mask888的博客
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十、純真年代
C女看我的眼神，讓我勾起了一段塵封已久的回憶。那是在九年前，1996年的春夏之交，我25歲，參加工作不久，還沒結婚。那時我也不在公司裏工作，而是在某機關，做職位最低的辦事員，
我們那個機關裏有一個女孩，也是剛剛參加工作一年，小我兩三歲，本地人。她五官靈巧端莊，眼睛很大，目光清澈，留著一頭順直的長發，膚色比較白，整體看上去很清純，但嘴唇挺厚，唇線清晰，又覺得有點性感。
那個女孩跟我雖在同一幢大樓裏辦公，但不是同一個樓層，也不是同一個司的。有時因為工作需要，我會去她們司辦些公事，跑腿送公文啦，征求意見，文件會簽之類。起初沒注意，但去的多了，總感覺到似乎有一雙眼睛老是在看我，而且目光跟別人不一樣。
起初我懷疑自己是不是自作多情了，但時間長了發現，不是。你能想象，一個根本不關心你的人，隻要見到你去她們辦公的那個大辦公室，無論你是否理會她，她都盯著你的一舉一動？有時我被她盯毛了，也忍不住回望一眼，四目相遇，她就會慌張地假裝埋頭繼續工作，我也慌張地往別處看。這就是我們七〇後表達感情的方式，含蓄了點。
時間久了，我和那女孩也逐漸熟悉了。我去她們那裏辦事，再遇到她盯著看我，我就跟她點個頭微笑一下，她也衝著我微笑一下，然後就伏案工作了。就這麽過了幾個月。終於，有一天中午在機關食堂吃飯時，她發現我了，就端著不鏽鋼飯盤子坐到我的跟前。坐下後，她先看了看我飯盤子裏的菜，說了句：“哎呀，你挺偏食的啊。”
她一點沒說錯，我是挺偏食的，不愛吃青菜，屬於肉食動物；但同時我也不喜歡吃豬肉，特別喜歡吃牛肉，遇到有牛肉時就跟食堂的師傅說我隻要牛肉。這個人，隻要不見到漂亮女人，對其他人天生具有親和力，很快就和食堂的師傅混熟了。師傅知道我的愛好，隻要有牛肉，就會給我很多。那天，我們的夥食裏有土豆燒牛肉，我的飯盤子裏幾乎清一色這個菜。
我不好意思地笑了一下，說：“嗯，我是不喜歡青菜，從小就這樣，隻喜歡吃牛肉。”
那女孩又說：“那可不好，營養得均衡一點。誒，我這裏青菜多，你弄一點過去吧，我還沒來得及動呢。”
女孩子麽，一般都喜歡吃青菜，她的飯盤子裏青菜特別多。但見她這麽讓我，我又不好意思了，說：“那怎麽行，你該不夠了。謝謝你了啊。”
那女孩見我不動筷子，就自己給我挑了點菠菜到我盤子裏，說：“快吃了吧，青菜挺有營養的。”靠，那時的我雖然很CJ，但也不是傻子，這種關心讓我清晰地感覺到，這女孩八成是對我有點意思。
女孩邊吃邊跟我聊天，最後聊到最近有部很好看的電影正在電影院上線，名字叫做《變相怪傑》，金凱瑞主演的，特搞笑，二十五塊錢一張票，問我想不想去看看。我這人雖然喜歡看電影，但很少到電影院花好幾十塊錢去看，大學裏養成了花一塊多看錄像的習慣。那時剛參加工作，工資還很低，還在為未來做打算，二十五塊對我來說有些奢侈了。但這都不是問題，問題在於，她幹嗎跟我說這些？說到看電影，在那之前，我隻跟一個異性去看過電影，那就是我當時的女友，後來的老婆，現在的前妻。
靠，那可不行，我已經有了女朋友了，我不能跟你去看電影。我腦子裏不停地轉，想著怎麽體麵地謝絕她的邀請。於是我找到一個借口，說：“啊？二十五一張票，那太貴了點吧。”
