏蹬三輪的老大爺一個檔次，為啥呀，習慣了唄。
有丈母娘這個狗頭軍師常來毀人不倦，前妻就逐漸對我采取了無產階級專政的高壓政策，婚後脾氣一天天見長，在家幹活越來越懶，在外消費越來越凶，對我越來越多怨言，越來越少關心，還成天動不動就威脅我要離婚。靠，真要離婚誰怕誰啊，我起初隻是把她這看成是胡鬧，沒跟她認真計較。
而對性生活，也越來越苛刻，最後發展到每過一次性生活都要提一個額外的物質條件。其實，她這麽著不但害了我，也害了她自己。因為她既然把性當成一種奇貨可居的緊俏商品，那麽她也就不得不被迫壓抑自己的性欲，這樣才能達到通過囤積居奇控製男人的效果。
一個生理原本正常的人，長時間強迫性地壓抑欲望，慢慢地她就會變成性冷淡，而性冷淡會導致她體內激素狀況發生變化，所以我前妻的模樣越來越男性化：皮膚越來越粗，痘痘越來越多，體毛越來越重，下邊越來越幹，脾氣越來越躁，到最後完全變成了跟丈母娘一樣的母夜叉。
不得不承認，從我認識前妻開始，我就沒有欣賞過她，而隻有同情和感動。我對她的愛，僅僅限於為她的傾心付出、細致嗬護，而談不上精神層次的共鳴。
那時還不懂得分析人的本質，隻是跟她在一起沒幾個月就發現了，她似乎算不上一名合格的大學生。比如那時看電影，她經常會問一些讓我瞠目結舌的問題，比如：清朝是哪年滅亡的？康熙不是漢族人嗎？英國到美國難道非要坐船，不能坐火車嗎？宋美齡的名字怎麽跟宋慶齡這麽接近啊，她們是不是姐妹？……最初幾年，我雖然納悶她這連初中生都不如的知識水平是怎麽考上大學的，但多少還有耐心回答；後來幾年，再遇到這種情況我就實在不耐煩了，回答隻有倆字：白癡！
不過，不光我不欣賞她，她也並不欣賞我。她就常說，你知道那麽多能怎麽樣？還不是得上班拿幾個破工資，有本事跟人家比爾蓋茨那樣有錢啊？雖然她每年薪水不過是我的四分之一到五分之一，但還是看不上我這幾個破錢。甚至，她生了孩子後體型變了，我還沒嫌棄她，她倒先嫌棄開我了，一天到晚笑話我的臉黑得跟包公似的，體型壯得像屠夫似的，性欲強得跟動物似的，賺錢少得跟民工似的。
那時雖然我也感覺這樁婚姻越來越沒意思了，偶爾也會動離婚的念頭，但一想到剛認識時那段短暫的好時光，覺得那時她既然鼓起勇氣來找我，應該說明她還是愛我的啊，是不是我做的還不夠好？再說，我有了個女兒呀，漸漸地長大了，離婚對她該有多大傷害？就這麽瞻前顧後，猶猶豫豫的，十年，就這麽過來的。
作為一名過來人，我覺得應該忠告青年男女們一句：找對象，最好是找“門當戶對”的。這句老話，以前我把它理解成了一種陳腐的教條，以為有了愛與寬容，什麽門第之類的腐朽觀念完全都不能阻擋。但經曆過十年痛苦的折磨之後，我才算明白了，“門當戶對”這句老話可不是隨便說著玩的，這是千百年來人們對婚姻的一個總結，也是我這類以身試法的革命先烈們，用鮮血和生命換來的教訓。
門當戶對隻是對世界觀相同的一個世俗化的概括，以世界觀為基礎，包含了其他世俗化的外在條件。相同的成長環境，相同的教育，相同的家庭氛圍，所培養出的人世界觀、人生觀、價值觀大致接近，因此形成的道德觀，利益觀，善惡觀，審美情趣、個人修養等等也會大致接近。
古人們在總結“門當戶對”這四個字時，大概沒有想到世界觀、人生觀、價值觀的問題。那時的“門當戶對”更加偏重於社會地位和個人修養，因為那時婦女處於絕對依附於男子的地位，要講三從四德、夫為妻綱，女人對男人要遵循“嫁雞隨雞、嫁狗隨狗”無條件服從原則。所以，即使是“三觀”有差異，也被這種無條件的服從所掩蓋，或者說約束了。
但以當代婚姻來看，世界觀、人生觀、價值觀是決定一樁婚姻是美滿還是痛苦的終極基礎。因為現代社會講究尊重人的個性自由，早已打破了“三從四德、夫為妻綱”的封建倫理，婦女地位有了長足提高，男子再也不能要求女人在“三觀”問題上無條件服從自己了。這種條件下，“三觀”是否兼容問題就顯得尤為突出了——不一定要完全相似，但必須兼容。
我所理解的“門當戶對”，並不是指雙方原先家庭的經濟條件的半斤八兩。畢竟婚姻是兩個人的事，雖然也牽扯到兩個家庭，但歸根結底是兩個人的事。在結婚前，雙方家庭的經濟條件可能會有所差別；但進入婚姻後，夫妻同頂一片藍天，那麽雙方原先家庭的經濟條件的差異，會被一個小家的共同經濟基礎所取代。
當然，並不是門當戶對的家庭組成的夫妻都能合拍，也並不是所有合拍的夫妻一定來自門當戶對的家庭。特例總是會有，我隻講規律，不講特例。
