mask888的博客
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十一、花樣年華
談到男女關係，我在到拿到離婚證書那一刻之前，一直還算個君子，“跟人家上床要負責”這個古老的觀念跟刀刻在心裏一樣成了信條，不敢逾越一步。我在離婚前的確從沒做過瓜田李下、偷雞摸狗之事。就是跟前妻感情徹底破裂，被迫做了不出家的和尚那幾年裏，我也嚴格地克製住自己的欲望，沒有出去花。
那時我的家裏，已經徹底沒有了家的感覺，不是冷戰就是熱戰。我解下圍裙，放下鍋鏟，高舉爭取獨立、自由、解放的三麵紅旗，革命了，造反了，每天下班後都不回家，而是在單位裏待一陣子後，去外邊下館子，然後出去瞎逛，或者約幾個狐朋狗友們喝茶打牌，或者在健身館裏消磨時光。
但即使是那樣，我還是遵循一個原則：不找外邊的女人，每晚10點整一定回家，絕不在外過夜。之所以這樣做，是因為那時的我，把婚姻那張紙看得很神聖，即使它名存實亡了，我還是小心翼翼地維護著它的尊嚴。畢竟簽下這婚約時我承諾過：要對她專一和忠誠，那麽這張婚約不解除的話，即使沒有了感情，我還是要遵循自己的承諾。我自小做事有個原則，那就是：一定要把懺悔的角色留給別人。要做到這一點可不容易，自己首先就得做出對得起天地良心的事，讓對方挑不出理兒來。
當然，行動上的規矩不等於內心沒有想法。孔聖人不是說，食色性也。廣大淫民群眾也總結道：十個男人九個色，一個不色是有病的。可見，動動歪心也是人之常情，關鍵是能夠克製住自己，保持著對婚姻的忠誠。同時，對異性，咱也一直懷著尊重的目光，偶爾在路上遇到美麗的異性咱忍不住用目光強奸別人一遍之後，都會主動地自我譴責懺悔一番，自覺地跪上道德的審判台自我審判，淨化靈魂好久，直到下次再犯，哈哈。
雖然我對C女感覺不錯，但是經過AB二女之後，我對女人的認識發生了一些潛移默化的變化，開始懂得防範了。這是一種自相矛盾的態度：又想上人家，又要防範人家。可是我有什麽辦法呢？A女給我的打擊相當的大，我曾經真的感動過，然後又碎了一地。雖然最後快刀斬亂麻地把她Delete掉了，但有時想起她來，又覺得有些對不住她。因為我覺得，她是誠心誠意想跟我一起的，但她又管不住自己的物欲，更別提那個同樣充滿物欲而且前途無量的兒子。A女給我帶來的傷害是，她有不可救藥的缺點，但她又有很多優點，讓人有很多念想。雖然跟A女分了很久，但有時我回想起她那雙憔悴而充滿期待的眼睛，還是有些微微心痛。
經曆了前妻，以及AB二女的調教，我這個曾經的CJ男終於脫胎換骨，正式變
所以，在跟女人交往時，我總是提醒自己，不要陷得太深，不要太投入。當然，盡管我是俗男，但我清楚女人還是喜歡紳士的。不管這女人自己有多俗，她們一樣喜歡紳士；正如不管她們自己多窮，照樣會喜歡有錢人。所以，我必須把自己裝扮成一個紳士。為了自我保護，我不得不給自己戴上了一副慣於逢場作戲的紳士Mask，參加這個光怪陸離的化裝舞會。
紳士是什麽？紳士不是和尚，不是天使，紳士也是俗人。隻是，紳士是一種會偽裝的俗人：內心翻江倒海充滿著欲望，卻表現出寧靜淡泊的形象。我就是這樣，每天外表扮著深沉，內心卻忍受著欲望的煎熬；天天晚上幻想著C女自慰，外表卻對她彬彬有禮。
常言道：上帝總是垂青做好了準備的人。我既然打定了主意要把C女泡到，自然也就不會放過一切可乘之機。在若幹天耐心的等待之後，終於某一天，我發現了突破點。這個突破點就是——
她沒車。
我以前重點把突破口放在她的工作時間，一直沒有料到她會沒車。我以為她在這麽牛逼的公司裏做中管，無論怎麽著都該有輛車的，所以根本沒操那份心。隻是有一天下班前忽然下了雷震雨，我開車從地庫出來走了一段，發現路邊有個舉傘獨行的女人特別像她，正往公交車站方向走。定睛一看，果然是C女，這才意識到她可能沒車，也立即意識到這是一個千載難逢、稍縱即逝的接近機會。天哪，機不可失，時不再來，該出手時我就得出手了。
我當機立斷，冒著違停的風險把車停到她身邊，放下車門玻璃，對她喊了一聲：“喂，小C！”
聽到我的叫喊，C女先是愣了一下，扭過頭看了看我，眼睛瞪得很大。
“天氣不好，我送送你吧。”我接著說道，滿臉微笑。
“哦，不用，謝謝你了啊。”她看了看我，本能地推辭道。
“幹嗎客氣啊，上來吧。”我依舊盛情邀請。心想，哼，你今天要不上來，老子就跟你耗一晚上。
C女猶豫了片刻，大概感覺我這人看上去不像淫棍色狼什麽的，還是上來了。等她在副駕駛位置坐定，關上車門的一刹那，我心中不禁暗自奸笑，想：美女，你已經上了我的賊車，自己關上了車門，再也跑不掉了。車裏狹小的空間，關著一對孤男寡女，現在想不撞出點火花都怪，嘿嘿。
當然，盡管現在我們有了一個獨處的空間，但我依舊不能放肆。她人是上了我的賊車，心可沒上我的賊船。我隻能說萬裏長征走出了第一步，離革命勝利還遠著呢。我不是要扮紳士嗎，就必須有足夠的定力，心急可吃不上熱豆腐。不過，要談玩定力，對我來說絲毫不困難，我天生就是個磨嘰性格，裝幾個月謙謙君子對我來說一點難度都沒有。