誰知女孩聽了我的話，卻說：“嗯，是貴了點，但是我有兩張票，今天晚上的，咱倆一起去看吧？”
我一聽，昏，連票都準備好了。這再怎麽辦？不行，絕對不行。跟別人看電影怎麽能對得起我的女朋友。當時我很想跟她說，那也不行，我有女朋友了。但是，我是個磨嘰性格，說話總是拐彎抹角，也不好意思直接讓人家失望，畢竟人家對我這麽好。想了想，就編了一個謊話，說：
“那不行啊，我爹媽看我看得緊著呢，看電影回去晚了他們該問了。”
女孩笑了，說：“你呀，死腦筋，打個電話說單位包場不就行了嗎？”
完了，到這一步，我不去看的理由已經被她反駁光了，除非我直截了當告訴她我有女友了。但是，看著她充滿期待的目光，我怎麽也不忍心說出這句話，那會讓她多傷心多失望。
猶豫再三，我隻好違心地答應了她，心裏提醒自己說：看電影時絕對要堅持原則，絕對不能越雷池一步，絕對下不為例。
女孩高興地跟我吃完飯，起身走時看到我沒有拿午餐配發的酸奶，就又替我拿了一盒塞給我。我不喜歡喝奶，也不喜歡任何奶製品，所以見到午餐時配牛奶或者酸奶我一般都不會去拿。不過，見女孩塞給我，我也就喝了。我們一起上了電梯，上行到她的那個樓層，她先下了，出門還扭身看了我一眼，說：“下班我去找你啊，等著我。”
我“嗯”了一聲，又看到她那雙會說話的大眼睛，清澈得如同一池春水，慌忙低下了頭不敢再看。
因為我家在本地，所以單位沒有安排我集體宿舍，平時我都是回父母家過夜的。那時女友上班的機關跟我上班的機關相隔很遠，也沒有車，下班後要見個麵的話，光坐公交都要一兩個小時。所以，我跟女友平時不在一起，周末才會在一起，一般都是周末我去找她，然後逛街，吃飯，再回她宿舍過一夜，做愛，第二天早晨我倆一起回我父母家，或者出去玩。所以，平時的晚上，如果沒有什麽特殊的事情，我還是有時間的。
那天下午剛過了下班的點，她就到了我辦公室找我。當時，同辦公室幾個不坐班車的同事還沒走，看到她找我，那些同事臉上就帶著曖昧的笑匆匆離開了。女孩挺大方的，跟他們點著頭打招呼；我反倒手足無措起來，生怕這幾個同事萬一走漏了風聲把這事傳到我女友耳朵裏邊去。
我心慌意亂地盯著辦公桌上的那兩麵小國旗黨旗發呆，捱到隻剩下我倆，才敢抬起頭看她。那天她下班前肯定梳洗打扮了一番：中午還披著的長發，被她精心地梳成了一條粗黑的長辮；身上還灑了點香水，帶著一股茉莉花的清香。我在看她，她也在看我，兩隻手撫弄著垂在胸前的辮梢，微笑著，大眼睛一眨一眨，清澈得仿佛一池春水。
當晚我們就在外邊隨便吃了點狗不理包子，吃飯時她總是像怕我沒吃飽似的，不斷給我夾包子。我埋頭吃著包子，偶爾一抬頭，就一定看到她在盯著我，那目光清澈得，就仿佛要把我融化在裏邊一樣，讓我想看而不敢看，不敢看卻又想看。
那天的電影也確實很有意思，有意思到了，我後來總是幻想自己能變成一個變相怪傑那麽好玩的角色。我現在起個ID叫變相怪傑，其實，也多少是由於想起了那段曾被自己錯過的緣分，曾被自己錯過的那個人。
當演到男主角金凱瑞向女主角卡梅倫·迪亞茲吐出一個心形的煙圈時，女孩的頭輕輕靠到了我的肩膀上。粗黑的發辮輕輕摩擦著我的胳膊，一股芬芳的茉莉花氣息進入了我的鼻腔，令人心醉。但是我根本沒有心思去享受這些，而是緊張地閉上了眼睛，身體不由自主地往另一邊躲避。