我所講的“門當戶對”，是家庭文化觀念必須接近或者兼容。不同的家庭，受到不同的社會地位、家族傳統或者家庭成員素質與價值取向的影響，會形成不同的家庭文化，也就是我們常說的“家風”。比如官員家庭，商人家庭，下層勞動者家庭，知識分子家庭，還比如無賴家庭，市儈家庭，悍婦家庭、罪犯家庭等等。這種家庭文化是動態的，但在一定階段之內是相對穩固的。
不同的家庭文化，決定了從這些家庭裏邊走出來的人，擁有完全不同的世界觀、人生觀、價值觀。比如官員家庭走出的人，可能比較有教養，比較單純沒有太多壞心眼（官場傾軋雖然厲害，但為官者很少願意把官場習氣帶回家裏，因此官員子女反而比較單純，這是接觸不少官員子女後發現的一個共性），但同時有很強的自我優越感，喜歡以自我為中心；從商人家庭出來的人，特別注意有來有往，公平交易，知恩必報但又斤斤計較，而且特別重視諾言；而從無賴家庭出來的人，道德感極差，走到哪裏無賴就耍到哪裏，輕諾寡信，把當寄生蟲作為人生最高目標；從市儈家庭裏出來的人，則淺薄勢利，庸俗貪婪，天天盼望著一步登天。
當然，這種劃分隻是一種大致的劃分，一個家庭可能是幾種家庭文化的綜合體。一個官員家庭，也許也有一些商人家庭的影子，也許還有市儈家庭的影響；一個無賴家庭，也許同時還是個悍婦家庭，等等。
形成家庭文化的原因比較複雜，主要是看這個家庭數十年裏的社會地位，上一代的價值取向，還有家族傳承下的文化積澱。當然，各類家庭裏，其成員出現叛逆的可能性也不少；但這種叛逆往往隻是某一方麵的叛逆，而不是對本家庭文化的徹底顛覆。
亨廷頓在《文明的衝突與秩序的重建》一書中提出，不同文明之間的差異，以及因為這些差異產生的利益衝突，是導致全世界戰爭不止、衝突不休的根本原因之一。世界上的衝突如此，家庭內的衝突何嚐不是如此。由於家庭文化導致的世界觀、人生觀、價值觀差異，決定著婚姻衝突的激烈程度。
“三觀”差異小的，缺點少的，相處得就比較容易，即使有矛盾，也可以通過溝通解決。畢竟雙方的觀念差異不大，遵循共同的行為底線，有著共同的善惡標準，有著共同的生活目標，崇尚類似的生活方式，溝通起來彼此很清楚對方想要什麽，所以非常容易溝通取得共識。
“三觀”差異太大的人組成的婚姻，麻煩就非常之大，因為二者所有觀念都會截然不同。例如，無賴家庭把敲詐勒索、不勞而獲看做是家常便飯，但遇到商人家庭出來的人，那就會產生激烈的矛盾。商人文化講究誠信，講究公平交易，喜歡斤斤計較；商人家庭絕不會做吸血鬼，卻也沒有足夠的心胸去寬容無賴式的訛詐者。這樣，商人家庭遇到無賴家庭，就會對無賴家庭產生強烈的鄙視；而無賴家庭遇到商人家庭，則會激發他們訛詐的貪欲，不發生激烈衝突才怪。利益衝突尚可討價還價，道德衝突則無討價還價的空間。當夫妻中的一方對另外一方的道德觀念產生了鄙視，那麽這樁婚姻基本上就無可救藥了——你可以跟一個你平視或者仰視的人去協商，但你無法與一個你鄙視的人去和解。
寫到這裏，應該糾正一個認識誤區：有些人簡單地把貧寒家庭與市儈家庭、無賴家庭等同起來。貧寒與市儈、無賴並無天然聯係。很多人把貧窮看做是無賴市儈的借口，但不是這樣。誠然，窮人中有很多無賴，但富人中同樣也有很多無賴。“人窮誌短、馬瘦毛長”的人確實不少，但“人窮誌不短”的也大有人在。同樣是窮，為什麽有些人誌短，有些人誌不短？有些人為了錢不擇手段，有些人卻不吃嗟來之食？因為個人的選擇不同，換句話說，個人的品質不一樣，家庭文化不一樣。
孟子說，“富貴不能淫，威武不能屈，貧賤不能移”，可見貧窮容易讓人為了生存而拋棄做人的基本原則而“移”，但富貴同樣也可以誘使人拋棄禮義廉恥而“淫”。把窮人等同於無賴，是“窮生奸計，富長良心”的陳詞濫調，缺乏邏輯支持。
事實上，一個人品質的高低與財富多寡無關。貧困隻能對一部分人造成心理扭曲，而不是對全部窮人造成心理扭曲；而這部分因貧窮造成心理扭曲的人，即使他日後成了飛黃騰達的人物，他依舊還會心理扭曲，就比如那些貪官。
可見，貧窮不是心理扭曲的真正理由，它隻是一部分人心理扭曲的一個借口。貧困家庭不等於市儈家庭或者無賴家庭，很多雖然來自貧困家庭的朋友，厚道樸實，人窮誌不短，他們的家庭文化中，可能還有祖上傳下來的商人文化，文人文化的因素。所以，我認為，判斷是否“門當戶對”的標準，要看這家人究竟奉行什麽樣的家庭文化。假如你遇到一個跟你的家庭文化截然不同的人，而且那種家庭文化你又不願接受，那麽，趁早拉倒，否則又會上演一場曠日持久的“文明的衝突”。
我一直認為我的忍耐力屬於超強範疇，如果再過了的話，那就真成前嶽父那樣的太監窩囊廢了。但是，前妻和丈母娘仿佛不把我改造成太監她們就誓不罷休一樣，步步緊逼，咄咄逼人，最終，把我逼上梁山。