“你住哪啊？咱們順路嗎？我住酒仙橋。”C女自報家門。
“我住團結湖，咱們離得不算遠。”我回答道。其實，嘿嘿，不用你說，我早就通過我的CJ男偵查員們，摸清楚了目標的大致方位。
“哦……那謝謝你了啊。”
“沒事，顧客就是上帝，你是我們的衣食父母，我謝你都還來不及呢。”我幽默了一下。她淺淺地笑了笑，然後沉默了，一副若有所思的樣子。
大概是第一次搭我便車的緣故，C女顯得很沉默。本想乘機問問她的生活情況，但看她玩深沉，那我就不好顯得那麽急不可耐了，也陪著她玩深沉。因為下雨，路上好多地方塞車，車子走得很慢。我見兩人沒什麽話，就建議道：“聽聽音樂吧。”
“嗯。”
見她表示同意，我按下了音響按鈕，裏邊放著盤我常聽的汽車CD，第一首曲子就是梁朝偉與張曼玉合唱的《花樣年華》：
渴望一個笑容
期待一陣春風
你就剛剛好經過
突然眼神交錯
目光熾熱閃爍
狂亂越難掌握
我像是著了魔
你欣然承受
別奢望閃躲
怕是誰的背影叫人難受
讓我狠狠想你
讓我笑你無情
連一場欲望都舍不得回避
讓我狠狠想你
讓這一刻暫停
都怪這花樣年華太刺激
都怪這花樣年華太美麗……
順著低沉的大提琴奏出的三拍子旋律，我就是不想扮深沉，也不得不深沉了。是的，身邊的她，就像春天裏的一陣輕風，就像夏日裏的一葉薄荷，就像秋天裏的一片落葉，就像冬日裏的一抹陽光。我偶然路過，與她眼神交錯，就讓我像是著了魔。雖然我早已不再年輕，雖然經曆了數不清的傷害，滿臉滄桑，滿身疲憊，滿心淒涼。但遇到她，我就像被激活的程序一樣，瞬間綻放出光芒，仿佛又一次回到了自己的花樣年華。
“這首歌很好聽。”C女說了一句：“你喜歡這種帶點憂鬱感的音樂嗎？”
“是，我很喜歡，從小就喜歡。”我回答道。
“我也喜歡。”
一路塞車，送她到家時，已經晚上七點多，雨也小了。見天色已晚，我們都還沒吃飯，我就提議說：“算了，太晚了，也懶得回去做飯了，幹脆咱們一塊在外邊隨便吃點吧。”
“嗯，行啊，你回去沒人做飯嗎？”C女突然這麽問了一句。
聽她這麽一問，我有點納悶：難道她不知道我離異了嗎？我不是慫恿著那幫CJ男把我離婚的消息散布出去了嗎？她……哦，這是明知故問。但，幹嗎明知故問？哦，我明白了，她是又一次試探，想從我嘴裏親口證實我離異的身份。嘿，有門！
於是我苦笑一聲，答道：“嗬嗬，我王老五一個，隻能自己照顧自己啦。”
“哦……嗬嗬，其實……我也是單身的。”C女答道。
當然，我當然知道你是單身的，我早打聽得門兒清了。否則我剛才怎麽會直接請你去吃飯？她這是再強調一下自己的獨身身份，這說明什麽？說明她在暗示我，她不排斥我跟她以單身男女身份的交往。想到這裏，禁不住心花怒放，卻竭力裝作平靜的樣子，問：“這附近我不熟，有沒有什麽好點的館子？”
“這附近也沒什麽好館子，咱們就去麥當勞隨便將就一下吧，也太晚了。”
“好。”
兩人在麥當勞簡單吃了點東西，我又把她送回家門口。她對我道了聲“謝謝你。守傑，明天見”就轉身進了單元門。我開著車往家走，心裏那個高興啊，就跟中了樂透大獎一樣樂透了。在這以前，她一直叫我“李經理”“李工”，現在她叫我“守傑”！俗話說萬事開頭難，今天晚上的進展是質的飛躍，我敢打賭，她從今天起就會很自然地同意我每天送她回家。
果然，從那天開始，下班後我們就跟有了默契一樣，她等我，我等她，一起回家。然後，過了一段時間，我又主動請纓，連早晨上班也要接她。她先是推辭了一下，也就接受了。就這麽一直維持了個把月，直到項目漸漸接近尾聲。
這段時間裏，我始終扮紳士，開車專心致誌，從不多嘴饒舌，總是弄些帶有憂鬱感的情歌在車上放。我喜歡，關鍵是她說她也喜歡，那我就投其所好嘛。孤男寡女的，聽這種憂鬱的情歌，會越來越感到孤獨，會越來越產生交往的渴望。
有些傻瓜男人以為女人喜歡幽默的男人，就成天犯嘴貧的毛病，甚至講葷
其實這個道理也好懂，試想：假如沉默寡言的俄羅斯總統普京和油嘴滑舌的喜劇演員潘長江站在一起，女人會喜歡誰？當然是普京，有個歌名就叫《嫁人就要嫁普京這樣的人》，肯定不會有《嫁人就要嫁潘長江這樣的人》。所以男人要想搞定女人，必須學會裝B，裝酷，裝深沉。一旦裝成跟普京那麽酷，那女人不就高喊著“嫁人要嫁普京這樣的人”口號衝上來了麽，到時你丫跑都跑不了。
因此，盡管每天幻想著占有她的那雙美腿，恨不得立即拜倒在她的腳下為她舔腳丫子，但我還是很認真地扮演普京的角色。特別是對色男們關注的焦點——性問題，更是不屑一顧，從來提都不提一句，甚至連些許暗示都沒有。人就是這樣，走的多了，沒有路也就變成路了；裝紳士裝久了，流氓看上去都像紳士了。
最後，C女終於徹底把我認作了紳士。對紳士，女人就會產生安全感，產生了安全感就會放鬆警惕，放鬆警惕就會說一些私密的話題。特別是，同樣作為過來人，她發現我這個人似乎毫無“性趣”，一句過頭的話都沒有，久而久之產生了好奇。女人一旦對某個男人產生該死的好奇心，那就離被搞上床不遠了。