毫無疑問，這個女孩長得比女友漂亮，性格比女友溫柔，對我比女友體貼，教養比女友要好的多，還是本地人。但問題是，我那時已經先上了女友，跟人家上床要負責啊，要不然不就成了千夫所指萬人唾罵的現代陳世美了？想到這裏，我連忙借口上廁所離開了她，等再返回的時候我就跟得了偏癱似的，歪靠在座椅的另一頭，讓她想靠都靠不住。
看完電影我送女孩回家，到了單元門口，她磨蹭著不肯上樓去，站在那裏扭身看著我，好像在等待什麽似的不說話。我也不知道該說什麽好，就慌裏慌張地說了聲“明天見”扭身走了，走出了她的視線就撒開腳丫子跑向公交車站。
麵對這樣一個女孩向我示愛，要說我一點猶豫都沒有過，那是撒謊。不僅是猶豫，而且是內心受到劇烈煎熬。
當時我跟女友已經談了二年多時間，已經越來越清晰地感覺到她身上那些根深蒂固的惰性和劣根。特別是我們關係確定後的第一個春節到她老家去了一趟，與她家的人一接觸，讓我感覺到這家人怪怪的：一個悶聲不響跟機器人一樣勞作不休的未來嶽父，一個頤指氣使滿嘴鳥語卻什麽都不幹的未來嶽母。未來的女婿上門，她們一家人好不容易遇到一起，不是噓寒問暖或者互敘親情，而是把我撇到一邊吵架，嘰嘰喳喳的，吵架的內容我也聽不懂。
這番景象總讓我人感覺哪裏有些不對勁，說實話當時我尷尬地站在旁邊看她們爭吵，真有一種買張火車票獨自逃回北京的衝動。
再一看她的家庭環境，窮就不說了，關鍵是太髒了：牆麵上黑乎乎的到處都是漏雨弄出的黑色痕跡，過年也不清理一下；牆上掛著城市裏都快絕跡的毛主席像，上麵又是灰塵又是蛛網；晚上睡覺脫鞋時往床下一看，天哪，簡直就是個垃圾堆；半夜也睡不好，跳蚤咬得我渾身癢癢。
更讓人感覺奇怪的是，嶽父在嶽母麵前那種誠惶誠恐的表情。這是個怪家庭，既不是男女平等，也不是男尊女卑，而是相反，是男卑女尊。
而我跟女友相處得也很不容易，女友脾氣很壞，經常莫名其妙地對我發火，頻率之密集，理由之牽強，有時甚至讓我感覺這人是不是精神有什麽毛病。
特別是剛剛參加工作之後有次衝突，讓我第一次與她提出分手。那是1995年初，國內剛剛開始流行拍藝術照，女友在看到我二嫂拍了一套藝術照以後，也挺想照一套的。於是，我幫著她預約了，替她交了錢。
等到一個星期天（那時實行雙休單休輪換製），我興衝衝地陪著她到了那家私人影樓。照藝術照需要換幾套衣服，換幾種發型，她照相時我就替她拎包拿衣服。等到換一個頭發盤成高高的發髻時，我在旁邊建議說：“盤起來的發型，兩邊垂下個葡萄藤更好看一些。”
本來隻是一個善意的建議，誰知竟然引起了她的勃然大怒，張口高聲罵道：“不用你管！滾到一邊去！”
我莫名其妙挨了她一悶棍，一下子愣住了，半天反應不過來。當時在我們旁邊的，除了我和她，還有化妝師，化妝師助理，還有幾個也在化妝的顧客和她們的化妝師，一共十來個人。大家聽到她的這句罵，莫名驚詫之餘，也忍不住偷笑。
看到別人嘲笑的眼光，我隻得尷尬地站在一邊，感覺臉上火辣辣的，真恨不得找個地縫鑽進去。隻是礙於在場很多人，我不好意思直接衝她發火，隻好走出了化妝間，跑到樓道裏抽了一支煙，心裏別提多窩火了。
等到她拍完，我們從影樓走出來，我問道：“你剛才怎麽回事啊？我哪惹著你了？”本以為她會解釋一下，說自己心情不好什麽的，這事也就過去了，誰知道她竟然依舊是一臉慍色，凶巴巴的喊道：“我說不要你管就不要你管！你就不能識相點，閉上你那張臭嘴？”