終於，一天下班送她回家時又遇到堵車。那天白天是個桑拿天，悶熱無比，到了傍晚天色漸漸陰沉起來，似乎要下雨的樣子。我們兩人困在烏龜般爬行的車裏，東一句西一句扯了半天打發時間。聊著聊著，她聊到了我的婚姻。在一問一答排除了所有因為本人道德品質原因造成離婚的可能性以後，她忍不住問了一句：“你倆離婚有沒有那方麵的原因？”
哈哈！本怪傑這B沒白裝！那方麵就是性方麵，這種含蓄的表達傻子都知道。很顯然，跟我同樣處於性饑渴性孤獨狀態，並對我有些許好感的C女，隨著兩人的日益熟悉，已經希望本人說些這方麵的話題。剛認識時不好說，這麽久了卻還不說，特別是排除了一切本人品行不端導致離婚的可能以後，那她八成是有些懷疑我是不是患有性冷淡或者性無能，最後導致了離婚。這事並不少見，好多外表看著高大威猛的男人，一脫褲子才知道裏麵藏著根火柴棍。
從C女的外貌及條件而言，我想她離婚後的異性交往史決不會清白得一塌糊塗。而跟她接觸過的二手男們，怕是很少有人像本人這樣，能夠做到這麽久竟然不越雷池半步，一次都不提這個問題。所以，她肯定懷疑本人有病！
貴在堅持。萬裏長征最後一步。裝B必須裝到低。我按捺住心頭的狂喜，費了好大的勁，才把本來已經往微微上翹的嘴角硬壓下來變成往下撇，仍舊玩深沉。我輕輕歎了口氣，貌似憂鬱地，但又輕描淡寫地說：“是啊，也有這個原因。”
C女頓時瞪大了眼睛。哈哈，嚇著了吧？她肯定以為我是陽痿。
給你一個驚喜。於是我不緊不慢地說：“我前妻……身體不好，我們已經好多年幾乎沒有性生活了。”
“啊？！……是這樣啊……”看得出來，我的回答再次讓C女感到意外。女人啊，她們總是盼望著驚喜。她長舒一口氣，心裏的那塊石頭落地了。然後，她又想起什麽似的，追問了一句：“那你不覺得難以忍受嗎？”
“當然啊，我是個正常的男人，可是有什麽辦法呢，我遇到了，隻能忍受。”我繼續裝著深沉的B。
“那這是你離婚的主要原因嗎？”C女問道。
“其實……這方麵的問題我還能受的住，單憑這個我不會離婚的。”我先暗示她，我可不是色男，我可是個君子，然後又說：“我無法忍受的是，她的冷漠、自私和缺乏教養。至於性生活……隻是諸多原因裏的一個原因，但不是主要原因。甚至，怕是離婚之後才覺得是個原因。主要還是情感的破裂和性格不合。”
“可是這方麵的痛苦也是很難以忍受的啊。”C女很同情地看著我說道：“你不恨她嗎？”
“幹嗎要恨她，她身體有病也不能完全怪她，過不下去就各過各的，幹嗎要恨。”諸位，你看我的胸懷多麽寬廣，連本怪傑自己都感動了好久。
不過，我的這番話卻是實情。幾年當和尚的日子，我真的是慢慢適應了，看A片打飛機就是我的替代方式。而促使我離婚的主要原因，也的確不在於性，而是在於二人世界觀差異太大，完全無法彌合。
C女歎了一口氣，感歎著說：“真是難為你這麽多年還能保持著這樣的穩重。”
此言一出，我忽覺眼前一亮，豁然開朗：C女已經實在熬不住了，感動之餘下定決心打算獻身來慰籍一下這個穩重的好男人了，而且就在今晚，哈哈！
果然，C女提出晚上到外麵一起吃飯。往常，如果不下雨的話，我送她隻是到她家小區門口，然後各回各家吃飯；有時心情好了則會一起吃飯，一般都是我提議。而那天我很清楚，C女提出一起吃飯，就是為了獻身。吃完飯，我根本沒有征求她的意見，就直接把她送到她家樓下，她果真邀請我上去坐坐。
苦熬兩個月，等的就是這一天。而且，項目已經快結束了，就是我再想磨洋工，也找不出什麽借口。再不上，以後機會可真的要溜走了。所以，傻子才會再推辭呢，停好車跟著她就上樓了。
這可是第一次到她家。C女的家是個高層的兩室兩廳，大約一百個平方的樣子，裝修風格簡約明快，有些小格調。我跟著她在各個房間和陽台轉了一下回到客廳，她燒了一壺開水，給我泡了一杯茶。
品著茶，兩人又坐下談各自的工作和生活。她換了拖鞋，但沒脫絲襪。美腿在我麵前晃悠著，透過薄薄的絲襪，我看到她的十個腳趾頭塗了粉色的指甲油，看上去像十個精致的小瑪瑙。這番景象令我小弟弟血脈噴張，以至於我不得不翹起二郎腿掩飾一下，同時再三提醒自己要保持鎮靜和風度，千萬不要因一時衝動自毀形象，功虧一簣。
說也奇怪，在認識C女之前，我從沒對女人的腿部發生過興趣，對女人審美是看一身材二看臉蛋三看眼睛，沒過多關注她們的腿如何如何。但是遇到C女以後，我卻深深迷戀上她的腿部曲線，還有她那雙玉足，也總是能吸引我的目光，引起我的幻想。從此，她改變了我的審美標準，不但要看身材，臉蛋，眼睛，還有美腿，玉足……你說怪不怪？
孤男寡女在一間房子裏談了很久，談著談著，外邊下雨了，而且越來越大。什麽叫及時雨？這就是。天助我也！但兩人誰都沒有結束談話的樣子，好像第二天都不用上班一樣。聊著聊著，不知不覺就到了淩晨一點，雨卻越下越急，還伴有電閃雷鳴。我覺得火候到了，就站起身告辭說：“我得走了，雨太大了，明天早晨我再來接你。”
靠，這種情況下C女要是就讓我冒著雷雨走了，過幾個小時再回來接她，那她還能算個人麽？我將的這一軍把她給激得站起來了，攔住我說：“算了，守傑，這麽大的雨，也太晚了，你就別走了，今晚就住這裏吧，你睡次臥好了。”
我心中一陣竊喜，當時的心情，就跟我上小學時看的那個電視劇《敵營十八年》的主題曲那樣：勝利在向我招手，曙光在前頭。
但是，好的演員一定要等劇終才出來謝幕，所以我還是不得不繼續扮演深沉的普京同誌。於是，我鎖著眉頭略微沉思一下，仿佛進行了一番激烈的思想鬥爭，然後說：“好吧。”
刷了牙衝了涼，C女為我把床鋪好，安頓我睡覺就回她臥室去了。我老老實實地睡在次臥，聽著外麵的雷聲雨聲，哪裏有心思睡覺啊。透過半掩著的門，我看到C女房間門並沒有關，露出一絲柔和的燈光。
我很清楚，她這是在等我摸過去。當然，我確實很想衝動地跑過去，把她強行壓在身下辦了她，這可是盼望了兩個月的激動時刻。但是不能。我提醒自己一定要牢記自己的三大紀律。等我先犯戒？哼，我才不幹呢。即使你是C女，我也要遵守紀律。熬吧，看誰熬得過誰，咱都熬了兩個月了，才不在乎再熬這一晚上。
孤男寡女就這麽在一個屋簷下互相熬著，等待著對方先邁出第一步。C女這次算是看錯人了，她根本不知道我是多麽的喜歡磨嘰。別說熬一夜，熬他媽十夜我都能熬得住。此情此景，讓我忍不住想起小時候看的電視劇《西遊記》裏邊，唐僧在車遲國同妖怪鬥法比坐禪的情節。嘿嘿，咱是誰呀，咱可是十年磨一劍，被性冷淡折磨過來的忍者神龜，那可是經過組織考驗千錘百煉的硬骨頭六連啊，跟我比忍受孤獨，就像跟唐僧比坐禪，管你鹿力大仙還是虎力大仙，遇著本唐僧你沒一點獲勝的可能性，哈哈。
大約熬了半個小時，C女終於首先熬不住了，穿著睡裙溜進了我的房間，打開燈說是要到衣櫃裏找個東西。然後她站在我的床上，打開櫃門在上櫃裏邊翻。令我神往已久的美腿就在我眼前半米遠處晃悠，我從下麵仰視著她，透過她薄紗質地的睡裙，發現她居然連內褲都沒穿，隱秘部位黑乎乎的若隱若現，我的小弟弟一下子就勃起了，把被子都頂出一個尖來，害得我連忙側身掩飾。
C女翻了一通，自言自語地說，咦，找到了。然後往手裏搦了一個什麽小東西，下來坐在我的床邊，對我說：“外麵打雷，我好怕，今晚你陪著我吧。”
說完，不等我回答就鑽進了我的被窩。
嘿嘿，美女主動投懷送抱，咱要是再拒絕可就太不紳士了。於是，我往床裏邊挪了挪，給她讓出點地方，又隨口問了一句，找什麽啊？C女調皮地把手舉到我麵前，一個杜蕾絲保險套在我眼前晃。靠，都到這個份兒上了，再不上她那真是有病了。於是我就來個順水推舟，自然的抱住了C女，撫摸她的長發，耳朵，臉頰，然後親吻著她。
從內心來說，我是個感情細膩的人，對男歡女愛有較高要求，不喜歡跟動物一樣上來就搞，搞完就走。相對於活塞運動，我更在乎互相的愛撫，欣賞。所以，我這種人是天生無法嫖娼的。跟前妻辦完離婚手續那天，我也曾想發泄一下幾年做和尚的痛苦，就到洗浴中心找了個雞。但是，當我麵對一個根本不認識的女人，脫光了衣服在我麵前催促著“快搞快搞”，我不但沒有勃起，反而感到一陣陣惡心，最終給了她小費又把她完璧歸趙了，此後發誓終生再不嫖娼。說實話咱也不得不佩服那些老少嫖客，見什麽人都能硬，這心理素質可真是強，咱怎麽也比不了。
C女顯然跟我屬於一路人，對我的撫摸很是受用，喘息聲越來越沉，越來越長。和她做愛沒有出現和A女那樣關鍵時刻掉鏈子的情形，大概是我對她渴望太久了，小弟弟一直很硬，C女那裏又春潮洶湧，所以很順利地進去了。我雙手抓著她細細的腳踝，一邊抽送，一邊欣賞著她的美腿，心想要是她能跟A片裏那樣穿著絲襪高跟鞋搞就更好了。其實這些東西她家都有，她本人平時就喜歡穿這些。當然，第一次ML，我不想被她感覺我這人忒淫蕩，所以忍了忍沒有提起。
這次時間不長也不短，但是我到了，C女卻沒啊啊。這讓我覺得有些抱歉，對她說，真不好意思，我沒讓你滿意。C女卻說，沒事，不一定非要到，我剛才感覺也很舒服。
當然，本人可是紳士，做人很厚道，才不會隻顧自己吃飽不管別人肚餓，下了決心要送她到一次的。所以，稍微休息了一會，我又重新提槍上馬。這次小弟弟持續了很長時間，終於把她送到位。但大概是囊中無物的原因吧，小弟弟沒有射出來，C女也沒有催我出來，我又抽送了刻把鍾，兩人終於同時啊啊了一次。
連著兩次啊啊，C女已經累得不行了，不一會兒就躺在我的臂彎裏沉沉睡去。我卻沒有睡著，點了一枝煙，躺在床上靜靜地回味剛才美妙無比的性愛享受。想著想著，我又借著昏黑的夜燈光線看了看熟睡中的C女，感覺她的睡姿真是嫵媚。大概是因為剛做過愛的緣故吧，她那張小瘦臉白裏透粉，感覺就像以前看過的芭蕾舞劇《睡美人》裏麵，那個熟睡的奧羅拉公主一樣。
於是，我忍不住撫摸了一下她的秀發，她在半夢半醒中發出一陣輕輕的咕噥，說，你怎麽還不睡啊，明天還得上班呢。然後又沒聲了。
C女怎麽樣？她做老婆合適嗎？從外形上看她確實很吸引我，氣質也很好，隻是不知道她適不適合當老婆。選老婆，可不能光看外形氣質，那是要過一輩子的人，必須跟自己適合。很多看上去很漂亮的鞋子，未必適合自己的腳。我已經不很年輕了，個性又比較磨嘰，再要殺入婚姻圍城，那必須一眼看準，否則的話再來個十年惡夢，那我真的就老了。
就這麽胡思亂想了半天，我也沒有想出個所以然，這時天都快亮了，我也昏昏沉沉睡了。