當時我們正在大街上，她這一嗓子喊得邊上的行人嚇一跳，紛紛向我倆行注目禮。
麵對這種情況，我眼裏也開始冒火。本來興致勃勃為她聯係影樓，交錢，陪她照相，拎包，結果無端受辱不說，而且我給了她台階下，可是她就是不下，連續兩次在公眾場合讓我出醜，我就是涵養再好，心裏也會不爽。
於是我強壓怒火，對她說：“我怎麽不識相了？嗯？我隻是好心給你一個建議，這出格嗎？你不接受就不接受，你罵人幹嗎？還當著那麽多人的麵？你是不是有病啊？行，可以，既然你不要我管，我就不管好了。”說完，把她的包塞給她，扭身向公交車站走去。
誰知我走了一段，我一扭頭看到她居然還跟著我，於是更加惱火，轉身問道：“你這人到底怎麽回事啊？你有什麽毛病啊？你對我究竟哪裏不滿意，你就直說，你老這麽發神經我實在受不了。你要是瞧我不順眼，那咱倆就分手，好不好？”
可是她聽了我的話，既不說要分手，也不跟我解釋，更不向我道歉，而是繼續怒目而視。見她這麽有病，我也就不理她了，自顧往公交車站走。誰知走到車站，居然發現她一路跟來了，還是喪著個臉。鬱悶加上奇怪，我實在是忍不住了，再次對她說：“你他媽的到底是哪根筋不順啊？嗯？”
結果，我問完了，她依舊不解釋，不道歉，不離開。操，真是拿她沒轍了。於是我也就不理她，等車來了我就自顧上車回家了。誰知她又跟著我上了車，跟著我下了車，跟著我到了我家樓下。
走到單元樓門口，我正準備上樓，她一下拉著我的胳膊。我正為剛才所受到的羞辱和她一路上莫名其妙的態度極度惱火，一下子甩開了她，結果她又拉住。我實在不耐煩了，就說：“你他媽的是不是有精神病啊？你不想跟我好好處那就拜拜，想好好處幹嗎對我那樣？我他媽的今天哪裏惹著你了？”
可她還是不答話，依舊是一臉慍色，依舊拉著我的胳膊不讓我上樓。我實在擺脫不了她，又被她這種態度弄得氣不打一處來，抬手給她一耳光，她這才放了手，我自顧回家去了。當時我就想，受夠了這個神經病，幹脆分手好了。
誰知第二天下班，她居然找我吃飯來了，就跟沒事一樣，對昨天發生的那場激烈的不愉快閉口不提。她沒事，受了一肚子窩囊氣的我可不能沒事，於是跟她說：“我已經想好了，我覺得咱倆脾氣實在是合不來，我不想耽誤你，咱們分手算了。”
女友一聽我說要分手，就開始哭哭啼啼了，說：“我知道錯了，昨天是我不好，我也不知道為什麽心情突然不好，可能化妝換衣服把我搞煩了吧，又見你多嘴，就向你發了火。”
我反問道：“你這人心裏有沒有點數啊？你得搞清楚，是我陪你去照相，為你聯係為你掏錢，就跟你提了一個建議，你就那麽發神經？還大庭廣眾之下，你讓我的臉往哪擱啊？說實話我不是一次兩次忍受你這神經病了，我想好了，我實在受不了你，咱們還是分手吧。”
女友一邊嗚嗚地哭，一邊為自己辯解：“我是女人嘛，哪個女人沒點小脾氣啊？你就從來不會讓著我……”
我這人就怕女人在我麵前流淚，見她哭得這麽傷心，口氣也軟了下來：“反正我是受不了你，要想繼續跟我處，你必須改了你的臭毛病。”
女友又哭了兩聲，說：“以後我改還不行嗎。”見她說要改，我也就徹底軟了下來，又不提分手了。
問題是，類似的衝突根本不止這麽一次，而是接二連三地發生。時間長了，我老是懷疑她是不是精神上有什麽毛病。但也不對啊，她出去跟同事朋友相處看上去也還正常，一到我麵前就不正常了。