第二天早晨，雨還在下。C女先醒了，叫醒我。我連忙從放在床頭櫃的褲子口袋裏摸出手機一看時間，靠，早過了上班的點。正著急呢，C女說：“算了，反正也誤了點，天氣也不好，幹脆今天咱倆請假吧。”
我一聽，正合我意。於是兩人分別向單位領導打電話，撒了謊請了假。放下手機，我忽然覺得如釋重負，興致上來了，又開始撫摸她。C女也很配合，閉上眼睛享受著我的撫摸。她的眼睫毛很長，而且微微向上卷，一閉上眼睛，怎麽看怎麽像那個芭蕾舞劇裏的奧羅拉公主。
就這麽邊欣賞邊撫摸，C女的喘息聲越來越急促，我的小弟弟也越來越硬，兩人順理成章地再來了一次。一陣巫山雲雨之後，筋疲力盡的我又昏昏沉沉地摟著她睡了。
等我再次醒來已經是正午了，坐在床上稍微定了定神，不見C女，以為她去準備午餐了，就喊了一聲：“你在哪啊？”
C女正在客廳裏練瑜伽，聽得動靜，進屋來說：“該吃飯了，咱們去哪裏吃？”
嗯，沒有準備午飯啊？我一陣納悶。恍惚片刻後，我問：“附近有沒有什麽好館子？“
C女想了想說：“沒有，幹脆我們點麥當勞送過來將就一下吧。”
嗬嗬，事業女跟居家女就是不一樣，家裏都不準備夥食的。我隨口試探了一句：“說你平時怎麽吃飯啊，是自己開夥嗎？”
她回答說：“平時就混飯吃，有時在外邊，有時吃水果，有時買個麵包或者泡麵，自己極少做。”然後她反問我：“你呢？”
我說，我一般自己做著吃。她一聽很高興地說：“那太好了，沒看出來你會做飯？我就是不會做飯，你以後給我做吧。”
聞聽此言，我心中忽然湧起一陣寒意。媽的，伺候了死魚十年，我已經十分膩歪了，這怎麽又碰上一個喜歡被人伺候的？想到這裏我覺得，前景似乎不妙。這個女人，長的確實好看，氣質也好，從外形上看幾乎完美無缺，但可惜，本怪傑是想找個本分過日子的人，達不到這個標準的人，哪怕是天仙我也不想伺候了。
吃完了漢堡和雞翅，跟C女東一句西一句聊天時，我很認真地審視了C女的家。從一個女人的家裏，基本上能看出這個女人的生活態度。昨晚雖然聊了很久，但我關注的焦點不在這個，也沒認真看。現在有心了解了，就感覺出有地方不對頭。
什麽問題不對頭？C女家裏居然沒有任何一張她孩子的照片。雖然我不太接受帶孩子的女人，但還是在乎一個人對孩子的愛心。像本人，雖然女兒不在身邊，但我每次接她的時候都會照一大堆照片，平時見不到的時候，會經常翻看瀏覽，有時看著女兒在照片上開心或者做出滑稽的動作，自己臉上都會浮滿微笑。血緣這個關係是難以割舍的，哪怕離了婚，我也巴不得把全部的愛給女兒。
可是，C女家竟然沒有任何關於她孩子的東西，找她要她也說沒有留。平時跟她交談，她也從來沒提過她孩子，這跟一般的女人很不一樣。這點就令人奇怪了，仿佛這孩子不是她自己的一樣。怎麽做得出來？如果一個女人對自己的親生骨肉都沒有愛，那麽還能指望她會愛你嗎？
以往和前妻相處給我的經驗是：如果某個人的言行中有讓你感覺特別莫名其妙的地方，那麽一定要花精力搞清楚這個莫名其妙的症結究竟在哪裏，然後再搞清楚自己是否真的可以容忍和接受。否則，這個地方在將來極有可能會成為你們關係中的致命硬傷，你們的裂痕就是從這個“莫名其妙”的地方開始的。
想到這裏，我心說自己是不是太挑剔了？沒錯，男人越老越挑剔，要不年輕時怎麽會被稱作傻小子呢。就像我，CJ的像張白紙，跟中了邪似的被前妻當傻瓜牽鼻子奴役了10年。現在十月革命一聲炮響，給咱這個CJ男送來了男權主義，不再是傻小子了，打算再找個老婆過下半輩子了，那肯定是相當挑剔。
我跟前妻婚前就發現了她很多缺點，但那時年輕單純，總以為那些缺點可以在以後共同生活裏改變的。10年的失敗婚姻告訴我，我這想法完全錯了。老話不是說三歲看小七歲看老嘛，這其實是有一定道理的。為什麽呢，因為七歲看老實際上講的是思維方式的形成。
不同思維方式的人，看待問題的角度態度就不一樣。同樣的事情，兩個不同思維方式的人能總結出完全不同的經驗教訓。比如說，就本怪傑前番敘述的跟A女的分手，不同思維方式的人就能得出不同結論：有的人覺得，嗯，A女太過分，自己以後做人可不能那麽貪婪，貪婪讓美麗都會變得醜陋，而且到底那是一場空；但另外的一些人呢，就可能得出不同的結論，嗯，那個叫李守傑的真他媽不是東西，一個月才花你兩萬塊錢你丫就腳底抹油了，真是不叫個男人啊，也不想想人家這個曾經的平麵模特能花你的錢那是瞧得起你。瞧瞧，要是這兩種思維方式的人湊一堆，那能有個消停才怪。
一個人的品行，無非是幾個方麵原因形成的：1，成人前生活成長經驗的積累。2，家庭遺傳家庭環境因素。3，長大後朋友圈生活圈的潛移默化。4，自己主動尋找和學習來的東西。
兩個年輕人遇到一起時，都二十出頭了，對方的品行早就定型了。作為外來者，配偶方隻是決定品行的四個原因中的一個裏的一部分，即第3條原因中的一部分，憑借這麽點分量是無法改變對方的思維方式的，起碼是很難。
哲學上有句話說，存在即合理，人形成不同的品行肯定是有原因的。但事實上，人的品行形成是個非常複雜的問題，即便搞清楚了品行形成的客觀因素，也無法控製主觀因素。基因可以遺傳，但也會突變；品行可以培養，但也會叛逆。所以，即便是生活成長環境和經曆完全相同的人，不同個體之間的品行也會有很大差異。選擇婚姻意味著選擇與自己堅守一生的人，而選擇一個什麽樣的品行的人作為自己的伴侶，決定婚姻的成敗。
美滿的婚姻其實都相似，那就是兩個人幾乎在每一個方麵都很默契，支撐著這種默契的，是彼此相同的世界觀，以及因為這種世界觀的“大同”而產生的信任。好的夫妻，可以存“小異”，但必須有“大同”作為基礎，即兩人在生活目標，婚姻責任，雙方角色，道德水準等方麵有一個共識。
不同的夫妻，兩人在婚姻中的角色可以因實際情況而異，但擔當什麽角色，履行什麽責任，共同奮鬥到一個什麽目標，遵循什麽樣的道德水準，必須達成共識。有這個共識，雙方都會規範自己的行為，為了一個目標努力奮鬥。能力也許有高低不同，但目標是一致的，而且都會盡心盡力。沒有這個共識作為基礎，這樁婚姻一定是痛苦的婚姻，即使不離婚也是一輩子齟齬不斷，互相折磨，實際上也還是失敗的婚姻。
有些人可能會說：你跟你配偶朝夕相處一輩子，你要是改變不了對方，說明你不懂得溝通，沒能耐。說這種話的人，一看就知道是沒幾分閱曆的思想菜鳥。初生牛犢不怕虎，因為無知，人才會顯得狂妄。就跟年輕時的我一樣，總感覺自己可以無往不勝，總想著改變這改變那。老了我才明白，我不過是個凡夫俗子，我什麽都改變不了。
別說你我這種小人物，我黨幾千萬號特殊材料製成的人馬，張三主義李四思想王麻子理論地奮鬥了八九十年，又是反右又是文革又是清除精神汙染又是反腐倡廉三講葆先地折騰了一路，別說沒改造好十幾億中國人的世界觀，就連自己領導層裏那幾個人的世界觀都沒改造好，陳希同成克傑陳良宇之類的傑出人物湧現了一批又一批。你覺得你比我黨還強大？哼哼，小樣。
隻有世界觀大同小異的人才能進行有效的溝通，世界觀迥異的人怎麽都無法實現溝通，隻有雞同鴨講，鬥爭來鬥爭去，誰也搞不定誰。兩個世界觀相同的人，當某一方提出一個建議或者意見時，另一方基於這種大同而感受到對方的善意並且認真對待，無論最終是否采納，都在善意與信任中完成這種溝通。
而缺乏相同世界觀的夫妻，當某一方提出一個建議時，另一方會感到威脅、懷疑、排斥、甚至鄙視，反過來也就不會認真對待。而提出建議的一方感覺自己被忽視，會發出“不識好歹”的抱怨，很難進行有效的溝通，兩人的關係將繼續走向惡化。一次兩次忍受溝通中來自對方的敵意和漠視還可以，但天長日久，再多的耐心也會被損耗光了。那種要求某一方單方麵對這種不信任繼續想辦法溝通的要求是可笑的：人都是人，你有脾氣我還有脾氣呢，我又沒做虧心事，既然你不信任我，我又憑什麽信任你？
沒有溝通是萬萬不能的，但溝通也不是萬能的。並不是什麽事一用“溝通”這個神奇的法寶，就能迎刃而解；也不是什麽人，都能很你心平氣和溝通的。比如，電視劇《不要和陌生人講話》裏邊那個變態安嘉禾，跟他溝通的下場，不是落個鼻青臉腫、遍體鱗傷，就是連小命都搭進去。再比如，您要是到1937年12月的南京城內，麵對一個拿東洋刀玩“百人斬”的日本鬼子，跟他溝通一下，說讓他放下屠刀、立地成佛，您試試是什麽結果？
溝通首先是需要有三觀的“大同”作為共同基礎的，沒有這個共識，無從溝通。如果誰要頑固地認為成年人的世界觀、人生觀、價值觀一定可以改變，那麽，隻能對您表示由衷欽佩，您比改造別人“三觀”改造了八九十年的共產黨還厲害。建議您把胡哥攆下台，自己去當總書記吧，英特納雄耐爾在您的手下一定會實現。
所以，年輕人在選擇人生伴侶時，務必要考慮清楚對方究竟和你是不是有著相同的世界觀、人生觀、價值觀。如果發現對方的言行總是有不少讓你感覺非常不可理解的地方，或者在你看來很無厘頭的缺點，那就說明對方跟你存在完全不同的“三觀”。
因為“三觀”的不同，兩人的處世方式就存在巨大差異，你認為很正常的東西對方認為不可理解，你認為不能忍受的東西對方卻習以為常。這時你就必須決斷，要麽，你全盤改變自己，跟皈依宗教一樣徹底服從對方，接受這些缺點跟對方繼續；要麽就堅持著你的堅持，不接受這些跟對方拜拜。當斷不斷，必為其亂，千萬別既不滿意又割舍不了，幻想著改變對方——你丫算老幾？沒準人家還想改變你呢。
當然，實現世界觀脫胎換骨的人或許也有，要不怎麽有句話叫浪子回頭呢。隻是咱反複強調過了，我所考慮的是規律不是特例。不信你去調查一下那些二進宮三進宮四進宮的刑事慣犯，看看他們有幾個能真正實現洗心革麵重新做人的？這幫人就喜歡作奸犯科，幾進宮也改不了他們的品行。用世界上最強製的力量改造他們尚且如此，通過勸告之類的方式你還想頂用？你以為他們幾進幾出、作奸犯科時沒人勸過他們？
今天我把這番話撂到這裏，你愛信不信。如果你不信，非要創造出個人間奇跡給我們瞧瞧，非要來個明知山有虎，偏向虎山行，那我也攔不住你。反正，大不了在你丫忍受十年痛苦折磨之後，世界上又多出個變相怪傑Ⅱ，跟我一樣閱人無數後成了深沉的蘇格拉底，整日緊鎖雙眉反思婚姻中的各種哲學問題，孜孜不倦地向社會貢獻著自己的精神財富或者精神垃圾，沒準還能贏得一大幫粉絲，那也不差，哈哈。