總之，跟她相處，我處處得謹小慎微，稍微伺候得不周到，甚至根本沒有什麽理由，她就會跟那次照相時那樣在大庭廣眾之下對我破口大罵，弄得我每每尷尬不已。而且女友個性特別倔強，不管有理沒理，寸步不讓，隻要她發脾氣，如果我不提分手的話，最後妥協的一定是我。有時實在忍無可忍了我提分手，她就立刻一把鼻涕一把淚地哭，又讓我不忍心分手。
我在家裏也是個老幺，而且比兩個哥哥小好幾歲，從小雖然沒有被父母溺愛，但也得到了他們格外的寵愛和細心的照顧。而麵對這麽一個女友，我卻隻能學習如何伺候她了。
若幹年後回想起來，我感覺她這個脾氣形成的原因，在於她家裏特殊的家庭結構——女尊男卑、陰盛陽衰的結構。男人在她的家庭裏是沒有地位的，說白了就是一個奴仆，在她的家裏一切都是她媽說了算。盡管她媽平日裏除了打麻將就是在村裏吵架，什麽活都不幹，但是她媽特別懂得怎麽把一個男人調教成窩囊廢，馭夫心理學研究得爐火純青。
在她的家裏，她媽就是霸王，就是老大，她媽的話就是金口玉言，就是最高指示，她爸伴君如伴虎，每日謹小慎微，對她媽的聖旨理解的要執行，不理解的也要執行。本來我以為接受過高等教育的她可以抵製這種奇怪可笑的陋俗，但漸漸發現不是的，她媽已經把這些東西完全傳授給了她。她對我的無端發火，並非我哪裏做的不合適，也不是她想跟我拜拜，而是試圖在我和外人麵前凸顯她主子的地位。因而，越是公眾場合，越是要發火；越是我做的好，越是要挑剔。
這是一種非常特殊的心理扭曲，而且根深蒂固。這也是她的鬥爭和生存方式，她是在一步步試探我的底線，一旦發覺越線就趕緊通過假意的道歉加眼淚挽回，通過高密度但低強度的撒潑，慢慢讓我習慣她的主子地位，繼而漸漸麻木；然後就跟玩電腦遊戲一樣直接進入下一關，而且絕對是本著奧林匹克精神——“更快，更高，更強”。
我年輕時玩過一個叫“俄羅斯方塊”的遊戲，當時就感覺這個遊戲的設計者真他媽的瘋狂，這是一個永遠無法取勝的遊戲：每當你打完一關，馬上就進入更難的下一關，而且速度越來越快，方塊形狀越來越複雜，最終無論你怎麽玩，你都是個死。高手與菜鳥的唯一區別，就是死的速度是慢還是快。
遇上陰盛陽衰家庭出來的人，你的婚姻就是如此。當時她自己也不過二十多一點，未必能有意識地運用這些手段，她隻是繼承了她母親傳授的那些既定方針，從小耳濡目染，長大無師自通，成了生存本能。之所以在後麵的婚姻中我付出了那麽多，而對方毫不感恩，原因大概就在這裏——如果前妻僅僅把我看做一名類似她父親那樣的奴仆，那麽永遠別指望她會感恩。你無法想象，慈禧太後會對李蓮英感恩戴德，因為李蓮英就是為她肝腦塗地，也是奴才份內的事。
所以，從個人經曆的經驗出發，我感覺正常家庭出來的男女，最好不要選擇那些陰盛陽衰家庭出來的人。這種怪家庭出來的人，男的可能懦弱無能，女的可能刁鑽冷酷，總之會比較麻煩。
陰盛陽衰的家庭也分為兩種：女強人式的陰盛陽衰，潑婦式的陰盛陽衰。女強人式的陰盛陽衰我沒遇到，我想情況可能會好一點，起碼女強人們一般應該是講道理的；我遇到的是潑婦式陰盛陽衰。這種類型的陰盛陽衰，不僅不可理喻，而且會直接導致家庭的貧困。
前妻的老家是個窮地方，而她的家庭則是那個窮地方窮村子裏最窮的一個。原因就在於，前嶽父作為一名奴仆，已經被牢牢束縛在家裏伺候前嶽母了，他沒有心情也沒有可能去謀求家庭的發展。而前嶽母，除了對內會馭夫，對外會吵架，一分錢也掙不來。為了維持她的霸王地位，隻能從精神上控製前嶽父，把他訓練成為一名麻木不仁的幹活機器，所付出的代價，就是家庭的貧困。