我在與前妻結婚之前，其實就發現了她存在很多問題，比如：自私，什麽事情都隻想著自己，一起吃飯時，吃魚自己先搶味道最好的魚肚子，吃肉咬下瘦肉自己吃，肥肉甩給我，吃蘋果自己吃外麵一圈，剩下靠蘋果核的給我。缺乏責任心，坐公交車見了老弱病殘孕從不讓座，我讓座她還嘲笑我，說她兩句她就會跟我爭吵，說都是人，憑啥給別人讓座？我是女人我也是弱者，我沒必要給別人讓座，你要讓你讓，我不讓。沒有同情心，見了殘疾乞丐、遇到災區募捐向來一毛不拔。缺乏溫柔，可以隨便地在大街上對我發火，公共場合衝我破口大罵讓我下不來台。物欲強烈，每月工資花個精光，然後吃飯都要靠我。懶惰，衛生習慣極差，什麽家務事情都不做。驕橫，經常莫名其妙、無中生有地貶斥我，嘲笑我，把我貶得一錢不值，說自己找了我屬於低就很多，遇到有朋友或同事聚會，也不忘當眾數落我一番。喜歡被人伺候，就連看電視時候，一會兒要我給她倒水，一會兒要我給她削水果，吃完了就把胡往俺手裏一丟，等等。還有她的家庭，成天這這那那的囉嗦個沒完，事兒忒他媽多，也讓我感覺非常討厭。
這些我結婚前都知道，也曾為此猶豫過究竟是否結婚。但是很遺憾，我當時做出了錯誤的選擇，還是跟她結婚了。之所以做出這種選擇，是因為幾個原因：第一，珍惜幾年的感情；第二，認為跟她上床了，就要負責到底；第三，認為我可以慢慢改變她；第四，覺得自己是男的要寬容；第五，恐懼失戀帶來的痛苦。大凡感覺到了不合適而繼續將就的男女，多半是遵從這些心理。其實，這些想法是非常愚蠢的。
首先，珍惜感情沒錯，但兩個世界觀差異太大的人勉強湊合在一起，會彼此折磨不斷，怎麽也磨合不了；到最後，這種折磨會耗光一切感情基礎，甚至演變為彼此仇恨。有人說，這不對，不是“百年修來同床枕，一日夫妻百日恩”嘛。這話不是絕對的，這適用於互相恩愛的夫妻，而不是互相折磨的夫妻，也不適用一個奉獻者一個索取者的夫妻。夫妻間反目成仇的例子也比比皆是。你想，要是一個人天天折磨你，你還能對他有感激？你他媽不是有受虐傾向是什麽？
其次，上床負責也是一種多此一舉的陳舊想法，為了幾次上床，找個不合適的人互相折磨一生，實在是因小失大，愚不可及。況且，這種愚蠢害己也害人，不光自己痛苦，而且也讓對方受約束，沒準人家離開你還真能碰上個合適的人呢。魚找魚，蝦找蝦，烏龜就該找王八。所以，與不合適的人為上床負責而結婚不是道德，而是不道德，隻是我懂得的有點晚了。
第三，人是不可能改變本性的，本性隻能約束掩飾，但無法改變。前妻暴露出的問題，不是一開始就全部暴露出的，戀愛中的人總是跟孔雀開屏一樣，裝也會裝出自己最好的一麵。那些問題是在生活中一點一滴地暴露出來的，就跟溫水煮青蛙一樣，等本青蛙意識到危險了，感情卻已經到了難以自拔的地步。有時被折磨得受不了了，一怒之下提出分手或者離婚，前妻幾滴眼淚就會讓我立刻回心轉意。我這人個性優柔寡斷，吃軟不吃硬，不怕悍婦的咆哮，就怕弱女的眼淚，一流眼淚我就束手無策了。鑒於這種割舍不了的情感，我就心存幻想，也許跟她生活久了，我可以引導她、幫助她改變這些不良品質。但遺憾的是，十年慘淡經營，一朝敗走麥城，證明了我當初的幻想是多麽幼稚可笑。成人不是孩子，世界觀不再有可塑性。人家就跟穿了鐵布衫似的，根本就拒絕我的任何引導、任何幫助，無論我威逼利誘還是苦口婆心，無論是曉之以理還是動之以情，十八般武藝抖摟了一個遍，麵對人家固若金湯的思想金罩鍾，統統一敗塗地。這麽堅強的意誌不去《紅岩》裏的渣滓洞當江姐，那真他媽是可惜了。
第四，寬容必須有度，過度就是縱容，特別是對方明顯沒有道理時再寬容，那等於是在縱惡，是養虎為患，最終必受其害。有些品行不好的女人，總是說，哎呀，婚姻裏哪裏有對錯啊，我們女人都虛榮的，都物質的，都懶惰的，都有小脾氣的，等等，這類屁話被說得多了，漸漸地似乎成了社會的共識。不但很多女人這麽說，男人也跟著附和。還有一些文藝作品，也起了很壞的作用，不但不去抵製這種歪風邪氣，反而推波助瀾，恨不得把這些實際上五毒俱全的女人吹捧成現代新女性的典型形象。仿佛作為一個男人，就必須無條件容忍這些實際上代表了虛偽、貪婪、懶惰、凶橫等極端惡劣的品質，否則這個男人心胸就不夠開闊。現在的女人都會化妝，某些品行不好但智商很高的女人，不但會給自己臉上塗脂抹粉，還會把這些很壞的品質描繪成這是女人的天性，甚至描繪得讓人覺得有些可愛，就跟《聊齋》裏邊那個畫皮一樣可愛。再加上一個“你是男人你就得包容”的緊箍咒，讓CJ男們不得不接受這些惡劣品質。很遺憾，我年輕時候就是這麽被迫去接受的，生怕自己被人認為“不夠個男人”。因此我容忍著，後來忍受著，接著強忍著，最終還是忍無可忍。為什麽呢，縱惡是沒有限度的。一個淺薄庸俗之輩，如果不注意修身養性，惡劣的品行會隨著年齡的增長不斷發展，就像一棵樹，如果根子長歪了會越長越歪，而不是自己正過來。年輕時還有幾分單純，老了連單純都失去了，隻剩下渾身的惡，越老越惡，越老越歪。惡劣品質雖然五花八門，但卻殊出同歸，那就是通過“損人”達到“利己”目的，因此給對方身上施加的壓力和折磨也會越來越多，最終，會有壓垮駱駝的最後一根稻草出現。