我的前嶽父早就被調教成麻木不仁了，他沒感覺那樣卑微地活著有什麽不好。甚至，在他生前我跟他談心時，他還說這樣挺好，他願意。當時他的肝病已經很嚴重了，有時痛的頭上直冒冷汗，但每天依舊勞作不止，而前嶽母也並不以這個為理由去替他承擔什麽，而前嶽父居然也沒有什麽怨言，安然過著他“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”的生活，直到默默死去。
不要認為這種事情不可能發生，人性是個很怪的東西，不是有個現象叫“斯德哥爾摩綜合症”嗎？指的就是一些被長期虐待的人，卻發自內心地愛戴施虐者。還比如在朝鮮，這個實行暴虐統治的國度，那裏的不少老百姓卻對暴君感恩戴德，隨時準備為了保衛這個暴君獻身。
潑婦式陰盛陽衰的生存方式是胡攪蠻纏、寡廉鮮恥、陰險算計、虛張聲勢，不這樣的話潑婦無法繼續過寄生蟲的生活。別以為潑婦式陰盛陽衰隻存在於偏遠農村，就在一些現代化大都市裏，仍然存在著大量的潑婦。這類都市新潑婦與農村老潑婦本是一丘之貉，但也有不同之處：都市新潑婦往往受過高等教育，或許還有一個白領職業，往往喜歡標榜自己是“獨立女性”、“知識女性”，高舉“女權主義”這類噱頭，為的就是繼承發揚農村老潑婦們傳統的馭夫術，過上寄生蟲式的生活。時代在進步，潑婦們的裝束和受教育程度也在進步，但本質和靈魂並沒有改變。
問題是，潑婦式陰盛陽衰的家庭怎麽可能會有一個好的家風？古人總結得好，母儀天下，一個家庭下一代是否可以健康成長，母親所起的作用要遠遠大於父親。這是由男女不同的性別特征與家庭角色決定了的。常言道，找媳婦要看丈母娘品行，這話不無道理。家庭的影響、母親的品格，對於人品的形成作用實在是太大了，怎麽高估都不為過，千萬不可小覷。
隻是當時，無論是我，還是我們家裏的老人，誰都搞不懂這種聞所未聞的潑婦式陰盛陽衰家庭究竟是怎麽回事，也過高估計了高等教育對人的教化作用。我的十年青春，是徒耗在這樣的噩夢裏了，而那些還未走進圍城的年輕男女，當你遇到這樣一個怪家庭時，千萬要三思而後行。
現在，一個新的選擇在我麵前。世俗的那些條件就不說了，就說兩個人的個性就有天壤之別：和女友不可理喻的火爆脾氣相比，這女孩溫柔的就像一汪水。特別是她那雙清澈明亮的大眼睛，就像會說話一樣，每當她盯著我看時都讓我不敢直視。即便隻和她單獨相處了一個晚上看了次電影，我就能清晰地感到，她是那種特別細心特別會體貼人的女孩，含蓄又不乏勇氣，漂亮又不顯傲氣，熱烈又不顯輕浮，體貼又不失分寸……
那晚我沒有睡著，腦子裏總是浮現出女孩那雙會說話的大眼睛，又想起女友那雙也很大，但卻是單眼皮略微往外鼓、多少顯得有點凶的眼睛。考慮了很久沒有結果，卻依舊睡不著，隻得起身抽支煙看了會《劍橋中國明代史》。可是，看了幾行就根本就看不進去了，眼前浮現的，又是那雙會說話的大眼睛……
第二天下班回家吃完晚飯，媽媽突然把我叫到一邊，問我：“三兒，你是不是有啥心事了？”我連忙撒謊說沒有。
媽媽又說：“你騙我，昨個晚上你一宿都沒睡，我跟你爸起夜時看見你屋裏一直亮著燈，以前你哪有這樣的？三兒，你從小到大一直都沒啥事瞞著我，現在你得說實話，沒準爸媽還能給你拿拿主意。是不是跟你女朋友又鬧啥矛盾了？”