第五，失戀帶來的傷害，遠遠小於離婚的傷害，短婚離異的傷害小於長婚離異的傷害，長婚離異的傷害又小於有了孩子以後離異的傷害。所以，早做決斷，早點與不合適的人分開，所造成的痛苦和傷害與勉強結合傷害很久再分開相比，那完全就小的不成比例。所謂長痛不如短痛，就是這個道理。不合適的婚姻，不幸福的家庭，不僅會讓人始終痛苦，而且還有可能會導致一個人精神萎靡，甚至可能導致終生一事無成，淪落成一個可憐的loser。這類例子其實一點不罕見，那種“窩囊了一輩子”的無奈感歎，想必很多人從上代人嘴裏聽到過。
本怪傑以怨男的口吻寫下這段話，不是為了訴苦。我現在的生活狀態，已經確實沒什麽苦可訴了。我之所以這麽寫，是想提醒一下處於當年我那種情況下的未婚男女，做出選擇前要想到可能發生的後果，三思而慎行。前車覆，後車鑒，有了我們這些七〇後用N年最美好的年華品嚐苦酒所換來的教訓，那些八〇後、九〇後的帥哥美女們，最好就別重蹈我們老一輩的覆轍，前仆後繼地以身試法了，該出手時就出手，但該放手時，也要學會放手，嗬嗬。
還有那些為了孩子焦慮在離與不離之間的人們，如果你跟對方完全不是一路人，孩子在三日一大吵、一日幾小吵的情況下，也得不到真正的關懷，因為你的精力會不由自主地被衝突與矛盾消耗掉。再拖個幾年，最終你還是無法忍受的，與其互相耽誤，不如早點了斷了好。其實，跟前妻的離異，唯一讓我感到有些後悔的，就是沒有趁著年輕早點離了。
現在我處於選擇期，因此我不想將就，要是將就那就沒必要離這個婚了。從表麵上看C女條件不錯，但一是不願做飯做家務，二是對自己孩子的態度有些讓我滿腹狐疑。但我也不好深問，隻是感覺這種怪怪的事情，絕對是個巨大的問題，沒準預示著世界觀的差異。所以，我沒有因為這次上床就認定C女可以做老婆。這樣以來，這事又得懸著了。
從那天起，我就跟C女經常住在一起，有時她到我家，有時我到她家。反正我倆都是單身，方便極了。項目此時已經結束了，我也不在她們公司上班了，但我依舊每天堅持接她上下班。
為了交往方便，我們也互留了對方的家裏鑰匙。但是我們的關係始終沒能前進一步，隻是局限於做愛，吃飯。甚至都沒看過場電影，因為兩人都比較忙，沒很多業餘時間，另外也沒那個心情，有那時間還不如多做幾次愛呢。
不過，後來我還是如願以償，終於讓她學著A片裏那樣，穿著絲襪高跟做愛了。為此我倆還專門去了趟三裏屯一個進口成人內衣店，挑了一些進口的情趣內衣。買絲襪的時候，C女自己挑了幾雙後麵帶豎線沒有彈力的那種款式，說她其實特別喜歡這類絲襪，可惜上班穿有點過了。買單時我一看價錢，乖乖，一雙就得一兩百。
人經曆的人多了，感情就會變得有些麻木，變得不那麽容易激動。和C女最初的相處，就沒有和A女當時那種感動，以及投入。好在C女收入較高，也懂得自控，從不主動向我提什麽物質要求。交往時間久了，我覺得老是一毛不拔也過意不去，有次拉著她逛了商場，自己主動為她買了一件兩千多的時裝，她既沒拒絕，也不顯得很興奮。過後不久，她又為我買了一件藍色條紋帶袖扣的Dior牌的襯衣作為回報。就這麽維持了一段時間。
C女的態度也很令人奇怪：她似乎對這種不明不白的準同居狀態沒有什麽不滿，從不催著我結婚什麽的，也不提互見父母。大概在外企工作，思想比較新潮，比較在意自身感受，而不是非要拿到個什麽證書。大概她也覺得我不夠投入，也就認為我們沒有到談婚論嫁的份上。找個性能力比較強的固定性夥伴，接送上下班的司機，吃飯的買單人，生活中的傾訴對象，偶爾還給她買些衣服化妝品，這也不太差。如果等兩人感情好了，再提婚嫁也不遲。這種狀態也正合我意，順其自然嘛，對誰都沒壓力。
起初我倆做都帶套子，但後來覺得那玩意實在是太不爽了，C女自己主動提議，我們一起到醫院做了個全套體檢證明雙方均無性疾病之後，我們就放開做了。好在C女生了孩子後放了環的，我們也不擔心懷孕。多麽理智的女人！嗬嗬。
C女就是這麽一個人，這種女人適合我嗎？適合家庭生活嗎？跟她處了幾個月，我心裏一點底都沒有。期間，我還問過她是否將來還打算要個孩子，她很清楚地說，不要了，一個足夠了，她喜歡二人世界的感覺，也不想再受十月懷胎那個罪了。這也讓我有些犯愁，畢竟我還是向往一個有天倫之樂的家的，我倆的孩子都給了前夫前妻，沒有了孩子做紐帶，將來這份激情過去了，又該怎麽辦？
不過C女也算是個好女人，起碼不壞。她沒有很深的心計，也沒有過頭的毛病，物欲也不強烈，所穿所用相對於她那個收入水平而言很正常，甚至還有些偏低。不會做飯是當代中國職業婦女的通病，這個也沒什麽好指責的。
問題就在於，這樣一個沒有太多毛病的女人，我卻沒法產生很深的依戀，總是感覺我們之間存在著一道看不見，但又難以逾越的鴻溝。期間，我也想去試著投入感情，但是我很無奈地發現，我似乎患上了愛無能症了，無論我怎麽想集中精神像對A女那樣，都不行。可能是，原來離婚後對再找一個的希望值過高，遇到A女以後我太投入太感動，結果失敗了，這個教訓讓我對愛這個字有些畏懼了吧。
所以，跟C女在一起的時候，我仍舊在尋找新的目標。