見媽媽不信我的謊，我就隻好照實說了：“媽，不是跟她鬧矛盾。而是最近，唉，怎麽說呢？我們單位有個女孩，唉，跟我說她喜歡我。昨晚看電影其實不是我們單位包場的，是她請我去看的。說實話那女孩比我女朋友性格好多了，人也漂亮多了，還是本地人，爹媽都是教師。怎麽說呢，我其實覺得她也不錯，而且她對我挺好，挺關心的。隻是，我挺矛盾的，唉，我也不知道該咋辦……”
老媽其實猜得到我跟女友同居過的事情，在同一個城市裏，而且有時我會在女友那裏過夜，這種事情想瞞得蛛絲馬跡都沒有，那是不可能的。雖然她以前不好直接說不能隨便上床之類的話，但總是委婉地嘮叨“跟人家女孩搞對象要負責”，實際上也就是要我在結婚前嚴守底線，不隨便上床的意思。可是那都什麽時代了，我也沒理會她這老一套，每當她嘮叨這句話時我就會想法子躲開。此時見我這麽說，老媽就嚴肅起來，問：“那我問你，你跟你女朋友到底有過那事沒有？”
見她這麽問，我也不好再瞞下去了，就照直說：“有了，早就有了。”
老媽一聽，證實了她的猜想，表情有些不高興，歎了一口氣，說：“唉，我以前跟你說什麽來著？我老是跟你說，跟人家搞對象要負責，你怎麽就不聽呢？現在問題出來了吧？你遇到了更好的，可你跟你女朋友都那樣了啊，你要是再甩了人家，你這不成見異思遷，道德敗壞了嘛。守傑，咱們家雖然出不了什麽大人物，可是咱們家沒一個爛髒人，一直都是很規矩很正統的人啊，你爸一輩子那麽正直，你倆哥也都守規矩，怎麽你就不聽媽的話呢？你跟人家沒那事，你就能選擇；可是現在生米都煮成熟飯了，你說該咋辦？你女朋友是外地人，在這兒沒親沒靠的，人家靠的就是你，現在你要是另攀高枝了，留下人家孤苦伶仃的，讓人家心裏怎麽想？要是人家鬧上門，鬧到你們單位，領導給知道了怎麽辦？要是人家一時想不開了怎麽辦？就是沒想不開，那還不得恨你一輩子？”
唉，老媽不關心我還好，這一關心，讓我心裏更亂了。本來我就在猶豫，但她這麽一席話，讓我感覺到要是跟女朋友斷了再去和那女孩開始，就成了道德敗壞者，就壞了家風門風，這個罪責可太大了。想到這裏，我趕緊跟老媽表白，說：“我沒跟那女孩怎麽著，就是看了一場電影，還是她買的票……”
老媽聽了我的話，也並沒有再去多指責我，而是說：“唉，守傑，你是年輕人，畢竟這是你自己的事兒。當初，你給你女朋友找工作時，我跟你爸就不是太願意你找個外地人，別的不說，家庭環境差異太大。其實我們當時也想你找個門當戶對的，隻是看你那麽迷她，我們也就默認了。但是，現在情況不一樣了，你跟人家都處了兩年多了，都該張羅著結婚了，還跟人家有了那事。感情這東西你可不能玩弄。當然，這事你自己做主，我隻是說說我的意見，鞋子合不合適，跟誰感覺幸福，那還是你自己心裏清楚。”
老媽雖然說讓我自己拿主意，可是我已經知道她的態度了。她這番談話等於又給我上了一次“跟人家上床要負責”的緊箍咒。雖然我明知道外麵的世界更精彩，可是我怎麽也無法突破這緊箍咒。觀念，從小灌輸給我的觀念，就像一堵高牆，牢牢地把我給圈了起來。後來，我在這高牆內選擇了前妻，後來在這高牆內熬過十年痛苦，後來又離婚，這才走出了這堵牆。
多年以後，每當想起老媽以前對我灌輸的這些陳腐觀念，還有她那次決定性的談話，我多多少少會生出些恨意。以至於離婚後我尋找新的開始，她又給我打預防針、跟我重彈“跟人家搞對象要負責”的老調時，我立刻情緒激動地頂撞了她，咬牙切齒地告訴她，永遠別在我麵前提起“要負責”這三個字，我永遠都不會再被這個愚蠢而陳腐的教條束縛了。
那次是我有生以來第一次那樣激烈地頂撞老媽，以至於老媽傷心了很久。但，我不想跟她解釋我為什麽會突然情緒失控，也不想跟她道歉。這是我心中永遠的痛，痛的讓我看都不想看，想都不願想。
不過，話雖這麽講，實際中我依舊無法跟有些人那麽放的開，我隻能遵循“不主動，不拒絕，不負責”的原則：我不主動跟你上床，你要上床我不拒絕你，但你要是指望拿著上床要我乖乖就範，那他媽的門都沒有。以前談過的A女，就曾以跟我上過床為由，要我把信用卡交給她，直接導致了我一腳把她T出局，原因就在這裏。丫是先後觸痛了我兩個碰都不能碰的心病：一是想動我女兒的奶酪，二是拿上床要挾我。
這事過後，我決定通過暗示擺脫掉女孩。於是，有事沒事都讓女友頻繁地來單位找我，而且是在下班集中的時候。終於，有一次下班時被她碰上了，當時我正摟著一臉幸福的女友的腰走過。我不敢看她的眼睛，我知道我傷害了她，但我沒辦法啊，誰讓我們認識得太晚了……我發出一聲無奈的歎息，不敢直視她淚眼的迷離。不是我真的不想和她靠近，隻是，我們應該更早一些相遇。
第二天吃飯時，我害怕與女孩相遇，故意磨蹭了很晚快過了吃飯的點才下去。誰知一進食堂，就發現吃完飯的她還坐在餐桌旁發呆。我叫苦不迭，但她已經看到我了，我也隻好硬著頭皮端著飯盤子坐到她旁邊。
兩人先是沉默了一會，然後她先開口說話了，聲音很輕很柔，還帶一點顫抖：“昨天下午那個女孩是你女朋友嗎？”
我低著頭慢慢咬著饅頭，知道她正注視著我，但我實在不敢抬頭與她對視，就盯著飯盤子輕輕地答道：“是，都談了好幾年了，學校裏就談了。”
“哦，她挺漂亮的……”我忽然感到女孩聲音有些哽咽。其實她在撒謊，我和她都知道，我女朋友沒她漂亮。我怕她當眾哭出聲來，忍不住緊張地抬起頭看了她一眼，她的大眼睛裏，淚花一閃一閃，就像微風吹皺了一池春水。
“那我先走了啊，這是給你留的酸奶，別忘記喝了。”女孩止住淚花，然後輕輕起身離開了我。
那以後女孩還是常見我，隻是不再跟我一起吃飯了；她依舊喜歡盯著我看，隻是那眼神是哀怨的。我假裝不知道，其實我心裏也是猶豫過的：如果沒有女友，我一定會選擇她，但很遺憾……
一年多以後，朱老板上台了，大搞機構改革，當時雷聲很大。我自忖作為一名沒有什麽根基的年輕人，被“精簡”下來的可能性比較大，與其戰戰兢兢地等待被朱老板炒，不如先動手炒了朱老板，來個瀟灑地走。恰好，自己也想再去讀書充一下電，就報名按照當時的分流政策讀研究生，從此逃離了那女孩哀怨的視線。不過事後看，那一批被精簡下來的都是我們這些主動選擇了棄船的人，留在船上的不管男女老少個個都全身而退，嗬嗬。
那女孩在2000年時嫁人了，她先生人不錯，她自己也完完全全是個賢妻良母，兩人過得很幸福。事後想想，自己當時的選擇真的錯了，這個錯誤的選擇毀了自己的前半生。這才是我真正後悔的事情。可惜，世上沒有後悔藥，縱使我腸子都悔青了，那一切也都被我錯過去了。
現在回顧這些往事，留給我的是一絲淡淡的遺憾，一聲輕輕的歎息，卻也很美好。1996年的春天，在我的記憶中，那年空氣裏總是彌漫著鮮花和甘草的芬芳，就像她身上散發出的茉莉花的清香。那是很純真的感情，很純真的年代，很純真的人……
